¡Una nueva aventura del CLUB DEL CLON!
¡Un grupo de clones de cantantes del Club del Clan (Palito, Chico, Jolly y Evangelina) recorren el país en su combi dando recitales y descubriendo clones para desintegrarlos y así acabar con este flagelo!
¡Esta vez nuestros héroes se encuentran en el Rosedal! ¡Han logrado capturar a una reconocida figura de la cultura y a su doppelganger, y deben determinar CUáL ES CUáL!
CHICO: ¿Cómo se llama el original?
JOLLY: (Lee una ficha) Torcuato di Tella. Por lo que dice aquí es el actual Secretario de Cultura.
PALITO: Comencemos con el test. Sr. Di Tella, conteste: ¿Qué opina de su Secretaría?
DI TELLA 1: (Muy sobrador) Uh, es un circo, yo lo que necesito son monos, jirafas, elefantes, enanos…
PALITO (Extrae su pistola desintegradora): ¡Este es el falso! ¡Ningún funcionario diría eso de su repartición!
JOLLY (De un golpe de Karate hace que PALITO suelte el arma): ¡Dejá eso, loco impulsivo! (Lee) Acá en la ficha dice que es un personaje “polémico” y “provocador”. Parece que es normal que diga cosas así.
PALITO: Entiendo. (Se dirige al otro) A ver, seÑor, ¿usted también piensa que su Secretaría es un circo?
DI TELLA 2: (Con una sonrisa muy, muy canchera) No, yo pienso que es peor. Yo creo que es una kermesse, pero una kermesse tristísima, de escuela primaria, que de premio te dan una lata de arvejas.
DI TELLA 1: Ah, bueno, si es por eso yo pienso que la Secretaría de Cultura no llega a ser una kermesse, sino que es uno de esos payasos berretas que no pueden ni animar fiestas infantiles y que compiten con los limpiavidrios a ver cuál da mas lástima.
DI TELLA 2: Y yo pensándolo mejor creo que es un circo, pero uno de esos circos rococó para afeminados tipo “El Cirque du Soleil” con trapecistas vestidos con calzas turquesa con bordaditos de hojitas y florcitas.
(Los dos se miran un segundo y se ríen a carcajadas)
PALITO: (A CHICO) Esto está difícil; no se sabe cuál es el más PROVOCADOR.
CHICO: A ver, usted, el primero, ¿Quién debería ser la Directora del Fondo Nacional de las Artes?
DI TELLA 1: A mí me parece que no es tan importante quién va a ser la puta o la pelotuda que se haga cargo del fondo.
DI TELLA 2: Yo creo que cualquier ESTúPIDA relajada cerebro de mono con aliento a manteca rancia, piel de escuerzo y moral dudosa que vayan a poner está bien.
DI TELLA 1: Sí, y habría que decirle que pare con el Fernet.
EVANGELINA: Por morbo nada más, ¿exactamente de QUIéN están hablando?
DI TELLA 1: De nadie.
DI TELLA 2: Es una ironía.
(Se miran. Estallan en carcajadas y se dan palmadas)
PALITO: (Empezando a perder la paciencia) A ver, a ver, ¿qué opinan del Museo de la Historia del Traje?
DI TELLA 1: Y, aunque está bajo mi órbita yo no fui nunca ni pienso ir.
DI TELLA 2: Yo tampoco. Ni que me paguen.
(Hacen entrar a UN TIPO visiblemente alterado)
EVANGELINA: ¿Se animarían a decírselo EN LA CARA al Director del Museo del Traje?
DI TELLA 1: ¡Claro! Yo no iría ni aunque tuvieran secuestrada a toda mi familia y el rescate fuera entrar al Museo del Traje.
DI TELLA 2: Y yo no entraría ni aunque Buenos Aires fuera devastada por una NEVADA MORTAL EXTRATERRESTRE y el único refugio hermético desde donde iniciar la Resistencia fuera el Museo del Traje.
CHICO: ¡Ya sé, ya sé! Yo no entraría ni aunque sufriera un ataque de incontinencia y el único baÑo disponible en varios kilómetros a la redonda estuviera dentro del Museo del Traje. Preferiría llamar a casa y pedir una muda.
JOLLY: ¡Chico!
CHICO: Perdón, es contagioso.
(Los dos Di Tellas se miran y se ríen desaforadamente. El Director del Museo del Traje se echa a LLORAR y se va corriendo)
PALITO: (Los apunta con el arma) ¡Son unos desalmados!
CHICO: (Lo detiene) ¡Pará, no seas cabezón, che! Lo que pasa es que son muy polémicos.
(Entra Jolly con MYKE TYSON)
JOLLY: Este es MIKE TYSON. ¿Qué le dirían al conocerlo?
DI TELLA 1: Que no entiendo cómo se anima a dar la cara después de sus BOCHORNOSOS ATAQUES DE angustia oral. Claro que no le debe quedar ni una neurona sana después de una vida dedicada a ese deporte de subhumanos toquetones.
DI TELLA 2: (Se para y empieza a imitar una gallina) Coooo, cooo, co co cooooo…
(Mike Tyson trata de golpearlos. Los miembros del Club del Clon lo detienen y le ponen una inyección tranquilizante)
EVANGELINA: ¡No hay caso! Los dos son igual de PROVOCADORES!
PALITO: (Con picardía) ¿Y si los desintegramos a los dos?
JOLLY: ¡Un momento! ¡Este no es un clon! ¡Miren!
(JOLLY le saca la máscara al DI TELLA 2. Resulta ser MARTA MINUJíN)
TODOS: ¡Marta Minujín!
MARTA MINUJíN: (Sonríe con la boca abierta) Sí, chicos. Con Torcuato nos conocemos desde el Instituto Di Tella.
JOLLY (Lee la ficha, en tono informativo): Un instituto de arte vanguardista de los aÑos sesenta, donde hacían COSAS RARAS.
MARTA MINUJíN: Yo le sugerí a Torcuato todas esas declaraciones, como una nueva forma de PERFORMANCE MEDIáTICO-POLíTICA. ¡Pero ustedes nos han descubierto, así que ahora los invito a merendar!.
(Los lleva hasta su última obra, una monstruosa pirámide de Kéops hecha de salamín picado grueso instalada en la explanada del MALBA y se la bajan entre todos con un poco de sidra, mientras comentan “Mmmh, qué rico” y “Qué bien que nos la hicieron”)
Publicado a las 11:52 p.m.
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