Un listado de GOLPES BAJOS, MANOTAZOS DE AHOGADO, MEDIDAS DESESPERADAS y TáCTICAS INFALIBLES cuando todo lo demás puede fallar:
1) Agréguele crema.
2) Póngale mayonesa.
3) Unas hojas de albahaca.
4) Espolvoréelo con un poco de pimienta de Cayena.
5) Si aún así no va, acompáÑelo con MUCHO ALCOHOL.
6) Versión para niÑos: salchichas con puré. O papas fritas con huevo frito.
7) Si el monologo humorístico languidece, hable pestes de Menem
9) O de De la Rúa.
10) O de Bush.
11) O de Baby Etchecopar (a menos que el monólogo humorístico esté siendo recitado por baby Etchecopar)
12) También puede decir que Nazarena Vélez es tonta (A la gente le fascina sentirse superior a Nazarena Vélez).
13) En cambio, si es un humorista en el extranjero, puede decir que Paris Hilton es tonta.
14) Si es un humorista gráfico, haga lo que dice este seÑor.
15) Si es publicitario, haga el chiste de que un seÑor está disfrazado de muÑeco y el disfraz se le sale y los niÑos lloran (a los publicitarios les fascina que los niÑos lloren).
16) La fiesta languidece: Ponga .YMCA., de Village People.
17) O algo de Kool & the Gang.
18) O cualquier cosa, pero suba el volumen.
19) Y sirva MáS ALCOHOL.
20) En un tema musical, ponga una .séptima disminuida.. La gente sentirá escalofríos y no sabrá por qué.
21) O haga un tema tipo gospel, aunque ustedsea cualquier cosa menos un negro evangelista de Harlem.
22) Y si tiene que tocar en vivo, que tenga una parte que la gente pueda corear indefinidamente, batiendo palmas.
23) Y si va mal, pero mal, mal, presente a los músicos de la banda, así obliga a la gente aplaudir aunque sea por delicadeza.
24) O toque un cover, por ejemplo, de Pappo, y en el medio del tema diga .¡Gracias, Carpo!.. La gente no va a ser tan garca de no aplaudir a Pappo, pero el que está en el escenario es usted (este truco me maravilla por su simpleza e ingenio).
25) Si viene del extranjero, diga que le encanta la carne y las mujeres argentinas y que Maradona es el mejor del mundo.
26) O salga con la camiseta argentina (con el 10).
27) Si nota que en el medio de la película la gente invariablemente se duerme, que aparezca un gorila.
29) O un esqueleto viviente.
30) Si es de llorar, que muera el niÑo.
31) O que se salve.
32) O que parezca que se salvó y después se muera.
33) Y que haya un juicio o una especie de juicio, donde el protagonista haga un discurso emocionado, y que todos se levanten a aplaudirlo mientras el juez grita .¡Orden en la Sala!. sin resultado, y el contrincante mira a todos lados, desencajadísimo. Perdón, me entró una basurita en el ojo.
34) Si es de reirse, que a alguien le tiren un objeto contundente en la cara.
35) O haga el chiste de que suena una música incidental, el personaje se da vuelta y el que toca la música es un tipo que está al lado, con un violín. A la gente le encanta, incluso varias veces en la misma película.
36) También es infalible poner un animal real o embalsamado, y que con unas patitas falsas agarre algo: una paleta de ping pong, o el volante de un auto, o que le pare el piquete de ojos a su contrincante.
37) O que alguien le pegue a Barney el dinosaurio.
38) Y siempre, pero siempre, que termine con un personaje volando hacia cámara a toda velocidad.
39) Dé un aumento de salarios generalizado antes de las elecciones.
40) Bah, ya que estamos, dé un aumento de salarios generalizado en cualquier momento.
41) Rating: Teta y culo, culo y teta.
42) Y si eso falla, .El Chavo., en cualquier hueco de programación.
43) O .Los Simpsons..
44) O alguna película de Harry Potter.
45) O un programa donde pasen partecitas graciosas de otros programas.
46) O un programa donde te den un premio.
47) Y si eso falla, un programa donde te den un premio, pero más grande.
48) Mandarle PLATA a la gente para que vea tu programa todavía no se puede implementar, ¿no?
49) Para ellas, tacos altos, escote y pantalones ajustados.
50) Bueeeeno, bueeeeno, síii, síiii, portaligas también.
51) Para ellos, polerita negra, blazer con parches en los codos y sunga de leopardo.
52) Para apretar, FM Aspen.
53) Ah, y MUCHO ALCOHOL (por las dudas).
54) Por último, durante una pelea, realice un golpe bajo propiamente dicho.
55) A menos que esté armado. Eso es más infalible aún.
56) ¡Gracias, Olmedo, querido .Negro! ¡Gracias!
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