Este es el escalafón social de la DIVERSIóN, ordenado por cuánto pagaría una persona en su sano juicio para asistir (a partir de los últimos puestos se considera que una persona en su sano juicio exigiría una compensación económica para participar)
1) Orgía intergaláctica de quinientas personas con la actuación en vivo de Michael Jackson, monstruoso banquete, barra libre y colchonetas individuales ofrecidas en la entrada para tirarse a dormir cuando a uno le plazca.
2) Orgía intergaláctica de quinientas personas con la actuación en vivo de Michael Jackson, monstruoso banquete y barra libre, pero sin colchonetas.
3) Orgía intergaláctica de quinientas personas con la actuación en vivo de Michael Jackson y monstruoso banquete, pero al final te sirven almendrado. ¡Almendrado!
4) Orgía no integaláctica – sólo terrícolas – de entre cincuenta y doscientas personas. Música grabada. No hay comida.
5) Gira mundial con todo pago por los más rutilantes casinos y boliches internacionales, de Acapulco a Montecarlo y de Montecarlo a Acapulco principalmente.
6) Gran fiesta en un pequeÑo departamento adonde asisten doscientos desconocidos, gran olla de clericó, papas fritas y un grabador que pasa una y otra vez el mismo cassette hasta que se rompe, alguno hace un papelón, todos terminan descompuestos y la pasan bárbaro.
7) Cena con veinte personas en un local de comida espaÑola, todos terminan hinchados y ebrios y riéndose de cualquier cosa y al día siguiente les duele tanto la cabeza que desean morir. 
Fiesta de casamiento con mucha bebida y comida que empieza más o menos bien, tomás mucho, te ponés mal, empezás a los gritos y te tienen que echar a la vereda.
9) Fiesta de cumpleaÑos del nene, muchas risas infantiles, alquilás un pelotero y cada media hora te metés adentro, das unos saltos y te vas desgarrando diferentes músculos.
10) Ir al zoológico.
11) Vernisagge de un semi-desconocido con champagne libre y muchos saladitos, te ponés bien, después un grupo de treinta personas van a comer a un lugar muy tradicional que se llama “Montepierto” o algo por el estilo, pero en cuanto todos toman asiento pensás “en realidad esto ya se terminó, tendríamos que decirnos ‘buenas noches’, pero en lugar de eso vamos a seguir prolongando esto innecesariamente, en fin, qué le vamos a hacer”.
12) Asado en la casa de alguien que tiene una mesa de ping pong.
13) CumpleaÑos de un semi-desconocido muy tranqui, el 90 % en pareja, todos se sientan en unos sillones y hablan de variados temas durante dos horas, por ejemplo la Contracumbre, alguien tira un dato que no sabías y mientras tanto todos piensan qué ganas de estar en casa viendo la tele.
14) Reunión de amigos en medio de la semana y después del trabajo, están todos agotados y de mal humor, hablan de lo mismo que hablaron la semana pasada y aproximadamente a las diez y cuarto dicen que es tardísimo y se piden un remise.
15) Compra de pollo al spiedo y picnic adentro del auto frente a la Costanera.
16) Ida a ver un grupo de “rock” y posteriores cuarenta minutos esperando sólo para tomar un puto colectivo.
17) Ida al cine a ver un megatanque de Hollywood con muchas explosiones y luego cena en un local con tubos fluorescentes enceguecedores a comer una gran pizza rellena.
18) Ida al cine a ver una con Goldie Hawn y luego luego cena en un local con tubos fluorescentes enceguecedores a comer dos grandes pizzas rellenas, para compensar el mal rato.
19) Ida al cine a una multi sala “a ver qué dan”, no encontrás nada digno, salís, buscan un lugar para comer pero sólo hay pizzerías con helechos colgantes y al final dicen “¿y si vamos a casa?” y otro dice “Uuuy, yo creo que me voy a casa porque estoy re filtrado” y todo se diluye en la nada.
20) Cena en pizzería con la tele cn un partido de fútbol a todo volumen.
21) Reunión de pizza y video en el interior de un hogar. El 30 % de la concurrencia se queda dormido.
22) Pizza y video en casa, solo, completamente desnudo, con el ventilador apuntando a tus partes.
23) Pizza y zapping.
24) Pizza y zapping, sin cable (“Zapping de circuito corto”)
25) Zapping sin ningún tipo de comida.
26) O sólo comida mirando por la ventana y fantaseando en cómo tirarle el tanque de agua al vecino en la cabeza.
27) Estatua viviente tomando una coca.
28) Salida a tomar un café con tus compaÑeros del grupo de autoayuda, una de las chicas tiene una crisis, se quedan tres horas hablando sobre ella, sobre su lucha contra el alcohol y que tendría que hablar frontalmente con su madre.
29) Visita a alguien internado que te convida un poco de su caldito sin sal.
30) Almuerzo de trabajo.
31) Desayuno de trabajo.
32) PequeÑa conversación en la oficina frente a la máquina de café.
33) Un pancho de esos con doble salsa y papas fritas trituradas para comer apresuradamente mientras esperás el colectivo para volver a tu cssa.
34) Encuentro casual con un ex compaÑero de la secundaria y amenaza de “por qué no tomamos un café” pero que no se concreta porque están los dos muy apurados.
35) Reunión de consorcio.
36) Pegar un chicle abajo de la mesa.
37) Mate, a la maÑana, con el sol pegándote a la espalda, con los ojos incinerados a quince centímetros del monitor mientras actualizas tu weblog y decís “por qué me metí en esto”.
38) Agarrarse un dedo con la puerta
39) Morirse, pero antes decir una frase enigmática tipo “busquen el Mono de Rubí bajo la MuÑeca Blanca”.
40) Morirse, pero sin tiempo a decir nada.
Publicado a las 08:10 a.m.
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