¿Ves que no soy yo?

(De la sección .Qué difícil y complicado que es todo.)

Resulta que tenía que devolverle 200 mangos a mi amigo F. Entonces me dije .Esteban, vamos a ser prácticos: Hagamos una .transferencia bancaria…

Pero yo no lo puedo hacer en internet porque se me perdió la clanve, así que fui a hacerlo al banco, y la seÑora que atendía me dijo que me ayudaba a hacerlo pero necesitaba .el n° de DNI de la persona., y yo sólo tenía el CBU, así que lo fui a llamar a F par apreguntarle, y como pagué tarde el telefonito portátil lo tengo desactivado y no sé cómo se hace para que funcione de nuevo fui a buscar un teléfono público, entonces fui a un maxikiosco que tenía teléfono, pero necesitaba una birome y después de esperar como casi dos minutos que el tipo de adelante se decidiera por el color de un encendedor, le pido al maxikiosquero una birome y me dice que .no tiene.. Primer cross a la mandíbula, esta sí que no me la esperaba. ¿En dónde se ha visto un maxikiosqueero que no venda birome??? Una vergü Así que le puse cara de .qué hambre. y me fui a la galería de al lado, donde había una dietética que tenía teléfono público .cosa que me perturbó un poco porque es una irregularidad- y al lado había una librería, pero en la librería había como 3 personas esperando fotocopias y me dije .Esteban, debido al amplio espectro temporal que puede ocupar la tarea del sacado de fotocopias acá te podés quedar esperando entre diez minutos y dos horas., así que me fui de la galería desesperanzado, y entonces a los cuatro pasos me dije .¡Pero Esteban! ¡Podés escribir el DNI en el telefonito, como si fuera un mensaje! ¡Al fin le vas a encontrar una utilidad a la puta mierda esta que te está comiendo la juventud!., y entonces no sé por qué pero volví al teléfono del maxikiosco, aunque con cierta incomodidad porque le había puesto cara de .Qué hambre. al maxikiosquero, y ahí traté de hablar pero era muy molesto porque el INOPERANTE del tipo, ENCIMA de no vender biromes, tenía puesto el teléfono en la puerta de un modo tal que yo quedaba medio tapando la entrada y la gente para entrar medio que me rozaba las nalgas y era una situación desagradable, y ENCIMA el teléfono no respondía, entonces volví a la galería a usar el teléfono de la dietética, y llamé a F. a su casa pero no estaba y el teléfono me tragó una moneda de un peso. Al final lo localicé en su telefonito, me dio el DNI, fui al banco, la seÑora me ayudó y la operación se desarrolló con todo éxito.

¿Ves que NUNCA, pero NUNCA es que vas, hacés lo que tenés que hacer y listo Calixto?

Y otra cosa, ¿me parece a mí o el problema de este país es el MAL FUNCIONAMIENTO de los Maxikioscos? Miren, un YOUTUBAZO de los tipos esos que hacían esa cosa tan graciosa con las caminadoras. Y la fórmula secreta de Tim Burton.

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