miércoles, 31 de marzo de 2010
Dato 2.177: Chimborazo, la montaÑa más alta del mundo
martes, 30 de marzo de 2010
¡Buscando a Peto!
Conmemorando que van dos aÑos de la muerte de mi amigo Dani the O, voy a compartir con ustedes una cosa medio horrible que me pasó anoche. Resulta que para la ocasión quería subir al blog una pintada de .Peto, el pato puto., personaje de Dani que hacía las delicias de los lectores de .Barcelona., que un vándalo hizo por mi barrio.
El hallazgo me parecía significativo porque no conozco otro dibujante de la .Generación X del comic., o sea la mía, que haya sido captado por manos anónimas y convertido en un graffiti; este honor sólo cae sobre quienes han logrado calar hondo en la cultura popular. O sea, Pero el Pato Puto pasa así a integrar el panteón de muÑequitos afanados por amateurs, como Isidoro, Clemente y Mafalda.
Así que salí cámara en mano a buscar el dichoso graffiti, que recordaba estaba en la otra cuadra de mi casa. Cuadra uno, y nada. Cuadra dos, y nada. Cuadra tres, cuatro y cinco, y nada.
Me agarró una pequeÑa desesperación y angustia. ¿Lo habrían borrado? ¿Me lo habría imaginado todo? Me deprimió un poco haber tenido el dibujito al alcance de mi mano en otro momento y no haberlo registrado, o cuando menos anotado la dirección. Pero decidí dar unas vueltas más, infructuosamente.
Y acá viene la parte en la que aparecen los síntomas de mi actual estado de salud mental: Por unos segundos, me planteé seriamente .Googlear. la pintada, para ubicar dónde estaba. O sea, quiero que se entienda bien esto, no es que pensé en buscar en Google una imagen de la pintada. No es que quería buscar la pintada en Internet. No, no. Lo que me propuse (seriamente) fue echar mano de un sistema .que no existe- que me permitiera .Googlear. algo en la vida real, en el mundo físico, entendés. Por ejemplo, vos querés saber dónde te dejaste las llaves, la Googleás y te aparece que están al costadito del televisor. O querés saber dónde está tu ex novia Ingrid, la Googleás y te aparece que está en este momento en Anchorena y Arenales, ponele. ¿Cómo funciona este sistema? Ni idea, pero creo que en esos segundos (durante los cuales estaba convencido de que el sistema existía) me pareció que era através de la mente. Tipo, vos pensás medio fuerte en la cosa que querés encontrar, y te aparece la ubicación en la cabeza. Creo recordar que incluso cerré los ojos bien fuerte, como para echar a andar este Googleo físico inexistente.
No es para asustarse., no estoy tan mal: Dos segundos después recapacité y me di cuenta de que estaba intentando algo absurdo. Estuve loco sólo por dos segundos. No significa, claro, que en algún momento este tipo de cosas no puedan durar, no sé, un día diez minutos, al otro un par de horas. Bueno, mejor no pensar mucho en esto.
Así que ahora estaba angustiado por dos cosas: porque no encontraba la pintada y porque me di cuenta de que estoy HECHO MIERDA. Y entonces me dije .Esteban, lo mejor es serenarse. Vamos a buscar, pero muy despacito., Y yo dije .Tenés razón, Esteban..
Y empezando mi recorrido nuevamente, encontré el dibujo; o mejor dicho, lo que quedaba de él. El desaprensivo graffitero había realizado la pintada con algún tipo de marcador medio al agua sobre una pared de granito, y un aún más desaprensivo portero lo había .limpiado..
Los que conozcan al personaje tal vez lo distingan: Todo lo que queda del Peto, el pato puto graffiteado es esa curva del pico y la insinuación de los bordes de los ojos.
En fin, saludos, Dani, felicitaciones por la pintada, perdón que no saqué la foto antes. Como ves, acá no cambió nada, seguimos siendo un desastre para hacer prensa.
lunes, 29 de marzo de 2010
Dato 3.352: Los bigotes
¡Carta abierta al tipo ese de Internet!
Sr. Millonario DueÑo de Facebook, Esq:
En primer lugar, ¡felicitaciones! He leído que ud. ha sido declarado el .Millonario más Joven del Mundo.. La verdad es que debe estar bueno por varias cosas, en primer lugar por el hecho de ser millonario, que te asegura un buen pasar. Yo no estoy ni cerca de eso, pero no me quiero extender mucho en mí y mis problemas económicos porque no quiero que después me acusen de andar llorando la carta, nada que ver. Y en segundo lugar, por el hecho de ser .El más Algo del Mundo.. Debe estar bueno poder decir eso: .Soy el más Algo del Mundo..
Particularmente la suya debe ser una buena frase de conquista: .Soy el Millonario más Joven del Mundo.. Claro que debe atraer chicas medio interesadas, medio cazafortunas. Le aconsejo que no confunda eso con el Amor Verdadero, yo sé por qué se lo digo. No por experiencia personal, ¡si no tengo un mango partido por la mitad! (Pero no me quiero extender en mis temitas económicos, nada que ver, acá estamos hablando de ud.), sino porque yo no seré millonario, ni joven, pero tengo la sabiduría que dan los aÑos que disculpame pibe pero eso no te lo regalan, modestamente.
PERO, y acá viene el pero, le quiero dar un consejo. Me tomo el atrevimiento de darle un consejo. Porque yo de plata no sé nada, y de juventud tampoco, pero sí sé de algo, y es de hacer cagadas. Y de millonarios de Internet, sé mucho de millonarios de Internet. Lo sé porque lo leí en revistas especializadas. Yo viví la .Burbuja de Internet. del 2001, ¿ve lo valioso que es tener aÑos? Usted, si es tan joven como se vanagloria, seguro que no. Seguro que ni sabe lo que es. Así que mi consejo es este: GáSTESE TODA LA PLATA AHORA. VENDA TODO Y GASTESELó. AHORA. TODO. GASTESELó.
Le voy a explicar una cosa. Mejor dicho, te voy a explicar una cosa (te tuteo, porque sos millonario, pero sos joven) : Esa plata que te convierte en el Millonario más Joven del Mundo no existe. No está. ¿Vos viste los billetitos? ¿Los contaste? ¿Fuiste al banco y pediste que te los muestren? No, ¿no? Hacé la prueba y andá al banco. Decí .Hola, soy el Millonario más Joven del Mundo., vengo a hacer un retiro.. .Ok, Sr. Facebook, cuánto quiere retirar?. .Todo. .(Pálido) ¿Todo???. .Sí, todo, ¿algún problema?.. Y ahí te van a venir con cosas raras, tipo .ahhh, pero ahora no, porque no está el tipo, justo faltó porque se tuvo que operar, me falta una firma, vení el martes., etc. ¡Probá, probá! Es plata virtual. Está ahí simbólicamente, como parte de .acciones. y el .Dow Jones. y esas cosas difíciles de las películas de la Bolsa.
Y ya viste cómo es el humano: Un día, uno agarra y dice .che, la verdad que esto de Facebook es una boludez, me voy a borrar.. Y el de al lado dice .la verdad que Fulano tiene razón, yo también.. Y en una semanita, por contagio primero, por esnobismo después y por pánico a ser el útlimo que apaga la luz finalmente, ahí no queda ni el loro. ¿Y quién te va a pagar la cuota social, Mr. Facebook? Y ahí caen los índices y se ponen nerviosos los mercados y el Merval y viene el .Lunes negro. y rebota en Latinoamérica y viene el .Efecto Grapamiel. y se pierden 78.009.456667.00.223.00 empleos y cuando querés retirar .unos pesitos, para comprarme una afeitadora., no queda nada. Es más, capaz quedás debiendo plata.
Así que VENDé TODO AHORA, por migajas si hace falta, pero aprovechá la plata. Date un gusto en vida. Comprate algo más duradero, un par de mansiones. No, pará, porque también puede venir una burbuja inmobiliaria. No te digo tampoco que lo metas en el banco, porque ya viste cómo son los bancos, ni que te compres un auto porque el auto se desvaloriza en un 50 % cuando lo sacás de la concesionaria, y no lo digo porque yo alguna vez haya sacado un auto de una concesionaria, si me están comiendo los piojos. No, en serio te digo, lo mejor que podés hacer es gastarte la guita en una noche de juerga. En putas, ponele. ¿Qué beneficio saco yo con esto? Ninguno: la satisfacción de saber que por lo menos la guita esa va a circular entre barmans y prostitutas, en lugar de licuarse en las arcas de las grandes entidades financieras internacionales.
Y la satisfacción aún mayor de haber mantenido mi dignidad y mi hombría de bien hasta el final de esta carta, porque hasta podría haberte pedido que me tires un par de millones de dólares a cambio de la idea, pero no, y con lo bien que me vendrían, pero no, dejá, dejá, yo me arreglo, no, en serio, yo tengo mi dignidad, ni siquiera unos mangos para termianr de equipar mi casa, por lo de la separación, viste (suspiro), pero no, no me hace falta, tengo mi dignidad.
Salúdolo atte.
Esteban
¡Lanzan desinterés Post-Industrial!
Sitio de Desinterés n° 7: Chimenea de la fábrica “Química Estrella”, donde hacen el algodón Estrella
Av. de los Constituyentes al 2900. Es lindo porque dice “Estrella”. Y te podés imaginar que de la chimenea salen hebras de algodón y así es como se forman las nubes en el cielo.
Bueno, bueno, disculpen, eso es lo que entendemos los dibujantes de historietas por “poesía”. Otra es que mencione que uno de los dueÑos es Martínez de Hoz y armemos un escrache y nos pongamos a hablar de cosas feas de política, etc. Miren, el blog de la una colección por día (enviado por el Androide Prendido Fuego)
viernes, 26 de marzo de 2010
Dato 11.625: El nombre completo del vino Toro
¡Macabra pregunta sobre faltas a la etiqueta!
¿VISTES CUANDO HACéS UNA REUNIóN Y TENéS TODO CALCULADO MEDIO JUSTINIANO, Y TIPO cuatro cinco de la tarde te quedás sin comida pero todo bien, total los invitados ya están rellenitos y de golpe cae un desubicado impuntual tardío con dos niÑos y los niÑos no comieron y te pone en el compromiso de inventar algo de la nada y vos encima estás medio en pedo y lo único que querés es tumbarte a hablar de bueyes perdidos pero te ves obligado a cocinar unos fideos mientras tus otros amigos te dicen cosas medio en pedo y no entendés nada y es una situación muy incómoda por culpa del impuntual?
Bueno, el otro día yo fui uno de esos tipos. De esos plomos que llegan tarde y son un incordio.
No es muy agradable.
Miren, la página de las cosas arregladas con las nalgas (enviado por Harry Poster).
jueves, 25 de marzo de 2010
Dato 11.621: Pan y agua
miércoles, 24 de marzo de 2010
martes, 23 de marzo de 2010
¡Y le seguimos regalando ideas a Hollywood que, pooobres, no tienen!
Otro de esos guiones de películas que no voy a hacer jamás porque no tengo tiempo y además soy UNA LARVA. O sea, si fuera Adrián Suar podría contratar cuatro .negros. para que me escriban y pasarlos así medio rapidito, y al final, en cámara lenta, .Idea de Adrián Suar.. Eso pondría. No .Idea de Podeti., porque si fuera Adrián Suar, ¡claro!, me llamaría Adrián Suar. Igual no es que quiera ser Adrián Suar. Lo digo por si esto es una de esas películas en las que uno desea ser otra persona, o más joven, o más alto o más gordo, y te pasa y resulta que es un bajón. No, no quiero ser Adrián Suar ni medir medio metro o tener un mentón de titanio (Y de paso, además de regalar ideas me sigo cerrando oportunidades laborales).
En fin, la idea se llama .Hermano de DiseÑo., y es sobre la vida de un .bebé de diseÑo.. Resulta que el hermano tenía una enfermedad y entonces los padres, como un acto de amor, lo tuvieron al otro para que le done un poco de médula.
La cosa es que con el tiempo van creciendo y la relación no anda muy buen, porque el más chico, en cualquier situación, le recuerda que él le salvó la vida y se aprovecha para pedirle guita prestada o el lugar en la cola, o robarle la novia. Entonces el mayor, para vengarse, le sigue pidiendo cosas. .Total, para eso te fabricaron.. Primero son cosas menores, por ejemplo un transplante de piel de nalga, para sacarse unas arruguitas. Un dedo meÑique del pie, porque siempre soÑó con tener un meÑique supernumerario. Y el pibe no se puede negar porque se fue de boca.
Después, le pide un riÑón, que hay de más. En una parte .donde se produce una discusión muy graciosa- le pide el apéndice, y el más chico le dice .pero para qué querés el apéndice, que no sirve para anda., y el otro le dice .y, así si me sacan el apéndice me queda el otro., y al diseÑado lo tienen que operar del apéndice al pedo. Entonces al mayor se le ocurre pedirle el hígado, y ahí el pibe dice eeeehhh, bueno,bueno, piano, piano y se niega; y el mayor le muestra que sacó un recurso de amparo que lo obliga a seguir dándole partes de su cuerpo. Y ahí, zácate, le saca un día un ojo, otro día una pierna, etc., y el mayor anda por ahí con tres ojos y tres piernas.
El más chico empieza a fumar, chupar y drogarse para arruinarse el organismo, así el otro no le pide nada. Pero éste está tan cebado que le saca cosas igual y en una de esas le da un pulmón que está totalmente deteriorado, pero no importa, vos dame, dame, dame. Y ahí viene un giro inesperado: el menor consigue que declaren inconstitucional que el hermano le chafe partes del cuerpo y el otro le tiene que devolver todo.
El más grande queda hecho una piltrafa, porque hubo unas cuantas cosas que él ya había reemplazado. Entonces empieza una batalla legal en la que se van sacando y devolviendo cosas. Obviamente muchas partes del cuerpo se pierden en el camino y en operaciones, así que los dos están ya como bastante incompletitos. Entre los dos no hacen uno, literalmente.
Y ahí viene el .giro emotivo.: El más chico tiene un problema en serio y le tienen que hacer un transplante del corazón. Entonces el mayor tiene que decidir si le da el suyo o aprovecha que se muera para quedarse con el remanente.
No sé, el final que lo decidan en Hollywood. Como yo lo veo puede terminar bien, mal o con una esplosión, así que va a depender de si la película es de alto o bajo presupuesto. Digo, por si tienen plata o no para hacer la esplosión.
Miren, mi querido amigo y colega Alberto Pez ganó un .Lápiz de plata. por esta propaganda.
lunes, 22 de marzo de 2010
¡Clasifican tipos de nombres de negocio!
El departamento de Estadística y Clasificación de Cosas de .Yo contra el Mundo. ha culminado una exhaustiva investigación en los comercios de la zona, con el objeto de descubrir variedades, tipos, causas, autores y consecuencias de los nombres de los negocios. Los resultados preliminares son los siguientes, ordenados por tipo, y estudiados psicológica y semiológicamente:
EL .TRADICIóN, FAMILIA Y PROPIEDAD.: .TFP. pertenece a la rama más conservadora y bodria de negociante, aquel que se inspira en la tradición de nombres según rubro y elige no apartarse ni un ápice de lo que dictan sus Mayores. Para él, la Tradición es Sagrada y todo indicio de renovación y progreso es síntoma de revolución, caos y disolución. Si tiene una panadería, le pone .El Amanecer. o .La Perla.; Si tiene una casa de pastas, le pone .La Moderna.; si tiene una boutique femenina, le pone .Sabrina. o .Savannah. o .Jennifer. o algún otro nombre que suene exótico o de putón de telenovela. Imaginamos el .brainstorming. familiar, con nombres de toda laya sugeridos por esposas, hijos y hermanos, y el hombre escuchando con total gravedad, para luego desechar uno por uno nombres de fantasía y .nombres-homenaje. y recurrir al corpus eterno e inconmovible del Libro del Comerciante.
El Mensaje: .Me apego a la Tradición porque provengo de una larga estirpe de personas que venden cosas, llegando mi linaje a mezclarse con el de los antiguos fenicios. Por lo tanto, mis productos han sido probados y elegidos por cientos de generaciones, no como los del drogadicto ese que abrió una mercería en la esquina y le puso .El último Stone…
Qué quisiera ser: Estanciero.
Ejemplo real: La panaderia .La Favorita.
EL ROBOT: El .robot. tampoco es muy amigo de las fantasías, pero ni siquiera cree necesario apegarse a tradición alguna. Para él, el bautismo de su negocio no representa la oportunidad de expresarse, ni un momento para dejarse llevar por la fantasía y la creatividad, sino un estorbo y una molestia. Si fuera por él, su negocio no tendría nombre alguno, y te digo más: prohibiría que los negocios tuvieran nombre, para no incluir un .ruido., un elemento perturbador en la disciplina de la venta y compra de cosas, que ya eso es bastante quilombo solo. Pero: Andar justificando el por qué de que su antro no tenga un nombre ¡también representa una oportunidad para la expresión y la comunicación con otros seres humanos! Así que, aterrorizado, la elimina de cuajo. Entonces, ¿qué hace el .Robot.? Le pone a su negocio el nombre de la calle donde está, y plin, caja.
El Mensaje: .Soy una persona que tiene un negocio. Me dedico a vender cosas a cambio de moneda de curso legal vigente, y no quiero que nada se interponga en el camino de esta operación, y menos aún un nombre que pueda inducir a equívocos o pensamientos ajenos al tema que nos ocupa, y por eso he elegido como nombre la calle donde está ubicado, a modo de ayuda-memoria geográfico.
Qué quisiera ser: Un robot.
Ejemplo real: La librería .Santa Fe.
.MR. EGO.: Víctima de algún tipo de frustración, .Mr. Ego. ha hallado en su cueva de piratas la oportunidad de tener sus 15 munutos de fama, un aÑo o veinte, según el éxito de su negocio. Así que, sea cual sea el rubro al que se dedica, kiosco, almacén, verdulería, taller mecánico o fábrica de relojes gigantes para campanarios, el tipo le pone .Julio., o .Don Alberto.. Si los egomaníacos son dos y poseen un poder parejo, combinan las sílabas de sus nombres para parir un nombre con sonoridad de Dios germánico: .MartyCer. o .Nor-Mar..
El Mensaje: .¡Mírenme! ¡Soy Alguien! ¡Mi nombre en letras de molde está colocado sobre un cartelito arriba de la puerta, y cada uno de los clientes que se acerca a adquirir mis productos está, por elevación, ofreciendo un homenaje lleno de Admiración y pasmo hacia mi persona!.
Qué quisiera ser: Estrella de Hollywood.
Ejemplo real: La casa de comidas para llevar .DoÑa Zulema.
AAAAAHHHH, QUé CHUUUCHIIII EL COMERCIANTEEEE, ME LO COMO CON DULCE DE LEEEECHE AL COMERCIAAAANTEEEE: .Ah, qué Chuchiii. es una ligera variante de .Mr. Ego.. Pero conserva cierto pudor y desplaza entonces la atención hacia algún objeto de su afecto; un cónyuge, un hijo y muchas veces, algún animalito. De ese modo además está habilitado una especie de chantaje emocional subliminal; ¿cómo vamos a ser tan bastardos de no comprarle algo a un tipo que le puso al negocio el nombre de su perrito?
El Mensaje: .No estoy tratando de venderle nada, simplemente estoy trabajando duro para llevarle el pan a mis hijos, o a mi perrito Pomponcito, ¿acaso no es esto bastante más loable que trabajar para enriquecerme solo como Don Liborio, dueÑo del video club .Don Liborio.?
Qué quisiera ser: Asesor creativo de campaÑas de bien público.
Ejemplo real: La cerrajería .Santi..
.WALT DISNEY.: Se trata de un caso de proto-marketing no del todo mal encaminado. .Walt Disney. sabe que la mejor manera de encajetarle cosas a los pobres infelices que van por la cuadra es a través de un muÑequito chistoso y simpático, que los distraiga por un rato del dinero que van a soltar. Cuando no teme la llegada de abogados de las corporaciones de Hollywood, utiliza personajitos preexistentes; ¿cuántas empanaderías .La Chacha. no han emergido gracias a esta audaz jugada comercial? Pero si .nunca se sabe con esos tipos- le inquieta que el Depto. legal de Warner Brothers se acerque a su churrería, o tal vez lo gana el .Ego Creativo., .Walt Disney. crea un personajito completamente de su invención, que puede ser un animalito u objeto con rasgos humanizados, relacionado con el rubro de su negocio y por lo general con problemas mentales: Y así nacen .El Pollo Loco., .La Almeja Loca., .El Chorizo Loco., .El Ternero Loco. y la muy desafortunada .La Vaca Loca.. Después lo dibuja -con las nalgas- en su cartel y todos contentos.
El Mensaje: .No soy un estafador que quiere enriquecerse vendiéndole un pategrás en mal estado, sino un tío gracioso y creativo, creador de infinidad de desopilantes personajes, de los cuales es el más conocido el que aparece en mi cartelito: .El Queso Loco..
Qué quisiera ser: Director de una productora de dibujos animados.
Ejemplo real: La veterinaria .El Pescadito Rengo.
EL GRACIOSO: No sabemos si el .Gracioso. es un comerciante que tuvo un rapto de inspiración para ponerle el nombre a su comercio, o si es un tipo al que se le ocurrió un nombre muy bueno para un negocio y decidió instalar el tinglado sólo para darse el gusto. Entonces crea, por ejemplo, la parrilla .Choricity. (extraordinaria sátira de la cadena .Delicity.), y hace las delicias de los pasajeros de ómnibus que ven el nombre al pasar y ya tienen tema de conversación para todo el día (.Che, a que no sabés cómo se llama una parrilla que vi recién desde el colectivo.). Calculo que no hace las delicias de mucha más gente, porque el público es más bien conservador y prefiere ir a las parrillas .Don Julio., .Honorio Pueyrredón. o .La Molleja Loca..
El Mensaje: .¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja qué buen nombre! ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja! Eh, si soy capaz de poner un nombre tan bueno seguramente, por lógica, mis productos .aunque no tengan nada que ver con el oficio de ponedor de nombres- deben ser igual de buenos!.
Qué quisiera ser: Contador de chistes.
Ejemplo real: La casa de comidas para llevar .La Tarta Muda.
EL ARQUITECTO: Emparentado con el .gracioso., se trata de un dueÑo de negocio que en realidad no es comerciante sino otra cosa (P. ej, arquitecto) pero al que las vueltas de la vida y las crisis económicas lo han llevado a invertir en un pequeÑo negocio aparentemente más lucrativo. Pero cierto orgullo .de nivel cultural., o la esperanza de atraer a un público más culto y sofisticado (y no a los lúmpenes del barrio) lo llevan a crear un nombre con algún tipo de referencia cultural, a manera de guiÑo cómplice para los enteradillos de la zona; por ejemplo, la óptica .Miró..
El Mensaje: .Tengo un comercio, pero no soy realmente un comerciante; me las rebusco con esto mientras llega mi oportunidad de inserción en lo que es verdaderamente mi campo profesional, ojo, y no es que tenga nada en contra de la gente honesta y trabajadora que se pone un negocio, pero yo nada que ver; y si no, mirá el nombre que le puse, (sonríe) je, je, je, ¿qué tal? Nada, una chanza, una referencia, el que lo entiende lo entiende y el que no no y está todo bien.
Qué quisiera ser: Arquitecto.
Ejemplo real: La pizzería .La Muzza Inspiradora.
EL .CHANCRO.: Es la oveja negra de la familia conformada por los hermanos Gracioso y Arquitecto. En este caso, su ingenio es el de los chistes verdes y el de las leyendas de los baÑos públicos, y carece por completo de filtro y dignidad. Incluso contemplando la posibilidad de espantar a gran parte de la clientela .mujeres, niÑos y ciudadanos decentes- es incapaz de contenerse y bautiza su emprendimiento con alguna guarangada o chiste de doble sentido, como la parrilla .Alegrame el Chorizo.. Se trata a todas luces de un caso patológico, más propio de los estudios forenses y criminológicos que de la ciencia del Marketing.
El Mensaje: .Aghhhhahghhhaah. Vení que te chupo toda la *******, ahghhhhaghahaha.
Qué quisiera ser: Frotador profesional de gente en el transporte público.
Ejemplo real: La inexplicable pizzería .La Pizza de la Lora.
Quedan por ahora fuera del estudio otros rubros, como .El Chino que no sabe castellano. (.Todos contentos.), .El nombrecito largo de Palermo Hollywood escrito en cursiva. (Cómo quieres que te quiera.), .El Loco. (.la Esquina del Infinito.).
Dato 11.612: Weltschmertz
viernes, 19 de marzo de 2010
¡Me obligan a escribir otra carta abierta!
Sr. Tipo de la tele, Esq:
Le escribo nuevamente porque parece ser que mi carta anterior cayó en saco roto. El equilibrio de la Gatúbela que sale en los chocolatines Jack (producto que le diera prestigio y fama internacional al honorable Imperio de su abuelo) sigue siendo precario y difícil de sostener. O sea, se cae. Yo ya no sé qué hacer.
Sin más, lo dejo para que reflexione. Salúdolo atte.
Esteban
Miren, “Dios Nunca Muere” por el Trío Guayacán.
jueves, 18 de marzo de 2010
Dato 11.608: Chomolugnma, la montaÑa más alta del mundo
¡Clínicas de Humorismo: Apartado Presidencial!
Alfonsín tenía esa bonhomía de contador de cuentos largos y jocosos de la pampa húmeda a lo Landriscina. Menem era un comediante nato, una mezcla de Cacho Buenaventura con el cinismo de un Seinfeld. De la Rúa era una especie de Inspector Clouseau. Y hasta Duhalde aportó algún granito de arena, con esa especie de humor .loser. suburbano (.que sea lo que Dios quiera.).
Pero de los Kirchner se pueden decir muchas cosas y de hecho ¡qué cosa no les dicen! Que kirchnerismo sí y kirchnerismo no, que son de izquierda y que son de derecha, que son Montoneros y que son Fascistas, que que el Campo y el Congreso y los Medios y las Reservas y la Mar en Coche. En lo personal mi opinión es que ni muy muy ni tan tan. Pero sí se puede decir una cosa: No son graciosos. Les falta la .vis cómica., el tempo, el carisma. Cuando quieren hacer un chiste como que no les sale, como que queda mal, como esos tipos que están media hora tratando de meter un chiste y cuando lo hacen se topan con un rígido silencio, y la gente les empieza a preguntar, incluso ofendida, .¿Pero qué quisiste decir con eso?., .¿Eso lo decís por mí?., .No entiendo, ¿es ua especie de chiste o broma muy pesada de mal gusto?., .¿Pero eso lo decís por lo de mi condición? ¿Vos sabés lo jodido que es vivir para alguien de mi condición?. Y así.
A Kirchner tal vez le ocurra esto por su ascendencia suiza, moldeado además por el árido carácter de nuestro Sur Profundo, por los duros vientos santacruceÑos. Debe ser difícil contar chistes en la Patagonia; no es como contarlos en una peÑa tucumana, con el vino corriendo a lo loco y una zamba de fondo, o en el microclima cordobés. La Presidente por otra parte, agrega al .contagio matrimonial. el hecho de que es mujer. O sea, ta bien, las mujeres tienen sentido del humor, tienen. No digo que no tengan, no digo que no tengan, tienen, tienen. Por ejemplo, este blog tiene cantidad de lectoras mujeres, y es graciosísimo. Eso prueba que tienen.
Pero hay algunas sutilezas que a la mayoría de las mujeres se les escapan; por ejemplo, hay palabras o conceptos que ningún hombre traería a colación si pretende ser tomado en serio, si no desea que en seguida todos los miembros de la reunión empiezen a echarse miradas cómplices y a distraerse pensando combinaciones de palabras malsonantes. Por ejemplo, nunca hay que decir .mirá que sutil es esto que yo la dije recién- la palabra .miembro.. O .pistola., o .manguera., o .argolla.. O .tararira., o .pavito.. Hay cantidad de palabras prohibidas. ¡últimamente no se puede decir ni la palabra .gato.! En fin.
La cosa es que sólo esta falta de sutileza puede haber inducido a la Presidente a poner en el tapete la palabra .merluza. en una campaÑa sobre el desesperante tema del aumento de la carne. No sé si dijo .merluza. per se, pero con traer el tema ya es suficiente; viste cómo es el humor argentino. Con sólo decir .comete una merluza. tenemos risas aseguradas por varios minutos.
Y ahí tenemos el resultado: centenares de humoristas profesionales y amateurs hablando del tema y repitiendo la palabra .merluza. miles de veces. Merluza, merluza, merluza, merluza. Sencillamente no me puedo imaginar una palabra más graciosa que .merluza., no sólo por sus connotaciones sexuales o narcóticas, sino por el sonido mismo, la posibilidad de alargar chistosamente la .rrr. para luego contrastarla con la .l., y el final desopilante en .uza., casi un remate. La palabra .merliza. es un chiste en sí mismo, está al nivel de .mondongo.. No, creo que es mejor. Y sin embargo, Cristina inició esta campaÑa merlucera si detenerse a pensar en las consecuencias.
(Un aparte, leyendo la noticia me encontré con que un pescadero se lamentaba que con el aumento del pescado .no iba a poder aumentar en Semana Santa.. ¿Yo estoy loco o estábamos todos de acuerdo en que aumentar el pescado en semana santa era una TRUCHADA TOTAL??? Y ahí está el tipo, quejándose amargamente como si lo hubieran despojado de sus derechos civiles. Supongo que ya van a salir abogados constitucionalistas a pelear por el derecho básico de aumentar la ¡MERLUZA! para Viernes Santo; justificados seguramente por cientos de comentaristas de blogs, expertos en industria pesquera .así como han demostrado ser expertos en agricultura, política, historia de los descubrimientos, música y semiología)
Y bueno, así anda el país. Pero me voy con una sonrisa a flor de labios: Merluza, merluza, merluza, merluza.
miércoles, 17 de marzo de 2010
¡Los chivetes de María Luján a bordo!
(María Luján, conductor/a de un programa donde se recomiendan cosas sexualemente ambiguo/a, se encuentra vestido/a con un ambo azul marino, jopo, patillas y bigote, pero con un portaligas arriba. La agarran como desprevenido/a, conversando con los chicos de Producción. Dice mucho la palabra .Chicos de Producción., entre cariÑoso/a y llena/o de odio; incluso cuando se da cuenta de que está en el aire, medio que se calienta y vuelve a decirles cosas a los .Chicos de Producción.. En fin)
¡Ah, hola, hola! La puta. Bueno, bueno, hola, bueno, qué tal, otra vez vengo a recomendarles una serie de cosas bárbaras.
Bueno, no, pará, falta. Falta decir dónde y cuándo es. Acá va: Es en el Mussetta Café, Billinghurst 894, de lunes a miércoles de 9 a 21 y jueves a sábado de 9 a 24 hs. El tema de la inauguración con champaÑa gratis te lo debo porque ya pasó, y sí, qué pasa, vos querés todo. Se puede ir a ver hasta el 1° de mayo. Pará, ¡Cómo! ¿Laburan el Día del Trabajador? Ah, son car-ne-ros. Buéh.
No exagero si digo que el trabajo es monumental y riguroso al mismo tiempo; el tiempo y la calidad de investigación, selección y reflexión, más allá del obviamente impecable dibujo es digno de ser premiado. Este álbum debería ser incorporado a la enseÑanza oficial junto con los grandes historiadores del cómic argentino; es un libro de Historia, pero resumido y aparte más lindo porque es de dibujitos. El diseÑo del álbum es magnífico y contiene perlas escaneadas de viejas revistas, como .Con cinco avisos para .Savora., el joven dibujante Quino ha hecho su primera incursión en publicidad en nuestra Capital.. Un álbum gráficamente superior, primoroso y absolutamente poedagógico al mismo tiempo, que debería ser adquirido por tanto periodistucho que sale por ahí tocando de oído sobre la historieta.
En resumen, Parés debería ser nombrado Prócer, y condecorado junto con los otros magníficos miembros del equipo. No descartaría ponerles una jubilación de privilegio, por ejemplo.
(Está resollando, roja/o y exaltadísimo/a) Bueno, bueno, paro acá porque mis coronarias no resiosten mucho más. Me despido, como siempre, bailando (pone como una sonrisa bastante estúpida) ¡Porque bailar hace bien al alma, seÑores! (Se pone a hacer unas evoluciones muy violentas de hip hop y cae al piso con un ataque. Corte.)
Miren, devuelvan a .Monguito., el homúnculo para la basura (enviado por TONY).
Dato 11.607: El Paso al Pacífico a través del Río de la Plata
¡Fiesta de Don Patricio: el Origen!
Escribe Rosendo O.Beccar Biondini
Nacionalista Tibio
nosoynazinooooonadaquevernaziesotracosadistinta@gmail.com
Además de la CONSPIRACIóN DE LA FRANCMASONERíA Y LA SINARQUíA INTERNACIONAL, nuestra Patria debe alzar la ESPADA Y LA CRUZ a diario para combatir las FUERZAS DEL CIPAYISMO APáTRIDA que se oculta en sus propias filas. No es peor una invasión armada de las FUERZAS IMPERIALISTAS EXTRANJERAS que la carcoma insidiosa de la COLONIZACIóN CULTURAL que ENVENENA las MENTES de nuestros JóVENES. O capaz que sí es PEOR, porque una FUERZA IMPERIALISTA EXTRANJERA por ahí te PEGA UN TIRO, pero en fin, LO OTRO está mal también.
Como sabemos, nuestro país atraviesa un MOMENTO HISTóRICO en el que las INFLUENCIAS FORáNEAS se han apoderado de nuestro lenguaje, corrompiéndolo, empobreciéndolo y desnaturalizándolo de sus RAíCES NACIONALES. Los chicos de ahora conocen más a Elvis Presley o a Glenn Miller, por poner a dos ESPURIOS EXPONENTES DE LA MúSICA EXTRANJERIZANTE con que hoy las radios nos BOMBARDEAN que a la figura del Restaurador. Y esto es una barbaridad, porque el Restaurador es el Restaurador, no jodamos. Con el Restaurador no se jode. Los MEDIOS DE COMUNICACIóN MASIVA O .mass media. (si se me permite el CIPAYISMO), controlados por LA FRANCMASONERíA, EL SIONISMO, LA BANCA JUDíA , LOS CAPITALES EXTRANJEROS, LOS ROSACRUCES Y EL MARXISIMO LENINISMO han tomado como propia LA misión de imponernos COSTUMBRES AJENAS, en lugar de PONER FUERZAS Y ENERGíA en traer de vuelta el cuerpo INCORRUPTO del RESTAURADOR.
Tengo para mí que uno de los golpes MáS CONTUNDENTES a nuestro SER NACIONAL es la IMPOSICIóN DE COSTUMBRES Y FESTIVIDADES FORáNEOS como si fueran propios; en lugar de festejar el Día de la Tradición, San Pedro o San Pablo o el Aniversario del Restaurador, pretenden que celebremos esa FIESTA DEL PAGANISMO ATEO que es .Halloween. (si se me permite el cipayismo) o el supuesto .Día de los Enamorados., importado por los CAPITALES JUDíOS Y ESTADOUNIDENSES, ENVENENANDO el SENTIR NACIONAL, el AMOR POR LA BANDERA, la SANTA MADRE IGLESIA, CRISTO REY y el RESTAURADOR. Hoy, sin IR MáS LEJOS, nos toca .festejar. EL DíA de un .santo. EXTRANJERIZANTE, FORáNEO y BANCADO POR LOS CAPITALES INTERNACIONALES Y CIPAYOS.
Pero, en fin, tampoco TE VAS A PELEAR CON TODO EL MUNDO. O sea, PORQUE ASí no vivís. Tampoco es QUE ME VOY A HACER MATAR por una fiesta, POR UNA escarapela, por un Restaurador Sí o un Restaurador no. Si no es como QUE NO VIVíS y la VIDA ES CORTA y HABLANDO SE ENTIENDE LA GENTE. Así que propongo partir la diferencia y CELEBRAR UN .ST. PATRICK.S DAY. bien nuestro, lejos de las INFLUENCIAS EXTRANJERIZANTES, LA SINARQUíA Y EL SIONISMO, EL COMUNISMO, LA SOCIAL DEMOCRACIA, ISRAEL, LA FRANCMASONERíA, LOS CABALLEROS TEMPLARIOS, LOS ILLUMINATI, LA P2, EL ALFONSINISMO, LOS OVNIS, EL GOLEM Y LA BANCA INTERNACIONAL.
Un poco de historia: Todo se remonta a la vida de Don Patricio, un famoso caudillo de la época del Restaurador (y su amigo personal). O un famoso sacerdote. Era caudillo y sacerdote, las dos cosas. Se puede ser las dos cosas. No está prohibido. En fin. Don Patricio era un cura (y caudillo) muy valiente, de esos curas gauchazos, que te recita la Biblia de memoria mientras te sorbe un amargo, te ensarta la sortija y te trepa un palo enjabonado con los ojos cerrados, y decidió ir a la frontera a evangelizar al indio. Bajo su aureola de santidad y su voluntad de hierro, no hubo aborigen que no cayera bajo el influjo de Cristo Rey, la Santa Madre Iglesia, la Cruz, la Espada y el Restaurador, y la Religión y el Rosismo se diseminaron entre los salvajes como la viruela (O sea, la viruela también se diseminó, pero eso no era la culpa de Don Patricio).
Quiere la leyenda que Don Patricio, elevando su facón de plata y enfrentando con las fuerzas combinadas de su Santidad y su Federalismo expulsó a las yararás de la Pampa; por eso, en homenaje a este importante caudillo, hoy festéjase el Don Patrick.s Day, bebiendo grapa amarilla, llevando una prenda rojo punzó (tirando al verdecito, en homenaje a las plantaciones de soja que ya desde entonces infestaban la Pampa) y tocando música sulky. Nada más.
Con este HUMILDE APORTE espero que esta FESTIVIDAD FORáNEA, pagada por EL ORO RUSO, LA BANCA INTERNACIONAL, LA MOSSAD, LA CIA, LA FRANCMASONERíA, LOS ROSACRUCES, MARCELO STUBRIN, LA SINARQUíA, LOS PROTOCOLOS DE LOS SABIOS DE SION, LAS DOCE TRIBUS DE ISRAEL, PIE GRANDE, EL CHUPACABRAS, LA MOMIA Y EL SIONISMO esté más cerca de nuestro SENTIR NACIONAL y así es menos lío.
¡Viva el Restaurador! ¡Viva la Santa Federación!
martes, 16 de marzo de 2010
Dato 11.606: Locomotoras a Maíz
lunes, 15 de marzo de 2010
¡Carta abierta al tipo ese de la tele!
Le escribo por un problemita que tiene que ver con el rubro empresarial que le ha permitido llevar su extravagante modo de vida. Soy admirador como el que más de la empresa creada por su abuelo (o su padre, no soy de los que etc. etc.); por esto es que me siento dolido por cierto descuido que he observado en uno de sus más refinados productos.
Para no dar vueltas y que no crea que soy una especie de loco, ¡ja, ja, ja!, se trata en este caso de la Gatúbela que viene en los chocolatines Jack. Desde ya que no me quejo de que el trajecito sea de la película esa de Halle Berry, -un producto cinematográfico menor- en lugar del clásico, o el de .Batman Vuelve. aunque más no sea. Tampoco está dentro de mis preocupaciones que el citado muÑequito pueda aportar su granito de arena para la creación de una nueva generación de fetichistas del cuero; la mayoría de nosotros .criados a golpes de .Batman. y .Los Vengadores.- podemos desenvolvernos en sociedad prácticamente con normalidad.
No, mi queja viene en cuanto al diseÑo anatómico del personaje. O sea, se cae (En la foto aparece parada, pero después de mucho esfuerzo y varios intentos. No pasa lo mismo con el Dr. Octopus, por ejemplo).
El problema parece bastante fácil de identificar: es como que la parte de arriba tiene más peso que la de abajo. Yo entiendo que la intención fue buena. O sea, no me estoy quejando de las tetotas que tiene el muÑequito. No tengo nada en contra de las tetotas. Me parece, lógico, hasta coherente que tenga tetotas y tampoco digo que tenga nada de desagradable. Aclaro esto porque no es que esté pidiendo que le rebajen las tetotas, que en sí además parecen bastante armoniosas y diría que hasta naturales. Pero habría que hacerle un contrapeso o algo. Para que no se caiga. Por ahí un culo más grande, no sé. Usted vea. No digo que sí o sí tenga que tener un culo más grande, ni tampoco es que esté escribiendo esta carta con el objetivo secreto de que le pongan un culo más grande, como si fuera una especie de degenerado o loco, nada que ver. Digo lo del culo como ejemplo, puede ser otra cosa, lo que a usted se le ocurra.
Bueno, ud. Vea qué hace, pero le recomiendo que deje de andar con las cosas esas de Tinelli por un rato y le preste atención al buen funcionamiento de su empresa, porque esto no le está haciendo nada bien al buen nombre de su abuelo o su padre (y aparte se me desemprolija la línea de muÑequitos).
Salúdolole atte.
Podeti
Miren, un .lechuzón del cine. ajusticiado (enviado por Lucía). Y los perritos en cámara super lenta, oooh, los perritos en cámara super lenta, qué chuchis los perritos en cámara super lenta (enviado por Fender), y a estos tipos no los cagó cualquier boludo (enviado por Marianitoon).
Dato 11.605: Personas que rechazaron el Premio Nobel
Glauco
La semana pasada falleció, junto a su hijo y en circunstancias bastante espantosas el gran dibujante brasilero Glauco, prócer de la historieta y uno de los fundadores de la legendaria revista .Chiclete com Banana.. Fue algo así como el renovador del humor brasilero durante los .80 junto con Angeli y Laerte, y tal vez el más original y gracioso de los Tres Amigos. Para darse una idea del sacudón, imagino que es comparable a la muerte de Fontanarrosa -si Fontanarrosa hubiera aparecido diez aÑos más tarde y hubiera hecho un humor más punkie.
(Me costó dar con un paralelismo argentino porque en Argentina no tuvimos nada parecido a .Chiclete com Banana.. Me refiero a que desde .Satiricón. que no ha habido aquí un movimiento de renovación del humor y la historieta que al mismo tiempo fuera popular. Supongo que en parte es por la falta de audacia de los diarios argentinos; no visualizo al Tío o La Nación publicando en la página de los chistes una tira diaria sobre un drogadicto que anda todo el día en pelota y se quiere beneficiar a su propia madre, como hacen alegremente los diarios brasileros. Y tal vez otra parte de la culpa sea de la argentinidad misma. O sea, parece que en el fondo no nos gusta divertirnos y somos unos plomazos)
En mis recuerdos, Glauco está ligado a mis inicios como dibujante profesional, cuando me juntaba con amigos/colegas y tal vez alguno se había agenciado una .Chiclete.. Entonces nos divertíamos con Angeli y Laerte, y nos quedábamos boquiabiertos con el estilo desbordado y bestial de Glauco, con las patitas multiplicadas de sus personajes y las jeringas clavadas en la nariz de Geraldao.
Aquí, el homenaje de sus amigos Angeli y Laerte, y el de una multitud de dibujantes de por allá.
Un abrazo grande a todos.
viernes, 12 de marzo de 2010
Taller Literario: Cómo escribir un Libro Sagrado
Bueno, para ver bien para qué lado encaramos el tema del taller literario se me ocurrió encargar un .testeo. de Talento Literario entre los alumnos. La verdad es que me quedé aliviado porque ahí como que me cerró todo. Porque siempre está la duda, la posibilidad de que uno se esté explicando mal, que capaz no se sabe hacer entender. Que por ahí este no es el mejor método, que debería revisar un poco la metodología, etc. Pero no. Nooo, nada que ver. No era eso, no era eso. Era otra cosa. Así que estoy más tranquilo, como que puedo bajar mi nivel de expectativas, de exigencia, o sea, lo puedo bajar a cero. Lo bajaría más pero no me dan los números. Podría tener un nivel de expectativa para peor: a ver qué tan mal pueden escribir, por ejemplo. Pero me da miedo de encontrarme con un abismo infinito y que de golpe me lleven con ustedes.
Así que me lo tomo con soda, yo ahora sigo con el taller, pero ya más relajado, sin pensar que todo tiene que ser una obra maestra o tener un mínimo de calidad, o que las letras tienen que estar en el mismo renglón y ser letras existentes, del alfabeto. Que está bueno, porque de golpe lo puedo disfrutrar más. No el taller en sí, puedo disfrutar de las cosas que pienso mientras doy el taller (fantasías sexuales, cosas que tengo que pagar, etc.). Y eso es mejor para todos, porque yo no me enojo, ustedes no se frustran, estamos todos contentos.
Así que, mientras pienso en esa página de fotos de mujeres vestidas de bomberita que estuve revisando ayer, les paso el Taller de hoy: Cómo escribir un Libro Sagrado.
Algunos lineamientos generales: Un Libro Sagrado es como una cancha de fútbol Y así como una cancha de fútbol tiene que estar llena de gente para cumplir con su función de cancha de fútbol, un libro sagrado tiene que estar lleno de letras. Si no, no es un Libro Sagrado sino un cuaderno, un cuaderno muy gordo (porque el Libro Sagrado suele ser gordo).
LIBRO I, CAPíTULO I, VERSíCULO I: El Autor
Un buen libro sagrado debería ser escrito por Dios. Como esto .ser Dios- es como medio difícil, intente ser Dios lo más que pueda. Trate de ser lo más omnisciente posible (escuche el informativo radial todas las maÑanas, lea todos losdiarios .para no quedarse con una sola campana-, lea muchos libros y mire mucho Youtube), lo más omnipresente posible (tome mucho el subte, para llegar más rápido, mande a un hermano gemelo a donde ud. no pueda llegar) y lo más eterno posible (coma muchas cosas con omega-3, afloje con los triglicéridos, camine media hora por día). Si no, es como un egnaÑa-píchanga. Una vez que ud. Sea Dios, o ande cerquita, papel, lápiz, ¡y voilá!
LIBRO 1, CAPíTULO III, VERSíCULO VII: La Redacción
Libro Sagrado no es como cualquier libro. Es Sagrado. Así que no puede estar escrito como cualquier libro, como si lo hubieras escrito vos o yo. ¡Porque no, flaco! Entonces, para diferenciar un Libro Sagrado de un libro normal, hay que escribir medio raro. Como que el que lo escribió no está muy en el tema de escribir un Libro, porque está más en la cosa de ser Todopoderoso y crear el Universo y Fulminar gente. Entonces escribe raro.
Las reglas básicas para redactar como Dios son las siguientes:
1) Los verbos van primero, antes que el nombre, al revés de lo normal.
2) Las oraciones empiezan todas con .Y.. También hay que meter mucho la palabra .y. en medio de las oraciones, como que no terminás nunca de enumerar cosas. A veces, empiezan con .Y entonces.
3) Las cosas no .pasan. sino que .acontecen.. No se dice .pero. sino .mas., y no se pone .porque. sino .por cuanto..
4) Los diálogos están dentro de las oraciones, después de decir .y dijo..
5) Hay que mencionar mucho cabras y asnos, porque se ve que son animales que a Dios le interesan bastante.
Por ejemplo, veamos este fragmento de .Diamantes para la Eternidad., de Ian Fleming:
.Una vez más, el instinto de Bond había salvado su vida. Pero se maldijo a sí mismo por un error tan estúpido. Un error que casi le cuesta la vida. Pensó en telefonear a la policía. Podría telefonear desde una cabina telefónica, alejada del área, informándoles del cuerpo en el apartamento y la cita con aquella muchacha Markov. Ciertamente casi había sobreestimado la bienvenida de Amsterdam. Bond echó una última mirada alrededor para asegurarse de que no dejaba allí ninguna evidencia incriminatoria. Miró al cuerpo sin vida frente a él. Bond no sintió nada. Había matado al hombre en defensa propia..
Ahora, veamos cómo lo escribiría Dios:
.Y aconteció que una vez más, salvó la vida de Bond su instinto. Mas dijo Bond: Maldición. Por cuanto casi me cuesta la vida este error tan estúpido. Y pensó entonces Bond en llamar a la policía, y que podría telefonear Bond desde una cabina telefónica alejada del área, y pensó Bond que podría informarles Bond del cuerpo en el apartamento y la cita con aquella muchacha Markov, y ciertamente casi había sobreestimado Bond la bienvenida de Amsterdam. Y aconteció que echó una última mirada Bond alrededor: porque quería Bond asegurarse de que no dejaba ninguna evidencia incriminatoria. Y entonces miró Bond al cuerpo sin vida frente a él, y no sintió Bond nada, y había matado Bond al hombre en defensa propia, y en recompensa ganó Bond cabras y asnos y tuvo gran descendencia.
Y acontece que así es como debe escribir el escritor un libro, y debe recordar esta lección el escritor, por cuanto parecerá el escrito mas escrito por Dios si pone los verbos al principio y muchas palabras .Y..
LIBRO IV, CAPíTULO XIX, VERSíCULO LV: La Creación
Y acontece que al principio de un buen Libro Sagrado debe haber una parte donde te dicen cómo empezó el Universo. Por cuanto si ponés eso da más la sensación de que escribió Dios el Libro, ya que estuvo Dios allí; Por cuanto si por el contrario pregunta alguien: Ah, si eres Dios, ¿cómo empezó el Universo? Entonces puede el autor contestar y de ese modo convencer el lector de que él se trata de Dios o lo más parecido que hay en la zona. Y debe explicar la parte ésta cómo apareció la materia, y las aguas, y la luz, y cómo apareció el Hombre, y los animales, y todo en general, y debe estar escrito todo tipo como un cuentito, o sea, nada complicado ni cosas de átomos, debe el autor dejar eso para nerds a los que les gusta estudiar cosas, por cuanto si no este no sería un Libro Sagrado sino un libro de esos de divulgación científica y eso ya lo vimos en otro taller.
Y si no, quedaría así:
.Y aconteció que estaba el Universo en sus primeros momentos lleno una energía muy densa , y tenía una temperatura y presión concomitantes, y entonces se expandió y se enfrió, experimentando cambios de fase análogos a la condensación del vapor o a la congelación del agua, y estaban estos cambios relacionados con las partículas elementales. Mas aproximadamente 10-35 segundos después del tiempo de Planck causó un cambio de fase que el Universo se expandiese de forma exponencial con gran estruendo, y al terminar este período los componentes materiales del Universo quedaron en la forma de un plasma de quarks-gluones, en donde todas las partes que lo formaban estaban en movimiento en forma relativista, y entonces descendió la temperatura con el crecimiento en tamaÑo del Universo, cabras y asnos.
LIBRO IV, CAPíTULO XIX, VERSíCULO LV: La enumeración de nombrecitos
Acontece que escribirá el autor del Libro Sagrado, o sea Dios, en alguna parte del Libro una acumulación de nombrecitos difíciles de acordarse de gente que vivió en la época de la jota, y los nombres de sus hijos, y se llamará a sus hijos no con la palabra hijos sino con la palabra .descendencia.. Mas no serán los nombres nombres normales, tipo Ernesto o Juanca, sino nombres imbentados. Ejemplo:
.Y tuvo Bogordminab gran descendencia, y fueron sus descendientes Jaratimadob, que engendró a Zorbabicaram, y a Bugdadimbabub, y a Gordobumbimbab y a Zochicurtab, y fue la descendencia de Zorbabicaram Torjaricab y Bubudubumbibab, y Bubudubumbibab engendró a Bub, y Gordobumbimbab a Bababum y a Samborombom y a Tututnkamunimam, y Tintikukukukukaku a Momiongubusec que engendró a Chuchichupichuam, y dejaronTerk y Pimpampum gran descendencia, y fueron la descendencia de Terk y Pimpampum; Gargamel, Bondiol, y Markamumbibam, que engendró a Babababum, y Babar engendró a Pompadour y a Puj, y a Plaf y Tuc Tuk, y Pupipupi, y a Parorusec, y Tutankamon engendró a Yoyigugigugi, y Gugi a Hombtramonbum, y a Rog y a Ba y Tu y Hogo y Mo y Lulelelele y Pestetet y Shub-Niggurath, y Chun y Chan y Pif y Paf, y Tintín y Tontón, y todos fueron bendecidos por el SeÑor (el SeÑor es Dios).
Viene a ser esta parte la parte “histórica” del Libro Sagrado -siempre que consideremos la Historia como una enumeración de nombrecitos, lo que no está tan lejos de la realidad-, como para convencer al lector de que es todo verdad. Es como cuando en los libros tipo “El Código da Vinci” mencionan cosas históricas tipo los Caballeros Templarios (no importa si las mencionan todas mal); o como cuando le metés un verso a alguien pero una parte del verso es cierta. Ej: “Llegué tarde porque había un piquete” (en realidad fue porque me quedé dormido, pero es verdad que había un piquete -aunque en la otra punta de la ciudad).
LIBRO XXVIILVIII, CAPíTULO XIIIXXXVVVI, VERSíCULO MMCCCMMCCXXXLVCCXXX: Los Preceptos
Y acontece que ya que mencionamos “El Código Da Vinci”, debe saber el tallerista que no va a ganar tanta guita con un Libro Sagrado, y que ya fue dada la clase para escribir libro y ya probasteis y lesfue para el culo así que mejor no insistir; Y digo yo: No ganaréis ustedes tanta guita, pero podréis ustedes sacar una ventaja de otro tipo. Por cuanto escribirán en una parte una serie de preceptos morales, y muchos de ellos deben ser difíciles de cumplir tipo “no le clavarás una daga veneciana en la yugular a tu prójimo”, como para crear luego polémica entre la gilada, y que se pongan a debatir “ah, pero no clavarle una daga veneciana en la yugular a mi prójimo va contra mi naturaleza humana”, etc; Y entonces escribiréis ustedes preceptos morales que les convengan personalmente, como para aunque sea justificar el gasto de energía de haber escrito el Libro Sagrado e ir al gimnasio y e inventar todos los nombrecitos esos. Por ejemplo:
“Y dijo Bubudubumbibab, hijo de Zorbabicaram a su descendencia: Prestaréis ustedes siempre cien mangos a quien venga a pedíroslos con cara de cordero degollado y explique que justo justo este mes tuvo muchos gastos, aunque todos los meses parezca tener el mismo problemita. Por cuanto aquel que no prestare cien mangos a este tipo de personas maldito será por el SeÑor, y deberá errar lejos de sus ovejas, sus asnos y su descendencia, y será su nombre repudiado y despreciado hasta por los Sebuceos del Cucunanán, con esto te digo todo.”
“Y dijo el SeÑor, que es Dios, o sea el autor de este libro: No molestaréis a tu vecino o compaÑero de oficina con el tema de su olor personal, y tendréis el máximo de tolerancia, por cuanto mil veces bendito por el SeÑor -o sea Yo- es aquel que tiene un olor personal fuerte, ya que su olor es una celebración de la Creación del SeÑor, y aún diez mil veces bendito es quien se tira un gas en algún momento inoportuno. Mas aquel que huela el gas, deberá hacerse el boludo. Por cuanto quejarse de esto es una falta de delicadeza y un incordio. Y el SeÑor maldice con todo su Poder -oh, SeÑor- a los incordiantes.”
“Y dijo al bajar de la MontaÑa Tututnkamunimam a su pueblo, el pueblo bendito: El SeÑor me ha comunicado que no hablaréis ustedes de fútbol más de cinco minutos. Por cuanto hablar de fútbol mucho más tiempo es de boludo, y francamente me tienen los huevos por el piso tooodos los días con la misma charlita, digo, al SeÑor, le tienen los huevos por el piso al SeÑor.”
“Y dijo Momiongubusec a su primogénito Chuchichupichuam: No dejaréis comentarios negativos en un blog. Por cuanto el tipo capaz muy brillante no es, pero bien que sentó el culo y estuvo escribiendo las palabritas como dos, tres horas. Y ya con eso merece un mínimo de felicitaciones el tipo, qué, Chuchichupichuam, ¿vos te sentaste a escribir hoy dos, tres horas? No, ¿no? ¿Hiciste algo aparte de rascarte ahí? No, ¿no? Entonces a cerrar el orto. Porque mil veces maldito será aquel que fuere desconsiderado con el pobre diablo que escribió un blog, y serán diezmados sus rebaÑos, y sus tierras arrasadas, y será su descendencia infértil”
jueves, 11 de marzo de 2010
miércoles, 10 de marzo de 2010
Dato 11.601: Cosas que se llaman de otra manera 2
¡Nueva Propuesta de Persona: Burduplino!
El Dto. de DiseÑo de Personas de .Yo contra el Mundo. lanza una nueva propuesta de persona, a la espera de que pueda aplicársela a diferentes situaciones de la vida cotidiana. Se trata en este caso de .Burduplino., un tipo que es muy muy rompepelotas y lo querés matar.
.Burduplino. pide un vaso de agua: .Burduplino. entra a un bar, mira todo con mucha desconfianza, chasquea la lengua y se sienta. El mozo se acerca a preguntarle qué desea. .Un vaso de agua., dice .Burduplino., y después dice .No, pará. ¿Bife con fritas tienen?., .Sí., dice el mozo. .Bueno, no. Pará. Un vaso de agua, un vaso de agua.. Y resopla. Al rato cae el mozo con el vaso de agua y .Burduplino. se queja de que es agua con gas, entonces el mozo le trae agua de la canilla y .Burduplio. le da un sorbo y dice que está medio caliente, sino le podrán traer hielo, y cuando el mozo se está yendo .Burduplino. dice .Pará, pero, ¿es agua de la canilla?., .Sí., .Ah, pero tienen filtro de agua? Mirá que yo si no tiene filtro de agua agua de la canilla no te tomo, por los detritos.. Entonces el mozo, sin decir nada, retira el vaso de agua de la canilla y le trae un vaso de agua mineral. .Ahora está demasiado fría., se queja .Burduplino.. Pero dejá, dejá. Y chasquea la lengua. Y cuando el mozo se está yendo .Burduplino. dice que pará, no, pará, ¿es agua baja en sodio? Y aclara que él sólo puede tomar agua baja en sodio por el tema de la presión, entonces el mozo le pregunta si tiene presión alta y .Burduplino. dice que no, pero justamente no quiere que le suba. Entonces el mozo le trae otra vez un vaso de agua de la canilla y .Burduplino. chasquea la lengua, agita la cabeza, resopla y le pide hielo, y cuando se lo trae .Burduplino. le dice si no tendrá trozos de hielo que no vengan pegados entre sí y entonces el mozo saca una 38 y lo mata.
.Burduplino. dirige una película: .Burduplino. está dirigiendo una película con Al Pacino, en la escena en que el Monstruo de la Mafia se lo está por comer. Entonces lo tienen a Al Pacino colgado de unas cuerdas a veinte metros de altura, como muy incómodo, no sabe cómo accedió a filmar personalmente esta escena, aparte le pagan monedas, lo que pasa es que .Burduplino. es el director de moda y todos los giles de Hollywood filman con él y va al festival Sundance y todo eso, en fin. La cosa es que están por filmar y .Burduplino. chequea todo: ¿A ver, de luz estamos bien? Bien. ¿Sonido? Bien, bien. A ver, larguen el humo. No tanto, no tanto. Bien. A ver, el .continuista., ¿la corbata de Al es la misma de la escena pasada? Sí, sí. A ver, ¿El monstruo está bien? ¿Está derecho? Sí. ¿Los cables de Al, se ven los cables de Al? No, no, aparte después se lo borramos con la computadora. ¿Y vos, Al, estás bien? Más o menos. Y, paciencia. ¿Y el .eje.? ¿Está bien el .eje.? Ojo que no haya .saltos de eje.. Bueno, ¿cámara lista? ¿El travelling? ¿El .zoom., el .paneo., el .micrófono., la lente, los cablecitos, está todo? ¿No le falta nada? ¿Pilas tiene la cosa esa? Bueno, a ver. Pará, empecemos de nuevo. ¿De luz estamos bien? Y así diez veces.
Entonces .Burduplino. chasquea la lengua y se encajeta con que no lo convence la luz. Y le piden que la bajen. Después, que la suban. Después, que le pongan un filtro verde. No, mejor rojo. No, azul. Pará, verde. Así está bien. Pero entonces hay que subir la luz. No tanto, no tanto. Pará, agregale una luz violeta. Uh, queda naranja, qué loco. Pará, sacale. Ponele. Subile. Bajale. Dejalo así. Ahora dejá de dejarlo así. Ahora, poné un telgopor para que la luz .rebote.. No, pará, más arriba. No, abajo. Poné otro telgopor del otro lado, así se hace un efecto simétrico. Guarda con el .salto de eje.. No, pará, tan simétrico no porque queda medio burdo, medio artificial, medio de estudiante de cine de primer aÑo. Así. No, pero que la asimetría esté al revés, más arriba del otro lado y más arriba de este, ¿entendés? Se cae, se cae, agarralo con .chonflex.. No, no me cierra, estaba mejor antes. Pará, ¿y si le agregamos un reflector del otro lado? Apenitas, un .toque., que ni se note. Ahí está, tenelo así, que no se mueva, que no haya .saltos de eje. y agarralo con .chonflex.. Perfeeecto, cambia todo, mucho mejor. Bah, no tanto. Pará, dejemos todo como estaba al principio. Ok, vamos que venimos, nos come el león. ¡Acción! Y Al Pacino saca un rifle con mira telescópica y lo mata.
.Burduplino. viaja en colectivo: .Burduplino. se sube al colectivo y el único asiento que hay es uno al lado de un gordo. .Burduplino. se sienta y el muslo del gordo roza un poquito contra su muslo. .Burduplino. chasquea la lengua y le dice al tipo si .te podés correr un poquitito., y el gordo que ya venía medio caliente por otras cosas, agarra y lo ahorca con sus manos desnudas de gordo.
.Burduplino. siente un olor: A .Burduplino. le parece que en la casa hay un olor fuerte a algo. ¿Qué será ese olor? Entonces limpia toda la casa con NH3, lavandina, vinagre y cera. Y ahí se va el olor. O eso le parece a .Burduplino.. Por un rato, porque después olisquea, chasquea la lengua y dice que le parece que el olor todavía persiste, levemente, bajo el vaho del NH3, lavandina, vinagre y cera. Entonces recorre la casa olisqueando. Hace así: Da tres pasos, se detiene, olisquea, da dos pasos, se detiene, olisquea. Después repite el recorrido, pero en cuatro patas, olisqueando el piso. Y le parece que ya descubrió la fuente del olor, viene de al lado de la heladera. Aunque parece que a un costado del sillón también hay el mismo olor, no sabe si es a pis de gato o a basura o a curry. O capaz que está justo en la .línea del olor. y debido a las corrientes de aire toda esa parte está cubierta por el olor. Y le dice a todos los de la casa: .¿Ustedes no sienten ese olor?. , .Ya se fue el olor, ¿no?., .Me parece que poco a poco el olor ese se está yendo, ¿qué sería?., .Uhhh, volvió el olor.. Y compra productos aromatizantes, sahumerios, desodorantes, purificadores de aire, cositos que largan olor, jazmines, etc., y no sabe si el olor se fue o sigue o si el olor que hay ahora es por culpa de los productos esos. Y cuando viene alguien de visita le pregunta: .Che, ¿a vos no te parece que hay como un olor?.. Finalmente, alguien lo mata.
.Burduplino. sale con una chica: .Burduplino. pasa a buscar a una chica, que está fuertísima. Le pide que no fume adentro del auto que después queda como un olor. Por fin, llegan a un restaurante muy monono y se bajan, pero ven que hay que esperar y .Burduplino. dice .no, mejor no, esperar es un bajón., así que van a un bar que está enfrente. Se sientan pero entonces, después de unos minutos de estar ahí él le dice que está la música muy fuerte y no van a poder hablar, ¿no? Ella asiente. Entonces recorren un par de cuadras y están por entrar a uno pero a él le parece demasiado yuppie, en este otro está la luz medio enceguecedora, éste es demasiado populachero, en éste te deben romper la cabeza, en aquel .hay como un olor, ¿no sentís como un olor?. y entonces él dice .pará, tengo una idea: ¿por qué no volvemos al auto?. Una vez en el auto, él es como que se pone nervioso y empieza a decir que no sabe, que ahora le parece que no está muy seguro de ir a donde se le ocurrió así que directamente le tira una docena y media de opciones de todo tipo a la chica, para que ella elija. Entonces ella elige .X.. Y él dice .Ah, pero hoy me parece que ‘X’ justo está cerrado, pero vamos, yo no tengo problema en ir, qué se yo, si vos tenés ganas de ir.. Cincuenta minutos más tarde -está en la otra punta- llegan al lugar, que resulta ser un pool (y está abierto. él dice .Uh, mirá, está abierto. ¡Es nuestro día de suerte! Salvo que no haya mesa, no sé, vamos a ver.). Entonces entran, hay mesa, él pide tres fichas, y empiezan a jugar y a él le agarra como una depre porque ve que el partido puede durar cuatro horas y empieza a hacer comentarios medio amargos de que .uh, tendría que haber pedido una sola. y .lo que pasa es que esto no es lo mío, lo mío es el metegol. y .la verdad es que hubiera estado bueno ir a comer.. Ella le dice si pueden tomar una cerveza y él dice que claro que pueden, no hay ningún problema, si él es un tipo que se acopla a cualquier plan, él se mueve con la marea. Entonces va y trae una cerveza pero la viene como palpando, como tocando, se la apoya en la frente, chasquea la lengua y le dice .no está .fría-fría., ¿mejor pido un vino blanco? Aunque acá no debe haber, ¿no?. y ella agarra la botella y se la parte en la cabeza.
.Burduplino. se muere: .Burduplino. está en un hospital, en su lecho de muerte, rodeado de su esposa de toda la vida, sus hijos y sus nietos. Y los tiene con que traeme un vaso de agua, llamá a la enfermera, acomodame la almohada, tocame el botoncito para subir la cama. Y todos con mucha paciencia, que total se está muriendo. Y él les habla mucho de que se está muriendo, y qué cagada, porque justo él quería ver el Mundial, que le hubiera costado durar hasta agosto, en fin (chasquea la lengua), nunca un tiro para el lado de la justicia (resopla). Luego pregunta si pueden entrar y salir en turnos rotativos (por orden etario) porque medio que le molesta que haya tanta gente, como que le sacvan el aire, que le gustaría que sus últimos minutos no sean en un ambiente sofocante. Pero que primero salgan los más viejitos, y que vayan entrando de menor a mayor, así el tiene la sensación de que es como hacer un recorrido por la vida de una persona, que va envejeciendo. O no, mejor al revés, así el hace un recorrido por su propia vida, hablando primero con los que conoció de más jóvenes y luego con los que conoció de más grande. Pero que la Ramona se quede en todos los turnos, porque no la quiere privar de su presencia en sus últimas horas de vida. Menos en el penúltimo turno, porque con el Julio Alberto quiere hablar de hombre a hombre (en realidad le empieza a decir que cuándo va a empezar a laburar y después le pide que le acomode la almohada, etc.). Y así como treinta y nueve días, hasta que nomás se muere (aunque los familiares sospechan de una enfermera que parecía de pocas pulgas. Igual dicen .y bueno, ya está.).
.Burduplino. viaja al ártico a contemplar la Aurora Boreal: A .Burduplino. lo llevan en una especie de camioncito que viaja por la nieve junto con otros turistas millonarios. él chasquea la lengua y le pide al turista de al lado .si se puede correr un poquito. y al chofer .si puede tener mas cuidado con el camino. y al guía .si puede hablar más lento, que él no es angloparlante pero igual pagó por la excursión, o sea, no por ser latinoamericano tiene la olbigación de aceptar ser estafado (dice todo esto en un inglés incomprensible).. Cuando el guía dice si quieren hacer alguna pregunta .Burduplino. dice .si siempre hace tanto frío. y .si siempre es tan obscuro. y .si siempre es tan lejos.. Después dice que hay como un olor y si no se podrá abrir una ventana y el guía explica que hay como cuarenta grados bajo cero, y él chasquea la lengua y reclama .¡qué frío!.. Despues tira así como muy sutilmente si no será mejor dar media vuelta y volver, que le parece que está llevando demasiado tiempo y se van a perder el almuerzo, que el pagó también por el almuerzo. En realidad no lo tira sutilmente, lo dice así con, esas palabras exactas. Nadie le contesta así que el medio que se queja: .¿Qué pasa, soy el hombre invisible?.. Al final llegan al lugar desde donde se contempla la aurora boreal y .Burduplino. dice si no se pueden acercar más, así no hay que salir del vehículo y le dicen que no porque hay que mirar medio para arriba; y entonces sale con muy mala cara, mira y se mete en el camioncito de nuevo, dando un portazo. Mientras los turistas dicen cosas como .wonderful. y .beautiful. él les toca la bocina, a ver si se apuran que hace frío y es de noche y hay como un olor. Y ahí nomás viene una manada de lobos, así que los del grupo aprovechan, lo arrancan del auto y lo arrojan a las fieras.
.Burduplino., Emperador del Mundo: A .Burduplino. lo ponen de Emperador del Mundo y agarra y da discursos por Cadena Nacional más o menos cada media hora, para anunciar cosas. A veces termina un discurso de dos horas, entonces la gente se pone a ver .La Ley y el Orden. (.¡Al fin!., dicen) y a los cinco minutos arranca un nuevo discurso donde .Burduplino. dice .Pará, me olvidé. El Impuesto ese que quería poner, ese del que hablé recién, mejor que sea del 11 %. O sea, no se olviden que esto es muy importante, 11 %. No, porque sino después se me andan quejando o diciendo .eeeh, pero habías dicho otra cosa.. Pará, ya que estoy quería anunciar los logros de anteayer. ¿Tienen el papel con los logros de anteayer? ¡Producción! Che, ayúdenme, no me dejen solo, che, loco, yo solo no puedo, soy el Emperador del Mundo, yo estoy para otra cosa, no puede ser que tenga yo personalmente que andar chequeando cada cosita del Imperio. ¿A ver? ¡Pero no, estos son los logros del sábado! Estos ya los dimos ayer. Sepan disculpar. Son cosas de los chicos de Producción, a mí me parece una falta de respeto, yo siempre les digo, .chicos de Producción, esto es una falta de respeto. ¡Pero no para Mí! ¡Para el pueblo, que de golpe está mirando .La Ley y el Orden. .ahora estaban dando .La Ley y el orden., ¿no?, es bueno ese programa- y los tengo que interrumpir más tiempo del que hace falta porque ustedes no se organizan bien’! Ah, no están todavía? ¿No están anotados los logros de anteayer? ¿Pero qué pasa? ¿Quién fue? Ah, el Paje Pastafroli. ¿Me lo pueden ejecutar, por favor? Buéh. A ver, Pueblo, no me van a creer esto: no están anotados los logros de anteayer, por eso no se los puedo leer. Igual desde ya les digo que son bastante buenos. Me da pena que no se los puedo contar. Capaz que se los puedo mandar por mail. ¡Producción! ¿Me pueden consegur los mails de todo el Pueblo, así yo le mando los logros por mail? Capaz que les puedo armar un Power Point y todo, con música de ocarina y unas fotos mías jugando a distintos deportes. Y con los logros. Pará, es mucho quilombo, sino los incluyo en la cadena nacional de hoy a la noche. Bueno, aprovecho para recordarles que soy el Emperador Supremos, DueÑo de cada una de Vuestras Vidas y Voluntades. ¿Algo más? A veeeeeer. Me parece que me estoy olvidando de algo. No. No, nada más. Pará. No, nada más.. Termina la transmisión y se ve que pasan los títulos finales de .La Ley y el Orden.. Mientras tanto, en los Estudios Imperiales, .Burduplino. se queja de que los reflectores le dan bastante calor, y que hay como un olor. Están todos muy cansados, se quieren ir y le dicen .sí, bueno, vemos., y ahí .Burduplino. dice que no, que esto es importante, que le parece que esto no se tiene que repetir así que mejor se quedan todos un rato para hacer una reunión rápida de preproducción y de brainstorming, que pidan empanadas porque capaz hay que quedarse hasta tarde, y ahí traen al verdugo que viene de ejecutar a .Pastafroli. y le tiran unos mangos para que lo ejecute a .Burduplino..
Esperamos que esta propuesta de Persona se ade vuestro completo rompepelotismo.
martes, 9 de marzo de 2010
Dato 11.600: La Escala de Deposiciones de Bristol
¡Top ranking 33 de contraataques!
1) .Ahhh, bueno, perdón por mi ignorancia, algunos de nosotros nos tuvimos que hacer desde abajo y no nos bancó papi hasta los treinta y cinco aÑos para que vayamos a la (hace gesto de comillas) .facu..
2) .Ahhh, bueno, perdón si te parezco (hace gesto de comillas) .pretencioso., algunos nos interesa algo más que las pelotudeces del fulbo y lo gole y dale bóoo y maradóoo, vistes.
3) .Ahhhh, bueno, perdón que no pagué esa cervecita, no soy un garca podrido en guita como algunos.
4) .Aaahhh, bueno, perdón por tener guita, lo que pasa es que me la dan a cambio de algo que se llama laburar, ¿conocés?.
5) .Ahhh, bueno, perdón por no saber quién es (hace gesto de comillas) .Humphrey Bogart., no soy un enfermito del cine obsesionado por los detallecitos más nimios de cada pelotudez nueva que salió en DVD.
6) .Ahhhh, bueno, perdón que no entienda nada de política, seguro que vos yendo en masa a votar cada cinco (sic) aÑos al corrupto de moda arreglás el país.
7) .Aaaaahhh, bueno, disculpemén los seÑoritos por traer el aburrido tema de la política a la mesa, dale, sigan hablando de Tinelli que seguro los anestesia para la próxima vez que les rompan el orto.
9) .Aaaaaahhh, buéh, perdón por conocer un par de temas nuevos, dale, poné .Escalera al Cielo. cuarenta y siete veces más que todavía no sé ni cómo empieza. Es una ironía.
10) .Aaaaaahhh, bueno, perdón por ser tan maricón que me puse desodorante con un poquito de olor, seguro que a tu novia la vuelve loca el olor a chivo, huevo y pedo fermentado.
11) .Aaaaaaahahahaahhh, bueno, perdón por tener un poco de olor a hombre, pasame ya mismo el tratamiento de eliminación de la testosterona que estuviste haciendo que de paso veo si me crecen un poco los pechos.
12) .Aaaahhhhahhhhh, bueeeeeno, ahora me tengo que disculpar por tirarme un pedo, perdón por no tener el coco comido por esta sociedad aséptica y hacer algo que es completamente natural.
13) .Aiaaaa, bueeno, perdón por haberme hecho un guiso, no todos estamos las 24 hs. del día mirando el canal Gourmet a ver si salió un nuevo tipo de cilantro para ponerle a la última salsita de sojita con timbalcito de arrocito.
14) .Aaaaahhh, bueno, perdoname, no sabía que era un crimen comer otra cosa que no sea la milanesa con pizza que te hace tu mamita desde hace cuarenta aÑos.
15) .Aaahhhhhhh, buéh, perdón por no haber podido ir, algunos no esperamos a los sesenta aÑos para tener hijos, vistes.
16) .Aahahaaahhahhhh, en fin, bueeeeno, perdón por poder hacerme un ratito libre para ir a ver a un amigo, cierto que vos ya te retiraste de tu vida social, ¿cuánto te dan de jubilación?.
17) .Ahhhhh, perdón por comprarme una camisa nueva, el linyera-look es muy de avanzada para mí, vistes.
18) .Ahhhh, bueno, perdón por no estar de punta en blanco desde las siete de la maÑana, no tengo la culpa de no ser homosexual.
19) .Aaaaaaahhhh, buenooo, cuánta obsesión con la homosexualidad, se ve que ahí hay algo medio reprimido, ¿puede ser? ¿Freud? ¿Conocés Freud? Bueno, conocé.
20) .Ahhhh, bueno, ahora resulta que para criticar que soy un homofóbico me acusás de homosexual, me parece que por acá algunos tienen un poco de homofobia reprimida. Lo que sería seÑal de homosexualidad.
21) .Ahhh, ok, ok, ya entendí, ahora me estás acusando de homosexual por decir que vos sos homosexual porque vos dijiste que yo era homosexual, esto es un claro caso de homofobia al cubo. Me parece que a alguien le gusta el totolocho.
22) .Bueno, bueno, bueno, pero cuánta obsesión por mi identidad sexual. Me parece que alguien tiene bastaaaante miedo de enfrentarse a su propio lado femenino, porque capaz descubre algo que no le gusta. Es re de puto eso.
23) .Ahhhh, buéh, me seguís discutiendo dale que dale con lo mismo, cómo se ve que alguien se quedó sin argumentos.
24) .Ahhhhh, bueno, así que seguís con la discusión que habiamos terminado hace tres horas, cómo se ve que mucho que hacer no tenés.
25) .Ahhh, bueno, perdón por mi frigidez, no sabía que había que vivir caliente como una chancha en celo para ser aceptada en sociedad.
26) .Ahhhh, bueeeno, ahora resulta que la falta de erección es un crimen, perdón si considero que esta relación es algo más que estar dándole meta y ponga todo el día, perdón, eh, perdón, Perdóooooon.
27) .Aaaaah, bueeno, ahora resulta que quedarse con un vuelto es un crimen, perdón si no soy un monaguillo santurrrón perfectito que se va a ir al cielo, con los angelitos y los santitos y las nubecitas, uy, sí, perdón, padre, padre, soy un monaguillo, soy un monaguillo, ¿quiere que le lustre el cirio?.
28) .Aaaaahhh, bueeeno, ahora uno no puede militar en el partido nazi sin que se te echen encima todos los progres, perdón por no ser un zurdito jipi sucio bienpensante Manu Chao salven a las ballenas no me baÑo y uso morral pero tengo un cero kilómetro, eh, perdón.
29) .Aaaaahhhh, bueeeno, perdón por acosar sexualmente a la seÑora que limpia la cocina, perdón si no soy un castrati reprimido robot a control remoto que después se va al baÑo de la empresa a (abre comillas) .descargarse. con las publicidades gráficas de Axe.
30) .Ahhhhh, ahora parece que ser un asesino serial es un crimen, Ok, tal vez algunos preferimos no ser unos buenos burgueses que van todos los putos días a cenar a casita y se meten en la camita a las diez de la noche después de ver el programa de Marley, eh, perdón por matar gente, no sabía que era un delito, ahora resulta que es un delito, eh, perdón, eh, perdoname (cuchillazo).
31) .Aaaaahhh, bué. Mirá vos, ahora resulta que quedarse con la guita de un comedor infantil es un pecado, no sabía, y bueno, perdoname si yo la guita prefiero afanármela personalmente y hacerme cargo en vez de tener un comedor infantil que ande bien para hacerme publicidad y lucrar hipócritamente con el prestigio social en los medios, eh, perdón, eh, dale, denunciame que soy un mosntruo del Averno, dale, denunciame. Eh, no pará, no me denuncies. Era una ironía.
32) .Ahhh, bueno, perdón por no tener un blog, vistes, se ve que no ando en .la pomada., lo que pasa es que algunos preferimos vivir en lugar de estar todos los días encerrados atrás de la computadorita.
33) .Uyyy, sí, tengo un blog, perdoname, se ve que soy una víctima de la moda, perdoname por usar Internet para algo más que hacerme veinte puÑetas al día con fotos de travestis.
lunes, 8 de marzo de 2010
Dato 11.598: Sea-Monkeys
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