En el aÑo 2001, debido a la miseria y la ausencia de televisión por cable, me convertí en una especie de adicto a .Gran Hermano. (el primero, el original, antes de que se VENDIERAN AL SISTEMA). Tiempos más prósperos me permitieron pasar de Telefe al Animal Planet; y mi baja de la fila de los DINKS me permitió reducir mis horas de tele al mínimo posible.
Pero una extraÑa mezcla de nostalgia y dejá vu me impulsó a ver la última versión, estrenada ayer. Es extraÑo no ver a Soledad Sylveira, siempre es levemente descorazonador ver a Jorge Rial (que dio la impresión de estar medicado, o tal vez de no estar medicado) y me pregunto si volverá aquel brillante panel de intelectuales corruptos a analizar a esta nueva generación de COBAYOS HUMANOS.
Lo que me pareció interesante son dos fenómenos: Uno, las chicas son todas extraordinariamente parecidas entre sí. No sé por qué.
Dos, hay una NUEVA Y EXTRAORDINARIA PRESTACIóN, consistente en que .por una módica suma .se puede enviarles un mensaje grabado, que servirá para despertarlos por la maÑana con mensajes tipo .Fuerza, chicos, van muy bien. o .Vamos, adelante chicos, van muy bien..
En lo personal, he elaborado los siguientes mensajes con que obsequiar a los nuevos valientes:
-.Adelante, fuerza, chicos, arriba, vamos que queda poco..
-.Sigan adelante, no se rindan, el premio está muy cerca..
-.Vamos para adelante, no bajen los brazos, chicos, buena suerte y fuerza..
-.Ríndanse, chicos, vamos, no vale la pena, es al cohete, aparte no ven que está todo arreglado..
-.Les tiro ésta para que reflexionen: ¿Alguien se acuerda del nombre de alguno de los del primer Gran hermano?.
-.¡MáTALOS! ¡MáTALOS A TODOS!.
-.Che, yo no los quiero poner paranoicos, pero la casa esa está llena de cámaras. Se ve todo, eh..
-.Hola, les haba Claudio Villarruel. Los ratings no nos están acompaÑando, así que les cuento que, para hacerlo más interesante, necesitaríamos que armen una orgía..
-.Hola, les haba Claudio Villarruel. Esta vez es en serio, el de ayer fue un bromista. Los ratings no nos están acompaÑando, así que les cuento que, para hacerlo más interesante, necesitaríamos que se agarren a patadas. También pueden usar armas blancas..
-.Hola, les haba Claudio Villarruel. Ahora sí, ahora sí. No le den bola a lo de ayer y anteayer, era una joda. Los ratings no nos están acompaÑando, así que les cuento que, para hacerlo más interesante, pusimos en la casa media docena de mambas, la serpiente más venenosa del mundo..
-.Hola, chicos, les habla Claudio Villarruel. No, ahora sí. En serio, en serio. No voy a ser tan hijo de puta de seguir con la joda. Los ratings andan bárbaro así que no les vamos a pedir nada raro. Pero nos van a matar, perdimos la llave. ¿Ustedes ahí no la tienen, no? ¿Cuánto creen que podrían aguantar sin comida? Igual paciencia que en algún momento lo vamos a solucionar..
-.Hola, les habla el técnico de sonido, les quería avisar que hemos cambiado el sistema de transmisión y necesitaríamos que, para que se escuche mejor, se pongan los inalámbricos en el recto..
-.No saben lo que se están perdiendo, el gobierno lanzó una medida electoralista consistente en regalarle diez lucas a cada persona que ande por la calle..
-.Chicos, ya que están todos juntos, ¿por qué no arman una sociedad comunitaria y tratan de autoabastecerse y vivir allí para siempre, fuera de este sistema neoliberal? Se los tiro como idea..
-.¿Les llegó lo que les mandé?.
-.Ahí les mandé otro, espero que les llegue..
-.Che, me parece que alguien de producción se está quedando con lo que les mandé..
-.Che, no es por alarmarlos, les quería contar que la rubia hace dos semanas que viene orinando en el lavatorio..
-.Che, no es por alarmarlos, pero hay algo en la pileta. Se mueve..
-.Uno de los platos está envenenado..
-.Hola, utilizo este medio para comunicarme con Jorge Rial, que la secretaria no me pasa las llamadas. Le quería avisar que deje de consumir el producto que le mandé el otro día, me enteré que estaba adulterado. Por eso le salió así la presentación del primer programa. Que me disculpe y que le voy a reintegrar el 50 % del dinero..
-.Habla Defensa Civil. Una nube radiactiva se está dirigiendo a la casa. Por favor salgan ordenadamente. Eso sí, si no se abre la puerta entren en pánico..
-.Un mensaje para la de pelito castaÑo, te quería avisar que no se te ve bien. Deberias adelgazar unos veinte kilos, sino me parece que te nominan..
-.Hola, de nuevo con la de pelito castaÑo, seguís estando gorda. Qué se yo,tratá por ahí de saltearte un par de comidas..
-.Hola, a la de pelito castaÑo. Nada que hacerle, te faltan como dieciocho kilos. Por ahí tendrías que , no sé, saltearte las cuatro comidas por un par de días..
-.Uuuuh, ahora te re pasaste. No sé qué pasa con las chicas de hoy que caen tan fácilmente en los trastornos de alimentación..
-.Hola, me llamo Jorge, yo fui finalista para esta versión de Gran hermano, les quería contar que YO MERECíA MUCHO MáS ESTAR AHí que ustedes, así que están muertos, muertos, muertos. Tarde o temprano los perseguiré los encontraré y morirán uno a uno, de formas horribles y espectaculares, sin poder evitarlo. Soy tan grande como Dios, y Dios es tan pequeÑo como yo..
-.Hola, habla el Comisario Bernárdez, les queríamos avisar que la llamada de recién fue hecha desde adentro de la casa..
Y estoy solicitando que, pagando unos centavos más, los mensajes suenen a las cuatro de la maÑana. A todo volumen.
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