¡AHORA RESULTA QUE LO QUIEREN HACER QUEDAR MAL A ERIK ESTRADA QUE ES UN TIPAZO!

“Dr. Tranca: Dado que no me dio ni bola con la tesis que postulé respecto de las bondades del fernet (el baile erótico cuartetero con una chiquita en algun bodegon cordobés – importante tema que ud. tomó para la chacota), he decidido prestarle un nuevo servicio a la comunidad consultándolo por el siguiente tema: Jorge Hane, creador del Reduce Fast Fast Fat fat (y la modelo Marcela Bran, Brand, o no se qué, que quedó asíííí de gorda y quería bajar… Pero rapidísimo), ¿son honestos? ¿El frasquito que ofrecen sirve para algo?” (Facundo B.)

Nivel de masculinidad de la consulta: 46 %

RESPUESTA: Este profesional de la salud quiere anunciar con orgullo la inauguración de un dispositivo medidor de masculinidad de quienes se allegan a su consultorio, porque anda mucho mantequita que se viene haciendo el guapo injustificadamente. Este nuevo servicio público permitirá determinar si estas actitudes tienen sustento, para evitar el derroche de castaÑazos contra tanta Maritornes buscarroÑa.

Dicho esto, y como no me gusta fanfarronear, quiero seÑalar que acá se pone en juego el honor de una persona de quien tengo el más alto concepto, como es el Sr. Erik Estrada, un se-Ñor-ac-tor y profesional de primera línea, que si la memoria no me falla es el inventor del producto mencionado más arriba (no conozco a las personas que mencionás; me parece que estás viendo demasiadas novelitas mejicanas y se te confunden los nombres).

Por lo demás te diría que si querés emociones fuertes mejor andate a alguna calesita de Interama, pero no provoques al amigo Erik que estará grande pero si te agarra como mínimo te puede redecorar el comedor a patadas; una redecoración minimalista, se entiende. Capaz te deja un par de premolares para darle un “touch” a su creación. No te olvides que para C.H.I.P.S. seguro que tuvo que aprender artes marciales y todo.

Yendo a lo estrictamente académico, tranca y délen para adelante, que después de todo al fast fat fast fats (o como se diga, esto no es la Real Academia) lo venden por la tele. Por otra parte, todo lo que contribuya a poner en línea a las chicas no puede ser sino una contribución invaluable de la ciencia del mundo moderno, a menos que, como expliqué anteriormente, se reduzcan excesivamente las parte de abajo y la parte de arriba del cuerpo femenino.

Si por equis motivo no puede arreglarse este problemita con una saludable cirugía plástica, recomiendo que la paciente vuelva a cultivar la abundancia con una dieta rica en lechonina, mollejina y mondonguina, y que trate de disimular el exceso de proporciones con unas buenas ropas ajustadas (en lo posible rojas), cosa que contribuirá a atenuar un poco la circulación sanguínea que tan nociva puede resultar para el cuerpo humano. De pronto, por ejemplo, si la sangre circula demasiado rápido a veces pasa de largo, se te puede escapar por las orejas y te desangrás (no es un chiste; a un amigo mío le pasó).

En fin, si querés se lo podés regalar a tu novia para el próximo aniversario, si es que todavía no se dio cuenta de tu condición; los varones, por otra parte, también le pueden dar al líquido ese pero no para adelgazar, que es poco masculino, sino para demostrar que se animan a todo porque los tienen bien puestos. Y no sigo porque ya me está llamando el maricotas de Podeti llorando que esto es incitación a esto, discriminación de lo otro y otras palabras difíciles de universitarios con sangre de pato.

Espero haber despejado satisfactoriamente todas sus dudas.

Su amigo el Dr. Tranca

Publicado a las 11:12 p.m.

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