(Nuestras cámaras espían la reunión donde se propuso la campaÑa esa del personal Festival de las pelucas azules. Brautigan, anciano, temible y corpulento, de la agencia Yang & Brautigan, termina de leer la idea en un papelito arrugado mientras Yang fuma en silencio. Hay mucho olor a encierro y el calor es sofocante. Cada tanto, el cliente mira el equipo de aire acondicionado, pero se nota que es muy antiguo .está tapizado con un símil madera- y le faltan botones)
BRAUTIGAN: .y en todos los afiches del Pérsonal Féstival aparecen personas de distinta tipología física, razas, sexos (incluso un perro), todas con pelucas azules. Y en eso consiste la campaÑa.
(Gran silencio. El Cliente, sin perder las esperanzas, vuelve a mirar el aire acondicionado)
BRAUTIGAN: (Con el ceÑo fruncido) El aire no anda.
EL CLIENTE: ¡Ah!
BRAUTIGAN: Tenemos un Turbo, pero estamos tratando de ahorrar energía, por el país. Vieron que falta. ¿No, Yang?
YANG: Sí.
(Sigue el silencio. Un opresivo silencio)
BRAUTIGAN: (Con fastidio) Bueno, ¿algún comentario? ¿Qué les parece la idea?
EL CLIENTE: Está bien, está bien. ¿Trabajaron en alguna otra opción.? (Brautigan niega con la cabeza, disgustado, sin mirarlo) ¿Como para ver, como para.? No. Está bien.
BRAUTIGAN: No trabajamos así. Eso es lo que hacen la mayoría de las agencias, apra que una idea parezca mejor que otra por comparación. Nosotros desarrollamos directamente la idea con más potencial. La mejor. ¿No, Yang?
YANG: Sí.
BRAUTIGAN: Mejor que esto no se puede. Si quieren, vayan a otra agencia.
EL CLIENTE: No, no quise decir eso. Claro que.
BRAUTIGAN: Igual, el trabajo se paga. Nosotros ya trabajamos.
EL CLIENTE: Sí.
(Sigue un silencio pesado, fúnebre. Entra a la oficina un perro muy muy viejo, lanza un quejido agónico y se recuesta sobre unas arpilleras sucias)
LA ASISTENTE DEL CLIENTE: ¡Qué lindo perro!
BRAUTIGAN: Bueno, si no hay más dudas, yo le pido a Irma, mi secretaria .también es mi seÑora- que les haga la factura.
ROLANDO: (El posible productor de la campaÑa gráfica) Bueno. Yo tengo una duda.
(Brautigan lo mira con cara de pocos amigos y resopla)
ROLANDO: (Se le quibra la voz un poco) No, yo. En fin. No entiendo bien qué tiene que ver el Pérsonal Féstival en todo esto.
EL CLIENTE: Ah, sí. Yo iba a preguntar lo mismo. Tenía una duda parecida.
LA ASISTENTE DEL CLIENTE: Claro, claro, porque no se entiende, ¿no?
EL CLIENTE: En ningún lugar dice dónde se venden o cuánto salen las pelucas azules que fabrico; parece más que le estuviéramos haciendo propaganda al Féstival ese, ¿no?
BRAUTIGAN: (Resopla) ¡Es que esa es la idea! Muchachos, seamos serios. ¡Pelucas! ¡Ustedes fabrican pelucas azules! Como producto es invendible.
EL CLIENTE: (Un poco picado) Bueno, yo no creo que sea t.
BRAUTIGAN: (Golpea la mesa, rojo de furia) ¡Estoy hablando yo!
EL CLIENTE: Sí, perdón.
BRAUTIGAN: ¡Ustedes ya hablaron! ¡Ya tuvieron oportunidad de hablar! ¡Ahora hablo yo! ¡Si no nos damos la oportunidad de hablar a cada uno esto se puede poner feo!
EL CLIENTE: Sí. Tiene razón.
(Yang le da unas palmaditas en el brazo a Brautigan. Este suspira)
BRAUTIGAN: Por eso pensamos que lo mejor era .escuchen bien esta palabra- .linkear. el producto a un evento multitudinario, con mucha .pegada. entre los chicos de ahora, para establecer el producto. También, también, de alguna manera, se promociona el Féstival .otro cliente nuestro-, pero es como que los dos productos se retroalimentan. Esto se llama .escuchen bien esta palabra- .sinergia.. ¡Ganamos todos!
EL CLIENTE: (Frunce el ceÑo) Pero. ¿Y los del Féstival van a poner plata para la campaÑa?
BRAUTIGAN: Eso yo no lo puedo estar diciendo, por un tema de ética profesional, ¿no, Yang?
YANG: No, no podemos.
EL CLIENTE: Es que.
BRAUTIGAN: .Es que. nada, ¿compran o no compran?
(Otro pesado silencio. El Cliente está muy conflictuado. La idea de poner plata de más lo pone incómodo y lo dota de un inesperado valor)
EL CLIENTE: Bueno, pero yo quiero que en los afiches diga, del mismo tamaÑo que .Pérsonal Féstival., el nombre de mi marca: .Pelucas Azules Ramazzotti.. Y al lado, el slogan: .Mucho más que una peluca.. ¿No?
BRAUTIGAN. (Furioso) ¡No!
EL CLIENTE: (Su coraje desaparece instantáneamente) Bueno.
LA ASISTENTE DEL CLIENTE: ¿No se puede poner, aunque sea, chiquitito, .este festival es auspiciado por Pelucas Ramazotti.?
BRAUTIGAN: No, ya está auspiciado por Pérsonal. ¡Se llama así!
LA ASISTENTE DEL CLIENTE: ¿Y la dirección de nuestro local en la galería .Quinta Avenida.?
BRAUTIGAN: No.
EL CLIENTE: ¿La página de Internet? (www.pelucasramazotti.org)
BRAUTIGAN: ¡No! ¿Qué quieren inventar? Muchachos, ¿qué más quieren? Tienen su producto .linkeado. a un evento al que asistirán miles de personas. ¡Es infalible! ¿No, Yang?
YANG: Sí.
ROLANDO: Sabe, ahora, pensándolo bien, Sr. Clutterbuck, no está tan mal la campaÑa. Además, seguramente se puede arreglar con Pérsonal para que vendamos las pelucas en el evento, ¿no?
EL CLIENTE: (Entusiasmado) ¡Aaaahhh, sí, eso está bueno!
BRAUTIGAN: Bueno. No. La realidad es que parte del convenio con Pérsonal es que las pelucas las vendan ellos. Si no, imagínense, pierden plata.
EL CLIENTE: .
BRAUTIGAN: ¡Es como si ustedes se pusieran a vender celulares!
ROLANDO: (Se ríe) ¡Claro!
EL CLIENTE: (Piensa) ¿Es como eso? ¿Seguro?
BRAUTIGAN: Sí, es así.
YANG: Sí.
LA ASISTENTE DEL CLIENTE: Bueno, pero igual se puede llegar a un acuerdo, podemos arreglar con Pérsonal para que nosotros seamos su proveedor exlusivo de pelucas. Les conviene a ellos y. (Brautigan le hace que .no. con el dedo) .Incluso si es una cantidad grande le podemos. (Brautigan sigue haciéndole que .no.) .Digo que. El precio de las. (Desalentada) ¿Por qué no?
BRAUTIGAN: El tema es que ya Pérsonal arregló con otro proveedor, con .Pelucas Gariboldi..
LA ASISTENTE DEL CLIENTE: ¡Nuestros archirrivales!
EL CLIENTE: (Furioso) ¡Esos piratas! Esos. Esos.
BRAUTIGAN: Bueno, sí, ellos también fueron clientes nuestros. Desde hace aÑos. Tenían prioridad.
EL CLIENTE: (Muy nervioso, transpira como un chivo) Pero, pero. Esto a mí no me. Ay, ay, ay. Me siento mal.
LA ASISTENTE DEL CLIENTE: (Le afloja los primeros botones de la camisa) Calmesé, Sr. Clutterbuck. ¿Puede ser una jarra de agua, Sr. Brautigan?
(Brautigan, a punto de estallar de indignación, se para, va hasta la cocina .un pequeÑo cuartito con azulejos blancos y manchados- y trae un vaso de agua de la canilla, se lo sirve al Cliente silenciosamente y luego se sienta)
ROLANDO: (No sabe bien qué decir) Bueno, bueno, igual, creo que es todo ganancia.
EL CLIENTE: (Muy alterado) ¿Cómo todo ganancia?
BRAUTIGAN: Bueno, aflojemos con los nervios. Yo también soy medio nervioso. Lo que quiero pasarles a hora es el presupuesto para la organización del Festival.
EL CLIENTE: ¿Qué?
BRAUTIGAN: Pérsonal no quiere poner un mango. Dicen que los anteriores fueron un rotundo éxito, pero que .palabras textuales- .hasta a ellos les dan vergülos boludos que le sacan fotos a los otros boludos del escenario con los telefonitos..
EL CLIENTE: (Exaltadísimo) ¿Y a mí que me importa??? Vámonos, Clarita, prefiero volver con Argulla & Bacc.
(El Sr. Yang hace un gesto y se produce un contundente silencio. Se para, va hasta el aire acondicionado, se concentra y, lanzando un grito, hunde los dedos en la pared, y a continuación arranca el equipo del muro. Luego, se lo parte a sí mismo en la cara, y el equipo se pulveriza en mil pedazos. Silenciosamente, vuelve a la mesa. El Cliente, aterrorizado, les paga, financia el Pérsonal, pierde todo y la fábrica de pelucas azules debe cerrar, dejando a 500 personas en la calle, que se sienten extraÑamente aliviadas ..no sabía qué decirle a mis hijos cuando me preguntaban de qué trabajaba”)
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