El .Cuentito de Reclamo Telefónico., cultivado por seÑoras de cincuenta aÑos de carácter fuerte o por compaÑeros de oficina muy bodrios forma ya parte de nuestro acervo popular, aunque no es reconocido debidamente por los críticos literarios, encerrados en sus cúpulas de cristal (párrafo aparte, alguien debería hacer una denuncia a algún organismo de derechos humanos para liberar a esos pobres críticos literarios, que ni siquiera gozan de los más elementales beneficios de la privacidad)
Según Horacio Bonardo, filólogo, .su estructura consta de módulos narrativos bien diferenciados: Introducción, que suele describir el padecimiento de un problema con algún servicio; Nudo o llamado telefónico a un call center, que suele reproducir el diálogo obtenido, y por fin, desenlace, que suele narrar el triunfo del protagonista (en el caso de ser narrado por una seÑora de cincuenta aÑos de carácter fuerte) o el fracaso del mismo (en el caso de ser narrado por un compaÑero de oficina muy bodrio). En todos los casos, el protagonista (que suele llamarse .Sho.) está dotado de las virtudes del héroe clásico: es valiente, cortés, persistente, portador de la Verdad y, cuando es necesario, no duda en lanzarse a la destrucción del contrario, por lo general por medio de insultos..
Sin embargo, este género narrativo no había sido tomado en serio hasta el lanzamiento de Arréglame mi Cosa, recopilado en diversos lugares de trabajo y reuniones familiares por la editora espaÑola María Gracia Antúnez (que apuesta por más luego del extraordinario éxito alcanzado por Relatos de un Viejo, como Decirlo, medio .Ansioso. ). A continuación, algunos fragmentos del volumen:
.Entonces sho llamo y le digo .escuchame, flaco, me vinieron a conectar el módem y sho no sé de dónde los sacan a los técnicos que mandan, porque me lo conectó en la heladera.. Entonces el flaco me dice .momento que lo comunico con el Servicio de Problemas con el Módem en la Heladera.. Y va y me pone la musiquita. Media hora me tuvo. ¡Y me atiende de nuevo el mismo pibe! Sho, re caliente, le digo .Flaco, media hora me tuvieron con la musiquita, y me atendés vos de nuevo.. Entonces el pibe me dice que los disculpe, que me va a tratar de comunicar de nuevo. Dos horas con la musiquita. Por reloj. Y va y me atiende una mina que dice .Hola, Atención a Morosos.. ¿Sabes lo que le dije? .Escuchame, no puede ser, shamo por un tema de módem en la heladera, me tienen dos horas y media con la musiquita y me pasan con Atención a Morosos.. Eso le dije. La tipa no sabía qué decirme. Así que me puso la musiquita de nuevo y me tuvieron tres horas, ¡y no va y me atiende el mismo pibe de la primera vez!. Sho, re caliente. ¿Sabés qué hice? Le corté. Y no, viste, conmigo no se juega.. (Fragmento de .Día de Furia)
.Entonces agarré y shamo al Servicio de Problemas con el Cable Pegado en la Pared con Cinta Scotch. Me tienen con la musiquita veinte minutos, y cuando me atiende el flaco le digo, loco, veinte minutos, ¿te parece que esto es una empresa seria? El flaco no sabía dónde meterse. Y ahí le digo mirá, el técnico me puso todo el cable puesto con cinta scotch, por favor quiero que me lo vengan a poner bien y si no doy de baja el servicio.. Conmigo no se juega, viste. Entonces el tipo me dice .Bueno, seÑor, le paso con el Servicio de Resolución de Problemas.. .¿Pero este no es el Servicio de Problemas con el Cable Pegado en la Pared con Cinta Scotch.. .Sí, seÑor, pero para resolverle el problema le voy a tener que pasar con el Servicio de Resolución de Problemas.. Te das cuenta. Ahí me tuvieron cuarenta minutos con la musiquita. Cuando me atiende, sho re caliente, .¿me están cargando? ¡Por favor, sho estoy laburando! ¡No puedo estar todo el día shamando!. Para qué, el tipo me dice .Bueno, seÑor, le paso con el Centro de Atención Rápida.. ¿Por qué no te dicen antes que tenés que shamar ahí? En fin, menos mal que era la rápida, porque ahí me tuvieron treinta y ocho horas con la musiquita. Por reloj. Cuando me atiende, le empiezo a decir .Escuchame, menos mal que es la rápida, porque.. que no va y se recorta de nuevo. ¿Sabés cuánto tiempo me tuvieron esperado (con la musiquita)? Decí un número. No, tanto no. No, tampoco. No, no. Cuarenta y cuatro aÑos me tuvieron. Por calendario. Ahí me re calenté y corté. Cuando salí a la cashe, todo había cambiado. Los edificios que me eran familiares estaban derruídos. Mis amigos haían muerto. De pronto, un extraÑo ser.. (Fragmento de .El Reclamo de Federico Morandé., un relato de ciencia ficción)
.Entonces le digo .pará, me están volviendo loco, me tienen de acá para ashá como maleta de loco, ya hablé con quince personas diferentes. Entonces me dice .Sí seÑor, pero su problema lo tiene que solucionar el Centro de Atención a Gente con Muchos Problemas de Todo Tipo., y ya la estaba re puteando de arriba abajo cuando me ponen la musiquita. Media hora. Por reloj. Y me atiende una mina, y le digo, ¿hablo con el Centro de Atención a Gente con Muchos Problemas de Todo Tipo? .No’, me dice, ‘habla Roxana’. .Pero, esto no es Teleporc?. .No’, me dice, ‘número equivocado.. Entonces algo en su voz me conmovió, creo que estaba shorando y sho le digo .Escuchame, ¿me podés decir por qué estás shorando? Necesito resolver este problema porque estoy laburando. Y ahí me contó, y empezó nuestra relación.. (Fragmento de .Centro de Atención al Amor., un relato de amor)
.Sho no lo podía creer. De golpe y porrazo, Roxana decía que sha no me amaba. Entonces la shamo y le digo, ‘escuchame, ¿te parece de una novia seria cortar así, sin avisar ni nada? ¡Esto es un no-viaz-go!’ Entonces me dice .te paso con Daniel, mi novio actual.. Cincuenta minutos con la musiquita. Yo estaba re caliente. Y no va y me atiende el tal Daniel y sho le digo .Mirá, quiero hablar con alguien responsable, no puede ser que me corten el noviazgo así como así.. Y el flaco me dice que el Departamento de él no tiene nada que ver, que llame al Departamento de Llanto Desconsolado.. Ahí me re calenté. ¿Sabés qué hice? Le corté. Conmigo no se jode.. (Otro fragmento de .Centro de Atención al Amor.)
.Segunda vez en el día que daban un capítulo repetido de .La Pantera Rosa., así que shamo al cable y le digo al tipo, escuchame, me puse cable la semana pasada y sha me están repitiendo capítulos. ¿Cómo puede ser?. El tipo no sabía qué decir, así que me dice .Disculpe, seÑor, le paso con servicio técnico.. Me ponen la música de .’El Golpe., veinte minutos, por reloj, y al rato me atiende una voz y le digo .¿Hola, con Servicio Técnico?. .No., me dice, .le pasaron mal, este es el Servicio de Muerte Violenta.. Te das cuenta. Y sho re caliente le digo .¡Pero sho quiero hablar con alguien de Servicio Técnico, no de Muerte Violenta!.. El tipo no sabía dónde meterse. Lo único que atina a decir es .Disculpe, su muerte violenta ya fue procesada, para suspenderla llame al Servicio de Reclamos por Derivación Incorrecta a Muerte Violenta., martes y viernes de 14 a 18.. .¡Pero hoy es miércoles!., le digo. No sabés cómo lo putié. Entonces siento la motosierra atrás mío y.. (Fragmento de .La Derivación Mortal., un relato de terror)
.Me atiende el tipo y le digo .escuchame, media hora me tuvieron con la musiquita esa de mierda de Lito Vitale. ¿No te parece una falta de respeto?., .Sepa disculpar, seÑor, ¿cuál es su reclamo?. .Mi reclamo es ese: que me tuvieron media hora con la música esa de Lito Vitale!. El tipo, viste que son de lo que no hay, me dice .Sí, bueno, pero por qué llamó.? .Ya te dije: shamé porque estoy harto de que me tengan media hora escuchando la música esa de Lito Vitale! ¿No tienen otra música? ¿No me pueden pasar algo de Ray Coniff o de André Kostelanz?. Mirá cómo me lo quiere arreglar el tipo: .SeÑor, si no quiere escuchar la musiquita de Lito Vitale alcanza con que no llame a este número.. Ahí no sabés: esploté. .¡Ah, o sea que ahora es responsabilidad mía! ¡Siempre lo mismo! ¡Un desastre! Mirá, ahora mismo doy de baja el servicio.. .¿Qué servicio?. .El de musiquita de Lito Vitale.. Y le corté. No llamé más. Conmigo no se jode.. (Fragmento de .El Meta-reclamo., un relato de paradojas espacio-temporales)
El libro estará en todas las librerías a mediados de octubre. Caso contrario, se puede llamar a 0-890-555-456-78902 para efectuar su reclamo.
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