En esta ocasión realizaremos una discriminación de Tipos de Camión que se Te Ponen Adelante y que Si No los Pasás Sos un Afeminado:
Tipo de Camión que Va Muuuy Lento y Atrás Tiene una Cola de Veinte Autos pero de La Mano Contraria Vienen Cinco Coches cada Diez Segundos: Es uno de los tipos de camión más perversos; su conductor tiene, obviamente, una especie de delirio de liderazgo y cree estar conduciendo un ejército automotor a través de las llanuras pampeanas, en conquista de quién sabe qué cosa. A veces combina su lentitud con el hecho de medir como dos cuadras de largo, haciendo imposible el sobrepaso. Trabaja en complicidad con algunos coches que vienen atrás .de esos enfermitos que manejan como a cien- que, en alardeando de su falta de apego a la vida, nos pasa primero a nosotros y después al camión, sólo para humillarnos. El Tipo de Camión que va Muuuy Lento puede o no completarse con un escape roto con el que intenta asfiuxiarnos (como el de la película .Reto a Muerte.), o ganado con mucho olor a bosta.
Cosa para Decirle desde Adentro del Auto, sin que Nos Escuche: .¡Dale, hijo de puta, cabrón, acelerá, o dejame pasar, o avisame cuándo puedo pasar, sorete!.
Tipo de Camión que Te va Tirando Cosas: Es un tipo de camión que no carga ni ovejas con olor a bosta ni residuos radiactivos por el estilo, pero sí pequeÑos elementos que, con el traqueteo del vehículo, van cayendo sobre nosotros. Puede ser un camión que transporta canto rodado, que va pegando sobre el parabrisas o los faroles; o tememos que alguno entre por la ventanilla y nos rompa la nariz a nosotros a alguno de nuestros hijos. También puede transportar choclo, cuyas afiladas hojas al desprenderse y volar a 120 km/h se convierten en dagas mortales. Este malvado camión asesino (como el de .Reto a Muerte.) se convierte en ejecutor de apremios ilegales, ya que nos obliga a cerrar herméticamente las ventanillas con 35° de temperatura para evitar una pérdida ocular o dental.
Cosa para Decirle desde Adentro del Auto, sin que Nos Escuche: .Asesino, asesino! ¡Te voy a denunciar, hijo de una gran puta! ¡Uyyy, mirá, ese pasó cerquita! ¡Pero dejame pasar, forro!.
Tipo de Camión Monstruoso que Ademas Va a los Santos Pedos: Se trata de uno de esos camiones modernos, diseÑados para recorrer el Mercosur todo, que a pesar de su tamaÑo trasatlántico van a unos 150 km/h; es imposible pasarlos, y si lo logramos, se las arregla para volver a pasarnos a través de maniobras peligrosísimas e impresionantes, casi como si manejara una moto, haciendo volcar a un par de los de la mano contraria (como el de .Reto a Muerte.). Debido a las velocidades supersónicas que alcanza, no habría necesidad de pasarlo; sin embargo, el automovilista con un mínimo de dignidad está programado para pasar a todos los camiones, sean estos de la naturaleza que sean, so pena de parecer afeminado o tibio. A esta .programación. se suma el hecho de que por lo general el Tipo de Camión que Va a Los Santos Pedos suele transportar materiales letales, como nafta o plutonio enriquecido así que el instinto de Eros nos indica que debemos poner la mayor cantidad de tierra (es un decir, se lo encuentra en rutas asfaltadas) entre él y nosotros, antes de que, inexorablemente, explote (como en .Thelma y Louise.).
Cosa para Decirle desde Adentro del Auto, sin que Nos Escuche: .¡Pero mirá lo que hace! ¡Mirá lo que hace! ¡Es un animal! ¡Tranquilizate, flaco, a ver si llegás antes a tu casa y la encontrás a tu mujer con el verdulero (porque los camioneros son todos cor-nu-dos)!.
Tipo de Camión que Vuelve y Vuelve al Ataque Una y Otra Vez: Este Tipo de Camión no te pasa gracias a tecnología supersónica .no supera los 45 km/h- sino apelando al más puro oportunismo; es decir, cuando ya lo pasaste pero te detuviste para cargar nafta. O cambiar al nene en el borde de la ruta. O a almorzar sanguchitos de lengua, tomate y mayonesa. Pero muy pronto volveremos a encontrarlo .ya dije, no supera los 45 km/h-, como quien encuentra a un viejo rival; como cuando Batman vuelve a pelear contra el Guasón, como Holmes y Moriarty, como el Padre Merrin y el Demonio. Y volvemos a sobrepasarlo. Luego habrá que parar nuevamente (en cambio el Tipo de Camión que Vuelve y Vuelve al Ataque no se detiene nunca, debe andar con un suero en la muÑeca y un papagayo en la entrepierna) y vovleremos a ser superados y así; como duelistas eternos.
Suele tener .en la parte de atrás- cartelitos como .Lo Mejor que Hizo la Vieja/ es el Pibe que Maneja. o .De ranas como vos tengo la sartén llena.*, lo que sirve para identificarlo. Por ejemplo, si el tipo tiene un cartel que dice .Violencia es Mentir. podremos llamarlo .El Ricotero. y fingir una suerte de rivalidad musical (por ejemplo, un suponer, si te fuiste a comprar unas zapatillas baratas de lona en la zapatillería del barrio y el vendedor te dice que son .ramoneras., vos podés decir que vos sos .Ramonero., aunque odies a Los Ramones, y cada que ves al camión podés decir .Ah, veo que nos encontramos nuevamente, querido Ricotero. Gabba gabba Hey!.
Cosa para Decirle desde Adentro del Auto, sin que Nos Escuche: .¡Aaaahhhh, otra ves vos, hijo de puta, lo hacés a propósito, te voy a matar, cornudo, son todos cornudos, cornudos, ojalá que choques y se te hunda el papagayo hasta el ombligo (dicho sin mucha convicción, ya que a esta altura somos casi compinches)!!!.
Tipo de Camión que No Podés Pasar Durante Kilómetros y en Un Momento Agarra y Dobla: Sospechamos que este tipo de camión, en realidad, no va a ningún lado fijo, sino que se dedica a torturarnos psicológicamente, jugando con nuestra psique, ocultándonos lo mejor del paisaje de nuestro hermoso país y, cuando tomamos valor para superarlo, se ve que el tipo se da cuenta y dobla en un caminito de tierra que no va aninguna parte. Primero no sentimos aliviados. Esto dura unos tres segundos. Y ahí nos sentimos humillados, traicionados, engaÑados. Como si nos hubieran dejado ganar a la Casita Robada. Como si luego de ser golpeados durante doce rounds por George Foreman decidiéramos poner toda nuestra energía en el puÑetazo más potente del que somos capaces y ahí el tipo, luegop de guiÑarnos el ojo, se tirara al piso. El Tipo de Camión que Agarra y Dobla es, tal vez, el más perverso de todos, porque juega con nuestra hombría y luego, en lugar de retornárnosla, hace con ella un bollito húmedo y la arroja a un costado del camino, junto a ese cuis aplastado.
Cosa para Decirle desde Adentro del Auto, sin que Nos Escuche: .(Con voz muy aguda, apoplética) ¡¿Pe..?! ¿A dónde vas, hijo de puta? ¡Volvé para acá si sos guapo! ¡Volvé, cagón, cornudo, botón! (A tu mujer e hijos) ¡Lo estaba por pasar. lo estaba por pasar! ¡Te juro!.
En una próxima entrega hablaremos de cosas para decirles a los Tipos de Bache que nos Comemos a 10 por hora y el Auro Pareciera que se Desarma.
*(extraído del weblog Culo de Camión, del Sr. The Bug)
No hay comentarios.:
Publicar un comentario