El .estudio de la Universidad de Connecticut. de esta semana viene, en realidad, de la Universidad de Gdansk, Polonia; y resultaría muy cómodo y demagógico tirarle dardos a un seÑor que ha dilapidado la mitad del presupuesto del Departamento de Histología de dicha universidad para llegar a la conclusión de que Naomí Campbell es una linda piba.
Pero yo no sería quien soy .y, como ya dije, se podrán decir muchas cosas de mí pero no que no soy quien soy .si abandonara así a un valiente, que el profesor Leszek Pokrywka será medio tarambana pero para justificarle al decano de Gdansk la utilidad de este estudio cara a cara hay que tenerlos bien puestos; y si el sr. Pokrywka dice que la belleza puede medirse matemáticamente y que .las mujeres más atractivas tienen una proporción de muslo respecto de la altura un 12% inferior al de otras mujeres., sus razones .muy muy muy personales, es cierto -tendrá.
Y si el índice de grasa en el omóplato es una variable fundamental durante la milenaria danza de la seducción, será porque el Prof. Pokrywka le dedicó días y días de reflexión y cálculo a esta reflexión, o porque el informe le quedó muy cortito y tuvo que ponerse a rellenar con lo primero que se le ocurrió, pero que nadie ande diciendo por ahí que el polaco salió a matar gente porque tampoco es para tanto. Todos tenemos días y días.
Y además, las conclusiones de Pokrywka (la verdad, Leszlek, vuelvo a leer lo del omóplato y me da como no sé qué decirte .profesor.) conllevan múltiples ventajas:
Se estimulará el aprendizaje de las matemáticas entre las nuevas generaciones: Admitámoslo: La mayor parte de nosotros prefiere hacerse un tratamiento de conducto antes que ponerse a sacar un porcentaje. Básicamente, porque no tenemos una motivación importante: ¿Para qué voy a calcular cuánto es el interés de algo si ya sé que de cualquier manera el banco me va a estafar y no hay nada que hacer? Pero he aquí que Leszlek Pokrywka nos avisa que, a menos que los jóvenes se pongan a hacer rápidos cálculos, sacar porcentajes de grasa corporal y medir contornos de muslos (con una máquina) jamás se enterarán de si la media naranja de su elección está buena, poniendo en peligro la supervivencia de la especie. ¡Sólo los matemáticamente dotados lograrán dejar su semilla, creando una nueva raza de superhombres y supermujeres increíblemente atractivos e intelectualmente brillantes!
Se instalarán nuevos y ventajosos parámetros de belleza: Supongamos por un momento que tenés exceso de panza, mirada bovina y aliento .a fiambre y trasnoche (Cervantes).. Sé que requiere un esfuerzo de imaginación inmenso, pero hacé el intento. ¡Gracias al profesor Pokrywka, podrás convencer tu potencial pareja de que sos dueÑo de atractivos no tan evidentes, pero atractivos al fin, como por ejemplo, un adecuado índice de grasa en el omóplato! Todo lo que te hace falta es tener a mano una calculadora y un medidor de grasa en el omóplato para que el más reacio candidato caiga a tus pies. (Aaaah, también le tenés que hacer leer el estudio del Prof. Pokrywka).
Se acabarán los degradantes concursos de Miss Universo y las discusiones sobre qué celebridad es más atractiva: Los concursos de belleza, donde las mujeres son obligadas a desfilar como ganado, serán reemplazados por estudios científicos donde las mujeres serán medidas, pesadas y analizadas químicamente como ganado. No habrá duda ni subjetividad; A un nivel personal, se terminarán las discusiones sobre .dejame de joder con Edda Bustamante, a mí dame una Camila Perisée., o .Por favor, Leonardo di Caprio parece una nena, un Gene Hackman no te lo cambio ni por quince dis Caprios.; con recurrir a un listado con las celebridades puestas en orden de perfección estético / matemática (que deberá actualizarse todos los meses, según haya variado el índice de grasa en el omóplato), no habrá polémica posible. Además se crearán millones de fuentes de trabajo en la confección del listado, médicos casa por casa midiendo los muslos de las estrellas, diagramación, etc.)
Se revitalizará la industria de los aparatos caseros para hacer gimnasia: Los .Abdominizers. y los .Ab-flex. olvidados bajo la cama de los sempiternos gorditos con pulpa tendrán muy pronto nueva compaÑía: el .Omoplatizer., un nuevo tipo de aparato para alcanzar la grasa del omóplato justa justa para entrar dentro de los .Parámetros Pokrywka..
Se profundizará la investigación sobre el atractivo sexual: Los detractores del pobre Pokrywka (no te molesta que te diga .pobre., ¿no, Leszlek?) acuden a fruslerías tipo que .no se puede medir matemáticamente la belleza interior.. Yo creo que, por un lado, sangran por la herida porque han descubierto que la proporción de su muslo respecto de la altura no es un 12% inferior al de otras mujeres; y por otro lado, no se dan cuenta de que éste es sólo el primer paso: La Universidad de Gdansk está por encargarle al Profesor Pokrywka (como diciendo .si nos detenemos acá van a pensar que somos unos chantas, ahora hay que seguir hasta el final y si nos hundimos nos hundimos bien.) nuevos ESTUDIOS CIENTíFICOS para medir la .belleza interior..
Por ejemplo: un estudio aritmético para determinar si el candidato /a cuenta buenos chistes (o si se ríe de todos tus chistes), o si es una fiera en la cama, o si hace buenas milanesas o tiene un corazón de oro, o elige buenos videos o le quedan muy bien esos pantalones, o si .Mis ojos, sin tus ojos, no son ojos, que son dos hormigueros solitarios., o si maneja una Harley Davidson o sabe bailar la lambada, por qué no, si TIENE UN MONTóN DE PLATA. Pero todo científico, con cálculos y aparatitos.
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