¡Regreso de los ideales inalcanzables de belleza publicitaria ya!

Si fuera multimillonario haría una propaganda que no anuncie nada, solo para JODER, donde los clásicos .personajes de publicidad que muestran un ideal inalcanzable de belleza. van y SE BURLAN de la NUEVA RAZA DE PERSONAJES PUBLICITARIOS, los .imperfectos., como los de la propaganda esa de agua mineral donde van diciendo .soy fóbico pero soy buen tipo., .tengo alergia al sol., etc.; Y que son DIEZ VECES PEORES que los inalcanzables, porque muestran un IDEAL INALCANZABLE DE IMPERFECCIóN. En mi propaganda, bellas modelos de dos metros de altura y muchachos musculosos irían riéndose y diciéndoles .Ja, ja, ja, vos no sos imperfecto, sos FEO..

Esta CRUEL VENGANZA tiene un motivo. Salvo el que dice .soy fóbico pero buen tipo., que merece que lo azoten, o tal vez que lo maten de un susto (ya que es fóbico), el resto parece regodearse en un .sí, tengo un pequeÑo defectito simpaticón re tierno, soy como un enanito de Blancanieves.. Ojalá mi PEOR DEFECTO fuera tener papada. Lamentablemente, debo enfrentarme a las miserias de mi alma y a dolores reumáticos insostenibles con demasiada frecuencia como para reirme alegremente de mis pequeÑas adiposidades.

Si no, compruébenlo con este DESGARRADOR DOCUMENTO: Los .Imperfectos. RECHAZADOS EN EL CASTING DE LA PROPAGANDA ESA, desbancados por Mr. .Me cuesta delegar. y la Srta. .Tengo un ligero e imperceptible montículo en la nariz. (recuerden que para que sea gracioso deben imaginarse al personaje mirando a cámara, sonriendo con expresión campechana y confesional):

-.Soy horrible..

-.Me hurgo la nariz. Con desesperación..

-.Soy alcohólico..

-.Le meto los cuernos a mi marido con todo ser viviente que se me cruce. Así conocí al papá de Rocío y Miranda..

-.Voto sistemáticamente a la derecha..

-.Estoy en la Cooperadora de la escuela de mi hija, y, bueno, a veces me quedo con algunos vueltos..

-.Escupo cuando hablo..

-.Nunca pago nada..

-.Tengo unos tremendos problemas urológicos..

-.Tengo mucho olor a chivo. Pero básicamente soy un buen tipo..

-.En las fiestas reviso las carteras de las minas y me afano de a diez pesos..

-.Nunca me lavo las manos. Pero nunca. No sé si me entienden lo que quiero decir..

-.La verdad, la verdad, soy bastaaaante antisemita..

-.Me busca la Justicia. No puedo decir más..

-.Maltrato a mi empleada doméstica. ¡Y bueeeeeno!.

-.Tengo el Síndrome de Tourette. ¡Mierda, culo!.

-.Miro mucha pornografía..

-.A pesar de lo que creen mis amigos, e incluso mis pacientes, no soy en realidad dentista..

-.Tengo hongos en los pies, pero a mi novio le parece tierno. Claro que justo es un tremendo degenerado. Incluso me da un poco de miedito..

-.Si no me empastillo hasta la nuca no puedo salir a la calle..

-.Cuento chistes escatológicos en reuniones familiares, para provocar risitas nerviosas..

-.Soy estúpido, con ganas..

-.Colecciono de esos duendes hechos de Poxilina, y como me da vergülos estoy guardando todos en una lata de la alacena. Vivo atormentado por el terror a que mi familia lo descubra..

-”El dedo chiquito del pie me sobresale más que el dedo gordo. Bastante impresionante.”

-.Le hablo a la gente muy de cerca y la intimido..

-.Soy muy paranoico. Pero mucho, a niveles patológicos. Estoy en tratamiento..

-.Me hice un tatuaje de Axl Rose en la nuca..

-.Mi cuÑado me pidió un préstamo y se la negué aunque estoy podrido en plata. Y bueno, que se haga de abajo el hijo de puta..

Ya no suena tan TERNURITA la imperfección, ¿no?

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