Con ustedes, la traducción simultánea de la entrega de los Oscars (hecha por un amigo mío que no sabe inglés pero es muy observador):
22:30 p.m.: Bueno, empieza esta gran fiesta del cine… Acá entra Billy Crystal. Ah, no, no, no. Es como un Billy Crystal pero negro. A ver qué dice… “Hola, soy Billy Crystal, pero negro. Bienvenidos a esta gran fiesta del cine… La entrega de los Oscars…” Bueno, la gente se ríe… Lo que pasa es que él lo dice con más gracia. Sigue hablando… Es un fenómeno, se matan de la risa… Si se ríe Clint Eastwood se consagra…. Muy bueno el tipo…
22:50 p.m.: Primer gran premio de la noche. Es un premio entregado a unas mujeres… A ver… Bueno, lo ha ganado una chica rubia. A esta yo la vi. ¿Dónde la vi yo? Sube a recibir su codiciada estatuilla… “Bueno, estoy muy emocionada porque recibí esta codiciada estatuilla”, dice. ¿Pero de dónde la tengo a esta? “Gracias, gracias a todos, estoy muy contenta, y sobre todo gracias al director de la película donde actué.” En fin, primer Oscar para la película donde actúa la chica rubia.
23:20 p.m.: Ahora le dan unos premios a unos que no los conoce nadie (tipo los que hacen explosiones o manejan máquinas). Por eso los hacen subir a todos al escenario, porque sino el que no ganó en su perra vida va a salir en la tele. El que ganó dice “Gracias a todos, estoy muy contento.”
23:45 p.m.: Otro chiste buenísimo del Billy Crystal negro. A ver… “Van un inglés, un francés, un yanqui y un argentino en un avión…” Ah, me perdí el final.
00:12 a.m.: Bueno, otro número musical y ya van tres que los canta la misma chica. Le deben haber ofrecido un paquete. Todo bien, es muy linda.
00:16 a.m.: ¡Ya sé, ya sé! Ya me acordé. La rubia era de la película esa donde actúa el otro. Te acordás… El petiso… También actuaba la otra rubia… ¡La película esa, que el tipo que se hacía pasar por el otro! ¡El asesino! Uf. No saben nada de cine.
00:25 a.m.: Estoy tratando de traducir, pero me distraen los subtítulos esos que aparecen, básicamente porque no se entiende nada. Mirá lo que dice: “Cadesem Cadesem”; “Propfo prop niéndole”; “Macademasemia”.
00:34 a.m.: Bueno, mi inglés está mejorando bastante… Ah, no, Salma Hayek está hablando en castellano. Qué papelón, se podría haber aprendido el discurso en inglés, aunque sea de memoria, y, viste cómo somos los latinos. Ahora parece que va a presentar una canción… ¡Epa, epa, epa! ¡Qué primicia! ¡Es de nuestro compatriota Jorge Drexler (es uruguayo, pero es lo mismo)! Qué grande. Es el de la canción esa de la sopa. A ver quién la to… Santana. Ah, y canta nada menos que el PELMA de Antonio Banderas. Bueeeno.
00:41 a.m: Ja, ja, ja, qué gracioso, ahora terminó la canción y Drexler puso una carita como de “No era así la canción”. Ya sé, hubieras preferido que la cante la chica esa tan linda.
00:50 a.m.: Los del Oscar están experimentando con cosas raras: hay unos tipos que ni siquiera los hacen subir al escenario. A ver qué dicen. “Gracias, gracias, estoy re contento, aunque hubiera preferido subir al escenario.”
01:05 a.m.: Qué bárbaro, lo hacen venir a Prince (a quien le deberían dar el Oscar al Hombre con más Onda del Planeta) nada más que para entregar un premio. Eh, dijo “Jorge Drexler”. Prince pronunció tu nombre, Jorge. Decime si ahora no te podés morir tranquilo. ¡Y ahora ganó! Y Prince, personalmente, le da el Oscar; ¡Prince! Esto compensa todo el sufrimiento que te pueda haber ocasionado Antonio Banderas.
01:14 a.m.: Ahora ganó una chica muy rara. Ah, actúa con Clint Eastwood, porque lo muestran todo el tiempo. “Gracias a todos por mi trabajo en esta película que tiene algo que ver con Clint Eastwood”. Uh, le ponen la música, qué ortibas. Dejenlá.
01:30 a.m.: Ganó Clint Eastwood. “Gracias, gracias a todos, soy un tipo muy duro pero en mi interior estoy llorando, aunque quien ha visto la muerte cara a cara tantas veces no se emociona fácilmente”.
01:34 a.m.: El otro competidor era Scorsese. Poooooooooooobreeee. Aaaaaaaah. No importa, Scorsese, podés decir que sos el “Borges del cine”.
Publicado a las 09:12 a.m.
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