En este caso se trata del estreno de la película .El enviado 9/11“, que trata el siempre polémico tema de la clonación humana. A continuación, mis opiniones al respecto, que debido a mi gran coherencia interna (que algunos llaman .estancamiento mental con leve declive.) no ha variado desde el siglo en que se publicaron:
.Pocas cosas me causan tanto placer como la confirmación de que, a pesar del ejército de retrógrados que pugna por volver atrás el Reloj de la Historia, el Progreso Humano es una aplanadora que no se detiene ante nada, que continuará apisonando la Autopista del Futuro, si es necesario utilizando como asfalto los endebles cerebros de mis enemigos: Comedores de sushi, ejecutadores de diávolo y usadores de gorros de bufón.
.Esta confirmación se ve en los avances inexorables hacia la inevitable clonación humana, legalizada en la patria de William Shakespeare, Isaac Newton y Mr. Bean: Otra muestra de la amplitud de miras que convirtió a lo que básicamente era una isla poblada por bárbaros, puritanos y alcohólicos en una superpotencia durante más de cinco siglos.
.¿Cómo reaccionar frente a esta provocación a nuestras mentes? ¿Con debates de fondo a los que asiste un cura, un periodista, un científico y Alejandra Pradón en el programa de Chiche Gelblum o Mariano Grondona? ¿O tendrán nuestros gobernantes la lucidez para aprovechar esta oportunidad que nos ofrece la ciencia, no sólo para ponernos al frente de la avanzada tecnológica, sino para salir de la crisis en la que estamos inmersos?
.¡Legalicemos la clonación humana y gritémoslo al mundo! ¡Tomemos por sorpresa a las potencias mientras aún balbucean sus pruritos bioéticos y convirtámonos en una especie de Amsterdam de la clonación! No sólo nos invadirán los turistas- que intentarán una clonación como recuerdo en pequeÑos laboratorios instalados en una científica ‘zona roja’- sino que recibiremos monstruosos aportes económicos de un poderoso grupo: el de los multimillonarios dementes que quieren reproducir a sus familiares muertos.
.¿Queremos atraer a los inversores extranjeros? Ahí tenemos un verdadero filón de clientes potenciales. Una vez instalados aquí con ese fin, será pan comido llevarles proyectos para que prosigan invirtiendo y generando empleos. Ni siquiera deben ser proyectos muy razonables: Al contrario de los supergrupos económicos manejados con aburrida prudencia por asesores, contadores y marketineros, los millonarios dementes no dudan en poner millones de dólares para financiar las empresas más delirantes: Recordemos a Howard Hughes y su .Ganso Pulcro., el avión de madera gigante. ¿Qué no lograría nuestro país con el apoyo de una docena de Howards Hugheses, felices y agradecidos porque les hemos permitido resucitar a alguien muy parecido a su tía Carlota? Sin contar con las comodidades que recibiríamos de rebote; Después de todo, los clones tendrían nacionalidad argentina y sus .progenitores. querrán un entorno confortable para ellos. Dicho de otro modo: En seis meses tendremos baÑos públicos decentes, caminatas lunares para adultos y seÑales de fax agradables.
.Y si aún les quedan dudas acerca de las ventajas de esta novedosa técnica, estas son algunas de las razones por las que creo conveniente implementarla:
.1) Reproduciendo para siempre el material genético ya presente de la humanidad, nos aseguraremos de que no aparezca gente más imbécil que la que ya existe. Entiendo la objeción: Tampoco aparecerá gente más inteligente. Lo cual es bueno para el ego.
.2) Si una catástrofe genética extermina los cromosomas masculinos, la hembra de la especie podrá asegurar la continuación de la humanidad, creando un planeta habitado sólo por mujeres, como en las viejas películas de ciencia ficción: un verdadero paraíso para onanistas cultores de Sábados de Super Acción. Claro que habrá que seguir reproduciendo .in vitro. a algunos onanistas, para que puedan disfrutarlo.
.3) Si es cierto que los clones envejecen más rápido que su modelo original, tenemos la solución ideal al flagelo de la superpoblación. Cada vez seremos más, pero tendremos vidas más cortas, por lo cual siempre habrá espacio para continuar el proceso de reproducción. Y al ser más breves, nuestras existencias serán más intensas y glamorosas. ¡Seremos todos como James Dean! Muy pronto apenas salgamos de la Nursery ya estaremos planificando nuestro entierro. Y por cierto no tendremos que cuidarnos del alcohol ni de las mollejas: nuestro período de deterioro físico será extremadamente corto. ¡Por supuesto, no por esto nuestras vidas serán menos completas! ¿Acaso la mariposa, que vive un día, tiene conciencia de su brevedad? ¿Acaso nuestras vidas no son ya sino un chiste de Joe Bazooka frente a la infinitud temporal del universo? Al final seremos apenas llamaradas, suspiros, ráfagas pasando por la superficie de este planeta en una centésima de segundo: Lo más parecido a existir en un plano puramente espiritual.
.Pero este hermoso sueÑo, como todos los hermosos sueÑos, no va a generarse solo. Tenemos que presionar a nuestros gobernantes, en alto nuestras espadas simbólicas con forma de doble hélice, enarbolando pancartas con las efigies de Jorge Mendel y la oveja Dolly y gritando a voz en cuello: ¡BASTA DE REPRODUCCIóN SEXUAL!!! ¡CLONACIóN HUMANA YA!!! ¡YA!!! ¡YA!!!”
Publicado a las 11:22 p.m.
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