En vista de que en la última semanita, gracias a la intemperancia de los comentaristas de .blogs. (¡Sí, VOS!) he envejecido unos TREINTA AÑOS, he tomado la decisión de no tocar temas polémicos por unos seis meses. Así que hoy vamos a hablar de animalitos lindos.
¡Son tan lindos los animalitos lindos! Son re chuchis, un amor. Yo veo un animalito lindo y me lo como a besos, aunque mi médico me aconsejó que abandone esta práctica por considerarla poco higiénica. Pero no puedo evitarlo: son re chuchis, re amorosos, dulces y simpáticos. Diría que son re chuchichuchi chuchichuchis pirichuchichis. ¡Todos! Me refiero, claro, a los animalitos lindos, por ejemplo una araÑa del bananero no. Ahora, son todos tan tan tan lindos y chuchis, que a veces me pregunto .¿cuál será el animalito más lindo de todos, Esteban?. Y me contesto: .No sé, Esteban. ¡Son todos tan lindos y tan chuchichuuchichuchis! Sería cuestión de ver animalito lindo por animalito lindo re chuchi churichichuchuchi, a ver cuál es el más chuchi de todos.. .Me aprece una idea excelente, Esteban! ¿Vamos?. .¡Sí, vamos! Esteban.. ¿Nos acompaÑan? ¿Mmmhhh? ¿Sí? ¿Dale?
Por ejemplo, el conejito esponjoso, aaaahhh, re chuchi el conejito esponjoso, qué ganas de acariciarlo durante horas, es como acariciar una nube de algodón que hubiera bajado a la Tierra. ¡Me lo como! ¡Me lo como! ¡Aah! ¡A besos, me lo como! ¡Con dulce de leche! Es una metáfora, porque yo sé que el conejo se come en serio. Pero los que se comen son los conejos gordos, viejos. Son unos conejos horribles. Bah, digo yo. Cuando me como un conejo (no a besos, sino por ejemplo a la cazadora) trato de imaginar que es un conejo feo. O un conejo medio canchero, tipo Bugs Bunny. ¡No, yo hablo de conejitos lindos, rechuchichuchichuchichuchis, esponjosos, blanditos y blancos como la nieve! Por favor, y que esto no se entienda como que tengo algo contra los negros. Las personas, digo. Muchos negros, acá tampoco es que haya, bah, yo vi pocos, quedaron pocos por la guerra del Paraguay. Los que veo me parece que no son autóctonos, esos que venden bijouterie en la calle. Conejos negros tampoco vi. Debe haber. ¡Pero no me lo vas a comparar con un conejito blanco, esponjoso, blando, mullido, re lindo, para abrazarlo y apretujarlo contra mi pecho hasta que pida disculpas! Por ser tan lindo. Igual lo malo es que el conejito esponjoso caga mucho, Caga pelotitas. Eso no es tan chuchi. ¡Buéh!
O por ejemplo, el bambi. Aaaahhh, el bambi, me vuelvo loco con el bambi, aaaahhhhhhh ahhhhhha aaaah ahahh ahhhhahaahah, el bambi. ¡Me lo como crudo! Bueno, hay que aclarar que el bambi también se come no metafóricamente, por ejemplo el bambi a la cazadora. Lo comen en el sur, los nazis esos que viven en el sur, que está lleno de nazis. En fin. Van y los matan a balazos, a vos te parece. Yo cuando comí ciervo me amargó el almuerzo pensando en los nazis esos del sur que habían matado al bambi, casi casi dejo algo en el plato. Pero el bambi vivo, ¡ah, eso es otra cosa! Es una cosita linda re chuchi chuchi pirichuchiruchi , me lo llevo a mi casa y lo encierro bajo cuatro llaves para entrar y abrazarlo cada cinco minutos, con las manchitas esas de bambi que no-se-pueden-crer. Igual, lo malo del bambi es cuando crece, porque le crecen unos cuernos enormes, que lastiman. Eso tan tan chucho no es. Tampoco justifica que los nazis esos del sur los maten. ¡Y por favor, con lo de los cuernos no crean que estoy haciendo una refrencia irónica a los camioneros! O a la gente que va de pesca. O a los que hacen cosas de computación. ¡Para nada, ese es un prejuicio! ¡Un prejuicio que rechazo con todas mis fuerzas, aunque tenga algún fundamento! Es más, los que me hacen computación a mí, a pesar de lo que dice todo el mundo, no me parecen TAN cornudos, hay de todo. Más bien me parecen medio cagadores. No todos, eh. Los que yo conozco, más que nada. ¡Tampoco voy a ser tan soberbio de decir cómo son TOOODOS los camioneros, pescadores y tipos que hacen computación del mundo! ¡Y no empecemos a hablar de los diseÑadores gráficos! La cosa es que el bambi es chuchi pero no tan chuchi, tampoco.
Otra cosa es el osito koala. El osito koala me puede. Perdón. Pienso en el osito koala y es como que me ruborizo. Me pasan .cosas. difíciles de transmitir. Ojo, nada sexual, y no es que piense mal de la gente a la que le pasan .cosas. sexuales con los ositos koala. Ante todo, el respeto por todas las opciones sexuales de la gente, si es que eso existe y no es un tema genético. ¡Pero no me quiero meter en polémicas! ¡Hablemos del osito koala! ¡Me lo como, a este sí que me lo como con dulce de leche! ¡En serio, te juro, me lo como, me lo como, me lo como! Y no .me la como.. Que tampoco tendría nada de malo, no vayan a pensar mal. Los que se la comen tienen todo el derecho de comérsela. Digo que me lo como como manera de decir que me encantan los ositos koala. ¡Son tan simpáticos, con su suave pelaje, sus ositos koala bebé colgados en la espalda, su dieta de hojas de eucalipto! Deben tener un aliento de lo más suave. ¿Ven? ESO es una mascota. No sé si alguna vez le sintieron el aliento al perro. Igual igual lo que no me cierra del koala es que es marsupial. Y el tema de la nariz tan grande. Pero por favor, no crean que estoy haciendo una referencia velada al prejuicio antisemita de que los judíos son narigones. ¡Por favor! Sin ir más lejos, yo tengo un amigo judío, y no es narigón. ¡Buéh! Tampoco es Adriana Brodski (post-operación). Pero es normal, tiene una nariz comparable a la de la gente de raza blanca.
En cambio el osito panda, aaahhhh, ese sí que es re chuchi, el osito panda, me lo como tres veces en el mismo almuerzo al osito panda. ¿Feréf fer mi ofito panda? ¡Fíii, ef mi ofito pandachuchichuchiiiii!!! No, el osito panda se pasa de lindo y chuchichuchichuhipiruchuchi. Visualizo a un osito panda colgado en sus caÑas de bambú, su monodieta (un poco cuestionable, ya vieron los gases que se echan los vegetarianos; lo digo con todo respeto) con esa caruchuchita de ofito panda re chuchi y se me caen los pantalones, no sé, me pasan .cosas., me lo agarraría y lo apretujaría hasta que pierda el aliento y pida auxilio al ofito panda. Pero, claro, está en extinción y no te dejan llevarte un osito panda. Esas pelotudeces de los ecologistas, que por otra parte son una valiente voz que lucha contra la destrucción de nuestro planeta. Y están en China. ¡No, no tengo nada contra los chinos! ¡Lo que digo es que queda lejos! Pero con el panda pasa una cosa que incluso tiene una explicación científica: el instinto .de protección. de los mamíferos nos programa para reaccionar con lo que conocemos como .ternura. ante ciertas características. Por ejemplo: Ojos grandes, pelaje suave. Y cabeza grande, que es lo que tienen los pandas, son re cabezones, lo que los hace tan adorables y chuchichuchichuchichuchis. ¡Por favor, que no se entienda con esto que tengo algo contra los .cabecitas.! No, nunca falta alguien que te acuse de tener algo contra la gronchada.
Sin ir más lejos el caniche toy, uuuuhhh, palabras mayores en el chuchichuchichuchismo el caniche toy!!! ¡Es como una ovejita! ¡Como un corderito enano! Pero mejor que un cordero porque el cordero viste cómo caga. Como un conejo pero mas grande. Todo bien igual con el cordero, el buen cordero, el manso cordero de la misericordia, a ver si se enojan todavía los católicos que se escandalizan con algo y salen a escribir cartas a La Nación, prender hogueras y a torturar gente. No todos, eh. Escuchame. yo vengo de familia católica y no todos mis familiares son torturadores. Tampoco es cierto que sean todos pederastas o degenerados (no me refiero a mi familia sino a los católicos en general). Pero basta de hablar de Religión: ¡Hablemos del caniche toy, tan gracioso, con sus patitas y sus rulitos blancos como la nieve (aunque no tengo nada contra los negros. Ni contra los .cabecitas negras., ni los judíos, o los musulmanes, que tampoco quiero que me metan una bomba)! Lo único, tal vez, lo único que tiene el caniche toy es que es un perro medio de gay. ¡Y no es que eso tenga nada de malo! Pero se presta a confusión. De gay o de mujer. Uhh, aclaro que tampoco tiene nada de malo ser mujer -a ver si todavía al mujerío del blog le agarra el ataque de histeria (viste cómo son) y se ponen a pegar chillidos. Pero, sobre todo, lo que tiene el caniche toy es que es un perro; y podrá ser un perro re chuchi, pero el perro .ya lo dice la Biblia- es un animal inmundo, se la pasa mordiendo o cagando o meándote los zapatos o creyendo que tu pierna es tu novia o lanzando unos gemidos desgarradores. Yo a los perros los prohibiría; aparte viste cómo es la gente que usa perros. Tienen todos un .temita. con la disciplina, el sometimiento. Y, sí, son nazis, como la gente que vive en el sur o en Córdoba. O la gente que votó a Macri. Así que muy chuchichuchichuchi el caniche toy pero mejor no.
Mejor, para terminar, hablemos de los gatitos bebé, aaaahhh, ahhh ahahaha ahh, ah ah ah ah ahhh!!! ¡Los gatitos bebé! ¡Son una locurita, un sol, un tesoro, una dulzura, una ternurita, una delicia, un caramelito de miel baÑado en algodón de azúcar con dulce de frambuesa y Coca Cola los gatitos bebé! ¡Son un pedacito de cielo! Esos ojitos, ese peluchito .me refiero a los gatitos bebé creciditos, los gatitos bebé recién nacidos son un asco, parecen ratas- esos ojitos curiosos y preguntones que nos miran pidiendo .abrázame y aprétame hasta que se me salgan las tripas por las orejas.. ¡Los gatitos bebé!!! ¡Los gatitos bebé!!! Sí, ganaron los gatitos bebé. Nada que hacerle con los gatitos bebé. ¡Ah! Los gatitos bebé. Son unos chuchichuchi piruchuchis piruchi chuchos chuchuchuchis ahh ahhh los gatitos bebé. ¡Me los como! ¡Ah! ¡Me los como crudos con dulce de leche! Pero por favor, que esto último no se interprete como algo contra los rosarinos.
MaÑana seguiremos hablando de cosas lindas. Por ejemplo: ¿quién es mejor, Sarah Kay o Hendy?
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