Al final el proyecto de ley de educación sexual fue suspendido hasta el aÑo que viene, por no conseguirse un consenso entre los dos proyectos presentados. “Yo contra el Mundo”, siempre atento a la búsqueda de la contemporización y la unión nacional, popone este tercer proyecto que conformará a todos:
Art. 1: Se establecerá que el fin de el sexo es la reproducción, pero se podrá emitir una risita sarcástica cada vez que se mencione el tema.
Art. 2: No se hablará de masturbación, pero se podrá referir tangencialmente a ella disimuladamente con gestos manuales.
Art. 3: Tampoco se hablará de sexo grupal, aunque se recomedará a los educandos que escuchen el programa de Rolando Hanglin.
Art. 4: Tampoco se hablará de zoofilia, sexo duro, fetichismo del látex, sexo tántrico, cremas, juguetes sexuales, prostitución, incesto, alargadores peneanos, pornografía y otras cochinadas creadas en sus momentos de ocio por este legislador (conejismo, sexo abstracto y mondongofilia principalmente), pero se les proporcionará a los educandos esta lista para que le pregunten a sus padres en un clima de contencíón y amor, por ejemplo, “Mami, ¿qué es la mondongofilia? ¿Tú y papi la practican?”
Art. 5: Se contestará con franqueza y en un clima de contención y amor a todas las dudas que tengan los educandos. Sólo que la respuesta en todos los casos será “preguntale a tu papá”, o bien “ya lo vas a entender cuando seas grande”, o “a dirección”.
Art. 6: Para referirse al acto sexual en términos que los educandos puedan entender y no resulten shockeantes, se moverá tres veces el puÑo cerrado (colocado paralelo al pecho y con los nudillos hacia arriba) acompaÑado por un silbidito dividido en tres partes.
Art. 7: Se dará una clase especial y completa sobre los métodos de prevención sexual, pero luego se los quemará en una hoguera diciendo que son “instrumentos del diablo” (siempre en un clima de contención y amor; además a los chicos les encanta quemar cosas). También se quemará a la gordita del programa de Cosmo, diciendo que es una “mensajera del diablo”. Por último, se colará disimuladamente en la quema a Barney el dinosaurio (una pequeÑa satisfacción que tengo derecho a darme por haber aportado la idea).
Art. 8: Se seguirá explicando el Milagro de la Vida con el antiguo y confuso cuentito de la semillita, pero se podrá oir música funky de películas porno de fondo.
Art. 9: Se llevará a los educandos a ver la muestra de León Ferrari, pero se les proporcionará pequeÑas pancartitas que digan “Viva Cristo Rey”.
Art. 10: Los docentes que impartan esta materia serán formados en la excelencia y la calidad superlativa en una cátedra dirigida por los expertos más grandes en el tema: Rolando Hanglin y la gordita de Cosmo (antes de ser quemada).
Art. 11: Por último, se realizarán talleres de educación sexual para padres donde se les dará información y consejos en un clima de contención y amor y luego se los aterrorizará con horrendas historias de abuso infantil y sectas satánicas y por fin se los enviará a casa diciéndoles “vayan, vayan tranquilos, papis”.
Publicado a las 08:25 a.m.
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