.Ni muy muy ni tan tan., .Todos los extremos son malos., .Tratemos de encontrar un punto intermedio. y otras inconsistencias hervidas por el estilo son pronunciadas a diario por gente que o bien no sabe lo que quiere, o sabe pero no se anima a decirlo, o cree que opinar es una especie de agresión, o sencillamente está tratando de apuÑalarte por la espalda sin avisarte.
A quienes dicen este tipo de cosas debido a un sincero estado de confusión, déjenme explicarles algo. El .punto intermedio. no existe. No hay una entidad ideal, ni un objeto físico, ni un bar céntrico .aunque debería haberlo- que se denomine .punto intermedio.. Tampoco, en realidad, existen los .extremos., una palabra usada por gente asustada (bueno, a veces con razón). Lo que suele haber son opiniones contrapuestas o archienemigos mortales. A veces, para evitar que los enemigos mortales rompan todo, se los trata de convencer que encuentren .el punto intermedio., con lo que los enemigos mortales se instalan en la casa de uno queestaba ahí de casualidad y no se van más, pero por lo menos más tranquilitos. Pero no significa que el .punto intermedio. sea la papa.
El .punto intermedio. entre dos opiniones contrapuestas no es la verdad última a la que debemos aspirar. Porque a veces, una de las opiniones contrapuestas tiene razón. Supongamos que el hijo de puta del vecino trae a su perro para que me ensucie la vereda. Lo correcto es que yo tome el regalito y se lo ponga en la suya, o que se la tire por la cabeza, pero ponele que civilizadamente se la devuelvo.
Acá aparece el amante de la la negociación: .No, Esteban, no podés irte a ese extremo, tratá de encontrar un punto intermedio.. A continuación, el tipo coloca el sumbudrule del perrito en el límite, mitad en mi vereda y mitad en la del vecino, y luego me mira con expresión benevolente, intentando que entienda la genialidad y la universalidad de su forma de pensamiento, y ante mi insistencia acerca de que .pero si el churrete es de él!., me dice que soy un intolerante y un cabeza dura.
Así, los intermediadores van por el mundo sermoneando a gente que está totalmente del tomate porque está siendo explotada, contaminada o violentada explicándoles que son unos extremistas, pero que él la tiene clara: si se dejan explotar, violentar o contaminar un poquitito, el conflicto habrá llegado a su fin. Estos pelafustanes ni siquiera tienen una opinión propia: se fijan en las dos opiniones contrapuestas, hacen una serie de cálculos matemáticos y se ubican en parte del medio .tal vez porque nadie quiere vivir en ese terreno yermo e insípido- y claman que han encontrado una solución a todos nuestros problemas.
Para ver con más claridad lo GROTESCO del punto intermedio, echemos un vistazo a estas sinopsis cinematográficas de Hollywood protagonizadas por .intermediadores.:
.CASAGRIS.: Rick es el ligeramente desencantado dueÑo de un café en una ciudad de medio oriente durante la Segunda Guerra Mundial; El amor de su vida llega a la ciudad .una mujer por quien él siente una tibia estima-, acompaÑada dde su marido, un héroe de la Resistencia francesa. Los nazis quieren atraparlo, pero ella le pide a Rick que los ayude a escapar. Al final, Rick negocia con los nazis, y a cambio de que le den una condena leve al héroe de la Resistencia, el se compromete a resistir el nazismo sólo dos veces por mes. A su viejo amor no renuncia y le propone que se vean un día sí, un día no, hasta que el otro cumpla su condena, y al bar con casino clandestino le incluye un pelotero para que pueda ser visitado por familias. Por fin, cambia su impermeable por un saquito de media estación y un pantalón pinzado.
.JUEVES 7 A LA MAÑANA.: Un psicópata asesino está acabando con un grupo de adolescentes que están de campamento. La última que queda viva es una chica tímida y virginal, que decide enfrentarlo, y llega a un acuerdo con él: el asesino le clavará el cuchillo de carnicero sólo cinco veces, en un lugar no mortal, le mutilará un dedo (el chiquito), y ella le arrojará ácido mezclado con agua, no a la cara, sino sobre una rodilla.
.DíA DE MAL TALANTE.: Un ingeniero norteamericano de clase media, con muchos problemas personales, queda atrapado en un embotellamiento, un día de mucho calor. Su cordura estalla, y sale furioso del auto, para ir a un locutorio y enviar muchos mails indignados a distintos blogs y llamar al programa de Rolando Hanglin. No sabés el quilombo que hace.
.EL SEMIEXORCISTA.: Una niÑa ha sido poseída por una banda de demonios a cuál más traicionero y espantoso. Un exorcista es conchabado para el asunto y, luego de leer algunos pasajes, no de la Biblia, que es muy jodida, sino de un artículo sobre padres separados en un semanario pentecostal, se compromete con los demonios a enviar un petitorio al Papa pidiendo la lectura pública de una bula donde se diga que .los demonios no son tan malos., a cambio de que la mitad de ellos abandone a la niÑa y los otros permanezcan en guarda hasta que ella tenga dieciocho aÑos, y sólo le hagan girar la cabeza ciento ochenta grados y que el vómito sea de amarillito.
.VOLVER AL PRESENTE.: Un joven del aÑo 1985 viaja con una máquina del tiempo al aÑo 1955, e interfiere con el día en que se conocieron sus padres, corriiendo el riesgo de no existir. Su amigo, un inventor que no ha inventado nada pero ha perfeccionado algunas máquinas embotelladores, diseÑa un plan gracias al cual sus padres no se casarán pero convivirán juntos unos aÑos, a prueba, y no tendrán hijos pero serán muy dulces con sus sobrinos; entonces el científico convencerá al padre de que done semen, gracias a lo cual el joven vivirá en estado de espermatozoide, y será enviado .en un termo- al aÑo 1970.
.EL COMPADRE.: Es la historia de una familia que se dedica a asuntos ilegales, como la invasión de las veredas del Municipio con cajones de verduras, o la ingestión de tabaco en el interior de locales públicos. Cuando el jefe de familia es herido por la banda rival, su hijo Michael debe vengarlo, así que lo hace ir a un bar y lo putea de arriba abajo, pero no sabés las cosas que le dice. Morado se queda el tipo. No le deja pasar una. Bien, estuvo. Por fin, Michael asume el semi-control de la familia (la mitad del paquete pasa a manos de una sociedad anónima) y ataca al resto de las Familias con campaÑas publicitarias sucias y bromas telefónicas.
.EL DR. JECKYLL.: Es la historia, basada en un libro que sólo tiene las páginas pares, de un científico que es más o menos, ni bueno ni malo. El punto medio. De golpe un amigo le pide plata y él no le da -.no soy tu padre, vistes., le dice en una escena magistral-, pero lo invita a comer. Va a los barrios bajos de Londres y contrata prostitutas de esas que le falta media dentadura, y no las maltrata ni las derriba a bastonazos, pero se va sin pagar. El Dr. Jeckyll, entonces, crea una pócima que lo transforma en una persona así así, normalita, del montón, que también se llama Dr. Jeckyll y más o menos hace lo mismo que él. El Dr. Jeckyll, por fin, se apodera completamente de él (del Dr. Jeckyll), y decide no suicidarse pero sí ir al psicólogo.
Se descuenta que estas películas tendrán un moderado fracaso.
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