¡Hola, amantes de los deportes medio raros donde no hay que mover el cuerpo ni nada (tipo el ajedrez): la Federación de Autocomparación Arbitraria .el sangriento deporte donde se demuestra qye YO soy mejor que TODOS USTEDES JUNTOS, lanza un nuevo torneo, luego de casi un aÑo de inactividad!
Pero esta vez las reglas han cambiado. La mecánica actual consta de una interminable serie de matchs breves, de no más de dos renglones, y contra el RESTO DE LA HUMANIDAD. ¡Es una espectacular contienda de todos contra mí a todo o nada! ¡Es un duelo sangriento no apto para los inseguros! ¡Es autocomparación Arbitraria: La Batalla Final!
Pero vamos directamente al combate. ¡Hagan fila y cobren!
BONO: Yo no uso ese sombrero ridículo y aparte no me parezco a Arjona.
BORGES: Por lo menos yo estoy vivo. Que es mejor que estar muerto. Soy mejor.
ROBERTO GIORDANO: A mí no me pegaron (y, no me van a discutir que no es MEJOR estar intacto).
HERMAN MELVILLE: Era maestro. Viste cómo son los maestros.
LA PIBA ESA QUE ECHARON DE GRAN HERMANO: La fidelidad es uno de mis valores más importantes.
DON JOSé DE SAN MARTíN: Estoy vivo, no tengo úlcera (digamos, en el momento presente) y aparte crucé la Cordillera más rápido y más veces (más cantidad de algo es mejor).
CHARLES BUKOWSKY: Estoy vivo, tengo prácticamente todos los dientes y soy un bebedor social.
ERNEST HEMINGWAY: Estoy vivo, tengo prácticamente todos los dientes y soy un bebedor social.
WILLIAM FAULKNER: Estoy vivo, tengo prácticamente todos los dientes y soy un bebedor social.
MIGUEL DE CERVANTES: Estoy vivo, estoy enterito y yo francamente nunca hubiera dejado que el protagonista de mi novela tuviera una muerte tan triste.
AARON SPELLING: Estoy vivo y no acomodé a mi hija en una serie de adolescentes de Beverly Hills.
ELVIS PRESLEY: Tengo un estilo de vestimenta más sobrio. No sé si usar lo de .estoy vivo. porque con Elvis no se sabe.
NELSON MANDELA: Hago uso de mi .Comodín. para consultar mi Google. A veeer. ¡Ya está! Yo no cometí la componenda de compartir mi Premio Nobel con un ex presidente sudafricano blanco (esta me la aceptaron por un cachito).
JORGE ASíS: Yo no laburé de chupamedias de Menem.
QUINO: Yo no me tomé un .aÑo sabático.. Yo la-bu-ro. ¡Por favor! Y aparte tengo más pelo.
DIANE FOSSEY: Estoy vivo y mi casa está más limpia.
ALFREDO CASERO: No estoy TAN gordo.
STEVIE WONDER: No voy a caer en el golpe bajo de que yo veo y él no (faltaría más, la caballerosidad deportiva ente todo). Pero usa trencitas. ¡Trencitas!
ADOLF HITLER: Estoy vivo y aparte no cometí uno de los más monstruosos genocidios de la Historia. Es más, si se hiciera una lista de los veinte genocidios más importantes, probablemente yo ni figuraría. ¡Tomá!
EL TIPO ESE DE LA PELíCULA .UNA MENTE BRILLANTE.: Ta bien, mucha matemática pero estaba bastante loquito. Yo en cambio me manejo bastante bien, puedo vestirme, trabajar, ir al banco casi sin hacer un escándalo.
RAQUEL WELCH: Su actuación en .La Pistola Desnuda 33 y 1/3. dejó mucho que desear. Yo lo hubiera hecho más natural.
PRINCE: La tapa esa que hizo para .1999. es malísima, yo hubiera hecho una un poquito mejor.
TIM BURTON: .El cadáver de la Novia. es pésima, yo no la hubiera hecho.
LIONEL MESSI: En el mundial yo hubiera metido más go. ¿Cómo? ¿Ya usé todos mis .Yo lo hubiera hecho de otra manera? Bueno, tiene un corte de pelo horrible.
MI VECINO DE AL LADO: Tengo más pelo y no ando molestando a mis vecinos por el tanque de agua y que arregle la medianera y esas cosas.
MI VECINA DE LA PARTE DE ATRáS DE MI CASA: Yo no le ando gritando como un loco a mis hijos.
MI CARNICERO: Yo por lo menos no me parezco al actor que hace de cuÑado de Rocky.
UN TIPO QUE CONOZCO: Soy más simpático.
EL TIPO QUE CANTA LA CANCIóN ESA DEL HITAZO DEL VERANO: A pesar de que hace un buen trabajo, tiene el problema de que hasta donde yo sé no tiene cuerpo ni cabeza ni nada, sólo tiene voz. Yo tengo todo (bah, casi todo). Igual no sé cómo hace paracantar sin cabeza. Qué se yo.
MR. MIYAGI: Tengo más pelo y un salario más alto. Pero aparte .escuchate esta .el tipo es FICTICIO. Lo hace un actor que seguro de artes marciales no sabe nada. Así que yo soy más .real., por decirlo de alguna manera.
THOMAS LA LOCOMOTORA: Es ficticio, y aparte es una locomotora. Yo creo que s mejor no ser una locomotora. Bah, no sé, digo. Aunque sea la locomotora más veloz de la Isla de Sodor.
TINKY WINKY: Es ficticio y habla RE MAL.
SCARAMANGA: Es ficticio e impotente. Y lo matan.
LOS TIPOS ESOS DEL PROGRAMA .MDQ.: Bueno, ta bien, empate (Hacen surf, viajan por el mundo gratis… Mucho mucho no puedo hacer…).
El Jurado me declaró Campeón Absoluto, aunque me criticaron duramente por lo de la casa de Diane Fossey y dieron como .dudoso. lo de Mandela, descontándome tres puntos. De cualquier modo, una performance impecable.
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