LUCHA TOTAL MORTAL
Primera novela interactiva rápida sobre luchadores de catch
Capítulo 4: “El Piquete Milenario”
Resumen del capítulo anterior: Nuestros héreoes escapan con vida de la bomba en el hospital, y entonces se descubre que entre ellos está el verdadero Ramsés. Su secreto está a punto de revelarse cuando aparece Rodríguez, manager de la troupe, para alertarlos sobre una nueva bomba, introducida quirúrgicamente dentro de uno de ellos, pero en ese momento cae muerto; El argumento de este capítulo ha sido sugerido por “El Fenómeno Azul” -con pequeÑas mejoras mías.
Nota: MI departamento de marketing me ha obligado incluir referencias sobre la actualidad semanal, que esto es Clarín, no un taller literario.
TORO ARGENTINO: Rodríguez… ¡Muerto!
MOSCA: (Apoya la oreja en el estómago del cadáver) Momento, momento, escucho algo… ¡Siento los latidos!
PANTERA NEGRA: ¿Hay esperanzas?
MOSCA: Sí, escucho como un tic-tac… El tic-tac de un reloj. Incluso por la forma y la frecuencia de ese tic-tac parece que estuviera marcando una cuenta regresiva, una cuenta regresiva para que ocurra algo muy ruidoso y combustible.
EMPLEADO DEL MES: ¡Por favor, presten atención, la misma atención que el Gobierno le reclama a Lula hacia el Mercosur! ¡Tiene la BOMBA ADENTRO!
(Gritan horrorizados. Por un reflejo atávico, empiezan a luchar todos contra todos. El “Toro Argentino” le hace una llave al “Mosca”)
TORO: ¿Quién es el campeón? ¿Quién es el campeón?
MOSCA: Argh… Vos, Toro… ¡Pero este no es momento de luchar entre nosotros!
TORO: (Lo suelta. Dejan de luchar) Tenés razón… Hay que sacar la bomba de adentro de Rodríguez… ¡Y sólo uno de nosotros puede hacerlo!
(Todos miran al “Piquetero Enmascarado”. El Piquetero se pone pálido, por lo menos la parte de la cara que no está cubierta por su remera)
PIQUETERO: No… Noestarán pensando…
TORO: ¡Sí, Piquetero! ¡El “Piquete Milenario”!
PIQUETERO: (mira al horizonte) Imposible… Hace AÑOS que no lo utilizo…
(El “Piquetero enmascarado” hace el siguiente relato, fundido con diferentes imágenes de recuerdo en colorcito sepia)
PIQUETERO: Todo el mundo cree que nos llaman “Piqueteros” por nuestras manifestaciones políticas, conocidas en otros países como “piquetes”. La realidad es que en un principio enfrentábamos a la Policía con nuestras manos desnudas…
(Recuerdo. Se ve a los manifestantes peronistas haciendo la “Ve” peronista, y luego utilizando estos dos dedos para luchar con la Policía)
PIQUETERO: El PERONISMO DE BASE que integraba algunos de nuestros cuadros influyó muy pronto en nuestra forma de pelear, y pronto nos convertimos en EXPERTOS en el arte del PIQUETE DE OJOS…
(Recuerdo. El “Piquetero Enmascarado” da un salto mortal a lo Bruce Lee y de un piquetazo derriba a los cinco agentes que lo rodean)
PIQUETERO: De todos, yo desarrollé el estilo más perfecto, incluso el “Piquete Milenario”, que consiste en introducir los dos dedos en el pecho del contrincante, arrancarle el corazón, y retirarlo tan rápidamente que ni siquiera queda una cicatriz…
(El “Piquetero Enmascarado” llora, quebrado)
PIQUETERO: ¡Pero un día, queriendo acariciar a mi novia, como por reflejo le arranqué el corazón!
PANTERA: (Horrorizada) ¿Y murió?
PIQUETERO: ¡No, se lo puse de nuevo lo mejor que pude, pero luego nuestra relación se volvió un poco fría y decidimos probar un distanciamiento a prueba! ¡Desde entonces no he querido usar el “Piquete Milenario”! ¡Estoy tan angustiado como el funcionario que se robó medio millón de pesos y los perdió en el Casino! (Llora)
TORO: Pero esto es por un fin noble… ¡Sea hombre, carajo!
(El piquetero asiente y se enjuga las lágrimas con la remera que le cubre el rostro. Luego, como todavía tiene un poco de humedad se la termina de secar con unos neumáticos en llamas. Se acerca a Rodríguez y se concentra. Cierra los ojos y visualiza la bomba en el pecho de Rodríguez. ¡Luego, de un veloz movimiento se la arranca utilizado el “Piquete Milenario”!)
PIQUETERO: ¡Lo logré, muchachos! ¡Lo hice!
(Abre los ojos. En realidad le arrancó el corazón a Ramsés, que lo mira un poco ofuscado. El “Piquetero” se apresura ponerle el corazón de nuevo)
PIQUETERO: ¡Perdón, perdón. Me confudí.
RAMSéS: ¡Sí, otra vez!
(Todos se asombran – incluso luchan un poquito – al escuchar la femenina y sensual voz de Ramsés. Se quita los vendajes y resulta ser una hermosa mujer morena, con una remera que le cubre el rostro)
PIQUETERO: ¡Martita! ¡Vos acá!
MARTITA: Sí, me infiltré entre ustedes para ver si habías cambiado; veo que seguís siendo el mismo. ¡Hasta nunca!
(Martita se aleja. El “Piquetero” se dispone a seguirla, pero el “Toro” lo retiene y le hace la “Llave a Punto”, obligándolo a que utilizando el “Piquete Milenario” quite la bomba del cuerpo de Rodríguez, pero hora con los ojos abiertos. Lo hace y rápidamente la desactivan)
TORO: ¡Bravo, lo lograste, Piquetero!
EMPLEADO: ¡Sí, es un triunfo, como el triunfo de Tony Blair en las elecciones de Gran BretaÑa!
PIQUETERO: Sí… Pero a qué costo…
(Llora. La “Pantera Negra” lo consuela. El “Empleado del mes” le echa una mirada de celos. Entonces aparece un PERRO)
PERRO: ¡Síganme!
MOSCA: ¡Creo que quiere que lo sigamos!
TORO: ¡Sí, ya sé, dijo que lo sigamos!
PANTERA: ¿Qué hacemos?
TORO: Vamos a seguirlo. Creo que es lo único razonable que podemos hacer ene stas circunstancias. Además parece un perro bueno y sencillo.
(Cuando se alejan detrás del perro la cámara se queda con un primer plano del perro y se ve que sus ojos se vuelven rojos, demostrando así que es un perro diabólico. Podeti se queda asombrado ante este giro de los acontecimientos y espera una continuación sugerida por los lectores)
Publicado a las 09:30 a.m.
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