Sr. Millonario DueÑo de Facebook, Esq:
En primer lugar, ¡felicitaciones! He leído que ud. ha sido declarado el .Millonario más Joven del Mundo.. La verdad es que debe estar bueno por varias cosas, en primer lugar por el hecho de ser millonario, que te asegura un buen pasar. Yo no estoy ni cerca de eso, pero no me quiero extender mucho en mí y mis problemas económicos porque no quiero que después me acusen de andar llorando la carta, nada que ver. Y en segundo lugar, por el hecho de ser .El más Algo del Mundo.. Debe estar bueno poder decir eso: .Soy el más Algo del Mundo..
Particularmente la suya debe ser una buena frase de conquista: .Soy el Millonario más Joven del Mundo.. Claro que debe atraer chicas medio interesadas, medio cazafortunas. Le aconsejo que no confunda eso con el Amor Verdadero, yo sé por qué se lo digo. No por experiencia personal, ¡si no tengo un mango partido por la mitad! (Pero no me quiero extender en mis temitas económicos, nada que ver, acá estamos hablando de ud.), sino porque yo no seré millonario, ni joven, pero tengo la sabiduría que dan los aÑos que disculpame pibe pero eso no te lo regalan, modestamente.
PERO, y acá viene el pero, le quiero dar un consejo. Me tomo el atrevimiento de darle un consejo. Porque yo de plata no sé nada, y de juventud tampoco, pero sí sé de algo, y es de hacer cagadas. Y de millonarios de Internet, sé mucho de millonarios de Internet. Lo sé porque lo leí en revistas especializadas. Yo viví la .Burbuja de Internet. del 2001, ¿ve lo valioso que es tener aÑos? Usted, si es tan joven como se vanagloria, seguro que no. Seguro que ni sabe lo que es. Así que mi consejo es este: GáSTESE TODA LA PLATA AHORA. VENDA TODO Y GASTESELó. AHORA. TODO. GASTESELó.
Le voy a explicar una cosa. Mejor dicho, te voy a explicar una cosa (te tuteo, porque sos millonario, pero sos joven) : Esa plata que te convierte en el Millonario más Joven del Mundo no existe. No está. ¿Vos viste los billetitos? ¿Los contaste? ¿Fuiste al banco y pediste que te los muestren? No, ¿no? Hacé la prueba y andá al banco. Decí .Hola, soy el Millonario más Joven del Mundo., vengo a hacer un retiro.. .Ok, Sr. Facebook, cuánto quiere retirar?. .Todo. .(Pálido) ¿Todo???. .Sí, todo, ¿algún problema?.. Y ahí te van a venir con cosas raras, tipo .ahhh, pero ahora no, porque no está el tipo, justo faltó porque se tuvo que operar, me falta una firma, vení el martes., etc. ¡Probá, probá! Es plata virtual. Está ahí simbólicamente, como parte de .acciones. y el .Dow Jones. y esas cosas difíciles de las películas de la Bolsa.
Y ya viste cómo es el humano: Un día, uno agarra y dice .che, la verdad que esto de Facebook es una boludez, me voy a borrar.. Y el de al lado dice .la verdad que Fulano tiene razón, yo también.. Y en una semanita, por contagio primero, por esnobismo después y por pánico a ser el útlimo que apaga la luz finalmente, ahí no queda ni el loro. ¿Y quién te va a pagar la cuota social, Mr. Facebook? Y ahí caen los índices y se ponen nerviosos los mercados y el Merval y viene el .Lunes negro. y rebota en Latinoamérica y viene el .Efecto Grapamiel. y se pierden 78.009.456667.00.223.00 empleos y cuando querés retirar .unos pesitos, para comprarme una afeitadora., no queda nada. Es más, capaz quedás debiendo plata.
Así que VENDé TODO AHORA, por migajas si hace falta, pero aprovechá la plata. Date un gusto en vida. Comprate algo más duradero, un par de mansiones. No, pará, porque también puede venir una burbuja inmobiliaria. No te digo tampoco que lo metas en el banco, porque ya viste cómo son los bancos, ni que te compres un auto porque el auto se desvaloriza en un 50 % cuando lo sacás de la concesionaria, y no lo digo porque yo alguna vez haya sacado un auto de una concesionaria, si me están comiendo los piojos. No, en serio te digo, lo mejor que podés hacer es gastarte la guita en una noche de juerga. En putas, ponele. ¿Qué beneficio saco yo con esto? Ninguno: la satisfacción de saber que por lo menos la guita esa va a circular entre barmans y prostitutas, en lugar de licuarse en las arcas de las grandes entidades financieras internacionales.
Y la satisfacción aún mayor de haber mantenido mi dignidad y mi hombría de bien hasta el final de esta carta, porque hasta podría haberte pedido que me tires un par de millones de dólares a cambio de la idea, pero no, y con lo bien que me vendrían, pero no, dejá, dejá, yo me arreglo, no, en serio, yo tengo mi dignidad, ni siquiera unos mangos para termianr de equipar mi casa, por lo de la separación, viste (suspiro), pero no, no me hace falta, tengo mi dignidad.
Salúdolo atte.
Esteban
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