De vez en cuando, el tipo que arregla cosas se digna a venir a tu casa. Si se trata de una persona de confianza, podemos dejarla sola y marcharnos a trabajar -o a fingir que tenemos un lugar donde trabajar y vagar por las calles hasta que termina nuestro (abro comillas) horario laboral (cierro comillas). Pero si debemos permanecer allí, nos colocamos en la incómoda situación de .no estar haciendo nada. mientras el tipo labura como un chino. ¿Cuál es la mejor forma de sobrellevar este mal momento y cuál es la actitud correcta a atomar para que el tipo no piense que somos unos parásitos sociales? Como siempre, la Urbanidad nos libra de toda duda, permiténdonos optar por la conducta más apropiada:
ANTES QUE NADA, ¿EN QUé OCASIóN ES CORRECTO LLAMAR AL TIPO PARA QUE ME ARREGLE COSAS?
En todas las ocasiones en las que ud. no se considere capacitado para la tarea, es decir casi todas. Las excepciones son: enroscar una lamparita, el uso del taladro eléctrico, cambiar el cuerito de la canilla y armar un enchufe. Párrafo aparte merece la demolición de paredes, que no requiere ninguna habilidad especial más que el manejo de una maza y un exceso de furia reprimida. Pero está permitida la contratación de un asistente para ayudarlo (en un 75 %) a juntar los escombros del piso en bolsas, que es la parte más ingrata de la tarea. Y encima queda para el final; por lo menos hasta que se invente un sistema para juntar los escombros primero y demoler la pared después. Cualquier llamado de un técnico para una de estas tareas lo hará quedar ante sus familiares y, lo que es peor aún, ante el técnico, como un pequeÑo burgués hijo único mantequita nacido en cuna de oro manos de princesita y muy muy muy poco hombre.
En cambio, está permitido el requerimiento del tipo ante las siguientes tareas: tendido eléctrico; trabajo con caÑerías o cosas que requieran soldadura; gasismo; cualquier cosa que requiera la confección de cemento, que es dificilísimo. El uso del cemento desciende a su usuario instantáneamente sin escalas de la pequeÑo burguesía a la clase obrera, y no queremos eso, básicamente porque la clase obrera tiene menos plata y vive en covachas (sin ofender).
¿QUé PASA SI MIENTRAS EL TIPO LABURA YO ME QUEDO VIENDO LA TELE, O ME TIRO A DORMIR?
Primero, el tipo va a pensar que ud. es un pequeÑo burgués hijo único mantequita nacido en cuna de oro manos de princesita y muy muy muy poco hombre, pero además se arriesga a que el tipo le tome bronca y le haga mal el trabajo (y le conecte el .codo yola. del inodoro a la ducha, por ejemplo). Además, sus ronquidos de parásito social pueden intensificar el resentimiento de la clase trabajadora, contribuyendo al estallido de la Revolución Social, cosa que todos queremos pero no en este caso específicamente, ya que probablemente el tipo instruya a su .Brigada. para que ud. esté en primera fila en los fusilamientos fundacionales.
¿ES CONVENIENTE QUEDARSE CERCA DEL TIPO Y HACERLE PREGUNTAS MUY ESTúPIDAS (.¿Y ESO QUé ES?. .¿Y TARDA MUCHO EN SECAR EL CEMENTO?. .¿ESO NO SE HACE CON UNA MáQUINA?.), O DARLE PEQUEÑAS SUGERENCIAS SOBRE CóMO HACER SU TRABAJO?
Depende del tipo. Si se trata de un plomero de pocas pulgas, puede producir el mismo efecto que tirándose a roncar; si se trata de un hombre de carácter promedio, en cambio, el hombre seguirá pensando que ud. es un pequeÑo burgués hijo único mantequita nacido en cuna de oro manos de princesita y muy muy muy poco hombre .en definitiva todos pensamos eso, hasta yo- pero sus buenas intenciones por involucrarse, más su inocente despliegue de abvsoulta capacidad y conocimientos técnicos despertarán cierta ternurita humorística en el tipo, que pasará a verlo como a un tarambanuchi alegre, un personaje de P.G. Wodehouse, como un rico heredero borrachín con corazón de niÑo; casi una especie de mascota. Por lo que capaz que en vez de fusilarlo el primer día, lo manda a fusilar en el segundo, dándole la oportunidad de que ud. ponga sus papeles en orden.
¿Y SI COLABORO UN POCO MáS, ALCANZáNDOLE UNA HERRAMIENTA O YENDO A COMPRAR ALGO O ALCANZáNDOLE UN MATE?
Depende. Ir a comprar materiales puede elevar un poco su autoridad, poniéndolo en el papel de capitalista del proyecto, una especie de poderoso ejecutivo alemán, de contratista. Un ¡MACRI! Así la cosa se equipara un poco: usted es un inútil y un parásito, pero tiene plata.
En cambio el alcanzado de mate será apreciado con una sonrisa por el tipo pero me temo que lo pone a ud. en una especie de papel femenino. Como una novia del tipo, o una abnegada esposa, como quieren los retrógrados prejuicios sociales. Con lo que tampoco detendrá la Revolución pero, deseo de protección masculina por la hembra (usted) mediante, tal vez eluda el paredón y pueda aspirar a una vida modesta uanque sacrififcada, integrando alguna brigada del café del carajo.
¿Y SI ME PONGO EN PUTA, EN PATRóN BIEN BIEN BIEN CABRóN BIEN HIJO DE PUTA Y ME LA PASO DáNDOLE óRDENES Y ROMPIéNDOLE LAS PELOTAS PARA QUE NO ME ENSUCIE EL PARQUET, QUE .LA OTRA VEZ HICIERON UN DESASTRE.?
¡Bravo! Una jugada arriesgada pero la única con posibles ganancias. Es cierto que si el tipo tiene un carácter latino ud. puede terminar sus días con un caÑo de plomo o una llave inglesa incrustada en el cráneo. Pero si juega bien sus papeles y logra infundirle temor y respeto a su factótum .hazaÑa por cierto difícil de lograr cuando el opnente maneja un soldador-, tal vez cuando llegue la Revolución ud. mantenga su ascendiente y el tipo .atendiendo al natural deseo de sumisión de las masas populares (Nietzsche)- lo recomiende para algún puesto de jefazo stalinista, como miembro del Politburó o líder de algún tribunal popular, que podrám utilizar para vengarse .ponele- de sus empeladores actuales. El secreto es el .timing., y dosificar las cabronadas para que el tipo no lo recontracague a trompadas antes de tiempo.
¿EN CUáNTO VEMOS DISMINUIDA NUESTRA MASCULINIDAD FRENTE A NUESTRAS ESPOSAS Y NUESTRA AUTORIDAD FRENTE A NUESTROS HIJOS MIENTRAS EL TIPO ESTá EN CASA, ARREGLANDO COSAS?
En un 100 %. Por lo que es muy importante que el tipo termine rápido o que esté mientras su familia no está. Lo ideal, como siempre, es no estar ud., para evitar comparaciones odiosas. En general siempre es bueno que ud. no esté. Pero si deben estar todos .usted incluido- intente reafirmar su hombría trabajando en casa: escribiendo cosas en un cuaderno, o en la computadora (aunque actualmente se considera que la computadora es también cosa de mujeres y niÑos), o haga tareas varoniles a su alcance, como cambiar una lamparita o arme un alargador. O saque la basura o castigue al perro, o vaya hasta el auto y cambie un n eum´patico, aunque esté en perfectas condiciones. Si está a su alcance .no es probable- haga un asado para su familia y el albaÑil, onda patrón campechano; en cambio, no es el mejor momento para calzarse el delantal con el logo del gourmet.com y cocinar su petit poulet a las fines hérbes y leche de coco con delicadom relleno de guayabas au chocolat.
ESCUCHAME UNA SITUACIóN, PODETI, TAN PREOCUPADO ESTUVE EN QUEDAR BIEN ANTE EL TIPO QUE HIZO TODO POR LA MITAD, DEJó UNA MONJTAÑA DE CEMENTO SECO EN MEDIO DEL LIVING, SE COMIó MEDIO POLLO QUE HABPIA EN LA HELADERA (CRUDO) Y ME COBRó EL DOBLE DE LO QUE ME HABPIA DICHO. ¿QUé HAGO?
En chino la palabra .crisis. significa .oportunidad., y esto yo lo sé no porque sepa chino per se sino porque todos los columnistas políticos de Argentina, alguna vez ponen eso para empezar un artículo. Vea esto como una excelente oportunidad para recuperar autoridad (de modo de estar mejor ubicado cuando llegue la Revolución). ¡Póngale los puntos al tipo! Dígale .eeeh, pero vos me dijiste otra cosa. o .eeeh, pero esto está sin terminar. o .eeeeh, pero no dejaste ni los huesos.. Aunque el tipo se le muera de la risa en la cara y lo despida connunas cachetaditas en la mejilla, esta sola muestra de indignación lo elevará frente a los ojos de su familia.
LISTO.¿QUé HAGO CON EL CADáVER?
¡Oh, no! ¡Maldito loco! ¡Ha matado otra vez! ¡Es usted un chacal, un asesino, el hombre de la bolsa de las narraciones infantiles, es Shaitán, el deminio, la peste, el cuatro jinete del Apocalipsi! Bueno, acá te paso el teléfono de otro. A veces se va un poquito del presupuesto pero bien, te labura bien, es un tano cumplidor.
¡TARDE! ¡LE PRENDí FUEGO AL EDIFICIO! ¡AHHHH! ¡CIENTOS DE PERSONAS CARBONIZADAS! ESTO ES TU CULPA, PODETI, TE MALDIGO, TEMALDIGO!!!
Bueno, y te paso el de un albaÑil y un pintor bastante bueno, eso sí llamalo con tiempo porque éste está bastante requerido.
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