Los SIETE PLANES ALTERNATIVOS para proteger al presidente George W. Bush durante la cumbre de Mar del Plata:
1) Se repartirían gratuitamente por toda la ciudad caretas de látex de George Bush para sembrar la confusión; los ciudadanos marplatenses que vivan en la zona vallada que estén dispuestos a usarla las 24 horas serán premiados con un permiso especial para entrar a sus casas sin ser acribillados o abducidos.
2) Se reemplazaría a los lobos marinos de la rambla por lobos marinos reales, especialmente entrenados por la División de Animales Acuáticos Feos de la CIA para atacar y destruir a dentelladas a cualquier sospechoso. Se los caracterizaría con harina para que parezcan de piedra.
3) George W. Bush dormiría en un portaaviones ubicado a un kilómetro de la costa; para traerlo hasta tierra firme sin peligro el Presidente se arrojaría al mar, para luego ser pescado mediante una red por un pequeÑo bote conducido por agentes de la CIA, red que se rellenaría con diecisiete clases de pescado diferente (el Presidente Bush respiraría a través de un equipo especial). Luego, el pescado se repartiria por todos los restaurantes de la ciudad a bordo de una camioneta conducida por agentes de la CIA hasta vaciarla y lograr que George Bush salga a la luz. Allí se lo llevaría al salón de la Cumbre, no sin antes de ser duchado (por agentes de la CIA).
4) Los asistentes a la Cumbre de Mar del Plata, George Bush incluido, no serían sino dobles de los verdaderos presidentes; La verdadera cumbre se realizaría en Villa Gesell, que tiene mucha más onda, y las conferencias se realizarían en el pinar disimuladas bajo la apariencia de fogones jipis. El Presidente Bush estaría aprendiendo para la ocasión una versión de “En el hospicio” en donde defiende al ALCA a través de una clave cifrada. Se esperan grandes discusiones a través de clásicos como “Canción para mi muerte” y “En mi cuarto”.
5) La Cumbre estaría integrada por dobles de los presidentes (se contrataría a actores de Tinelli para esto, diciéndoles que van a hacer “Gran Hermano Vip Internacional”), mientras que la Contracumbre sería, en realidad, la Cumbre: las conferencias principales se realizarían, medio rapidito y en voz bajita, con los Presidentes camuflados como manifestantes metidos en la Marcha de Maradona.
6) Se enviaría a la Argentina a un doble-ligeramente diferente – de George Bush, que a su vez sería reemplazado por un robot parecido al doble. El robot, por otra parte, sería reemplazado por uno de esos maniquíes que mueven una banderita pero con una máscara de látex; el maniquí sería reemplazado por un mimo callejero, parecido al maniquí pero no tanto al robot. Al mimo lo reemplazaría una estatua viviente, a la estatua un aerosografista, al aerosografista una empanada bailarina y a la empanada un limpiavidrios, cada uno de ellos menos parecido a George Bush que el anterior, pero seleccionados especialmente para que vayan siendo más parecidos al Presidente Chávez; de este modo, si un comando terrorista descubre que el engaÑo y decide matar al original, el presidente venezolano será quien muera en lugar de Bush.
7) Por último, para más seguridad, el verdadero George Bush permanecería en USA, aduciendo a último momento que estaría “re filtrado porque anoche me acosté re tarde, sóri chicos, para la próxima les juro que voy”, o que tuvo “un drama con el auto, me quiero matar, qué mala leche… Bueh, empiecen sin mí que en cuanto llegue el auxilio me mando”.
Publicado a las 09:00 a.m.
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