Los que vivimos en la Era del Jet, con todos sus adelantos y computadoras y viajes espaciales, andamos de acá para allá haciendo cantidad de cosas y no tenemos tiempo deocuparnos de pequeÑas naderías.
Necesito urgentemente un MAYORDOMO para que se haga cargo de las siguientes cosas, o en su defecto .por ejemplo, en el caso de que haya que pagarle y ponerlo en blanco .alguno de estos .Servicios por Horas.:
EL SERVICIO DE TERMINACIóN DE LIBROS: El hombre del Siglo XXI, rodeado de estimulación sensorial e intelectual, es propenso a adquirir intereses súbitos, que lo fuerzan a empezar libros. Lamentablemente, esos mismos estímulos lo obligan a que su capacidad de concentración se disuelva como un trozo de algodón de azúcar en la boca, y por consiguiente se olvide de que estaba leyendo un libro o seolvide de qué se trataba o simplemente se ponga a hacer otra cosa que no tiene nada que ver; con lo que la posibilidad de decir .leí equis libro. se ve seriamente amenazada. Pagaría lo que sea (siempre que no supere los quince pesos) por un servicio que me termine los libros y después me los cuente más o menos (Atención, pagaré hasta veinte si me ofrecen terminarme .La Rama Dorada.).
EL SERVICIO DE ASISTENCIA AL MéDICO: El hombre de la Era Cibernética no tiene tiempo de ir al médico, y así le va. Bárbaro, cómo le va a ir, si los médicos son todos unos carniceros. Pero como el hombre de la Era de los Viajes Intergalácticos también tiene unas tres docenas de dolores físicos que se trasladan de una punta a otra de su cuerpo, quiere quejarse; entonces todos le dicen .por qué no vas al médico., y no te queda otra porque si no no te podés seguir quejando. El Servicio de Asistencia al Médico constaría de un actor que, con el papel bien aprendido, finja los síntomas que lo aquejan a uno frente al médico. Luego, el diagmnóstico y el remedio volverían a manos del hombre de la Era de los Campos de Fuerza, para que haga uso de ellos como mejor le parezca (en caso de análisis de sangre, por un .plus., el Asistente debería realmente enfermarse de lo que tiene el usuario, para que no haya posibilidad de error).
EL SERVICIO DE CHARLA CON UNA PERSONA: A veces, cuando se despega de su computadora de última generación, el Hombre de la Era de los Cohetes Propulsores en la Espalda, debe relacionarse con seres humanos, lo que es muy agradable y enriquecedor; excepto cuando esos humanos (padres, jefes, amigos, parejas, etc.) te dicen muy seriamente algo tipo .después quería conversar con vos.. El Hombre de la Era de los Cinturones de Antigravedad hace como un ruido para adentro (algo así como .hrrnnnnnn.) y se derrumba completamente, no por el probable resultado de la charla, sino por la idea de la charla en sí. Este servicio concreta la charla al anuncio de .Comuníqueme todo lo que quiera decirle al seÑor, yo lo memorizo o lo escribo palabra por palabra y tendré buen cuidado de transmitírselo.. Es probable que el interlocutor se resista al principio, pero pronto disfrutará de las evidentes ventajas de no tener que hablar con uno.
EL SERVICIO DE .ESPERA DEL MOZO.: El hombre de la Era del Casco de Telepatía, con todas sus novedades e invenciones fantásticas, no se puede quedar esperando hasta maÑana a que el mozo se despierte de su .sueÑo diurno.. No, tiene que ir a una reunión para decidir cuál será el Gabinete del Nuevo Gobierno de Paz Mundial, o qué tipo de atmósfera se debe generar en nuestras colonias planetarias en Júpiter y Neptuno. Así que, botón, se abre una rampa, y un .esperador. se queda todo el tiempo necesario, semanas si hace falta, hasta que el gallego trae los dos con cincuenta de vuelto.
EL SERVICIO DE DELEGACIóN DE ZAPPING: Hacer zapping puede ser agotador, no físicamente (no tanto), sino por la desagradable constatación de que no hay nada, o tal vez uno está sufriendo de murria televisiva y no hay risa grabada que le venga bien. En esos casos, la cesión de poder a un tercero, en lo posible alguien que no esté involucrado afectivamente .por el tema de la autoestima .puede resultar un alivio. El Zappeador profesional elegirá un programa, no importa si bueno, malo o asqueroso, pero UNO! ¡Uuuunooo!!! Y el Hombre de la Era de los Chips Modificadores de Conducta podrá concentrarse en los placeres del principio, el nudo y el desenlace (Atención: si la cosa viene MUY MAL, se puede contratar un Servicio de Terminación de Programas Televisivos, mientras uno se va a leer el diario al baÑo).
EL SERVICIO DE CONTINUACIóN DE DISCUSIONES POR INTERNET: ¿Viste cuando tenés un weblog? ¿Y viste cuando te enganchás en una discusión? ¿Y viste cuando a la segunda réplica descubriste que no tenés el más mínimo interés en discutir con un completo extraÑo -que tal vez coleccione cabezas de ciervo disecadas? Si viste todo esto, también habrás visto que encima no te gusta abandonar la cosa generosamente, sino que te sentirías más cómodo aplastando a tu contrincante como una cucaracha. El Hombre de la Era del Rayo de Invisibilidad puede contratar este servicio, compuesto por polemistas brillantes (o dimplemente retorcidos) que continuarán la discusión por él y reducirán al pobre desgraciado a cenizas. ¡Y lo lograrán, porque para eso LES PAGAN!
Tengo otros servicios, pero unos no me los acuerdo y otros no tengo tiempo para ponerlos, como buen hombre de la Era del Limpiador de Culo .Manos Libres.*.
*Disculpen, no estaba seguro si esto había sido gracioso así que me vi obligado a poner la palabra .culo..
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