Otra entrega del Manual de Urbanidad de “Yo contra el Mundo”. En el capítulo de hoy aprenderemos a FINGIR COSAS, un arte que el “Movimiento Sincerista” que apesta nuestras épocas ha castigado severamente, y que es esencial para no herir los sentimientos ajenos, y, de paso, no ser herido uno mismo, físicamente:
ME ENCUENTRO EN LA CALLE CON UN COMPLETO DESCONOCIDO QUE ME SALUDA POR MI NOMBRE DE PILA Y PARECE CONOCERME A LA PERFECCIóN. SIN EMBARGO, YO NO TENGO LA MáS PáLIDA IDEA DE QUIéN ES. ¿CóMO DISIMULO ESTA OPROBIOSA FALTA?
Contraataque. Háblele al desconocido – probablemente un loco que sólo quiere incomodarlo – acerca de hechos que han compartido juntos, totalmente inventados, y lo más rocambolescos posibles, tipo “Uuuh, el otro día me acordé de cuando estábamos con Zufriategui y con Pirandello – el colorado Pirandello, ¿te acordás? Qué personaje – y juntos nos subimos COMPLETAMENTE DESNUDOS al Monumento a Urquiza y le empezamos a tirar naranjazos a los automovilistas, ja, ja, ja, ja!”. El desconocido se sentirá avergonzado por no recordar estas anécdotas ni al Colorado Pirandello y no se atreverá a discutirle. También se sentirá avergonzado – pero en forma más general – si usted le dce esas barbaridades que se dicen los ex compaÑeros de algo, compartiéndolas a los gritos con los demás peatones, al estilo “Este no saben lo degenerado que era, ja, ja, ja”. De ese modo el loco desconocido se alejará lentamente hasta dejarle el campo libre. Salúdelo a los gritos, inventándole un nombre (“¡Chau, Morandini, saludos a tu jermu! Qué personaje este Morandini, ja, ja, ja, ja”)
¿CóMO PUEDO DISIMULAR EL HABERME OLVIDADO DEL CUMPLEAÑOS DE UN AMIGO O FAMILIAR?
Llámelo el día en que se acuerde – por ejemplo, dos semanas después, diciendo “¡Feliz CumpleaÑos!”, a primeras horas de la maÑana. El familiar ofendido creerá que no hubo un olvido; simplemente una confusión de fechas. Y le reconocerá gran mérito por ser el primero de la maÑana. Probablemente ni siquiera se atreva a decirle que usted se ha confundido. Si el muy desconsiderado lo hace, usted háblele encima todo el tiempo, preguntándole “cómo lo va a festejar” o si ha hecho “un balance de estos últimos treinta y siete aÑos”, o de cualquier cosa, por ejemplo la ex-excarcelación de Chabán, o empiece a hacer ruidos diciendo “Crac, crac, caracachumba, bum, bum, huy, hay ruidos en la línea, no se oye, te llamo después, que termines bien tu día” y no vuelva a hablar jamás con esta persona, por las dudas.
ESTOY EN UNA CENA DE GALA, ME PONGO A PENSAR EN OTRA COSA, Y SIN DARME CUENTA ME DESABROCHO EL CINTURóN PARA ESTAR CóMODO Y MIENTRAS BUSCO EL CONTROL REMOTO INSTINTIVAMENTE DESCUBRO QUE TODOS ME ESTáN MIRANDO. ¿CóMO LO DISIMULO?
Aaaah, esa está difícil. Con aire enigmático párese, termine de quitarse el cinturón – asegúrese de que éste sea lo más decorativo posible – diciendo “quiero mostrarles algo” e improvise un truco con el adminículo. Por ejemplo, pídale al anfitrión que sostenga un hueso del pollo al curry con la boca e intente sacárselo a los latigazos. O levante el cinturón en alto y hágale un agujero nuevo con el tenedor, diciendo “A este cinturón le hago un agujero por cada noche excepcional que paso. Creo que es hora de inaugurar uno nuevo.” Se ganará grandes aplausos por su elegancia.
¿CóMO PUEDO HACER PARA PEGARLE – DISIMULADAMENTE – AL PERRO DEL ANFITRIóN, QUE CADA VEZ QUE VOY ME VUELVE LOCO?
Finja que juega con él. En la lucha cuerpo a cuerpo tendrá docenas de oportunidades para castigar al animalito. Si logra que el perro se enfurezca tendrá la satisfacción de contemplar cómo el propio dueÑo es el encargado de azotarlo.
ESTOY EN UNA IMPORTANTE REUNIóN SOCIAL Y ME SORPRENDEN EN EL DORMITORIO DE LOS DUEÑOS DE CASA REVISANDO LAS CARTERAS DE LAS DAMAS Y LOS ABRIGOS DE LOS CABALLEROS, BUSCANDO NO DINERO – QUé TE CREéS QUE SOY – SINO DOCUMENTOS COMPROMETEDORES. ¿CóMO SALGO DEL PASO DE ESTA DESAGRADABLE SITUACIóN?
Diga “shhh, estoy preparando una sorpresa para los invitados”, y empiece a colocar bocaditos Cabsha en los bolsillos de los abrigos que estraba revisando. Es probable, sin embargo, que usted no haya previsto esa situación y no haya llevado ninguna clase de golosinas, pero puede reemplazarlas por monedas de diez centavos, o en su defecto números de teléfono arrugados o tickets del Banelco. De cualquier modo la persona que lo haya sorprendido se mostrará un poco desconfiada – incluso aunque cuente con los bocaditos Cabsha. Procure la forma de silenciarla.
SIGUIENDO SU CONSEJO, LE HE PARTIDO LA CABEZA CON UN BUSTO DE SARMIENTO A LA PERSONA QUE ME SORPRENDIó REVISANDO LOS ABRIGOS DE LOS INVITADOS. ¿CóMO ME DESHAGO DEL CUERPO DISIMULADAMENTE?
¡Yo me refería a darle una coima! ¡Asesino! ¡Es usted un… Asesino! Bueno, no desesperemos. De cualquier modo no me caía bien, siempre metiendo las narices en los asuntos de los demás. Creo que lo más adecuado es quemar el cadáver. Busque un horno industrial.
NO ENCONTRé UN HORNO INDUSTRIAL, ASí QUE LE PRENDí FUEGO A LA CASA. ¿CóMO HAGO PARA ESCABULLIRME DISIMULADAMENTE SIN QUE PIENSEN QUE SOY UN COBARDE?
¡Nooo! ¡Zopenco! Lo que usted debía hacer era dejar correr la canilla del baÑo hasta inundarlo, pedir ayuda, y cuando los dueÑos de casa y el personal doméstico se apretujen en el pasillo viendo cómo solucionarlo, usted debía ir hasta la cocina, destazar el cuerpo con el cuchillo del pan y meterlo en el horno. No hay caso, usted no tiene la más mínima clase.
BUEEENO, BUEEEENO, IGUAL ESTáN TODOS AFUERA, ESPANTADOS POR ELINCENDIO. YA ESTOY EN LA COCINA. ¿POR DóNDE ME CONVIENE EMPEZAR A CORTAR?
¡No! ¡Ahora huya! ¡Las llamas se acercan! ¡Pronto esto se convertirá en un infierno! ¡Un infierno!
¡COF! ¡COF! ¡AAAAAHHHH!!! ¡TODO ESTO ES TU CULPA!!! ¡TE MALDIGO, PODETI! ¡LLEVARáS TODA ESTA MUERTE Y DESTRUCCIóN EN TU CONSCIENCIA!
¿Hola? ¿Hola? Cuaca, cuac, Prrrrr, patafúfeteyyrrrrÑÑÑÑ, no se oye, no se oye! Hablamos después, ¿eh? Ojalá que se solucionen tus cosas.
Publicado a las 09:06 a.m.
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