(Otra entrega de .Las dos caras de la verdad., programa político conducido por Salazar, periodista combativo, y Marini, periodista .de centro.)
SALAZAR: Buenas tardes, soy Salazar, periodista combativo.
MARINI: Y yo soy Marini, periodista ob-jetivo.
SALAZAR: Y .Las dos caras de la verdad. .a pesar de que una de las patas del programa es bastante fascista y medio forra .ha conseguido lo que ningún otro programa de la televisión argentina: Convocar a los candidatos del ballotage porteÑo para que se sometan a un debate.
MARINI: Así es, muy a pesar de la intolerancia estalinista de algún miembro de la trasnochada izquierda argentina que forma, lamentablemente, una parte menor pero bastante hinchapelotas de nuestro programa, hemos pergeÑado un sistema para reproducir un debate frontal, sin concesiones, y, lo que es más importante, casi real.
SALAZAR: A decir verdad los candidatos de verdad de verdad de verdad se negaron a concurrir al programa .Macri, el representante de la derecha parece que tenía miedito .pero utilizando nuestro PROFUNDO CONOCIMIENTO de las propuestas de los candidatos, Marini y yo asumiremos la personalidad de cada uno, representando .en tiempo real .el debate verdadero que ocurriría si estuvieran dadas las condiciones.
MARINI: (Saca una careta de látex de Macri) Para aumentar en un 75 % el realismo del debate, acá Producción nos ha conseguido unas caretas de los candidatos. Paso entonces, a asumir el papel del candidato que representa un cambio, la esperanza, el horizonte actualmente ennegrecido por la opresión kirchnerista.
(Marini hace como unos ejercicios de relajación, murmura cosas como .veo un jardín muy hermoso.., se concentra y luego se pone la máscara de Macri. A su lado, Salazar se pone su careta, también de Macri)
MARINI: Bueno, ante todo quiero decirle a los ciudadanos que.
SALAZAR: (Hace una voz muy aflautada y afectada de zona norte) .Miren, miren, soy Macri, uy, uy, uy, dónde hay una nenita pobre para sacarme una foto, pero que no me toque, uy uy uy..
MARINI: (Lo mira y se sobresalta) ¿Eh? Pero.
SALAZAR: .¡Comisario, comisario, por favor, encierre a todos esos cartoneros que se roban mi basura! Mire que soy Macri y me escondo atrás de mi vicejefa porque no sé hilvanar dos frases seguidas y no puedo memorizar cifras..
MARINI: (Re caliente) ¡Pará, Salazar! ¡Esto no era lo convenido!
SALAZAR: .¿Qué Salazar? Soy Macri, uy sí, uy sí, quiero arreglar la seguridad y no pude ni echar a los veinte barrabravas de Boca..
MARINI: Ah, sí, ¿eh? Escuchate esta, Salazar, digo Macri. .Soy Macri y veo sin sorpresa que mi contrincante no se ha atrevido a participar del debate. Tuve que venir yo dos veces, te das cuenta, por eso el país anda como anda..
SALAZAR: .Soy Macri y la única forma que tengo de ganar un debate es debatiendo contra mí mismo y capaz que ni así..
MARINI: .Por favor, no escuchen a este impostor. Escuchen mis propuestas. Mi primera propuesta es que como ya tengo plata no voy a robar, entendés. Cuando empecé a amasar mi fortuna me dije: .Mauricio, no tiene nada de malo ganar plata, pero vamos a frenarnos en los VEINTIDóS MILLONES.. Y me clavé ahí, ¿Para qué quiero más plata, sin con eso me alcanza? ¿Para complicarme la vida?.
SALAZAR: .Soy Macri y ni yo puedo creer la gansada que estoy diciendo..
MARINI: .Soy Macri y a diferencia de mi contrincante envío a mis hijos a la escuela pública.
SALAZAR: .¡Claro, para AHORRARME UNOS MANGOS! Se los digo yo, que soy Macri..
MARINI: .Soy Macri .el otro -y parece que estoy re caliente porque yo .Macri .estoy ganando el debate..
SALAZAR: (Se para sobre la mesa y se baja los pantalones. Tiene unos calzoncillos con corazoncitos) .Soy Macri y antes de venir me tomé veinte rivotriles embebidos en Old Smuggler. ¡Y ni siquiera es muy seguro que sea INGENIERO! Si quiere una ciudad demencial y neofascista, votemé. (Canta y agita los codos, como un ave de corral) Mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es lo que era, ya no es lo que era..
MARINI: Ah, sí, ¿eh? (Se calza una careta de Filmus, pero encima de la de Macri. Queda una especie de monstruo de rostro espantosamente hinchado. Los agujeros de los ojos de una careta no coinciden con la otra, así que no ve nada. Se sube torpemente al escritorio) .Miren, soy Filmus! Mi cabeza es enorme y está monstruosamente deformada y además no veo nada! ¡Miren, soy un títere del TOTALITARISMO KIRCHNERISTA!.
(Baila imitando una marioneta humana. Lo hace muy bien. Salazar se lo queda mirando muy sorprendido)
MARINI: .(Canta una melodía medio amorfa) Sooooy una marioneta, sooooy una marioneta sin voluntad propia, la la laaaaa. (Hace la .Caminata lunar. de Michael Jackson) .Y voy a perder, voy a perder, la la la la..
(Marini hace unos pasos de charleston. Salazar se re calienta, se saca la máscara de Macri y se la calza por encima de la de Filmus. Ciego y asfixiándose, Marini trastabilla y cae al piso estrepitosamente)
MARINI: ¡Aaaaay! ¡Dolor!
SALAZAR: (Baja a ayudarlo, algo afligido) ¿Estás bien, Marini?
MARINI: ¡Socorro, me ahogo!!!
SALAZAR: Yo te ayudo, Marini!
(Salazar empieza a tirar de la nariz de la máscara de Macri. Marini se retuerce de dolor)
MARINI: ¡Aaaayyy! ¡Mi nariz! ¡Me vas a arrancar la nariz! ¡Ayuda, Salazar quiere matarme!
SALAZAR: Pero no seas flojo, Marini, dale, hacé fuerza!
MARINI: ¡Claro, como perdiste me querés asesinar, típico de la izquierda antidemocrática!
(Salazar logra arrancarle las narices a la careta. Ambos caen al piso. Marini logra respirar, aliviado)
SALAZAR: ¿Estás bien, Marini?
MARINI: Sí que estoy bien. Voy a tener que vivir EL RESTO DE MI VIDA con estas tres caretas de látex encimadas, pero por lo menos me quedó LA DE MACRI arriba.
SALAZAR: ¡Lástima que perdiste el debate!
MARINI: ¿Cómo que perdí?
SALAZAR: ¡Sí, por una nariz!
(Marini amaga una cachetada .para el otro lado, porque no ve un carajo .y se congela la imagen. Suena la música de .No toca botón.)
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