¡SUPLEMENTO DE CONTRATURISMO ESTá PREOCUPADO PORQUE AHORA SE HIZO COMO DEMASIADA EXPECTATIVA Y EN FIN!

Bueno, acá tienen las 51 razones para no venir a la CIUDAD AUTóNOMA DE BUENOS AIRES; ¿Me dejan en paz ahora???

1) Es cerca. Demasiado cerca.

2) Es, sin lugar a dudas, la Capital Mundial de la Cara de Culo. Certificado por la UNESCO.

3) Sus habitantes viven en un perpetuo ataque de crispación histérica, escribiendo mentalmente cartas indignadas al Correo de Lectores de un Diario Cósmico.

4) Y convencidos de que la inseguridad y la muerte acechan en cada esquina, a pesar de que las capitales de Latinoamérica se ríen despectivamente de nuestros crímenes.

5) De lo que nadie se ríe es de nuestra tasa per cápita de mierda de perro.

6) Abandonada por los enfermitos de la inseguridad descriptos más arriba, equipados con monstruosos y homicidas rottweilers.

7) Y no importa demasiado que el Obelisco sea un falo o no. Lo que importa es que es horrible. En serio lo digo. No conozco a una sola persona que le guste. Y el estorbo más grande del mundo.

9) Y estoy dispuesto a contribuir con quinientos (500) pesos de mi bolsillo para contribuir a la construcción del monumento del Intendente (o Jefe de Gobierno, lo que sea) que lo dinamite.

10) Aparte con los escombros generaríamos toda una industria de souvenirs, como los tipos que te venden un cacho del Muro de Berlín. Pero nada, yo hablo y pasa un carro.

11) Encima no te lo podés sacar de encima porque cada vez que la Ciudad hace un logo de algo le ponen el Obelisco disfrazado de algo.

12) El Obelisco disfrazado de Gardel

13) El Obelisco disfrazado de travesti

14) El Obelisco disfrazado de Elvis

15) El Obelisco, el Obelisco, el Obelisco, y dale con el Obelisco, seguí con el Obelisco, parecés la viuda del Obelisco.

16) Salir a la calle en verano es lo más parecido a nadar sin snorkel en sopa de espárragos rancia

17) Pero con peor olorcito

18) Yo conozco gente que se ha suicidado después de conocer el microcentro de Buenos Aires una tarde de verano

19) Y si no, deberían haberlo hecho.

20) Aaaah, la desgarradora visión del manchón de sudor en la camisa pegada a la espalda del oficinista céntrico volviendo de almorzar

21) También tenemos una calle que nunca duerme que está en coma desde hace por lo menos veinte aÑos

22) Llena de atracciones culturales tipo obras de teatro de Norma Aleandro o Germán Kraus, consistentes en tipos hablandos entados en un sillón

23) O las tradicionales sofovicheadas

24) Y llena de librerías que demuestran la pasión por la cultura del porteÑo medio; claro que están llenas de mesas de saldos con libros a un pesito, lo que demuestra el valor que le da a la cultura el porteÑo medio.

25) Aunque a veces se pone y se gasta treinta mangos en el Código da Vinci o Paulo Coelho.

26) Una de sus máximas atracciones turísticas es un cementerio. ¡Con muertitos y todo!

27) Custodiado por un ejército de estatuas vivientes.

28) Y de falsos bailarines de tango que con ropa negra y un grabador hacen cola para llenarse de los euros de los inocentes turistas.

29) Al lado de un Centro Cultural lleno de “instalaciones”, esos cuartitos donde un tipo pone un pechero al lado de un globo terráqueo y le pone “Posmodernidad”, por ejemplo. O “Villa 31”, si es testimonial.

30) La oferta cultural no se detiene ahí; Ahora se le ha dado por venir a todos los grupos de rock de ladrones uno atrás del otro, adonde concurre la masa más o menos acomodada pagando cientos de pesos.

31) Y debe ser la única ciudad en el mundo que tiene como cinco shoppings, por tirar un número modesto, metidos en medio de la ciudad – cuando el shopping es una necesidad suburbana. Todos horribles, enormes, abrumadores, inútiles, caros e imposibles de recorrer sin la inevitable aparición de un intenso dolor de cabeza.

32) Tenemos un río inmenso, pero para llegar tenés que atravesar un aeropuerto que es como una bomba de tiempo.

33) Y una autopista llena de afiches publicitarios de ropa interior al límite con lo pornográfico.

34) Y varias avenidas no aptas para peatones.

35) Y si llegás más vale que mantengas la vista fija en el horizonte, porque el basural flotante que se ve en las orillitas es un espectáculo un poco descorazonador.

36) Otra es ir a la reserva ecológica, situada casi pegada al rincón más contaminado y maloliente de la ciudad.

37) Lleno de curtiembres y fábricas que tiran los tóxicos más innombrables al río cuya agua tomamos todos los días.

38) Que eliminamos a través de nuestra vejiga y viaja, acompaÑado de sus semisólidos hermanos de ruta, rumbo a, adivinen dónde, el río cuya agua tomamos todos los días; es el famoso ciclo de la Vida.

39) Y que cada tanto nos visita bajo la forma de algo llamado “sudestada”. Es muy lindo; a los que no conozcan Buenos Aires les recomiendo que estén atentos a las noticias, a ver si pueden visitarla cuando se produzca este maravilloso fenómeno natural. “Sudestada” se llama. Muy lindo.

40) Igual no se desesperen porque a medida que pasen los aÑos la Sudestada va a ser cada vez más frecuente. Y más crecidita.

41) Porque tenemos todos los números puestos para que en un par de aÑitos nos tape el agua, por decirlo de un modo suave.

42) Empezando por la pintoresca Boca y sus pintorescas cantinas y sus pintorescos hinchas votadores de Macri

43) Siguiendo por Palermo y sus “restós”, sus “bistrós”, sus “megaespacios” y todos esos tugurios donde te cobran cuarenta euros por un timbal de arroz con milanesitas de endibia y ensalada tibia de cuero de chancho.

44) Y San Telmo y sus veredas cubiertas de botellas rotas

45) Y Belgrano y sus minúsculas callecitas empenumbradas por monstruosos edificios de treinta pisos habitados por arquitectos y psicólogos.

46) La solución, mudarse a las tierras altas, Devoto o Villa Urquiza o Villa Pueyrredón o Villa Santa Rita o Monte Castro y todos esos barrios donde no hay nada.

47) Y quiero entender de dónde viene lo de “Ciudad Autónoma”

48) Porque la comida hasta donde yo sé viene de afuera.

49) Pongan una huerta orgánica en cada esquina y una vaca en cada canil de la plaza y ahí sí podemos empezar a discutir lo de “Autónoma”.

50) Y ya veo que los pajueranos del interior me van a empezar a joder la existencia porque no mencioné esto, no mencioné aquello, no puse a los colectiveros, no puse a los taxistas, a la cumbia villera, a los prohombres tipo Martínez de Hoz, Ramón Camps, Carlos Grosso, Barrionuevo, el Petiso Orejudo, Mitre, Roca, el empresario tal, la empresaria cual, el medio pascual, la radio esta, el canal aquel y tampoco puse que los porteÑos somos unos malnacidos pedófilos y degenerados, pero tampoco vamos a hacer de esto un concurso por ver quién vive en el peor lugar del mundo, y aparte la crítica destructiva no lleva a nada.

51) Lo que pasa es que ustedes creen que el país EMPIEZA EN LA GENERAL PAZ!

Publicado a la 01:54 a.m.

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