Premio Nobel de Facto de la Medicina Ilegal
Bueno, el maricastaÑuela de Podeti me vino a chillar como una rata porque dice que hace ya mucho que me instalé en la casa y que no aporto; yo no tengo la culpa de que a la gente le intimide consultar con un médico que sea bien bien hombre.
En fin, pero para que le baje un poco el estrógeno le dije que iba a inventar algo así que me puse una Clínica de Cirugía Estética; bueno, no es que “puse” nada en concreto (no tengo ni instalaciones ni herramientas ni esas cosas que hacen falta), pero tuve la idea, así que podemos decir que ya está la mitad del proyecto en marcha. Además le dije que cuando arranque le iba a hacer una liposucción gratis y con esa ilusión es como que se calmó.
Paso entonces a despejar sus dudas y sus miedos y sus inseguridades propias de los Maricármenes de la Sagrada Inquisición que son:
¿EN QUé CASOS USTED RECOMIENDA IMPLANTES MAMARIOS?
La pregunta que deberían hacer es cuándo NO los recomiendo. Los recomiendo incluso sobre otros implantes mamarios anteriores, porque soy un firme creyente en que el mejoramiento personal no debería tener límites. ¡El único límite para no poner implantes mamarios debería ser el de las leyes de la física, y yo estoy dispuesto a ir más allá de lo imaginable porque los tengo bien puestos, mal que les pese a esos “doctores” mediocres y dominados por el miedo y el qué dirán!
¡Quienes quieran acompaÑarme en esta aventura sólo tienen que acercarse y darme la plata por adelantado – y un poco de tiempo para que compre lo necesario y averigue en el Google mas o menos cómo se hace! Por supuesto, practico esta operación también en mujeres.
¿Y NO ES VERDAD QUE LAS SILICONAS PUEDEN EXPLOTAR?
Momento, tranca, tranca. ¡Paremos un poquito con la pavada! ¡Eso es un mito urbano, igual que lo del bebé asado y eso de que en la luz amarilla hay que frenar (por favor estudien un poco de artes plásticas y se van a enterar de que el verde está hecho con amarillo; así que lo lógico es que hay que avanzar como con luz verde, pero despacito)! Las siliconas no explotan, por lo menos no las de mi clínica – cuando la tenga; no me hago cargo de lo que le pongan los de al lado. No explotan porque no están hechas con nada que produzca combustión (no me crean a mí; pregúntenselo al tipo que lo dijo en la radio el otro día y que no alcancé a retener cómo se llamaba).
¿Saben lo que Sí produce combustión? ¡Las DIETAS VEGETARIANAS! Una vez trabajé con un vegetariano y decí que si no abríamos todas las ventanas el aire se volvía IRRESPIRABLE, que sino yo creo que un chispazo y teníamos una tragedia.
Y de última no es tan grave; tampoco es como si te explotara la cara.
¿NO CREE QUE EL COLáGENO EN LOS LABIOS Y EN EL ROSTRO HOMOGENEIZA LOS ROSTROS?
En primer lugar, gracias por obligarme a buscar la palabra “homogeneizar” en el Google, como si no tuviera nada mejor que hacer, como por ejemplo estudiar cómo se pone el colágeno (después si hay algún error porque no tuve tiempo de estudiar, no me echen la culpa); en segundo lugar, eso no tiene nada de malo. Hoy en día el INDIVIDUALISMO es un flagelo gravísimo; estoy convencido de que aún podemos aprender algo del socialismo, en especial en lo que tiene que ver con el COLáGENO EN EL ROSTRO; y en tercer lugar, unos labios turgentes dan mucha personalidad y sobre todo un poco de relieve, que capaz le hace falta después de la rinoplastía gratuita que hago con cada aplicación de colágeno.
¿ES VERDAD QUE EL BóTOX ES UNA TOXINA?
¿Pero de dónde sacaste eso? La verdad es que ustedes los LECTORES HIPOTéTICOS parece que no tuvieran ni quinto grado. En primer lugar, ¿ustedes saben lo que es una “toxina”? Yo TAMPOCO. Ta bien, suena feo, pero “Penicilina” tampoco suena muy lindo y a mí me ha salvado la vida INFINIDAD DE VECES. En resumen: Nada, ustedes vengan que yo les pongo lo que haga falta para que no den miedo.
¿CREE USTED QUE LA MUJER DE HOY DEBERíA ACEPTARSE A Sí MISMA COMO ES SIN BUSCAR IDEALES DE BELLEZA PREFABRICADOS E INALCANZABLES?
Sí, claro, sobre todo si la mujer de hoy es un monstruo resentido aficionado a la poesía latinoamericana y los pulóveres holgados con guardas de guanacos en filita.
¡Al resto, a las que tienen buen material y la posibilidad de ser felices y no se quieran quedar solitas viviendo con su mandona y viril hermana mayor hasta los setenta y dos aÑos – todo dicho con el mayor de los respetos – las invito a que pasen por mi clínica – cuando la tenga -, que estoy dispuesto a ofrecerles un 60 % de descuento – cuando establezca las tarifas!
Tranca y si tienen más dudas no duden en en escribirme, rebaÑo de ovejas mojigatas y asmáticas.
Publicado a las 00:14 a.m.
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