¡Nueva Propuesta de Persona: Burduplino!

El Dto. de DiseÑo de Personas de .Yo contra el Mundo. lanza una nueva propuesta de persona, a la espera de que pueda aplicársela a diferentes situaciones de la vida cotidiana. Se trata en este caso de .Burduplino., un tipo que es muy muy rompepelotas y lo querés matar.

.Burduplino. pide un vaso de agua: .Burduplino. entra a un bar, mira todo con mucha desconfianza, chasquea la lengua y se sienta. El mozo se acerca a preguntarle qué desea. .Un vaso de agua., dice .Burduplino., y después dice .No, pará. ¿Bife con fritas tienen?., .Sí., dice el mozo. .Bueno, no. Pará. Un vaso de agua, un vaso de agua.. Y resopla. Al rato cae el mozo con el vaso de agua y .Burduplino. se queja de que es agua con gas, entonces el mozo le trae agua de la canilla y .Burduplio. le da un sorbo y dice que está medio caliente, sino le podrán traer hielo, y cuando el mozo se está yendo .Burduplino. dice .Pará, pero, ¿es agua de la canilla?., .Sí., .Ah, pero tienen filtro de agua? Mirá que yo si no tiene filtro de agua agua de la canilla no te tomo, por los detritos.. Entonces el mozo, sin decir nada, retira el vaso de agua de la canilla y le trae un vaso de agua mineral. .Ahora está demasiado fría., se queja .Burduplino.. Pero dejá, dejá. Y chasquea la lengua. Y cuando el mozo se está yendo .Burduplino. dice que pará, no, pará, ¿es agua baja en sodio? Y aclara que él sólo puede tomar agua baja en sodio por el tema de la presión, entonces el mozo le pregunta si tiene presión alta y .Burduplino. dice que no, pero justamente no quiere que le suba. Entonces el mozo le trae otra vez un vaso de agua de la canilla y .Burduplino. chasquea la lengua, agita la cabeza, resopla y le pide hielo, y cuando se lo trae .Burduplino. le dice si no tendrá trozos de hielo que no vengan pegados entre sí y entonces el mozo saca una 38 y lo mata.

.Burduplino. dirige una película: .Burduplino. está dirigiendo una película con Al Pacino, en la escena en que el Monstruo de la Mafia se lo está por comer. Entonces lo tienen a Al Pacino colgado de unas cuerdas a veinte metros de altura, como muy incómodo, no sabe cómo accedió a filmar personalmente esta escena, aparte le pagan monedas, lo que pasa es que .Burduplino. es el director de moda y todos los giles de Hollywood filman con él y va al festival Sundance y todo eso, en fin. La cosa es que están por filmar y .Burduplino. chequea todo: ¿A ver, de luz estamos bien? Bien. ¿Sonido? Bien, bien. A ver, larguen el humo. No tanto, no tanto. Bien. A ver, el .continuista., ¿la corbata de Al es la misma de la escena pasada? Sí, sí. A ver, ¿El monstruo está bien? ¿Está derecho? Sí. ¿Los cables de Al, se ven los cables de Al? No, no, aparte después se lo borramos con la computadora. ¿Y vos, Al, estás bien? Más o menos. Y, paciencia. ¿Y el .eje.? ¿Está bien el .eje.? Ojo que no haya .saltos de eje.. Bueno, ¿cámara lista? ¿El travelling? ¿El .zoom., el .paneo., el .micrófono., la lente, los cablecitos, está todo? ¿No le falta nada? ¿Pilas tiene la cosa esa? Bueno, a ver. Pará, empecemos de nuevo. ¿De luz estamos bien? Y así diez veces.

Entonces .Burduplino. chasquea la lengua y se encajeta con que no lo convence la luz. Y le piden que la bajen. Después, que la suban. Después, que le pongan un filtro verde. No, mejor rojo. No, azul. Pará, verde. Así está bien. Pero entonces hay que subir la luz. No tanto, no tanto. Pará, agregale una luz violeta. Uh, queda naranja, qué loco. Pará, sacale. Ponele. Subile. Bajale. Dejalo así. Ahora dejá de dejarlo así. Ahora, poné un telgopor para que la luz .rebote.. No, pará, más arriba. No, abajo. Poné otro telgopor del otro lado, así se hace un efecto simétrico. Guarda con el .salto de eje.. No, pará, tan simétrico no porque queda medio burdo, medio artificial, medio de estudiante de cine de primer aÑo. Así. No, pero que la asimetría esté al revés, más arriba del otro lado y más arriba de este, ¿entendés? Se cae, se cae, agarralo con .chonflex.. No, no me cierra, estaba mejor antes. Pará, ¿y si le agregamos un reflector del otro lado? Apenitas, un .toque., que ni se note. Ahí está, tenelo así, que no se mueva, que no haya .saltos de eje. y agarralo con .chonflex.. Perfeeecto, cambia todo, mucho mejor. Bah, no tanto. Pará, dejemos todo como estaba al principio. Ok, vamos que venimos, nos come el león. ¡Acción! Y Al Pacino saca un rifle con mira telescópica y lo mata.

.Burduplino. viaja en colectivo: .Burduplino. se sube al colectivo y el único asiento que hay es uno al lado de un gordo. .Burduplino. se sienta y el muslo del gordo roza un poquito contra su muslo. .Burduplino. chasquea la lengua y le dice al tipo si .te podés correr un poquitito., y el gordo que ya venía medio caliente por otras cosas, agarra y lo ahorca con sus manos desnudas de gordo.

.Burduplino. siente un olor: A .Burduplino. le parece que en la casa hay un olor fuerte a algo. ¿Qué será ese olor? Entonces limpia toda la casa con NH3, lavandina, vinagre y cera. Y ahí se va el olor. O eso le parece a .Burduplino.. Por un rato, porque después olisquea, chasquea la lengua y dice que le parece que el olor todavía persiste, levemente, bajo el vaho del NH3, lavandina, vinagre y cera. Entonces recorre la casa olisqueando. Hace así: Da tres pasos, se detiene, olisquea, da dos pasos, se detiene, olisquea. Después repite el recorrido, pero en cuatro patas, olisqueando el piso. Y le parece que ya descubrió la fuente del olor, viene de al lado de la heladera. Aunque parece que a un costado del sillón también hay el mismo olor, no sabe si es a pis de gato o a basura o a curry. O capaz que está justo en la .línea del olor. y debido a las corrientes de aire toda esa parte está cubierta por el olor. Y le dice a todos los de la casa: .¿Ustedes no sienten ese olor?. , .Ya se fue el olor, ¿no?., .Me parece que poco a poco el olor ese se está yendo, ¿qué sería?., .Uhhh, volvió el olor.. Y compra productos aromatizantes, sahumerios, desodorantes, purificadores de aire, cositos que largan olor, jazmines, etc., y no sabe si el olor se fue o sigue o si el olor que hay ahora es por culpa de los productos esos. Y cuando viene alguien de visita le pregunta: .Che, ¿a vos no te parece que hay como un olor?.. Finalmente, alguien lo mata.

.Burduplino. sale con una chica: .Burduplino. pasa a buscar a una chica, que está fuertísima. Le pide que no fume adentro del auto que después queda como un olor. Por fin, llegan a un restaurante muy monono y se bajan, pero ven que hay que esperar y .Burduplino. dice .no, mejor no, esperar es un bajón., así que van a un bar que está enfrente. Se sientan pero entonces, después de unos minutos de estar ahí él le dice que está la música muy fuerte y no van a poder hablar, ¿no? Ella asiente. Entonces recorren un par de cuadras y están por entrar a uno pero a él le parece demasiado yuppie, en este otro está la luz medio enceguecedora, éste es demasiado populachero, en éste te deben romper la cabeza, en aquel .hay como un olor, ¿no sentís como un olor?. y entonces él dice .pará, tengo una idea: ¿por qué no volvemos al auto?. Una vez en el auto, él es como que se pone nervioso y empieza a decir que no sabe, que ahora le parece que no está muy seguro de ir a donde se le ocurrió así que directamente le tira una docena y media de opciones de todo tipo a la chica, para que ella elija. Entonces ella elige .X.. Y él dice .Ah, pero hoy me parece que ‘X’ justo está cerrado, pero vamos, yo no tengo problema en ir, qué se yo, si vos tenés ganas de ir.. Cincuenta minutos más tarde -está en la otra punta- llegan al lugar, que resulta ser un pool (y está abierto. él dice .Uh, mirá, está abierto. ¡Es nuestro día de suerte! Salvo que no haya mesa, no sé, vamos a ver.). Entonces entran, hay mesa, él pide tres fichas, y empiezan a jugar y a él le agarra como una depre porque ve que el partido puede durar cuatro horas y empieza a hacer comentarios medio amargos de que .uh, tendría que haber pedido una sola. y .lo que pasa es que esto no es lo mío, lo mío es el metegol. y .la verdad es que hubiera estado bueno ir a comer.. Ella le dice si pueden tomar una cerveza y él dice que claro que pueden, no hay ningún problema, si él es un tipo que se acopla a cualquier plan, él se mueve con la marea. Entonces va y trae una cerveza pero la viene como palpando, como tocando, se la apoya en la frente, chasquea la lengua y le dice .no está .fría-fría., ¿mejor pido un vino blanco? Aunque acá no debe haber, ¿no?. y ella agarra la botella y se la parte en la cabeza.

.Burduplino. se muere: .Burduplino. está en un hospital, en su lecho de muerte, rodeado de su esposa de toda la vida, sus hijos y sus nietos. Y los tiene con que traeme un vaso de agua, llamá a la enfermera, acomodame la almohada, tocame el botoncito para subir la cama. Y todos con mucha paciencia, que total se está muriendo. Y él les habla mucho de que se está muriendo, y qué cagada, porque justo él quería ver el Mundial, que le hubiera costado durar hasta agosto, en fin (chasquea la lengua), nunca un tiro para el lado de la justicia (resopla). Luego pregunta si pueden entrar y salir en turnos rotativos (por orden etario) porque medio que le molesta que haya tanta gente, como que le sacvan el aire, que le gustaría que sus últimos minutos no sean en un ambiente sofocante. Pero que primero salgan los más viejitos, y que vayan entrando de menor a mayor, así el tiene la sensación de que es como hacer un recorrido por la vida de una persona, que va envejeciendo. O no, mejor al revés, así el hace un recorrido por su propia vida, hablando primero con los que conoció de más jóvenes y luego con los que conoció de más grande. Pero que la Ramona se quede en todos los turnos, porque no la quiere privar de su presencia en sus últimas horas de vida. Menos en el penúltimo turno, porque con el Julio Alberto quiere hablar de hombre a hombre (en realidad le empieza a decir que cuándo va a empezar a laburar y después le pide que le acomode la almohada, etc.). Y así como treinta y nueve días, hasta que nomás se muere (aunque los familiares sospechan de una enfermera que parecía de pocas pulgas. Igual dicen .y bueno, ya está.).

.Burduplino. viaja al ártico a contemplar la Aurora Boreal: A .Burduplino. lo llevan en una especie de camioncito que viaja por la nieve junto con otros turistas millonarios. él chasquea la lengua y le pide al turista de al lado .si se puede correr un poquito. y al chofer .si puede tener mas cuidado con el camino. y al guía .si puede hablar más lento, que él no es angloparlante pero igual pagó por la excursión, o sea, no por ser latinoamericano tiene la olbigación de aceptar ser estafado (dice todo esto en un inglés incomprensible).. Cuando el guía dice si quieren hacer alguna pregunta .Burduplino. dice .si siempre hace tanto frío. y .si siempre es tan obscuro. y .si siempre es tan lejos.. Después dice que hay como un olor y si no se podrá abrir una ventana y el guía explica que hay como cuarenta grados bajo cero, y él chasquea la lengua y reclama .¡qué frío!.. Despues tira así como muy sutilmente si no será mejor dar media vuelta y volver, que le parece que está llevando demasiado tiempo y se van a perder el almuerzo, que el pagó también por el almuerzo. En realidad no lo tira sutilmente, lo dice así con, esas palabras exactas. Nadie le contesta así que el medio que se queja: .¿Qué pasa, soy el hombre invisible?.. Al final llegan al lugar desde donde se contempla la aurora boreal y .Burduplino. dice si no se pueden acercar más, así no hay que salir del vehículo y le dicen que no porque hay que mirar medio para arriba; y entonces sale con muy mala cara, mira y se mete en el camioncito de nuevo, dando un portazo. Mientras los turistas dicen cosas como .wonderful. y .beautiful. él les toca la bocina, a ver si se apuran que hace frío y es de noche y hay como un olor. Y ahí nomás viene una manada de lobos, así que los del grupo aprovechan, lo arrancan del auto y lo arrojan a las fieras.

.Burduplino., Emperador del Mundo: A .Burduplino. lo ponen de Emperador del Mundo y agarra y da discursos por Cadena Nacional más o menos cada media hora, para anunciar cosas. A veces termina un discurso de dos horas, entonces la gente se pone a ver .La Ley y el Orden. (.¡Al fin!., dicen) y a los cinco minutos arranca un nuevo discurso donde .Burduplino. dice .Pará, me olvidé. El Impuesto ese que quería poner, ese del que hablé recién, mejor que sea del 11 %. O sea, no se olviden que esto es muy importante, 11 %. No, porque sino después se me andan quejando o diciendo .eeeh, pero habías dicho otra cosa.. Pará, ya que estoy quería anunciar los logros de anteayer. ¿Tienen el papel con los logros de anteayer? ¡Producción! Che, ayúdenme, no me dejen solo, che, loco, yo solo no puedo, soy el Emperador del Mundo, yo estoy para otra cosa, no puede ser que tenga yo personalmente que andar chequeando cada cosita del Imperio. ¿A ver? ¡Pero no, estos son los logros del sábado! Estos ya los dimos ayer. Sepan disculpar. Son cosas de los chicos de Producción, a mí me parece una falta de respeto, yo siempre les digo, .chicos de Producción, esto es una falta de respeto. ¡Pero no para Mí! ¡Para el pueblo, que de golpe está mirando .La Ley y el Orden. .ahora estaban dando .La Ley y el orden., ¿no?, es bueno ese programa- y los tengo que interrumpir más tiempo del que hace falta porque ustedes no se organizan bien’! Ah, no están todavía? ¿No están anotados los logros de anteayer? ¿Pero qué pasa? ¿Quién fue? Ah, el Paje Pastafroli. ¿Me lo pueden ejecutar, por favor? Buéh. A ver, Pueblo, no me van a creer esto: no están anotados los logros de anteayer, por eso no se los puedo leer. Igual desde ya les digo que son bastante buenos. Me da pena que no se los puedo contar. Capaz que se los puedo mandar por mail. ¡Producción! ¿Me pueden consegur los mails de todo el Pueblo, así yo le mando los logros por mail? Capaz que les puedo armar un Power Point y todo, con música de ocarina y unas fotos mías jugando a distintos deportes. Y con los logros. Pará, es mucho quilombo, sino los incluyo en la cadena nacional de hoy a la noche. Bueno, aprovecho para recordarles que soy el Emperador Supremos, DueÑo de cada una de Vuestras Vidas y Voluntades. ¿Algo más? A veeeeeer. Me parece que me estoy olvidando de algo. No. No, nada más. Pará. No, nada más.. Termina la transmisión y se ve que pasan los títulos finales de .La Ley y el Orden.. Mientras tanto, en los Estudios Imperiales, .Burduplino. se queja de que los reflectores le dan bastante calor, y que hay como un olor. Están todos muy cansados, se quieren ir y le dicen .sí, bueno, vemos., y ahí .Burduplino. dice que no, que esto es importante, que le parece que esto no se tiene que repetir así que mejor se quedan todos un rato para hacer una reunión rápida de preproducción y de brainstorming, que pidan empanadas porque capaz hay que quedarse hasta tarde, y ahí traen al verdugo que viene de ejecutar a .Pastafroli. y le tiran unos mangos para que lo ejecute a .Burduplino..

Esperamos que esta propuesta de Persona se ade vuestro completo rompepelotismo.

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