Debido a una catarata de sugerencias de los lectores, la Comisión para el Mejoramiento del Trabajo Ajeno se ve obligada a crear la Subcomisión de Presión en Pos de la Invención de Cosas Necesarias. Rogamos a las Asociaciones de Científicos o en el peor de los casos a las Bandas Ilegales de Científicos Dementes que se pongan las pilas y trabajen en el diseÑo de las siguientes invenciones:
APORTE 1: .Las galletitas con agarradera: es cantado que uno muerde y la galletita se rompe de forma tal que se las ingenia para desprenderse de nuestros dedos y caer, como marca la Ley de Murphy, con la manteca hacia abajo.
.Otro por el que hubiera matado de chica: la tostada con paredes…así le puedo poner MUCHO dulce.
.Uno que está gestionando mi padre: el kiwi depilado. Está comprobado científicamente que no hay forma de pelar un kiwi y lograr que los pelitos de la cáscara permanezcan en la cáscara y no se impregnen a nuestras manos y, por ende, a la fruta.. (Adriana Carbone)
APORTE 2: .Vos que lograste que se instaure la inyección no inyectable, sos el único que puede llevar adelante una movilización capaz de lograr que se instaure el fármaco que repare los dientes!. ¡No quiero una pasta de dientes anticaries! ¡Quiero una pasta o una pastillita que las cure!. No me importa si tengo que pasarme una noche entera tomando medicamentos, cualquier cosa con tal de evitar ese maldito torno, ganchos, pinzas, y demás aparatos que parecen diseÑados por algún actor de papel de villano de james bond desocupado…
.La cosa es simple, quiero ir al dentista, abrir la boca, que me vea caries comparables con un cráter y me diga .Bueno, Andrés, tenés la bocha echa un desastre, andá a tu casa y tomate estas pastillas cada 6 hs. y con eso tenés tu problema resuelto.. O .Ponete estos protectores bucales con gel reparador a la noche, mietras dormís, y cuando te levantes al otro día cepillate y las caries seguro se fueron….” (Andrés Fiorotto.)
APORTE 3: .EL DETECTOR DETESTIGOS DE JEHOVA Y/O EVANGELISTAS…. Estoy un poco harta de que se me acerquen aparente dóciles e inofensivas viejitas o simpáticas/os jóvenes y luego de un .HOLA., comiencen sus extensísimas prédicas acerca del bien, el mal y demás yerbas. Antes era muy fácil: todas usaban polleras largas y oscuras y camisas cerradas hasta el cuello, pero ahora se estan avivando y andan camuflados/as. (María)
APORTE 4: .Llaves imperdibles que se arrastren hasta donde está uno cuando las perdemos (Daría lugar a dialogos jugosos como: .¿Que haces ahí, solo, en la vereda?. Y nosotros diríamos: .Estoy esperando que lleguen las llaves, que se me cayeron en la otra cuadra.).
.Máquina expendedora de Documentos de Identidad y Cédulas, para salames como yo que anda por el septuplicado.
.Biromes con clave que exploten cuando te las sacan sin permiso. O por lo menos, que se les reviente el tanque.. (Daniel Mucetti)
La Subcomisión pasa a justificar su sueldo asintiendo con expresión severa a cada una de las sugerencias de los lectores. Luego le da un poco de vergüy sacudiéndose la modorra aporta, entre gallos y medianoche, las siguientes (y algo pobres) invenciones:
APORTE 5: La Pastilla deshidratante, ideal para .deslavar. un mate lavado. Una invención ideal para evitar el desperdicio de yerba en estos tiempos de crisis económica y emergencia ecológica.
APORTE 6: Kit de emergencia nocturna: Para esto no hace falta ningún genio científico sino alguien con visión comercial: Un Kit ya envasado y en un packaging atractivo donde tengamos todos los elementos necesarios para no necesitar salir a la fría y desapacible noche, recorriendo Maxikioscos y estaciones de servicio, en busca del producto que imprudentemente hemos olvidado adquirir. El kit básico para una familia tipo debería contener: 1 rollo de papel higiénico; 1 paquete de toallitas femeninas; 3 paÑales; 1 chupete; 1 envase de medio litro de leche; 1 pomo pequeÑo de dentífrico; 1 cepillo de dientes; 1 caja de preservativos; 1 puÑado de comida para gatos. Opcional: 1 botella cualquiera de una bebida alcohólica (La fría y desapacible noche puede volverla necesaria.)
Terminado lo que considera un arduo trabajo, los miembros de la Subcomisión piden permiso para retirarse .un poquito más temprano., fingiendo que tienen una severa jaqueca y gimiendo como nenas.
Publicado a las 00:20 a.m.
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