“Yo contra el mundo”, en su semana de aniversario (lo que no viene al caso pero quiero hacerles notar que no me ha llegado ni un solo regalo), ofrece a ustedes su propio manual de urbanidad:
¿ESTá PERMITIDO COMER CON LA BOCA ABIERTA SI TENEMOS LA NARIZ TAPADA?
Sí,por supuesto; la otra alternativa sería la asfixia. Lo que debemos hacer en estos casos es taparnos la boca disimuladamente – y sin hacer notar que estamos enfermos, lo que haría caer un manto de tristeza sobre la mesa – con algún objeto; por ejemplo, un abanico colonial, un sombrero mejicano o un libro (pero cerrado, ya que leer en la mesa es de mala educación).
SI ENTRA UNA DAMA Y ESTAMOS SENTADOS SOBRE UNA BOMBA CAZABOBOS QUE SE ACTIVARá AL LEVANTARNOS COMO EN “ARMA MORTAL II”, ¿PODEMOS OBVIAR EL SALUDO?
Sí, claro, pero hay que decir “disculpe si no me levanto” (a menos que estemos junto a un agente secreto que ha sido reprogramado por los agentes enemigos para asesinarnos al escuchar las palabras “disculpe si no me levanto”. Pero esto es una obviedad.)
¿Y SI EL DISPOSITIVO ESTá JUSTO ARRIBA NUESTRO PARA QUE LO ACCIONEMOS AL CHOCAR CONTRA NUESTRA CABEZA?
Podemos intentar pararnos como medio en diagonal; Pero en general todas las situaciones donde intervengan dispositivos que accionan bombas permiten excepciones.
¿ES DE MALA EDUCACIóN APOYAR LOS CODOS EN LA MESA SI NUESTRO COMPAÑERO DE MESA ES MUY PLOMO Y LA úNICA FORMA DE NO QUEDARNOS DORMIDOS ES APOYAR LA CARA SOBRE EL PUÑO, CON EL CODO APOYADO EN LA MESA?
En esta situación puede aceptarse, pero sólo si nuestro compaÑero es muy muy plomo; por ejemplo, si se pone a contarnos cuánto le puso a Mar del Plata o un reciente tratamiento de conducto.
¿Y SI AL QUITAR LOS CODOS DE LA MESA SE ACCIONA UNA BOMBA CAZABOBOS?
Ya quedó establecido anteriormente cómo actuar con eso de las bombas.
¿Y SI EN VEZ DE UNA BOMBA LO QUE SE ACCIONA ES UNA TRAMPILLA BAJO LOS PIES DEL DUEÑO DE CASA, Y ABAJO HAY COCODRILOS Y TIBURONES, Y EL DUEÑO DE CASA QUEDA COLGANDO Y LOS TIBURONES EMPIEZAN A LUCHAR CON LOS COCODRILOS Y EL DUEÑO DE CASA GRITA Y TRATAN DE AGARRARLO PERO EL DUEÑO DE CASA JUSTO ESTá UNTADO CON ACEITE – PORQUE ES FISICULTURISTA – Y A TODOS SE LES RESBALA?
Podría decirse que es una situación muy parecida a la de la bomba. Por otro lado el dueÑo de casa no debería estar cenando con el torso desnudo.
SI DOS MUJERES VAN A ENTRAR A UN LUGAR, Y TIENEN LA MISMA EDAD, EL MISMO RANGO SOCIAL Y SUS NOMBRES EMPIEZAN CON LA MISMA LETRA, ¿CUáL DEBE ENTRAR PRIMERO?
Ah, ah, esta es buena. ¿Tienen la misma altura?
Sí. APARTE ESTáN IGUAL DE BUENAS LAS DOS. LAS DOS SON MOROCHAS, Y ESTáN VESTIDAS EXACTAMENTE IGUAL. ADEMáS DE ESO LAS DOS ESTáN EMPEZANDO EL CBC. Y VIVEN EN SAN TELMO. LAS DOS. EN LA MISMA CUADRA.
Digamos que las probabilidades de que eso pase…
LE PASó A MI HERMANA EL OTRO DíA.
En ese caso creo que lo mejor es tirar una moneda.
NO TIENEN.
Que se lo jueguen a piedra, papel, tijera.
NO SABEN. TAMPOCO SABEN JUGAR A “PAN Y QUESO”.
Entonces que se peguen un tiro. Además es poco apropiado, por no decir medio raro, que diga que su hermana “está buena”. Por último, eso de escribir en mayúscula es medio cargoso; parece que estuviera gritando. Y no me venga con que si usa minúsculas acciona una trampa cazabobos o una trampilla con leones y elefantes y que los leones se comen a los elefantes ni nada por el estilo. Con esto finaliza la clase. Cierre la puerta despacio que es tarde.
A propósito, ¡treinta días de vacaciones ya!
Publicado a las 11:54 p.m.
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