Dificilismo estimado de la lectura: 21
No crean que hacer “Yo contra el Mundo” se hace a tontas y a locas, siguiendo espasmódicos impulsos eléctricos. Cada artículo se realiza científicamente, siguiendo las recomendaciones de mi monstruoso equipo de análisis de mercado.
El último descubrimiento de estos verdaderos titanes de la presentación en Power Point fue que la respuesta del público crece en forma geométrica cuando inocentemente doy una opinión que va en contra de los gustos populares; como cuando con las armas de la lógica pura destruí a Joaquín Sabina, la guitarra eléctrica, la saga de “Star Wars” y, últimamente, a “South Park“. En esos momentos de imprudente sinceridad es que mi casilla de mail explota con cientos y cientos de mensajes del público. Algunos felicitándome, otros entregándose a la reflexión y por último, una nutrida turba PUTEáNDOME como marineros.
Bueno, ustedes no tienen por qué saberlo porque son unos DON NADIE que no tienen un medio de comunicación a su alcance, pero en el mundo de los medios ser insultado y detestado – a diferencia de la mayoría de las relaciones humanas – no se considera algo negativo. Por el contrario, se considera que uno no ha triunfado de verdad a menos que reciba un par de docenas de amenazas de muerte por día. El término técnico para esta circunstancia es “repercusión”.
Como me debo a mi público, le he pedido a mi equipo que prepare unas dieciséis FRASES ALTAMENTE POLéMICAS, utilizando el sencillo recurso de hablar pestes de algo que le gusta a todo el mundo. De ese modo el populacho podrá tener la ilusión de que tiene participación mediática al insultarme de arriba a abajo, y yo tendré material para COPYPASTEAR durante un par de semanitas, que es invierno y el centro cerebral weblogero corre a dos por hora. Es la típica negociación donde todos ganamos.
-”Maradona, Maradona, no me vas a comparar a Maradona con el “Chivo” Pavoni”
-”Qué ladrones que eran los Beatles con eso de las cancioncitas y eso de irse muriendo de a uno”
-”Yo no entiendo cómo la gente sigue comiendo tira de asado, mollejas y choripán. Lo que pasa es que con un poco de bombardeo publicitario a la gente le encajan cualquier cosa.”
-”Nada que hacer, la gente es estúpida, no se dan cuenta de que eso de reventar las burbujas del embalaje plástico se viene haciendo desde el aÑo 1942.”
-”El culo está muy sobrevalorado”
-”Escuchame, Los Simpsons no tienen el menor sustento. La gente no es amarilla.”
-”El Chevy es una porquería.”
-”El Ford es un asco.”
-”Yo lo que haría para acabar con la violencia en el fútbol es prohibirlo y fusilar a todos los jugadores. Escuchame, qué vale más, el negocio de los pases o la seguridad de la gente.”
-”Lo de las vacaciones es un invento de las agencias de turismo para vender paquetes turísticos sobrevaluados. El día que prohíban las vacaciones, ¡zácate!, sabés cómo se les acaba el negocio.”
-”Uuuy, Spielberg ya me tiene podrido, es un perro. Escuchame, en la escena 63 de ‘El Templo de la Perdición’ se re ve el micrófono.”
-”Ahora a todos les gusta el sexo, pero en el aÑo treinta no era así. Vas a ver cómo en cualquier momento se acaba la moda esta y toda la masa se prende no sé, en patear calefones. Es lo mismo. Sexo, patear calefones, es lo mismo.”
-”Todo lo que pensás vos está mal. Es obvio.”
-”Qué malo que era el Batman de los 60, no tenía el menor sustento dramático. Ahora todos dicen que les gusta para hacerse los posmodernos, pero si se hiciera hoy le darían con un caÑo.”
-”Dormir siesta es de giles.”
-”Ahora todo el mundo dice que le gusta revolcarse en grandes ollas de mondongo frío, pero yo no lo hago más porque me di cuenta de que era una pavada.”
Listo. Hagan lo suyo.
RESUMEN FACILISTA DE LA NOTA: ¡Sí, sí, más, más, insúltenme que me GUSTA!
Publicado a las 11:02 p.m.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario