¡Acá no es, preguntá en el blog de al lado!

Un avisito: Debido al inminente advenimiento de mi nuevo retoÑo, básicamente no voy a escribir por unos días. Siguiendo mi línea de conducta, no dejé a nadie a cargo, no preparé nada, no hice nada, no preví nada, nada nada nada nada, así que sencillamente no cuenten EN ABSOLUTO conmigo en los próximos días y MUY POQUITO la semana que viene. En fin, que pin, que pan, a los subhumanos, nazis y rompe-rompe de siempre, manden los borborigmos inarticulados que quieran que total no voy a estar, y a los demás, que los extraÑaré, pero fíjense qué injusta que es la vida que tampoco voy a estar.

Así están las cosas, me saco el saco me pongo el pongo y visto el pollo el Dr. DJ P. receta lo más apropiado para la ocasión, un Wonder 1.000.000.0000 mg, EN VIVO!!!

Hasta lueguito.

Post original

¡Consejos para .hotear. tu relación!

Escribe Iosune Olarticoechea

Ingeniera en degeneradismo recreativo

mepongoelpongo@ubbi.com

Un fantasma ha entrado a la vida de tú y tu chico, y se llama .rutina sexual.. No, no es un fantasma con sábanas, cadenas y que hace .búuu. .y que se llama .Rutina Sexual.. Es una metáfora. Que representa la rutina sexual. Nada, tal vez estáis muy ocupados pensando en el ascenso a supergerente general que os van a dar en el trabajo, o no sabéis de qué color es el coche nuevo que queréis compraros, o estáis con la mente en el viaje de seis meses que vais a hacer por el sudeste asiático aprovechando vuestro .aÑo sabático..

¡No te preocupéis! Nada, se puede salir de ese hastío y esa rutina aplicando estos ejercicios sencillos, sin necesidad de máquinas complejas ni posiciones exóticas ni nada.

Lo primero que débeis explicarle a tu chico es que se olvide por un momento de la penetración en sí. Nada, eso os relajará, y os permitirá dedicarois a juegos y .preliminares. más creativas. Recuérdalo: El órgano sexual más importante es el cerebro (por favor no te lo toméis literalmente, jo, tío)

JUEGA AL .NO MIRES Y NO ME TOQUES.: Esa noche, proponle a tu chico no llegar en ningún momento al coito. Cuando diga que está completamente de acuerdo y te esté proponiendo que hagas una cosa específica, aclárale que eso tampoco. De hecho, para relajarois bien bien bien y ser creativos, ambos deben evitar cualquier tipo de contacto físico. También es bueno que no os toquéis a vosotros mismos. Tampoco habléis de cerdadas ni os hagáis gestos eróticos ni os miréis ni menséis en ningún tipo de guarrada. En vez de eso, dile a tu chico que cada uno de vosotros os encerréis en cuartos iluminados con tubos fluorescentes, sin hacer nada, con un cubo mágico cada uno, durante horas (cuida de despegar los plastiquitos rojos, que tienen una carga erótica bastante fuerte). Fliparéis.

HAZLE UN SHOW ERóTICO PARA éL SóLO: ¿Qué hombre no suieÑa con que su chica se convierta en una mujerzuela desvergonzada y barata, con aliento a whisky de tercera y lencería vieja? Haz flipar a tu chico con un .show. para él sólo. Pero ten en cuenta que debéis olvidarois lo más posible del coito. Así que nada de lencería erótica, ni encajes, ni cuero ni tal y tal. Ponte el viejo jersey de tu abuela que pesaba 300 kg. (sí, esa que salió en el libro de los récords) y unos buenos pantalones .carpinteros. talla 105 (de la abuela), y siéntate en una silla, en lo posible una silla vieja de oficina con manchas de café. No bailes, ya que eso podría conducir a un coito (que estamos tratando de olvidar, para ponerle un poco de .pimienta. a la relación), y en lugar de ello dedícate a arrancarte los pelitos de la pierna con una pinza. Para evitar que le hagas algún gesto con la boca o los ojos que pueda interpretarse como conducente a una penetración, una careta del Bob Esponja será guay. Ya veráis que tu chico flipará (ten a mano el Cubo Mágico, por si en algún momento sentiéis que os estáis aburriendo, un riesgo que pueden correr) .

INTERCAMBIAD MASAJES ERóTICOS: Nada como un masaje con aceite aromatizado a la luz de las velas y tal y tal como una preliminar para una relación sexual con penetración. Nada, como estamos tratando de evitar un poco esto último, para combatir la rutina sexual, llámale a esa pareja de vecinos de ochenta aÑos y .enfundados en delantales verde agua (de la abuela) hacedle un masaje contra el reuma y los callos plantales a cada uno. Nada, para ambientaros (y sacaros de la cabeza la relación sexual) un poco podéis poner alguna rumba catalana o algo del Fary. Ambos fliparéis. Probablemente los ancianos también fliparáin. Un efecto secundario.

PRACTICAD EL .HOT TALKING SEX TELEPHONE.: Ya que estáis intentando alejar lo más posible la relación sexual con coito con penetración, ¿por qué no alejairla físicamente? Nada, una caliente conversación erótica es probablemente lo que necesitáis para volver a sentir ese .trínguiti tránguiti. que os hará terminar en la cama. Así que como estamos alejando todo todo todo lo posible que terminéis en la cama juntos, los recomiendo que habléis él imitando al Santiago Segura en .Torrente. y ella imitando a la Chus Lampreave en .Qué he hecho yo para merecer esto.. A menos que os gusten esas personas, que bien puede ocurrir. Eso sería un problema. Nada, lo mejor es que ni siquiera os acerquéis al teléfono. Lo que podéis hacer es hojear la Guía Telefónica cada uno en su casa y encontrar apellidos chistosos. No, mejor no, porque igual encontréis apellidos como .culo. o .coÑo. y ahí terminaríes juntos en la cama, volviendo a caer en la tan temida .rutina sexual.. Volvamos a lo del Cubo Mágico (por las dudas, despegaid también la cara amarilla, que puede poneros cachondos).

VIVID UNA FANTASíA INCONSCIENTE: Tal vez te gustaría revivir con él la escena de .último Tango en París. (la famosa escena donde Marlon Brando está haciendo un trámite en el Consulado), o igual a él querría hacerte el amor arriba de una zorra de ferrocarril andando a 400 km/h. ¡Animaros a vivirlas de una vez! Pero no ésas esas, sino alguna fantasía mía, para que el .trínguiti tránguiti. que os provoque no os haga caer en la Rutina Sexual. MI fantasía (no sexual, porque estaríamos en la misma) es lanzar rayos por los ojos, y pulverizar a cualquiera que me oponga resistencia. Podéis intentarla cuando queráis (si podéis, enviadme una foto). Fliparéis.

JUGAD CON COMIDA: Puede que luego de todos estos juegos, tu chico se muestre algo frío contigo, o igual puede que te llame para decirte que no quiere verte más. ¡No hay nada como mezclar las sensaciones más .picantes. para reavivar el fuego de vuestra relacióin! Pero no vamos a arriesgarnos a que todo se reduzca al coito con penetración sexual de la desgastada rutina amorosa. Así que nada, procuraid que la comida que elijáis sea sana y equilibrada: un par de hojas de lechuga y dos cucharaditas (de té) de queso blanco magro. él flipará. Por ejemplo, con la lechuga podéis jugar a que estáis en la selva (ocultando la cara tras las hojas de lechuga). Uno de vosotros puede ser un rinoceronte (no un tigre porque eso tiene una connotación sexual) y aparecer sorpresivamente tras la vegetación. El otro puede defenderse lanzando rayos (ver .Vivid una fantasía inconsciente.) y luego, comer la cucharadita de queso blanco (no propongo un juego con esto para no caer en la cosa del coito y la penetración). Para asegurarse, nada, tío, mejor jugaid a esto vía Messenger, sin camarita ni nada y con nicks lo más neutro posibles (tú puedes llamerte .1. y tu chico .2.. Flipará.), cada uno en una habitación iluminada con tubos fluorescentes, con el Fary a todo lo que da y con cubos mágicos, durante cinco minutos antes de id a haceirle la limadura de callos a los viejitos de abajo. Flipará, fliparás, vosotros fliparáis o fliparéis y yo fliparé de sólo imaginar cómo vuelve a arder la llama de las cenizas de vuestro amor.

Veréis cómo con esta serie de sencillas actividadeis, la rutina sexual habrá desaparecido por completo de vuestras vidas, si es que tu chico no decide enviarte un msg diciéndote que se muda a otra ciudad (con lo que, por otro lado, también habrá terminado vuestra rutina sexual). ¡Jo, tío!

Post original

Dato 9.903: Einstein

Einstein plagió la Teoría de la Relatividad. Según el antropólogo Salvador Costa Parga, antropólogo especializado en lingüte;stica y otras ciencias, de Rosario, que hoy vive con una jubilación de pena, sobre la autoría de la Teoría de la Relatividad y que entre otras cosas escribió el diccionario Codex (pero los que lo publicaron se lo robaron y no le dieron un peso), ….su teoría pertenecía a Hasenö, apellido que significa .orejita de liebre.., era un físico austríaco que tenía amistad con Einstein. éste había tenido los trabajos de Hasenö en sus manos, como empleado de la Oficina de Patentes de Berna, y cuando Hasenö murió en la Primera Guerra Mundial, al aÑo siguiente, en 1916 Einstein publicó como propia su Teoría de la Relatividad Generalizada y después nunca publicó nada más.. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector José. Probabilidades de exactitud: 15 %, primero porque los miravoses de rosarinos .como el del .Pensador de Rodin. -siempre fueron altamente cuestionadosy aparte porque yo tengo un libro que se llama .Física, aventura del pensamiento., firmado por Albert Einstein, así que ahí tenés, Einstein sí publicó algo más, así que eso invalida todo el dato y ya que estamos, todo el diccionario Codex)

Post original

¡Carta, no, carta no, papelito pegado en la heladera abierto a MM!

A vos, Macri: Está bien, flaquito, ganaste. Boooh hooo hooo, estoy desconsoladísimo, pobre bebé.

Pero te quiero decir una cosa: Podés hacer todos los negociados con el correo y la recolección de basura que se te ocurran; podés instalar todos los CAMPOS DE CONCENTRACIóN para cartoneros que te plazcan; podés cerrar todos los museos, todas las plazas y apagar todos los semáforos porque .dan pérdida. y acá la gente quiere que demuestres lo que aprendiste en tu .exitosa gestión en Boca.; Podés armarte unos modernos ESCUADRONES DE LA MUERTE con los barrabravas de Boca para eliminar delincuentes; podés volver a dejarte el bigote más tupido, total ya no tenés que conquistar al progre culposo medio; podés seguir expresándote en tu proto-lengua marketinera, total a la gente le gusta el temita de que .no venís de la política. sino del empresariado, que como todo el mundo sabe está compuesto por prohombres y santos (y de paso hacés quedar bien a tu vice, que a tu lado con sólo ser capaz de hilvanar tres oraciones seguidas es elevada instantáneamente a la categoría de .una tipa valiosa.).

Pero le TOCáS UN PéTALO a la FLOR GIGANTE DE IBARRA y acá se arma.

Miren, unas fotos muy buenas en el blog de Skatemoss.

Post original

Dato 9.901: Metátesis

La metátesis es el metaplasmo o figura de dicción que se produce cuando los sonidos cambian de lugar dentro de una palabra, atraídos o repelidos unos por otros. Si dos sonidos intercambian entre ellos su lugar hablamos de metátesis recíproca (parábola / palabra). Si es un solo sonido el que cambia su posición en la palabra, hablamos de metátesis sencilla (integrare / entregar). Si los sonidos son contiguos hablamos de metátesis de contacto (vidua / viuda) Si los sonidos están separados hablamos de metátesis a distancia (animalia – alimaÑa). Esta última transposición es muy frecuente en el habla vulgar. Como ejemplo podemos citar: Grabiel por Gabriel; cocreta por croqueta; acnédota por anécdota. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Jesús, que lo supo por su cuÑado Raúl, que es un bocho y sabe una bocha. Y también internet -perdón, no lo haré más.. Probabilidades de exactitud: 50 %, porque el cuÑado parece bastante capo, pero le saqué la mitad por lo de Internet .no sólo Internet, ¡wikipedia!!!)

Post original

¡Sangrienta lucha imaginaria contra Gustave Flaubert!

A mí lo que me parece horripilante pero horripilante en serio es .Madame Bovary.. En primer lugar el tipo es misógino y reaccionario: la adúltera no sólo es adúltera: Es estúpida, pretenciosa, deja en la ruina a su esposo y maltrata a su hijita. Su ejemplar fin no puede ser otro que el auto-envenenamiento entre horribles convulsiones.

Mientras tanto, el autor exhibe impúdicamente su sadismo: El tonto del marido, cuyo peor crimen ha sido ser mediocre y un poco bobo, forzosamente descubre la infidelidad de su adorada mujer muerta, muriendo con el corazón destrozado, y su hijita es condenada a la miseria y el trabajo infantil. Todo esto, en una prosa que a mí me resulta completamente amanerada e ilegible. Lean esto, por favor:

.El campo llano se extendía hasta perderse de vista y los pequeÑos grupos de árboles en torno a las granjas formaban, a intervalos alejados, unas manchas de un violeta oscuro sobre aquella gran superficie gris que se perdía en el horizonte en el tono mortecino del cielo..

A mí me parece un aborto; No es el único mamotreto informe con el que tropezamos. Podemos deleitarnos, por ejemplo, con cosas como .el cielo estaba rojo entre las ramas, y los troncos iguales de los árboles plantados en línea recta parecían una columnata parda que se destacaba sobre un fondo dorado., o .Un papel amarillo canario, orlado en la parte superior por una guirnalda de flores pálidas, temblaba todo él sobre la tela poco tensa..

El resto del libro está lleno de ese tipo de pesadillas del alumno de taller literario pertenecientes al lamentable recurso conocido como .descripción.. Y esta se supone que es una de las obras maestras de la literatura, y que el CHANTA DE FLAUBERT se jactaba de pasar semanas y semanas buscando el adjetivo justo.

Ahora bien, gracias a la libertad de expresión puedo proclamar esta modesta queja ante miles de personas en mi espacio personal. Pero, claro, nunca se me ocurriría que Flaubert cometería un acto de censura por no permitirme incluir esta serie de insultos en su propio libro.

Ahora, supongamos que los editores de Flaubert un día se golpean la cabeza y permiten que cualquiera, sin necesidad de firmar ni pagar ni nada, incluya sus impresiones en las sucesivas ediciones del libro, en un apéndice al final; entonces yo podría transcribir alegremente mi indignación contra el Sr. Flaubert (al que supongo no le causaría ni media gracia) y me quedaría contentísimo.

Por algún motivo, probablemente mi diatriba pasaría más o menos desapercibida entre los elogios de un montón de papanatas. Así que, no conforme con esa crítica lapidaria, supongamos que me decido a volver a escribir variantes del mismo párrafo, una y otra vez (es gratis), y a hostigar duramente a los admiradores del libro, acusándolos de ortibas y chupacirios. Mis intervenciones no se limitan al libro en cuestión sino a todo lo que escriba el bueno de Gustave de acá en adelante; he encontrado un hobby como la filatelia o el squash, pero menos agotador. Además, descubro con entusiasmo que los editores de .Madame Bovary. y Flaubert mismo .con una concepción bastante extraÑa de marketing y publicidad -publican cualquier crítica estúpida que se me ocurre, y como básicamente me estoy dedicando FULL TIME a esto se me ocurren muchísimas. También descubro que a pesar de que me voy poniendo más fronterizo y malvado, nadie se atreve a pedirme mi nombre.

Es prácticamente como si me rogaran de rodillas que sea ESTúPIDO e INFAME, cosa que no me cuesta nada. Así que paso al insulto liso y llano, ya no contra el libro sino contra cualquiera que me preste un poco de atención, para luego a acusar a Flaubert de deshonesto y chanta y a hacer insinuaciones sobre su hombría. Probablemente en este punto, Flaubert se decida a contestarme, algo contrariado, así que -excitadísimo por la atención recibida -le diré que es un INTOLERANTE y ciertamente algo homofóbico, o no le molestaría tanto que le hable de sus prácticas sexuales alternativas. Descubro, yo solito y sin ayuda de nadie, que puedo firmar con diversos seudónimos, para dar la impresión de que una multitud me apoya, y que por algún motivo esto no se considera una cobardía o una iniquidad de mi parte (fíjense qué mal que estaríamos, que ya no me ocultaría tras un alias, sino que ocultaría mi alias tras otro alias!).

Flaubert, ya con la presión un poco alta, intenta entonces hacer oídos sordos; entonces, como todo esto no me satisface .porque convengamos que a esta altura la cosa ya no se trata de Flaubert ni Madame Bovary sino de que necesito más sexo o aflojar con la merca o tal vez que alguien me baje los dientes. y mi jornada gira en torno a lo que le puedo poner al hijo de puta de Flaubert y a los que leen a Flaubert, trato de poner en problemas al escritor hablando de la vida privada de sus jefes .a pesar de que en mi trabajo soy respetuoso y pacífico con mis superiores, o no habría conseguido este conveniente puesto de Ñoqui .o de su familia; tal vez voy más allá y escribo cosas como que estoy harto de vivir entre .gente del color de piel más parecido a la mierda que a la piel. (sic) o .Ojalá te mueras de cáncer., o a hacer chistes sobre la muerte reciente de alguien (sic) o a escribir el teléfono de mi ex novia explicando que practica felaciones a domicilio y por fin a amenazar de muerte al escritor y sus editores.

En este punto, Flaubert decide que no va a incluir cierto tipo de párrafos, más dignos de un morlock que de un ser humano. Y entonces, a pesar de que vivo revolcándome en el cholulismo televisivo, donde nadie da la menor cabida a mis pareceres, o de la radio, donde de cien llamados se escuchan cinco, escribo otro texo (en la edición 29 de .Madame Bovary.) quejándome de que he sido objeto de censura.

Entonces, Flaubert, muy atinadamente y con algo de sorpresa .porque se acaba de dar cuenta de ello -me dirá .mirá, querido, este es mi libro, firmado por mí, donde me hago cargo de todo lo que aparece, y donde el criterio estético lo marco yo, así que YO decido qué pongo y qué no pongo, y siendo MI obra, MI libro, MI trabajo, MI pequeÑo reino (subalquilado), el único que puede llegar a sufrir y a quejarse de una posible censura soy YO, si mis editores se pusieran medio jodidos. No vos, a quien que yo recuerde nunca le ofrecido un empleo. Aclarado esto, ¿ya leíste mi nuevo libro .Educación Sentimental.?.

Y yo correré desesperado a comprarlo para ver qué pongo.

Aclaración: Esta pequeÑa metáfora o alegoría o lo que sea no tiene que ver con los últimos sucesos en este blog .protagonizados no tanto por un psicópata como por un simple chusco algo pasado de rosca .sino con algunas sensaciones generales que a veces se producen en este lado, y especialmente con amenazas BASTANTE TURBIAS sufridas por algunos blogs colegas; que, a propósito, en mi caso recibo de a cinco o seis por semana así que ya estoy CURADO DE ESPANTO!

Post original

¡Eeepa, pará, pará, paremos la pelota!

Bueno, mi agente me pasó las cifras.

¿Al final qué es un escritor? Un cagatintas pedante, onanista, encerrado en su cúpula de cristal mientras se regodea en la noche que pasó eligiendo un adjetivo y huyendo temerosamente del contacto con su prójimo. ¡No, querido! Yo soy WEB-LO-GUE-RO! ¡Yo quiero estar al lado del Pueblo! Yo quiero caminar junto al ciudadano de a pie. Yo quiero sentir el aliento levemente fermentado de mi gente acariciándome los oídos, la maravillosa música de sus voces carrasposas diciendo .Eehh, malísimo, pará de robar, peso para la birra, aguante lo redondo., y que sea el júbilo matutino de .mis grasitas. (como en la intimidad llamo cariÑosamente a mis lectores) nafta pura que cargue de energía creativa mis dactilógrafos dedos!

Miren, un dibujito para que los niÑos aprendan a ir al baÑo (enviado por Rodrigo GF).

Post original

Dato 8.901: La Flor Gigante de Ibarra

La Flor Gigante de Ibarra fue construída por la empresa estadounidense fabricante de aviones y satélites Lockheed Martin, en Córdoba. Los pétalos están hechos con partes de alas de avión. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Javier Miranda, que lo sabe por .un compaÑero de trabajo, cuyo amigo trabajaba en dicha empresa y se costeó -bueno, se lo debe haber costeado la empresa -desde Córdoba hasta allá para hacerle unos ajustes debido al excesivo peso de los pétalos. Pero parece que ahora ha quedado muy piricucú.. Probabilidades de exactitud: 100 %, porque alguien se costeó de un lugar a otro)

Post original

¡Macabro ascenso laboral en forma de macabro chivo literario!

A LA FINAL PARECE QUE YA NO SOY UN HUMILDE .WEBLOGUERO., ni .Dibujante de historietas que escribe., ni .humorista., ni .el boludo de Podeti.. No, querido, soy escritor. ES-CRI-TOR.

Si no, la gente de la revista .La Mujer de mi Vida. (una revista LI-TE-RA-RIA, actualmente en todos los kioscos) no me habría pedido un .texto. para ornar una de sus páginas .el famoso texto de 10.000 caracteres, que terminó en 7.000, que ya son más que suficientes para cualquier cosa. Una revista de leer, en papel, con dibujitos pero no tanto (muy recomendables el escrito de Martín Buscaglia, .el Prince uruguayo., que confiesa cuánto lo aburren Bob Dylan y Nirvana -despertándome inmensas ganas de ir a su casa y darle un fuerte abrazo – y la historieta del gran Lucas Nine).

Listo, con eso me alcanza. Ya sé que no es como si hubiera estudiado en la Universidad de Escritura, pero bueno, la gente me empezó a decir .cómo le va, escritor., .venga para acá, escritor., .qué dice, escritor. y al final uno se acostumbra.

Así que a los pibes que hacen weblogs y a mis ex -camaradas dibujantes les digo chau chau chau, todo bien, sigan con lo suyo, muy lindos lo de los dibujitos y las fotos de tu gato, pero ahora que soy colega de Jorge Luis Borges y Herman Melville me tengo que empezar a juntar con ES-CRI-TO-RES, entendés. Ahora tengo que salir en la EÑe, ganar el Premio Novela Cadorna, ser reporteado en el Canal A y hacer .intertextualidad. con novelas enteras.

Tal vez siga escribiendo algún .post., o alguna historieta de vez en cuando. Como una excentricidad. Un pecadillo. Como Fogwill que escribía los chistes de chicle Bazooka. Como Ambrose Bierce que se fue a luchar con Emiliano Zapata. Pero que les quede claro, toooooooodo lo que vine haciendo ahora no fue más que un peldaÑo para lanzarme a mi seguramente prolífica carrera literaria. Francamente ahora me da vergüque yo, un ES-CRI-TOR haya perdido tanto tiempo en esas pavadas. En fin.

Ah, acá mi agente me pasa las cifras de cuánto factura un escritor .me dijeron que se hace buena plata -, las chequeo y después vengo a despedirme para siempre. Miren, unos disfraces japoneses (Robado de 0 Comments).

Post original

Coso 79: Conejito Pneumático

En un momento bastante negro de mi vida, allá por mediados de los 80, intenté nublar mis emociones no con drogas, no con alcohol, no con prácticas sexuales alternativas, sino con la asistencia perfecta a cada película de terror, sangre y destripamiento que se estrenaba (cosa que en esa época, por esas cosas de las modas cinematográficas, era inmensamente frecuente, a razón de una o dos películas de zombies o asesinos seriales por semana).

Este recuerdo personal sirve para justificar mi conocimiento sobre una característica de los efectos especiales de esa época pre-animación digital: el uso de las vejigas o dispositivos hidráulicos para conseguir que el hombre lobo se transforme o el gremlin se derrita, una innovación de técnicos de la época como Rick Baker o Chris Walas.

Gracias a esta invención, no había monstruo o muerto viviente al que en algún momento no se le inflara alguna cosa: algo así como la globología aplicada al miedo. Y esto es lo paradójico del asunto: los monstruos más aterradores, las bestias inhumanas que nos marcaban el corazón de inquietud y por un rato nos impedían pensar en los horrores cercanos no estaban poseídos por el Mal; su interior no estaba repleto de sangre negra, entraÑas podridas y llenas de perversidad cósmica. No, estaban llenos ni más ni menos que de AIRE!

En resumen, en homenaje a estos próceres del efecto especial, en Plaza Francia venden este conejito, conectado por una manguerita a un fuelle, que al ser apretado logra que el animal pegue un saltito.

Post original

Yo contra la cara esa que ponen!

Post original

¡Pastillita para la .Amnesia Humorística. ya!

La sensación es entre desagradable y de extravío. Empieza con un tremendo entusiasmo, que te obliga a llamar a todo el mundo y a poner sillas a tu alrededor; sigue con una especie de .anti-revelación. y culmina en la vergüpropia y ajena; si sos más o menos farsante, tal vez logres zafar apelando a algún as bajo la manga.

A diario, millones de personas en el planeta sufren lo que la Dra. Mastronardi hubiera llamado (de salir del ropero donde se encuentra hace unas semanas, presa de un ataque de pánico), la .Amnesia Humorística.. De hecho sufrí una de estas ausencias junto a mis compaÑeros de oficina hace muy poco.

Empecé contándoles que el día anterior había escuchado a Chiche Gelblum decir algo muy gracioso. Me estaba riendo por anticipado y festejando el seguro éxito de la barbaridad gelblumiana (acompaÑada por mi relativamente competente imitación del amoral más gracioso del mundo), cuando en plena introducción de la cosa me di cuenta de que no me acordaba ni media sílaba de la .cosa muy graciosa.. Es decir, recordaba que me había reído, recordaba esa cálida sensación hogareÑa que acompaÑa la decodificación mental del humorismo, recordaba haberlo comentado con mi esposa. Esto había existido. Pero el texto, la meteria, la .cosa. en sí se había borrado por completo de mi memoria.

Afortunadamente, como iba por la introducción, me ocupé de alargarla un poquito y luego contar otra cosa -que en realidad se me había ocurrido a mí -, que no era tan graciosa como la original pero que se podía adornar y justificar con frases como .me cagué de la risa. y .aparte, la forma en que lo dice.., así que logré que mi episodio de la enfermedad pase inadvertido (supongo que hasta que lean esta descarnada confesión).

Me quedé con un amargo sabor de boca por el resto del día, salpicado por intentos infructuosos de recordar la .cosa graciosa.. Lo peor de este grave síndrome es que, una vez que te olvidás de algo que te hizo reír, éste no regresa JAMáS. Ni apelando a la hipnosis. Querda la sensación, queda la agridulce nostalgia por ese buen momento, pero lo recordamos rodeado pro la nube de la incertidumbre, como cuando hemos tenido un sueÑo pletórico de felicidad pero luego no logramos recordarlo.

A veces preferiríamos no habernos reído. Es como lo que le ocurre a esos místicos que han contemplado a Dios y luego sufren el resto de su vida porque no han vuelto a sentir su presencia; como quien se ha enamorado de una desconocida en el colectivo y no la ha vuelto a ver; como quien ha llegado a Shangri-La por accidente y luego fue arrebatado de allí vendado y atado, sin forma de regresar. Queda la duda que nos apuÑala cruelmente: ¿Realmente Chiche Gelblum dijo eso tan gracioso? ¿Habrá sido un sueÑo?

A veces lo recordamos, o creemos recordarlo, pero nos sorprende el hecho de que en realidad no era tan tan tan gracioso. Y decimos .No, no puede ser esto. Debe tratarse de otro chiste .hilarante e ingenioso .que ahora no recuerdo.., y seguimos buscando afanosamente en rincones oscuros de nuestra mente, topándonos con pesadillas y traumas que habíamos enterrado, con fantasías inconfesables que mantenemos enjauladas, con miedos infantiles, con toda clase de monstruos hijos de la sinrazón, horribles, con tentáculos y pequeÑos géyseres de pus recorriéndole el cuerpo, menos con el puto chiste. Que tal vez ni siquiera exista. Pero algo nos dice. .No, yo me reí, yo me reí, casi casi me cagué encima, no puede ser que haya sido una alucinación., y no abandonamos la acaso apócrifa esperanza.

Si la Dra. Mastronardi, psiquiatra oficial de .Yo contra el Mundo. saliera de su dichoso ropero, probablemente inventaría algún fármaco casero, o le enviaría una propuesta brillante .redactada en forma de incoherente amenaza anónima -a los poderosos fabricantes de pastillas del mundo. El psicofármaco en cuestión debería desbloquear las regiones del hipocampo donde los chistes han quedado encallados. El efecto podría ser altamente recreativo y algo peligroso: imaginen todos los chistes que no han logrado recordar en su vida, emergiendo de golpe, todos juntos, invadiendo el plano racional en un instante. Probablemente seríamos invadidos por una felicidad inmensa, partiéndonos en carcajadas, perdiendo el control de nuestros organismos de copntención, apretando nuestros párpados hasta que nos duele. Probablemente .si sobreviviéramos a los primeros efectos -podría utilizarse como un poderoso anestésico y perogrullescamente como un eficaz remedio contra la depresión.

Como otro efecto secundario positivo, sin embargo, debería valorarse el hecho de que este medicamento npos convertiría inmediatamente en el alma de las fiestas. Si yo pudiera contar a piacere todas las cosas graciosas que dijo la otra vez Chiche Gelblum o ese tantísimo pero eficaz chiste de .Hola, ¿hablo con fulano?. que nos contó Fernández de Contaduría, seguramente nuestras reuniones familiares se´rian más amenas y hablaríamos menos de trámites y de la cosa que te compraste para la computadora. Podríamos desviar en un golpe de párpados esa tristísima discusión de política o fútbol. Sería casi como tener un superpoder. Lo mejor es que no haría falta gastar energías en ser ingenioso. Seríamos como una archivo viviente de gracia, pero fácilmente accesible y no atado con cadenas y arrojado al fondo del Riachuelo como lo es ahora.

No quiero ser tratado contra la depresión, ni la obsesión compulsiva, ni hablar con el cura ni que me alegren la vida. No quiero ir a ver cómicos .stand up. ni escuchar canciones pum para arriba ni comer chocolate ni dormirme una siesta, ni leer minipósters donde nos hablan de las cosas buenas de la vida, ni charlar con un amigo, ni salir a correr para levantar las endorfinas (y correr el riesgo de pincharme con una palmera). No hace falta. Si quieren curarme del spleen, simplemente devuélvanme mis chistes olvidados.

Post original

¡Salazar & Marini: El falso debate!

(Otra entrega de .Las dos caras de la verdad., programa político conducido por Salazar, periodista combativo, y Marini, periodista .de centro.)

SALAZAR: Buenas tardes, soy Salazar, periodista combativo.

MARINI: Y yo soy Marini, periodista ob-jetivo.

SALAZAR: Y .Las dos caras de la verdad. .a pesar de que una de las patas del programa es bastante fascista y medio forra .ha conseguido lo que ningún otro programa de la televisión argentina: Convocar a los candidatos del ballotage porteÑo para que se sometan a un debate.

MARINI: Así es, muy a pesar de la intolerancia estalinista de algún miembro de la trasnochada izquierda argentina que forma, lamentablemente, una parte menor pero bastante hinchapelotas de nuestro programa, hemos pergeÑado un sistema para reproducir un debate frontal, sin concesiones, y, lo que es más importante, casi real.

SALAZAR: A decir verdad los candidatos de verdad de verdad de verdad se negaron a concurrir al programa .Macri, el representante de la derecha parece que tenía miedito .pero utilizando nuestro PROFUNDO CONOCIMIENTO de las propuestas de los candidatos, Marini y yo asumiremos la personalidad de cada uno, representando .en tiempo real .el debate verdadero que ocurriría si estuvieran dadas las condiciones.

MARINI: (Saca una careta de látex de Macri) Para aumentar en un 75 % el realismo del debate, acá Producción nos ha conseguido unas caretas de los candidatos. Paso entonces, a asumir el papel del candidato que representa un cambio, la esperanza, el horizonte actualmente ennegrecido por la opresión kirchnerista.

(Marini hace como unos ejercicios de relajación, murmura cosas como .veo un jardín muy hermoso.., se concentra y luego se pone la máscara de Macri. A su lado, Salazar se pone su careta, también de Macri)

MARINI: Bueno, ante todo quiero decirle a los ciudadanos que.

SALAZAR: (Hace una voz muy aflautada y afectada de zona norte) .Miren, miren, soy Macri, uy, uy, uy, dónde hay una nenita pobre para sacarme una foto, pero que no me toque, uy uy uy..

MARINI: (Lo mira y se sobresalta) ¿Eh? Pero.

SALAZAR: .¡Comisario, comisario, por favor, encierre a todos esos cartoneros que se roban mi basura! Mire que soy Macri y me escondo atrás de mi vicejefa porque no sé hilvanar dos frases seguidas y no puedo memorizar cifras..

MARINI: (Re caliente) ¡Pará, Salazar! ¡Esto no era lo convenido!

SALAZAR: .¿Qué Salazar? Soy Macri, uy sí, uy sí, quiero arreglar la seguridad y no pude ni echar a los veinte barrabravas de Boca..

MARINI: Ah, sí, ¿eh? Escuchate esta, Salazar, digo Macri. .Soy Macri y veo sin sorpresa que mi contrincante no se ha atrevido a participar del debate. Tuve que venir yo dos veces, te das cuenta, por eso el país anda como anda..

SALAZAR: .Soy Macri y la única forma que tengo de ganar un debate es debatiendo contra mí mismo y capaz que ni así..

MARINI: .Por favor, no escuchen a este impostor. Escuchen mis propuestas. Mi primera propuesta es que como ya tengo plata no voy a robar, entendés. Cuando empecé a amasar mi fortuna me dije: .Mauricio, no tiene nada de malo ganar plata, pero vamos a frenarnos en los VEINTIDóS MILLONES.. Y me clavé ahí, ¿Para qué quiero más plata, sin con eso me alcanza? ¿Para complicarme la vida?.

SALAZAR: .Soy Macri y ni yo puedo creer la gansada que estoy diciendo..

MARINI: .Soy Macri y a diferencia de mi contrincante envío a mis hijos a la escuela pública.

SALAZAR: .¡Claro, para AHORRARME UNOS MANGOS! Se los digo yo, que soy Macri..

MARINI: .Soy Macri .el otro -y parece que estoy re caliente porque yo .Macri .estoy ganando el debate..

SALAZAR: (Se para sobre la mesa y se baja los pantalones. Tiene unos calzoncillos con corazoncitos) .Soy Macri y antes de venir me tomé veinte rivotriles embebidos en Old Smuggler. ¡Y ni siquiera es muy seguro que sea INGENIERO! Si quiere una ciudad demencial y neofascista, votemé. (Canta y agita los codos, como un ave de corral) Mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es lo que era, ya no es lo que era..

MARINI: Ah, sí, ¿eh? (Se calza una careta de Filmus, pero encima de la de Macri. Queda una especie de monstruo de rostro espantosamente hinchado. Los agujeros de los ojos de una careta no coinciden con la otra, así que no ve nada. Se sube torpemente al escritorio) .Miren, soy Filmus! Mi cabeza es enorme y está monstruosamente deformada y además no veo nada! ¡Miren, soy un títere del TOTALITARISMO KIRCHNERISTA!.

(Baila imitando una marioneta humana. Lo hace muy bien. Salazar se lo queda mirando muy sorprendido)

MARINI: .(Canta una melodía medio amorfa) Sooooy una marioneta, sooooy una marioneta sin voluntad propia, la la laaaaa. (Hace la .Caminata lunar. de Michael Jackson) .Y voy a perder, voy a perder, la la la la..

(Marini hace unos pasos de charleston. Salazar se re calienta, se saca la máscara de Macri y se la calza por encima de la de Filmus. Ciego y asfixiándose, Marini trastabilla y cae al piso estrepitosamente)

MARINI: ¡Aaaaay! ¡Dolor!

SALAZAR: (Baja a ayudarlo, algo afligido) ¿Estás bien, Marini?

MARINI: ¡Socorro, me ahogo!!!

SALAZAR: Yo te ayudo, Marini!

(Salazar empieza a tirar de la nariz de la máscara de Macri. Marini se retuerce de dolor)

MARINI: ¡Aaaayyy! ¡Mi nariz! ¡Me vas a arrancar la nariz! ¡Ayuda, Salazar quiere matarme!

SALAZAR: Pero no seas flojo, Marini, dale, hacé fuerza!

MARINI: ¡Claro, como perdiste me querés asesinar, típico de la izquierda antidemocrática!

(Salazar logra arrancarle las narices a la careta. Ambos caen al piso. Marini logra respirar, aliviado)

SALAZAR: ¿Estás bien, Marini?

MARINI: Sí que estoy bien. Voy a tener que vivir EL RESTO DE MI VIDA con estas tres caretas de látex encimadas, pero por lo menos me quedó LA DE MACRI arriba.

SALAZAR: ¡Lástima que perdiste el debate!

MARINI: ¿Cómo que perdí?

SALAZAR: ¡Sí, por una nariz!

(Marini amaga una cachetada .para el otro lado, porque no ve un carajo .y se congela la imagen. Suena la música de .No toca botón.)

Post original

Dato 690: El sol de la bandera argentina

El sol oficial de la bandera Argentina es el mismo que figura en las monedas de un peso, cuenta con dieciséis rayos rectos y dieciséis rayos flamígeros, y su tamaÑo debe ocupar un 5/6 de la franja blanca. ¡Mirá vos! (Fuente: Lo dijo Alberto Kohan .que tiene un negocio de banderas en Villa Ballester -en el programa de Fernando PeÑa. Probabilidades de exactitud: 100 %, porquen el tipo vive de eso)

Post original

¡Macabra sospecha electoral!

OTRA COSA MEDIO TURBIA DE MACRI es que se eligió una vice (Michetti) con un apellido bastaaaante parecido a la Ministra de Economía (Miceli).

No sé, es medio raro. Ya sé que no es ilegal ni nada, pero es confuso. Ya bastantes problemas tenemos con la trapisonda esta de los dos Fernández con bigote, que yo todavía no me aprendí cuál es cuál. En este caso, las dos son mujeres (¡parece a propósito!). Qué se yo, me parece turbio, ¿me vas a decir que no había otras opciones de viceministras con apellidos más diferentes?

Miren, hablando de confusión, unas confusas obras de arte que la obra es una cosa y la sombra otra (enviado por Elcuervodepoe).

Post original

Dato 600: Leonardo da Vinci

Conocida era la pasión de Leonardo por la cocina, y cuando ingresó a la corte de Ludovico Sforza, SeÑor de Milán, lo hizo entre otras cosas como Maestro de Cocina. Al organizar la fiesta para la boda de Ludovico con Beatrice d’ Este decidió sorprenderlo con un festín en el interior de una tarta. Para ello, construyó una réplica del Palazzo Sforza de 60 metros de largo con bloques moldeados de pastel de polenta reforzados con nueces y pasas de uva y cubiertos de mazapanes multicolores. Los invitados a la boda pasarían por las puertas del pastel, se sentarían en taburetes de pastel frente a mesas de pastel y, por supupesto comerían pastel. Lo que Leonardo no previó (se le escapó la tortuga) fué que la construcción atrajo a todas las ratas y aves de Milán, y la noche de la víspera del festín los hombres de Ludovico libraron una batalla campal contra ellas, pero, al amanecer todo era ruinas y desolación. Conclusión: El banquete se celebró en la explanada frente al palacio, y Ludovico, que era muy generoso, perdonó a Leonardo y lo envió a retiro y meditación al convento de Santa Maria delle Grazie, donde pasó dos aÑos y medio contemplando y analizando la pared del refectorio y meditando en la comida, y en tres meses pintó La Ultima Cena. ¡Mira vos! (Fuente: El lector Felix the Cat, que cita las .Notas de cocina de Leonardo Da Vinci. 4a Edición. Bs.As.2005 por Shelagh y Jonathan Routh.. Probabilidades de exactitud: 98 %, le saqué dos puntos debido a un mal antecedente del lector sobre el temita Pat Sullivan y Otto Messmer)

Post original

¡”Mundo sin leche”: Una película del Dr. Tranca!

Escribe el Dr. Tranca

Premio Nobel de Facto de la Medicina Ilegal

ayudemedrtranca@ubbi.com

Como médico, hombre de bien bien bien bien hombre y padre de tres recias mellizas que ven en mí un guía y un protector, hago todo lo posible para evitar actividades de mariconcepciones tipo .Higiene bucal., .Compra de ropa., .Gimnasia. y, muy especialmente, .Arte..

Pero a veces tengo que reconocer que el Arte es un extraordinario vehículo para comunicarle nuestro mensaje al mundo, o dicho más coloquialmente, meterle algo en la cabeza a alguien; y eso, como todo lo que tiene que ver con meter cosas, ya es un poco más de hombre .y si tenemos siempre cuidado de que la obra de arte en cuestión tenga explosiones y mujeres de grandes senos ahí ya estamos como queremos.

Por eso, inspirado en la reciente escasez de leche en nuestro país .una positiva medida del gobierno .estuve elaborando el guión de una posible superproducción hollywoodense. Visto que el maricotas de Podeti no me lo quiere producir ..no tengo plata., me mintió .les presento esta breve sinopsis argumental. Sólo faltarían partes faltantes tipo “diálogos” y . escenas. y todas cosas que son más de motricidad fina y que perdóname pero yo con eso no la voy.

.MUNDO SIN LECHE.

Guión de Rodolfo Tranca

Protagonistas (sugeridos): Arnold Schwarzenegger .Sylvester Stallone .Bruce Willis . Steven Seagal (si se corta el pelo) .Jean Claude Van Damme (si se desnacionaliza francés) . Robert Mitchum . Sean Connery . Federico Luppi . Rodolfo Ranni . Pamela Anderson . Raquel Welch . Kelly Le Brock

Introducción:

La escasez de leche en un pequeÑo país sudamericano se extiende durante aÑos y aÑos, haciendo desaparecer por completo derivados muy muy duduosos como: yogur, yogur sólido, yogur frutado, yogur saborizado, yogur natural, yogur con cereales, yoguer .para beber., leche cultivada, leche saborizada, leche descremada, leche chocolatada, leches laxantes varias, etc., que mantenían a la población en un opresivo estado de no muy muy muy hombre. Como consecuencia, se crea .por selección natural y/o generación espontánea -una raza de viriles guerreros, de osamentas de hierro y músculos de acero, alimentados a base exclusiva de carne desde la lactancia -que pasa a llamarse .carnancia.. Todos se llaman .Ramón. o .Rodolfo..

Nudo:

Una enorme y maricastaÑuela Corporación de un país foráneo, que multiplica sus arcas gracias a la venta de crema de enjuague, comprende que esta nueva especie de Superhombres puede representar una amenaza contra sus intereses, si es que los maricastaÑuelas de otros países deciden seguir su ejemplo.

Parte medio aburrida de gente que explica cosas de la historia:

Los agentes de la Corporación .todos vestiditos con chombitas salmón y pantaloncitos pinzados y todos bronceaditos, con cadenitas de oro .se reúnen con perversos tamberos caídos en desgracia, que sobreviven vendiendo leche a la salida de los colegios a jóvenes problemáticos. Entre ambos bandos deciden un plan diabólico (Nota: esta escena no debería durar más de dos minutos porque es toda de gente sentada y corremos el riesgo de hacer cine europeo, así que el plan en sí no lo explicaríamos muy en detalle. Al final de la escena debería haber una explosión, para equilibrar).

Parte de persecución de coches:

Ramón y Rodolfo, dos de los más recios y rebeldes Superhombres argentinos, patrullan la ciudad en su Camaro rojo con llamas a los costados (también son rojas, pero en 3D). Persiguen a unos tipos y rompen muchos autos y al final hay una explosión (Nota: Es importante que el camaro quede intacto).

Giro dramático:

Los agentes de la Corporación le mandan a Ramón, el más joven e ingenuo, a Kelly le Brock y a Pamela Anderson completamente desnudas, y aprovechándose de sus sanos y varoniles impulsos sexuales (que lo obligan a serle infiel a su esposa, Carmen Electra) le ponen en la ginebra un par de mililitros de Activia. Ramón siente el impulso irresistible de ir a ver cine iraní, ponerle un .Ringtone. a su celular y, por fin, usar crema de enjuague. Rodolfo, que se da cuenta de todo gracias a su viril instinto animal, derriba de una patada su puerta (la de Ramón) y llega justo a tiempo, antes de que Ramón se ponga crema de enjuague en el pelo. Desgraciadamente, Rodolfo cierra los ojos para nover a su camarada desnudo y una gota toca su cuero cabelludo (el de Ramón). Entonces Ramón explota en pedazos (explosión).

Parte triste:

Rodolfo intenta ahogar la pena por la muerte de su amigo en ginebra (Nota: esta parte sería corta y al final debería haber una explosión, para compensar). Justo justo justo agarra el vaso de Ramón que tenía un poco de Activia (acá habría que ver cómo llegó el vaso a manos de Rodolfo), pero debido a su poderoso (y varonil) olfato animal se da cuenta a tiempo y lo tira por la ventana (explosión).

Parte de sexo:

Rodolfo sigue la pista del Activia y llega al departamentito en Libertador donde residen Kelly le Brock y Pamela Anderson, que quedan favorablemente impactadas por la inabarcable hombría de nuestro héroe (flashback a infancia de Rodolfo, vemos que el pediatra le explica a la mamá .que sería Raquel Welch -que ya nació con sus dientes definitivos y puede comer carme de novillito desde el principio, no como los demás bebés que deben alimentarse de ternera; esto explica su virilidad sin límites. Volvemos al presente). Ahí viene toda una parte de sexo y de primeros planos de las minas. Cuando termina con ellas, las mata. Explosión.

Parte de la mitad para adelante que medio te dormís:

Viene un juicio, después Rodolfo tiene que desactivar una bomba, viene una explosión (pero de otra bomba). Todas estas partes son para contrarrestar una parte explicativa .cortita .donde los tamberos cipayos muestran una vaca que viene sólo con la ubre y sin carne, y que piensan aparear a esta vaca con toros argentinos para que se acaben las vacas con carne (acá podría venir una propaganda, aprovechando que la gente se duerme). Después, una explosión bien bien grande, para despertar a la gente, una persecución entre un camaro y un Chevy (gana el Camaro) y un recuerdo de Rodolfo de su madre Raquel Welch.

Desenlace:

Rodolfo, con ayuda de otros camaradas, Antonio y Francisco, lucha contra las vacas sin carne, que arrojan leche, utilizando una armadura hecha con matambrito que absorbe toda la leche que les tiran (y se convierte en matambrito tiernizado). Entonces agarra y se sube a un avión y exprime el matambrito tiernizado sobre las ciudades maricastaÑuelas del extranjero, que se vuelven más maricastaÑuelas aún y se ponen todos a ver repeticiones de .Resistiré. y se convierten como en unas amebas fofas, y ahí el país de superhombres los invade y empieza una nueva era. Otra explosión y fin.

Epílogo:

Rodolfo desentierra a su amigo y le hace oler un buen bife de chorizo jugoso con mollejas, y éste revive, y se van a tomar ginebra con los clones (flashback a una parte en que Rodolfo roba un aparato para clonar vacas sin carne) de Kelly Le Brock, Pamela Anderson, carmen Electra y por qué no también Raquel Welch y después se agarran a las trompadas con unos pibes que los miraban medio feo. Explosión.

Faltan unas partes faltantes como la parte de que Ramón descubre quién es su padre, y la parte de que se prueban ropa y la parte de final abierto. Preferiría que la película no tuviera estas partes, que muy muy muy de hombres no son, pero puedo transar si me dan el 50 % del .Merchandising..

Post original

Choclo DueÑo de una Cruel Mirada

(Enviado por La Negra Murguera)

Post original

¡En mi barrio, .largo. es otra cosa!

Castrelli me mandó un escueto e-mail que decía algo así como .Ahí tenés los resultados del garantismo. A partir de maÑana volveré a aplicar mi criterio disciplinario personal..

Como en este momento lo único que me importa es lo poco largos que son los fines de semana largos (ya me estoy RE ANGUSTIANDO por el lunes a la tarde), poco me importa.

Recomendación intuitiva para el fin de semana: la muestra sobre cosas de magia en el Museo de Arte Decorativo. Cosa interesante: Autos tuneados al extremo (o “demasiado personalizados”, según Bob Chow). Despedida musical de DJ P.: Otro ataque de Al Jarreau, pero no tan altamente homosexual porque está Bruce Willis. ¡Bruce-Wi-llis!

Chau y felicidades a los otros padres, aunque con algo de “penita”..

Post original

¡Contraglosario de puericultura para padres modernos!

Sé que este blog es leído por mucho DINK .ese verdadero azote de Dios .pero ocurre que se acerca un nuevo Día del Padre (un .Día de algo. en serio y no como otros días que se inventan para festejar cualquier cosa); así que he decidido compartir con ustedes algunos de mis conocimientos básicos sobre niÑos -me he visto en la obligación de ir repasándolos .a través de este Mino-Contraglosario de puericultura y niÑología, que será de mucha utilidad a quienes no saben que, a una altura más abajo de sus abdómenes, existe gente:

El .Punto de No Retorno.: Se llama así al punto de un trayecto en que, paseando con nuestro retoÑo, calculamos que no será capaz de completar el regreso por sus propios medios y deberemos cargarlo durante todo el camino de vuelta. Para evitar este flagelo (especialmente cuando el infante pesa más de doce kilos), se debe cuidar de emprender el regreso antes de alcanzar este punto. Sirve estar atento a las seÑales (por ejemplo, cuando el niÑo empieza a arrastrar los pies imitando a Groucho Marx).

La .Cremita.: Las deposiciones del niÑo, mientras se sostiene a base de leche materna, son de contextura suave y homogénea, y su aroma recuerda vagamente a la ricota. Lamentablemente, cuando el chico empieza a ingerir verduras, se termina la luna de miel.

.Lirio de Bebé.: Perfume muy particular generado por la combinación de óleo calcáreo, fragancia de paÑal descartable y .cremita., combinadas.

.Coprolalia.: Fenómeno que se da en el seno de una familia con un niÑo menor de seis meses, donde gran parte de los temas de conversación giran en torno a las cacas del sujeto.

.Resaca de Kinder.: Se trata del protoplasma resultante de la montaÑa de bracitos, piernitas, cabecitas, engranajes y otros pedazos plásticos de juguete de huevo Kinder (u otros juguetes) que van quedando en el fondo del .recipiente de los juguetes., y que ningún padre con sangre en las venas se atreve a tirar a la basura.

“Penita”: Sentimiento de misericordia por el resto de los padres, que tienen un niÑo que al lado del mío mucho mucho no se luce, pero buéh.

“Buéh!”: Ver artículo titulado “Buéh!”

.Está cansado.: Significa que el infante llora y grita como un enajenado y no hay fuerza en el planeta, ni canción, ni soborno que lo vuelva a sus cabales.

.Tiene sueÑo.: Significa .Está cansado..

.Está pasadito de rosca.: Significa .Está cansado. y .Tiene sueÑo., combinadas entre sí, reloadeadas, upgradeadas y potenciadas.

.Los chicos necesitan límites.: Pronunciada por un amargado emulo de Hanglin o Savater, significa .La exuberancia y alegría de vivir de tu retoÑo perturban la cadavérica paz del solemne mausoleo que, con involuntaria ironía, me atrevo a llamar .vida…

El .Talismán Mágico.: Se trata de un objeto de propiedades mágicas, que, sin explicación lógica alguna, corta el llanto del bebé instantáneamente. En el caso de mi primer hijo se trataba de una cortina con el estampado de unos gatitos que había confeccionado mi esposa. Al verla, el peque entraba en trance en forma casi sobrenatural. Tienen vencimiento: el día en que en que en mitad de un berrinche el talismán no surtió efecto, sentí como cuando a Superman le sacan los poderes y no se ha enterado hasta que se le cae el edificio encima.

El .Talismán Mágico del Humor.: Se trata de una frase, voz, cara o ruido .según las edades del prepúber .que al niÑo le resultan increíblemente humorísticas. A difertencia del rompepelotas público argentino .que no terminaste de decir un chiste nuevo y ya te dice que .te estás repitiendo.. También tiene fecha de vencimiento y ahí se te viene el mundo abajo.

El .Soborno.: Se trata de una estrategia de disciplina altamente eficiente, a pesar de ser criticada con dureza por los manuales de puericultura tradicionales; por lo menos, es la única que funciona cuando estás apurado. Lo positivo es que este tipo de sobornos son baratos.

La .Charlita.: Estrategia de disciplina aparentemente civilizada, muy parecida a un lavado de cerebro, que consiste en encerrarse con el niÑo y, sin alzar la voz ni exhibir gestos amenazantes, hablarle y hablarle y hablarle hasta que su voluntad se quiebra por el atávico temor a que le explote la cabeza.

Hay más, pero estoy como pasadito de rosca.

Post original

Dato 9.720: Las Comas Pitagóricas

El sostenido real de una nota es levemente más agudo que el bemol de la nota siguiente. Según Pitágoras, el intervalo entre cada nota está dividido en siete .comas. (las .comas pitagóricas.), y el sostenido estaría ubicado en la cuarta coma hacia arriba, mientras que el bemol de la nota estaría ubicado en la cuarta coma hacia abajo; así, tenemos la paradoja de que el .Re sostenido., por ejemplo, sería más agudo que el .Mi bemol.. Estos semitonos pueden alcanzarse mediante instrumentos como el violín y la voz humana, ya que los semitonos están ubicados exactamente en la mitad (sería la coma 3,5) en los instrumentos .temperados., como la guitarra o el piano (que son como una mafia), por lo que en estos instrumentos del diablo el .Re sostenido. y el .Mi bemol. suenan exactamente igual. Por eso, los buenos orquestadores de piezas cantadas o para violín impiden que la guitarra o el piano suene cuando el cantante o el violín debe alcanzar un semitono. La parte científica o física del asunto no la puedo explicar porque no tengo tiempo e incluye palabras como .herzio.. ¡Mirá vos! (Fuente: Mi profesor de guitarra .salvo lo de la mafia de los instrumentos temperados, que eso fue un aporte mío. Probabilidades de exactitud: 100 %, porque respeto la autoridad y porque el tipo logró que interprete de principio a fin .un poco desmaÑandamente -el tema .Wave. de principio a fin, así que le debo toda mi confianza, aparte de un par de honorarios)

Post original

¡Brutal experimento en pos de la buena onda!

Mientras sufro mi Martirologio en la mazmorra V.I.P. (entre otras cosas, mi brutal moderadora aún no renovó las castaÑas de cajú del frigobar), aproveché para intercambiar ideas con Castrelli. Le expliqué que, si bien soy un firme defensor de la libertad de prensa, algunos comentaristas están bastaaaaante pesaditos; ¿cómo evitarle el sufrimiento al resto de los comentaristas de leer sus extensas agresiones y borborigmos inarticulados evitando, al mismo tiempo, la violación del derecho de expresión?

La primera reacción de Castrelli fue una carcajada (pensó que le estaba haciendo un chiste; a todo esto, les recomiendo NUNCA hacerle un chiste a la Srta. Castrelli, porque su risa es ESCALOFRIANTE). Luego, al ver que era en serio, me miró como sin entender de qué diantres estaba hablando. Por fin, me dijo .voy a pensar cómo hacemos. y se fue.

Al rato me mandó .por e-mail .su propuesta para lograr una moderación más ajustada. La propuesta consistía en esterilizar el 100 % de los comentarios del weblog; en un gráfico, explicaba que de ese modo se incrementaría un 45 % la eficiencia del Departamento de Moderación en el primer semestre.

La propuesta no carecía de atractivos, pero me pareció un poco drástica, así que le pedí que buscara una opción intermedia. Su respuesta fue que no sabía .cómo se hace eso..

En videoconferencia con Kiriatos (en realidad, a través de una maqueta de cartón que simula un televisor) ideamos una segunda alternativa. Consiste en obligar .vía amenazas, coerciones o sencillamente a través de la magia de la computación .a los comentaristas más rompepelotas a agregar, al final de su retahíla de razonamientos y agresiones sin sentido, las frases .Pero te lo digo con toda la onda., .Te lo digo bien., .Lo digo sin mala voluntad. .y/o .Eres mi Hermano y Te Amo., como para suavizarlos un poquito. Y de paso funcionará como .Marca de Rompepelotismo. (tuve que agregar este argumento para convencerla a Castrelli, que primero dijo .lo único que falta es que esto se convierta en una comunidad jipi.).

MaÑana comenzaremos el experimento, a ver si volvemos a épocas más felices, si es que tal quimera es posible. Miren, una co-producción Lampwick/Baterflai ilustrada por el gran Fantoni, y el esqueleto del Pac-Man.

Post original

¡Breve lista de Manipulaciones musicales!

El problema es que con la música hacemo cualquier cosa, menos escucharla. La usamos de batifondo, de distracción automovilística, de disparador para los rituales danzantes, de motivo para canchereadas culturales. La cantidad de usos no musicales de la música es infinita e inabarcable; sin ir más lejos, acá hay casi siete (o sea, seis):

MANIPULACIóN ONíRICA: En este caso, el arte de combiunar los sonidos se utiliza para que el bebé permita a sus padres vivir o dormir por un rato. La obra en sí no tiene importancia mientras sea cantada en voz baja y ternurita (yo solía interpretar un par de temas de Siniestro Total con todo éxito). Una segunda opción es hacer un ruido con la boca, rociando con saliva la parte anterior de los dientes (.chuchuuuufffff.). Por último, evitar en lo posible la .Canción del Jardinero. de María Elena Walsh, ya que se han detectado casos en que los infantes interpretan esa melodía como .angustiante. y se echan a llorar desconsoladamente.

MANIPULACIóN INTELECTUAL: Hace unos aÑitos circuló una especie de ESTAFA MUSICAL en forma de colección de discos con fragmentos de Mozart (total, no paga SADAIC!) que, escuchados en momentos previos a emprender alguna actividad intelectual, elevaban nuestra inteligencia un par de puntos. No quiero dar detalles, pero les puedo asegurar que NO-FUN-CIO-NA. Y para peor, hay que escuchar a Mozart. ¡A Mozart!!! Pudiendo deleitarnos con nuestra dosis diaria de .Copacabana..

MANIPULACIóN ERóTICA: Quiere la eterna danza de la seducción que, cuando el macho de la especie desea empujar a la hembra a su burbuja personal de fascinación erótica, utiliza todos los medios a su alcance que puedan servir de estímulo sensorial. Y pone un disco de .música para apretar.. De los Honeydrippers a César .Banana. Pueyrredón, pasando por .I.m not in love. y .Body Heat., ninguna pieza es lo bastante empalagosa, lenta y ronca a tal efecto. El saber popular quiere que, si en algún momento aparece un saxo, la hembra dejará caer todas sus defensas irremediablemente y rociando el ambiente de feromonas. De no contar con ningún .disco para apretar., siempre se puede poner F.M. Aspen. Por fin, se puede también conseguir el efecto diametralmente contrario poniendo .El Tractor Amarillo. o el disco de González Oro.

MANIPULACIóN PSICOLóGICA: El ser humano está condicionado para relacionar .música de .malo.. con la calidad moral del individuo que está en pantalla. Así, podemos ver a Charles Ingalls con su mejor cara de Vendo mi CabaÑa y Dejo a Mi Familia en la Calle para Comprarle un Mendrugo de Pan a Esta Huerfanita, pero si le montamos la música de Darth Vader desconfiaremos de él (Disculpen si me pongo pesado, pero .Gran Hermano. lo hace constantemente, poniéndole una musiquita de asesino serial a las charlas confidenciales de sus encanutados).

Pero el recuerdo más burdo de una manipulación de esta clase fue obra de Bernardo Neustadt, que en medio de su campaÑa anti-maradoniana, mostraba a Diego Armando Maradona gritando su gol contra Grecia (Mundial 94) gritándolo con rostro de ENAJENADO a cámara, con los macabros acordes de .Carmina Burana.; a continuación, mostraba un gol del jugador Ronaldo, musicalizado con un alegre .Carnaval Carioca.. Luego, alternaba a Maradona y Carmina Burana, Ronaldo y .Upa neguinho na strada. y así. Nunca, pero NUNCA acomo ese día (excepto cuando compré .Mozart for your mind. ©) tuve la sensación de ser TOMADO POR ESTúPIDO.

MANIPULACIóN HUMORíSTICA: Un caso parecido al anterior, pero en este caso la intención es cubrir de ridículo a la víctima o conseguir un éxito humorístico inmediato. Alcanza con montarle la música de .Laurel & Hardy. o la de Benny Hill a cualquier cosa, y el blanco elegido perderá la poca dignidad que tiene en el acto. Si además, se le agrega cámara rápida, Por supuesto, esta teoría, como todas, es mentira -si es que se acuerdan de este fallidísimo y un poco triste experimento. Por otra parte, lo bueno es escuchar la música de Benny Hill siempre es grato y moralmente justificable.

MANIPULACIóN ODONTOLóGICA: No sé por qué los dentistas necesitan estar acompaÑados de música. Dudo mucho de que se les permita a los cirujanos llevarse la radio a una apendicectomía, y sin embargo es socialmente aceptado que los sacamuelas nos hagan un tratamiento de conducto al son artificialmente violinizado de .It only just begun.. SI lo que necesitan es una música que nos relaje, no me despiertan demasiada confianza; si lo que buscan es que el paciente se relaje, el concepto está completamente equivocado. La relajación sólo consigue que nuestros receptores del dolor estén más sensibles.

No, lo que necesitamos es algo que nos embote los sentidos, algún tema de Motorhead o Riff o un mambo-jazz, o mejor aún, una tele que pase Martes 13 XXIV con las partes más perturbadoras y sangrientas editadas todas juntas y a máximo volumen (total, el dentista necesita ver, no escuchar), de modo tal de pensar en cualquier cosa, excepto en el baile al que hemos ingresado. La contra es que tal vez el odontólogo no escuche nuestros gritos de .¡.ue.eee! ¡.ue.eee!., pero eso colaborará a que termine MáS RáPIDO.

Así que déjenme de embromar con .no, yo de música escucho esto y escucho lo otro.. Ustedes no escuchan música; le dan un uso práctico a una herramienta, como los plomeros y los babuinos.

Post original

Dato 9.500: La Marcha de San Lorenzo

Los nazis ingresaron a Paris entonando la marcha de San Lorenzo. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Zitrone, que dicer que lo sacó del .Diario Infobae, que en ideologia de ultra-derecha la tiene muy clara.. Probabilidades de exactitud: 100 %, total hoy estoy castigado y ME LA SUDA lo que pongan o dejen de poder. La libertad es una pesada carga)

Post original

¡El .Efecto Crucero del Amor. en su máximo esplendor!

Advertencia: Y sí, viejito, voy a hablar de .Gran hermano. de nuevo, si es un tema muy chabacano para vos y perturba tu reflexión sobre lo último de Schopenhauer, cerrá los ojos o andate a un weblog más elevado, no sé, por ejemplo al de Majul.

Granhermanista orgulloso e impenitente, pero del auténtico, el de la primera mitad del aÑo, declaro que NO-ME-IN-TE-RE-SA esa tontería del .Gran hermano Famosos.; nada que ver con el auténtico, el del sopre y la gorda. Pero no hace falta estar interesado para enterarse de lo que ocurre ahí adentro.

La cosa es que cuando me enteré de que Diego, el ex -convicto de la primera versión volvía a .la Casa. (así, con mayúsculas, porque se le dice .la Casa.) tuve una sensación ambigua; por un lado me pareció que se aceptaba que la única manera de salvar el programa era trayendo a Diego, un personaje más interesante que la turba de muertos empastillados que estaban encerrados hasta ahora: una especie de reconocimiento.

Por otro lado, tristeza: ocurre que cuando traen a un crack sin equipo a un programa medio berreta, también es una especie de exhibición de decadencia. Es lo que se conoce como .Efecto Crucero del Amor.: como cuando Don Adams aparecía de pasajero invitado en el .S.S. Pacific Princess., como forma de prestigiar el programa con un ex -famoso y de que el hombre intente un triste regreso al candelero. La sensación de que nuestro héroe fue internado en un asilo de ancianos.

Miren, completamente imperdible: Lo que come el mundo! (robado de Oink!)

Actualización: Y DJ P. no podía esperar para que vean este youtubazo altamente homosexual de Al Jarreau junto a Sheena Easton que si con eso no se les bajan un poquito los decibeles es porque hay que empastillarlos, encamisarlos, apalearlos y guardarlos bajo cuatro llaves hasta que se ahoguen en sus propias babas.

Post original

¡”Blue Food”: Una tendencia gastronómica que entra por los ojos!

Escribe el Lic. Isaías Baralt

Bon Vivant Extremo

lotomosinsodaporqueasipegamas@ubbi.com

Arturo Rivarola Ortiz viene haciendo escuela de buen comer con su abultado background de chef y empresario, y como creador de la good food (.buena comida. o .comida rica.), un estilo culinario donde lo importante no es la presentación, ni la textura, ni el precio, ni la ambientación, ni que con la comida vengan unas tablillas de arcilla asirias ni nada parecido, sino el sabor: una genialidad propia de hombres de larga experiencia como Rivarola Ortiz. Entre sus emprendimientos se encuentran Ambrosía, Doppo Morire y Es como si me hubiera comido unos cascabeles.

No obstante, esta vez visitamos el local de su hijo Juan Cruz, precursor en la Argentina de un estilo de su creación, la Blue Food (.Comida Azul.), concepto que la explicación del brochure que nos llegara a la Clínica no terminamos de entender (se habla de .comida de tonalidades azules., pero imaginamos que el hijo de tamaÑo prócer de la gastronomía debe haber trabajado sobre una teoría más amplia); por lo cual, luego de sortear a nuestros cancerberos gracias a nuestra caracterización, vestido y peluca mediante, de la Sra. Méndez Morrison (madre de nuestra protegée Naty), que, dueÑa de un espíritu festivo y colaborador se quedara en nuestra celda para que el personal de la Clínica no nos eche de menos, nos allegamos a Azul (en fin.), tal el nombre un tanto obvio del local.

La decoración del lugar, completamente en tonalidades azules (detalle que nos chocó un poco por la insistencia en la literalidad), era correcta, y la atención un tanto desmaÑada; pero este tipo de cosas se corrigen con tiempo y experiencia. En cambio, nos divirtió el plato que pedimos de entrée, que aunque demasiado a tomo con el leit-motiv del local, nos resultó original y pleno de cierto humour: pescado azul (caballa), acompaÑado de queso azul sobre leve salsa agridulce de helado de crema del cielo.

Lo degustamos con entusiasmo (estaba asqueroso), y a continuación revisamos la carta en busca del meollo de la velada, el plato principal.

¡Cuán grande fue nuestra sorpresa al ver que el único plato constaba de pescado azul (caballa), acompaÑado de queso azul sobre leve salsa agridulce de helado de crema del cielo, sólo que un poco más! Con cierta indignación, pedimos hablar con Rivarola Ortiz Jr. En busca de una explicación.

Mientras de cualquier modo -estábamos algo ansiosos -dábamos cuenta del plato (asqueroso, pero en mayor cantidad), el joven Juan Cruz se acercó nuestra mesa y no sólo no fue capaz de brindarnos justificación sino que su sintaxis e anche su pronunciación dejaba mucho que desear. Su mundo emocional parecía moverse entre la vergü la estupefacción artificial y la idiotez lisa y llana, cuando no una letal combinación de las tres. A través de sonidos guturales y monosílabos, pareció explicarnos, sin mucho éxito, que el .concepto. consistía en que todo .sea azul.. Creo que también nos preguntó si .estaba rico..

En ese momento, en que dudábamos si pedir la cuenta o abrir de par en par al joven con el cuchillo de pescado, vimos pasar, como un espectro apurado, a Rivarola Ortiz Senior, a quien llamamos con alegría y con la esperanza de que supiera desentraÑar este desagradable intríngulis. Con el paso entre indeciso y cansino de quien comprende que ya es muy tarde para fingir sordera, y una sonrisa no exenta de compromiso en el rostro, el hombre de Hurlingham se allegó a nuestra mesa.

Mientras escuchaba nuestra improvisada y lapidaria crítica, pudimos percibir que Arturo clavaba una mirada llameante sobre la carne de su carne, alternando esta suerte de bofetada visual con miradas al suelo y balanceos de cráneo cargados de resignación; luego, con el rostro de color entre escarlata y morado, intentó ensayar una justificación, y luego, quebrándose por completo, pasó a explicarnos, sin quitar la mirada .furibunda -de sobre su descendiente (que observaba sus propios zapatos con suma concentración) que el muchacho, luego de aÑos de ejercer lo que ahora consideraba un .sano parasitismo que no hacía daÑo a nadie., había insistido a su padre en la posibilidad de este emprendimiento, para el que había aportado abultados fondos y .lo que es peor, mi apellido (sic)., y que no fue sino a la hora de la confección del menú que comprendió que su retoÑo había elaborado esta escuela culinaria .una tarde en la que se encerró a fumar marihuana con los botarates de sus amigos.. Luego agregó algunas consideraciones acerca de ciertas teorías sobre la inevitable degeneración de los linajes y de la especie humana toda. Por fin, nos preguntó si habíamos visto últimamente a nuestro colega Vidal Buzzi y sin esperar mi respuesta se alejó algo turbado.

El joven Rivarola Ortiz, sin dejar de mirar el suelo, nos preguntó si íbamos a servirnos un postre. A pesar de que nuestras convicciones de crítico y sibarita nos gritaban .¡No!., la pena, -y el hambre .pudieron más; y nos vimos forzados a elegir (si por .elegir. entendemos .pedir la única opción existente.) el pescado azul (caballa), acompaÑado de queso azul sobre leve salsa agridulce de helado de crema del cielo glasée.

El joven tarambana amagó alejarse, pero antes nos preguntó si lo queríamos el postre .con fina cobertura de caramelos Sugus de ananá.. Nuestra atónita mirada pareció ser elocuente, porque se justificó con un .es que no hay más comidas azules, pero por lo menos el envoltorio es azul.. Respondimos, con fino sarcasmo, que no teníamos intenciones de comernos el envoltorio, así que no, no queríamos ninguna cobertura; respondió un lacónmico .entiendo. y se perdió en la noche.

Sin esperar su abominable regreso, aprovechamos para retirarnos discretamente, y con la sensación de haber sufrido una derrota humillante. Por esta vez, no hubo sicarios, ni ninjas, ni guerreros del más allá que pretendiera obligarnos a pagar la cuenta .como en cualquier restaurante de mínima categoría -, pero debimos enfrentarnos con dos enemigos infinitamente más poderosos y malignos: Decepción y, tomando en cuenta la ausencia de postre, Hambre (.Madre antigua y atroz de la incestuosa guerra / sea tu Nombre borrado de la faz de la Tierra.. J.L.B.). La primera, sólo el Olvido puede conjurarla. La segunda fue contenida gracias a sendos Toblerones comprados en el Maxikiosco de la esquina .la siempre obsequiosa Naty me cedió el suyo.

Llegamos a tiempo a la Clínica, antes de que la madre de nuestra protegée fuera sometida a la segunda parte de mi diaria dosis de electroshock. ¡Cheers!

Post original

Dato 3.490: Castrelli

El apellido Castrelli, viene del latín castrum, nombre que los romanos daban a los asentamientos permanentes o casi-permanentes de sus legiones. Tenían forma rectangular y dos avenidas que se cruzaban en el centro, el Cardo Máximo y el Decumano Máximo; este esquema era usado también en las ciudades que fundaban los romanos y, además, varios castrum con el tiempo daban lugar a ciudades o poblados (por ejemplo, Castres, en Francia). Varias ciudades inglesas conservan en sus nombre una referencia a este término romano, por ejemplo Lancaster. El plural de castrum, es castri, de donde derivan palabras como “castillo”, y es obvia su influencia en apellidos como “Castrilli” y “Castrelli”. Se trata entonces de referencias a fortalezas militares, fosos erizados de estacas puntiagudas, muros resistentes, en cuyo interior se encontraban ejércitos feroces dispuestos a censurar, pisotear y avasallar cualquier intento de resistencia al Imperio. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Clark Kent, que dice que sus fuentes están .censuradas.. Probabilidades de exactitud: 99 %)

Post original

.¡Buéh!.

Yo te voy a decir cómo es (y van.): otra de las seÑales de que estás caduco es que si estás viendo tele con tu hijito de cinco aÑos y de golpe aparece algo subidito de tono tipo el baile del caÑo, decís, en tono entre severo y resignado, la palabra .buéh.; y que cada vez la decís más seguido (más de 2 .buéhs. por velada televisiva, incremente ur-gen-te el consumo de jarabe de rábano © Jacinto W. el Reblán).

Eso y que cada vez te trabucás más seguido en la mitad de tu firma, porque no te acordás bien de cómo venía la segunda parte.

Miren, Martha & the Vandellas.

Post original

Dato 3.440: Las hormigas

“Las hormigas representan el 10% de la masa corporal de todo el reino animal”. (Fuente: El lector Pablo, que lo sacó de .el canal ese de música donde pasan frases y hay que adivinar si son verdaderas o falsas. Para confirmar, le pregunté a mi hermano que es biólogo y me dijo .puede ser., pero con más cara de sí que de no.. Probabilidades de exactitud: 90 %, porque le tuve que restar el 10 % de la masa corporal)

Post original

¡Denuncian plan yanqui para .nublar. a la Argentina!

Por favor reenvíen éste mail a Dios y la Virgen Santísima, es importante y el destino de todos y cada uno de nosotros y el futuro de nuestros hijos y los hijos de sus hijos depende de ello (de que reenvíen este mail). Esto no es en broma, es en serio, es re grave lo que está pasando y no se guíen por el hecho de que esté en una columna de humor y de que la mitad de las cosas que se digan acá sean mentira, ni de que el texto parezca no tener ningún sentido.

Una conocida periodista con acceso a una importante fuente cercana a un miembro prominente de equis Ministerio allegado a la Embajada de cierto país con contactos en varios organismos internacionales relacionados a un importante medio donde trabaja una conocida periodista, que a pesar de tener todas esas fuentes ha decidido no publicarlo en ningún lado sino contármelo a mí para que lo mande por mail, está en conocimiento de un preocupante plan del gobierno norteamericano reservado para estas regiones del mundo.

La agenda de los .Halcones. de la Casa Blanca incluye un experimento piloto para toda la región en el que la Argentina sería la punta de lanza o la cabeza de turco o la madre del borrego, según por dónde se lo mire. El primer paso sería, aparentemente, el disfuncionamiento de los radares de nuestros aeropuertos, con el objetivo de que los aviones extranjeros no puedan acceder a la zona y de ese modo impedir el ingreso de turistas (actualmente proveedores del 75 % de los ingresos de Palermo Hollywood y Plaza Francia), y que los aviones hacia el interior queden bloqueados, impidiendo el traslado de comida y vacas (vacas chicas; las grandes vienen en camión).

La niebla, enviada desde un país aliado de potencias extranjeras (con ayuda de una gran máquina de humo rezago del clausurado Club 54), contribuiría al cierre total y definitivo de los aeropuertos locales, lo mismo que el golpeteo de personal aeronáutico (provocado por falsos pasajeros indignados .en realidad, agentes de élite entrenados en la CIA, el FBI y la Escuela de las Américas).

Por otra parte, el cierre de la Cordillera de los Andes gracias a una .máquina de nieve. (inspirada en el final de .La Fiesta Inolvidable.), la contaminación del río Uruguay (con colaboración de Finlandia, tradicional enemigo de Argentina) y otro proyecto en ciernes, el apapandanamiento del Río Pilcomayo, terminarían por .aislar. a nuestro país del resto del mundo.

Convertido de este modo nuestro país en una virtual .isla., se develaría el verdadero objetivo del plan de la agenda del Penágono norteamericano, consistente en reproducir la Inglaterra Victoriana en lo largo y ancho de nuestra patria; para ello, se recrudecería la niebla en la Capital, de la cual la muestra actual es apenas un proyecto piloto (por supuesto, siempre hablamos de la Londres de antaÑo, para lo cual ya se ha repartido la información entre los bananas que se la saben todas de nuestro país, que se encargarán de repetir una y otra vez que .Hace cincuenta aÑos que en Londres no hay niebla.). El NOA sería convertido en los Highlands escoceses, Mar del Plata en Bristol y la zona de Retiro en Irlanda.

Una vez realizada esta transfiguración geopolítica, con el apoyo de la tradicional anglofilia de los sectores privilegiados de nuestro país, se pasaría a la fase final del plan: la creación de un .Jack el Destripador. porteÑo, a través de técnicas psicológicas diversas (exposición constante de casos policiales jodidos, generación de malas noticias tipo victoria de candidatos que te dan ganas de salir a matar gente, etc.), o más, hasta formar un verdadero ejército de Jacks els Destripadors .no especialmente especializado en prostitutas -que en poco tiempo se cargue a la mitad de la población.

Entonces se develaría el verdadero objetivo de la agenda de los halcones republicanos del Pentágono de la Administración Bush: la creción de una serie de largometrajes basados en esta historia, con el objetivo final de 1) crear una cortina de humo para favorecer por comparación al Jack el destripador británico y de ese modo subir la popularidad de su aliado Tony Blair; 2) generar nuevas superproducciones hollywoodenses para ahogar la floreciente producción cinematográfica local, y 3) vaciar nuestro país de gente para facilitar su ocupación y apropiarse del acuífero guaraní, la Patagonia y comerse nuestra carne y conquistar a nuestras mujeres.

Todo esto no sería más que un prolegómeno para el verdadero y último objetivo de la agenda estadounidense.

Por favor, intenten dar a conocer desesperadamente este plan por todos los medios existentes o a inventarse, incluídas la telepatía portátil y la paloma mensajera gigante, porque sto no va a salir en los diarios (por razones de espacio, dicen) y no podemos seguir rifando el futuro de nuestros hijos. ESTO SE TIENE QUE SABER.

¡NO A LA INVASIóN DE NIEBLA FORáNEA!

¡CREACIóN DE UNA .POLICíA ANTI-DESTRIPADOR. PORTEÑA YA!

¡FUERA BUSH DE LA ARGENTINA!

¡30 DíAS DE VACACIONES YAAAAAA!!!

Post original

¡Macabra comprobación de mi .no tan-lenta decadencia intelectual!

EL MOMENTO CINEMATOGRáFICO MáS ANGUSTIANTE QUE RECUERDO ES AQUEL DE LA PELíCULA .CHARLIE., en la que su protagonista, un muchacho algo .lento., era dotado de una inteligencia sobrehumana mediante un experimento, y luego notaba que el proceso se estaba revirtiendo. En la última escena, el Charlie del título jugaba en unas hamacas, muy contento.

Si hacía falta algo para terminar de sentirme como Charlie, excepto en la parte de la inteligencia sobrehmumana, era visitar el .Museo de Ciencias. interactivo, donde a los niÑos se les enseÑa cosas complicadísimas por medio de unos aparatos muy simpáticos con maniujas y botoncitos. No es que no sea capaz de entender los principios físicos o científicos con los que funciona la .Escalera de Jacob. o la .Sucesión de Fibonacci. o el .Socotroco de Castrogiovanni.; en realidad, JAMáS había abrigado LA MENOR ESPERANZA de entender esas cosas (¡estudié en el bachillerato, caramba!); menos aún, de intentar transmitirle estos conceptos a mi hijo en un lenguaje sencillo y accesible, que por lo demás, y por suerte, nunca pareció estar muy interesado en la física mecánica.

No, lo que realmente PULVERIZó MI AUTOESTIMA fue la cantidad de INSTRUCCIONES que tenían los aparatitos para hacerlos funcionar. Si supiera seguir instrucciones, podría haber programado alguna vez en mi vida mi videocasetera. O habría llegado a lo de ese amigo que alquiló una casita con jardín en Claypole sin necesidad de la guía Filcar.

Como no es el caso, ni media gracia me hizo que todos y cada uno de estos JUGUETITOS DE ALTO NIVEL estuvieran encabezados por cartelones donde .y esto era lo más desalentador .se veían los números .1., .2., .3. -y sigue la sucesión de Fibonacci -seguidos de los .pasos. correspondientes a cada uno. ¡Como si no fuera bastante difícil seguir una instrucción, te ponen varias! ¡Y para peor, en orden! ¡Así si no seguís la primera, no podés hacer la segunda! ¡Y eran cono cinco!

Declaro que la única forma de disfrutar de este Museo es o ser un niÑo y maravillarse ante cosas que dan vueltas, o un físico nuclear de esos que se babean ante la comprobación del Principio de Bernoulli. Si fuera por mí, haría un .Museo de Cosas Fáciles que Todos Sabemos Hacer.; Con salones con un interruptor, donde podemos entretenernos prendiendo y apagando la luz, sin necesidad de instrucciones, y asombrándonos módicamente ante el Innegable Fenómeno de la Oscuridad. Aaah, y aparte no iría ni en pedo, lo que no dejaría de ser un atractivo extra.

Miren, el .Infierno de Hello Kitty.

Post original

Dato 3.422: Lechuga Trocadero

A la lechuga “mantecosa”, en EspaÑa se la llama lechuga “trocadero”. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Frippero, que cita a .una amiga (100% confiable) que está allá.. Probabilidades de exactitud: 100 %, porque la amiga del tipo es 100 % confiable)

Post original

¡Manual de Contrabricolage te arregla todo!

El perverso sistema de contratación de .tipos que arreglan cosas., consistente en que llamás al tipo y si quiere no viene y no te avisa y no te explica por qué no vino ni avisó, hacen cada vez más necesaria la creación de un .Manual de Contrabricolage., de uso sencillo para .falsos adultos., .monos con navaja del mundo moderno., .hombres poco poco poco hombres. y pacientes del .Síndrome de que te Falta Personal..

Su filosofía: .¿Para qué arreglar lo que se puede mantener en semi-funcionamiento .o por lo menos procurar que no cause daÑo -mediante primitivos sistemas de contrapesos y golpes .a ojo.. en invisibles centros de gravedad?.

PROBLEMA 1: DESCONECTó UN CABLE QUE QUEDABA FEO, O PUSO UNA LáMPARA, Y AHORA LA MITAD DE LA CASA NO TIENE ELECTRICIDAD.

SOLUCIóN: Utilizando la suficiente cantidad de alargues, zapatillas, adaptadores y triples, no hace falta más que un tomacorriente en todo el hogar para mantener funcionando la totalidad de los aparatos de la casa. El único límite para la conexión de un triple con otro es, en realidad, la cantidad de espacio físico que tenga su casa. ¡Y hasta un mono puede hacerlo!

En realidad, interconectar triples entre sí es muy parecido a armar una casita con .Mis Ladrillos., pero mejor, porque adentro tienen electricidad (la única desventaja de los triples es que vienen en un aburrido color .crudo., pero eso se puede solucionar fácilmente con pintura acrílica).

Notará que cuando la cantidad de triples interconectados supera las quince unidades, a veces es difícil mantenerlos en perfecta unión, ya que la .viborita. formada por los triples tiende a doblarse debido a la fuerza de gravedad, y eso puede .joder. la transmisión de electricidad. En estos casos, es necesario apretarlos entre sí con la ayuda de gomitas elásticas, cinta scotch, cinta aisladora o piolines. De ser así, procure que no se hagan demasiadas .galletas., porque con frecuencia deberá desarmar toda la microinstalación para detectar cuál de los triples no funciona (esta actividad suele dar .bronquita.), cosa que ocurre frecuentemente.

PROBLEMA 2: SE CAYó UN CACHO DE REVOQUE DEL TECHO Y QUEDA FEO.

SOLUCIóN: AntaÑo, este problema no tenía solución, ya que había que .revocar., usando cemento y cosas complicadas. Actualmente se ha descubierto (bah, yo) un material llamado .enduído.. Es como una Plasticola, pero para el techo -y hasta un mono puede pegar algo con Plasticola.

Se supone que esta sustancia mágica sirve para cubrir pequeÑas imperfecciones, pero la comprobación empírica indica que, con paciencia, suficiente enduído y algo de tolerancia a los cachos de enduído que te caen sobre la cara, se puede rellenar hasta agujeros de treinta centímetros de profundidad; la única desventaja es que este tipo de construcciones no dura más de dos meses (el .enduído. no se pega bien al aire), pero no hay que desesperar: ¡Se puede comprar MáS ENDUíDO!

Ignoro, por falta de tiempo .y personal .para experimentar, si las paredes de una casa pueden construirse enteramente de .enduído., pero no crean que no lo he pensado.

PROBLEMA 3: SE ROMPIó LA CORREA DE LA PERSIANA Y AHORA PARECE LA CASA DE UN ALCOHóLICO.

SOLUCIóN: Si usted es una persona amante de la luz natural, esto puede representar un problema. Afounadamente, la correa está hecha de un material altamente flexible. Es como una soga. Y desde que el mundo es mundo, las sogas pueden ATARSE! Lo más problemático es calcular en qué lugar de la cuerda debe practicarse el nudo, mientras, al mismo tiempo, sostiene el extremo restante de la correa a la altura deseada con la otra mano. Lo ideal es que esta tarea se haga entre dos personas y varias veces .nunca se consigue hacer , por lo que si usted es un fanático de la .eficiencia. y los .resultados., éste método no se recomienda. Allá usted.

En este caso, lo ideal es conseguir un objeto MUY MUY PESADO, una gran piedra o un busto de mármol de esos que se heredan familiarmente y que nadie quiere, que se atará al extremo de la correa para mantenerla en alto permanentemente. Si desea cerrar la persiana, jódase. Por resultadista. Aparte, al final, si está cerrada porque está cerrada, si está abierta porque está abierta. Eeeeeeh.

PROBLEMA 4: UNA PUERTA DE CHAPA NO CIERRA Y JUSTO JUSTO ES UNA DE ESAS PUERTAS POR LAS QUE SE FILTRA AIRE, O TIENE UN PERRO QUE CADA TANTO HAY QUE .EXILIAR. Y HACE FALTA QUE CIERRE.

SOLUCIóN: Como las esponjas marinas y las estatuas vivientes, las .puertas. son entidades mucho más vivas y autónomas de lo que parecen. No es un cacho de chapa y listo. No, dando un portazo a determinada velocidad, con determinada temperatura y .esto es importante .soltando el picaporte de la puerta en un punto muy muy específico de su trayecto, la puerta cerrará. Desgraciadamente esto no es mensurable, así que se requieren varios portazos hasta lograr el .cerramiento. deseado. Este método es desaconsejado si en su familia hay gente poco tolerante al ruido.

También puede ocurrir que en su familia otras personas desconfíen de la fiabilidad del .método. para cerrar la puerta. En este caso se puede probar empujando un objeto pesado contra la puerta (una gran piedra, un busto de mármol o una pila de siete tomos de la Enciclopedia Colliers); salvo que la puerta se abra hacia fuera.

En este último caso, debe atar el picaporte con un alambre, o una gomita elástica, o un piolín o cinta aisladora a un clavo o perno que clavará al costadito de la puerta; pero hay que evaluar si esto ya no se convierte en trabajo de Alta AlbaÑilería y conviene llamar a un tipo.

PROBLEMA 5: EL DEPóSITO DEL BAÑO NO FUNCIONA POR EQUIS MOTIVO

SOLUCIóN: Descartado que el problema sea la .bocha. (un adminículo un poco pornográfico que puede ser reemplazado hasta por un mono. No me refiero a que se puede reemplazar el aparato con un mono, sino a que un mono puede hacerlo), el problema puede estar en una serie de .caÑos. y .palanquitas. y .cosas. observables a simple vista; para evitar pérdidas de agua, estos aparatitos pueden juntarse y apretarse experimentalmente, utiliozando alambres, piolines, cachos de cinta aisladora o gomitas elásticas, hasta que ya no llegue agua al depósito.

A continuación, debe conseguir un .balde. o .palangana. o .cacerola., que estará junto al inodoro por el resto de la eternidad, con el objeto de llenarlo de agua y deshacerse de los miasmas manualmente, que aprte es más ecológico.

PROBLEMA 6: NO ANDA LA COMPUTADORA, O ANDA PéSIMO, O ESTá .LENTA., O APARECEN CARTELES MISTERIOSOS O HA DESAPARECIDO LA MITAD DE SU .MATERIAL..

SOLUCIóN: Ahí abajo hay un botón que dice .reiniciar.. Es como apagarla, pero más rápido, y después se prende sola (esto último es fantástico; es como tener un mayordomo que hace parte del trabajo solo). El 20 % de las veces, con este sencillo acto el problema desaparece por completo. La computadora .que después de todo posee un mínimo de inteligencia .comprende que la han violentado, que le han metido una especie de bofetada y dice .ah, sí, sí, perdón, no sé que me pasaba, acá estoy., y funciona. La mafia de los arregladores de cosas no son partidarios de éste método, porque pierden dinero.

Un 3,5 % mas de los problemas posible se arregla arrodillándose y poniéndose a .ajustar. los cablecitos esos que están atrás (o a .desajustarlos. si están ajustados) y que la mayoría no se sabe para qué sirven, pero eso es físicamente incómodo.Y te ensuciás. Lo más recomendable es ir acostumbrándose a trabajar con lo que queda (por ejemplo, si no funciona el .Word., utilizar el .Wordpad., si no anda el .Photoshop., usar el .Paint., si no hay conexión a Internet, ir a un locutorio, etc.).

El resto de los problemas de la casa no tienen solución.

Post original