Guión cinematográfico no, con el libro fracasaste, la poesía no garpa, el instrucciones manual hizo explotar cien televisores, tu blog no tiene visitas, el show de TV que escribiste tiene rating negativo y a tu obra de teatro no va ni el boletero. Eso sí, en la letra pequeÑa del Taller Literario dice claramente que .si el educando fracasa, es culpa del mismo y el dinero no se devuelve., así que paren con las cartas documento.
Mi gente .porque yo tengo gente- me aconseja que, para calmar a las fieras, imparta una nueva clase en forma totalmente gratuita. Esto va contra mis principios, pero puedo dar una clase .medio rápida, al paso, como de coté. Más bien es como una charla con los alumnos en el bar de la Facultad, si me pagan el café- por el 75 % del arancel habitual. Más no puedo hacer.
Así que bajemos un nuevo peldaÑo en la dignidad humana y estudiemos cómo convertirse en .Escritor de Propagandas. (o .creativo publicitario., como le dicen ellos, pero tratemos de utilizar la denominación completa), que si bien tiene un aspecto digno con el tema de la plata, es indigno en todo lo demás, que no tiene que ver con la plata así que no importa.
Introducción: Una propaganda es como una licuadora: si le faltan las cuchillas del medio, no .licúa. .por usar una metáfora- nada. Estos son los fundamentos básicos de la publicidad.
$100. Las Partes de la Propaganda: Así como el guión cinematográfico se divide en .partes., el libro en .capítulos., el blog en .días. y la obra de taeatro en .actos., la propaganda se divide en .plata.. Por cada cosa que haga, así sea sacar una coma, usted cobra plata. Agregar un acento, plata. Ir a buscar café para el .brainstorimng., plata. Plata, plata, plata. Lo que pasa es que en el mundo de las Propagandas hay mucha plata, porque hay que pagarles a los publicistas, que ganan mucha plata. Que a su vez cobran mucho, porque en el medio hay mucha plata. Una especie de .Círculo Virtuoso. de la estafa.
$200. El lenguaje o .palabritas en inglés.: Es muy importante que usted se aprenda las siguientes palabras: .Brainstorming., .Brief. (y su derivado, el verbo .brifear.), .Power Point., .Blackberry., .Print., .Reel., .Photoshop., .Branding., .Staff., .Workshop., .Target., .Spot., .Bullet Points., .Research., .Marketing., .CEO., .ABC1., .Brunch., .Lunch., .Bed & Breakfast., .Cat., .Dog., .Chair., .Table., .Pupil. y .La vaca, la vaca.. Aprenda a usar todas estas palabras en una sola oración; esto es muy útil para turbar a sus oponentes, por ejemplo cuando presenta una idea para una propaganda que es una porquería, o en una discusión sobre fútbol; aproveche la confusión en su interlocutor para escapar, diciendo que va a buscar café (recuerde pedir su porción de plata).
También acuérdese de decir siempre que .publicidad no es lo mismo que propaganda., porque papi y mami se esforzaron mucho para pagarle la carrera en la universidad de Palermo y hay que amortizarla repitiendo siempre esta soberana pelotudez.
$400. Teoría de la Comparación Favorecedora: Como la mayoría de las ideas que usted tiene son horribles (perdone mi ruda franqueza, ya le eché un vistazo a su .carpeta de trabajos.; le aconsejo que no se la muestre a nadie más y diga que su currículum habla por usted), tenga presente que siempre debe presentar de a dos o tres ideas, una peor que la otra. La utilidad de esto es que una parezca menos mala, por comparación (algo así como ir a votar). Entrénese en mantener cara de póker cuando elijan la que a usted le parecía peor.
$500. Teoría de la Imposición de Ideas por Abochornamiento Económico: Una forma de que nunca nadie note lo malas que son sus ideas (y creo que usted necesitará esta herramienta con urgencia) es proponer ideas para propagandas que sean muy caras. Por ejemplo, que requieran ejércitos de 50.000 personas, o helicópteros, o la actuación de Jack Nicholson. Advierta que tal vez la idea esté .un poco por fuera del presupuesto.. El dueÑo del producto, como no quiere parecer un RATóN, replicará que .no, no, el presupuesto no es ningún problema. e incluso insistirá para defender su idea, ante la mirada atónita del restote los presentes que no pueden creer que usted haya escrito semejante horror. Si el cliente es medio miserable, de esos que dicen .epa, qué pasa, es de oro la propaganda., espétele .marketing, research, bullet points, brainstorming, brunch, la vaca, la vaca. y corra a por café.
$800. Los versitos: Un buen publicista debe incluir siempre, pero siempre, versitos en sus propagandas. Por ejemplo, .Si quiere que ella lo quiera, aféitese diariamente con Legión Extranjera., o .la cartera barata y linda, casa Luppi se la brinda., o .Sastrería La Gota, donde se viste Carlota., o .Sea del frío o del Sol, del vino o de la cerveza, cualquier dolor de cabeza se cura con un Geniol.. Tal vez observe que el procedimiento está un poco pasado de moda. Eso es porque hoy por hoy casi no hay buenos publicistas.
Para la confección de versitos, le recomiendo tomar de nuevo el Taller de Poesía, pagando de nuevo (un poco más, por el tema de que usted lo está gastando mucho y después me quedo sin Taller de Poesía, ¿y qué hago yo? ¿Qué hago?)
$1.500. El Humor en la Publicidad: El Humor es una herramienta fundamental en la Publicidad, más que nada para que los escritores de propagandas se saquen las ganas de hacer chistes. Es como una válvula de escape. Si los escritores de Propagandas no hicieran chistes, sentirían que no son más que vendedores ambulantes de medias (y no descendientes de Juan Verdaguer) y se pondrían muy tristes, y habría que pagarles todavía más. El sistema capitalista no podría sostener esta situación, y además se produciría una catástrofe ecológica, ya que no hay árboles en el planeta para fabricar papel moneda con el quepagarle a los escritores de propagandas mas de lo que cobran; por esto es tan importante que todos digamos, una vez cada tanto, riendo nerviosamente, .viste qué buena la propaganda esa del conejo con ruedas, me cagué de la risa..
Los recursos humorísticos para ser usados en las propagandas no son muchos (son dos o tres. O dos) y consisten en:
1) La enumeración muy muy muy muy larga de tipos de personas, por ejemplo .el que usa remeras ajustadas con panza. o .la que siempre paga con tickets canasta.. Esto sirve para producir una identificación en el espectador, que inmediatamente se identifica con la persona que se ríe de esa gente (olvidé mencionarle que el espectador de propagandas es una persona detestable).
2) Los niÑos que lloran, luego de que una ilusión se les ha hecho pedazos, tipo que el Conejo Pelusita es un chabón miuy desagradable disfrazado. A los escritores de propagandas les encanta que los niÑitos lloren, porque por lo general son solteros y muuuuy superados y odian a los niÑos.
3) Que el locutor sea Mario Sapag, o Gino Renni, o Jamito Cohen o alguna momia de los setenta puesta en el microondas. Esto les hace sentir a los escritores de Propagandas que han hecho una buena acción, consiguiendo una especie de famoso pero por papel picado.
4) Que a alguien se lo considere un fracasado. Los escritores de propagandas y la gente que ve propagandas, como se compraron un Ipod, se consideran grandes triunfadores en la vida, y les encanta reconfirmar este puestito mirando a gente a la que le va peor que a ellos, por ejemplo un telemarketer humillado, o un pibe con cara de cocker spaniel.
Estos son todos los recursos humorísticos para ser utilizados en las propagandas (no hay más), así que trate de utilizarlos no más de seis o siete veces por .spot..
$8.000. Las Minas en Pelota: Otro recurso importantísimo es poner minas en pelota. Consiste en poner minas en pelota en la propaganda, pero contiene un complejísimo entramado de sutilezas y variaciones que no pueden resumirse fácilmente. Repase el taller Literario de Dramaturgia (por más plata aún que el de poesía, por doble gastamiento).
$20.000. Cómo dirigir un equipo: La rutina del jefe de escritores de propagandas es muy sencilla. Tarda tres horas vestirse en un estilo .Cashual., llega a la oficina, mira unos e-mails, hace un .brainstorming. y luego se retira a sus oficinas a esperar que le manden material. Esto tarda unas dos horas; la propaganda se escribe en diez minutos, pero los escritores la retienen durante una hora cincuenta para que no parezca tan fácil De cualquier modo se trata de un ritual, ya que el jefe de escritores de Propagandas fue, alguna vez, escritor de Propagandas y ya sabe cómo funciona. A continuación, hace su .feedback., consistente en las siguientes palabras (preste atención): .Me gusta la 2., .Yo le daría una vueltita., .No me cierra., .Me hace ruido., .Veámoslo., .Está raro., .Le falta punch. o .Me gusta la 1.. Esto le lleva unos cinco minutos, pero envía el e-mail tres horas después, a eso de las 5 y media de la tarde.
Los escritores de Propagandas no tendrán más remedio que quedarse después de hora, luego de las dos horas de rigor, para enviar la Propaganda final -aunque el jefe se retire una hora antes, no sin solicitar que le manden la Propaganda así la lee .maÑana a primera hora., tipo 11:30 de la maÑana. Jaque mate.
Repitiendo este procedimiento todos los días, se puede llegar a fin de aÑo con un total de unas cnco Propagandas escritas, así que hay que pedir más plata porque si no no alcanza.
$170.000. Consejos finales: Marketing, Brainstorming, Spot, Research, Photodhop Power Point, Brunch, Target, Branding, ABC1, Feedback, la vaca, la vaca, voy a buscar café, ¿alguien quiere?
No hay comentarios.:
Publicar un comentario