¡Top ranking 33 de contraataques!

1) .Ahhh, bueno, perdón por mi ignorancia, algunos de nosotros nos tuvimos que hacer desde abajo y no nos bancó papi hasta los treinta y cinco aÑos para que vayamos a la (hace gesto de comillas) .facu..

2) .Ahhh, bueno, perdón si te parezco (hace gesto de comillas) .pretencioso., algunos nos interesa algo más que las pelotudeces del fulbo y lo gole y dale bóoo y maradóoo, vistes.

3) .Ahhhh, bueno, perdón que no pagué esa cervecita, no soy un garca podrido en guita como algunos.

4) .Aaahhh, bueno, perdón por tener guita, lo que pasa es que me la dan a cambio de algo que se llama laburar, ¿conocés?.

5) .Ahhh, bueno, perdón por no saber quién es (hace gesto de comillas) .Humphrey Bogart., no soy un enfermito del cine obsesionado por los detallecitos más nimios de cada pelotudez nueva que salió en DVD.

6) .Ahhhh, bueno, perdón que no entienda nada de política, seguro que vos yendo en masa a votar cada cinco (sic) aÑos al corrupto de moda arreglás el país.

7) .Aaaaahhh, bueno, disculpemén los seÑoritos por traer el aburrido tema de la política a la mesa, dale, sigan hablando de Tinelli que seguro los anestesia para la próxima vez que les rompan el orto.
.Aaaahhh, bueno, perdón por mencionar algo que existió hace más de quince aÑos, me olvidaba que ustedes creen que el rock es un invento de los Jonas Brothers.

9) .Aaaaaahhh, buéh, perdón por conocer un par de temas nuevos, dale, poné .Escalera al Cielo. cuarenta y siete veces más que todavía no sé ni cómo empieza. Es una ironía.

10) .Aaaaaahhh, bueno, perdón por ser tan maricón que me puse desodorante con un poquito de olor, seguro que a tu novia la vuelve loca el olor a chivo, huevo y pedo fermentado.

11) .Aaaaaaahahahaahhh, bueno, perdón por tener un poco de olor a hombre, pasame ya mismo el tratamiento de eliminación de la testosterona que estuviste haciendo que de paso veo si me crecen un poco los pechos.

12) .Aaaahhhhahhhhh, bueeeeeno, ahora me tengo que disculpar por tirarme un pedo, perdón por no tener el coco comido por esta sociedad aséptica y hacer algo que es completamente natural.

13) .Aiaaaa, bueeno, perdón por haberme hecho un guiso, no todos estamos las 24 hs. del día mirando el canal Gourmet a ver si salió un nuevo tipo de cilantro para ponerle a la última salsita de sojita con timbalcito de arrocito.

14) .Aaaaahhh, bueno, perdoname, no sabía que era un crimen comer otra cosa que no sea la milanesa con pizza que te hace tu mamita desde hace cuarenta aÑos.

15) .Aaahhhhhhh, buéh, perdón por no haber podido ir, algunos no esperamos a los sesenta aÑos para tener hijos, vistes.

16) .Aahahaaahhahhhh, en fin, bueeeeno, perdón por poder hacerme un ratito libre para ir a ver a un amigo, cierto que vos ya te retiraste de tu vida social, ¿cuánto te dan de jubilación?.

17) .Ahhhhh, perdón por comprarme una camisa nueva, el linyera-look es muy de avanzada para mí, vistes.

18) .Ahhhh, bueno, perdón por no estar de punta en blanco desde las siete de la maÑana, no tengo la culpa de no ser homosexual.

19) .Aaaaaaahhhh, buenooo, cuánta obsesión con la homosexualidad, se ve que ahí hay algo medio reprimido, ¿puede ser? ¿Freud? ¿Conocés Freud? Bueno, conocé.

20) .Ahhhh, bueno, ahora resulta que para criticar que soy un homofóbico me acusás de homosexual, me parece que por acá algunos tienen un poco de homofobia reprimida. Lo que sería seÑal de homosexualidad.

21) .Ahhh, ok, ok, ya entendí, ahora me estás acusando de homosexual por decir que vos sos homosexual porque vos dijiste que yo era homosexual, esto es un claro caso de homofobia al cubo. Me parece que a alguien le gusta el totolocho.

22) .Bueno, bueno, bueno, pero cuánta obsesión por mi identidad sexual. Me parece que alguien tiene bastaaaante miedo de enfrentarse a su propio lado femenino, porque capaz descubre algo que no le gusta. Es re de puto eso.

23) .Ahhhh, buéh, me seguís discutiendo dale que dale con lo mismo, cómo se ve que alguien se quedó sin argumentos.

24) .Ahhhhh, bueno, así que seguís con la discusión que habiamos terminado hace tres horas, cómo se ve que mucho que hacer no tenés.

25) .Ahhh, bueno, perdón por mi frigidez, no sabía que había que vivir caliente como una chancha en celo para ser aceptada en sociedad.

26) .Ahhhh, bueeeno, ahora resulta que la falta de erección es un crimen, perdón si considero que esta relación es algo más que estar dándole meta y ponga todo el día, perdón, eh, perdón, Perdóooooon.

27) .Aaaaah, bueeno, ahora resulta que quedarse con un vuelto es un crimen, perdón si no soy un monaguillo santurrrón perfectito que se va a ir al cielo, con los angelitos y los santitos y las nubecitas, uy, sí, perdón, padre, padre, soy un monaguillo, soy un monaguillo, ¿quiere que le lustre el cirio?.

28) .Aaaaahhh, bueeeno, ahora uno no puede militar en el partido nazi sin que se te echen encima todos los progres, perdón por no ser un zurdito jipi sucio bienpensante Manu Chao salven a las ballenas no me baÑo y uso morral pero tengo un cero kilómetro, eh, perdón.

29) .Aaaaahhhh, bueeeno, perdón por acosar sexualmente a la seÑora que limpia la cocina, perdón si no soy un castrati reprimido robot a control remoto que después se va al baÑo de la empresa a (abre comillas) .descargarse. con las publicidades gráficas de Axe.

30) .Ahhhhh, ahora parece que ser un asesino serial es un crimen, Ok, tal vez algunos preferimos no ser unos buenos burgueses que van todos los putos días a cenar a casita y se meten en la camita a las diez de la noche después de ver el programa de Marley, eh, perdón por matar gente, no sabía que era un delito, ahora resulta que es un delito, eh, perdón, eh, perdoname (cuchillazo).

31) .Aaaaahhh, bué. Mirá vos, ahora resulta que quedarse con la guita de un comedor infantil es un pecado, no sabía, y bueno, perdoname si yo la guita prefiero afanármela personalmente y hacerme cargo en vez de tener un comedor infantil que ande bien para hacerme publicidad y lucrar hipócritamente con el prestigio social en los medios, eh, perdón, eh, dale, denunciame que soy un mosntruo del Averno, dale, denunciame. Eh, no pará, no me denuncies. Era una ironía.

32) .Ahhh, bueno, perdón por no tener un blog, vistes, se ve que no ando en .la pomada., lo que pasa es que algunos preferimos vivir en lugar de estar todos los días encerrados atrás de la computadorita.

33) .Uyyy, sí, tengo un blog, perdoname, se ve que soy una víctima de la moda, perdoname por usar Internet para algo más que hacerme veinte puÑetas al día con fotos de travestis.

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