¡Denuncian que falta el día del medio del Fin de Semana!

Tres, ese número sagrado. El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo. Las tres fases de la Diosa Blanca (doncella, madre y anciana). Tres son las virtudes cardinales, tres las Parcas, tres los Chanchitos y tres los Chiflados. Tres los Hermanos Marx (cuando no estaba Zeppo). Tres son los Mosqueteros (cuando no estaba D.artagnan). Tres los siete Enanitos (cuando no estaban los otros cuatro). Tres las Marías. Tres las Trillizas de Oro. Tres los tristes tigres. Tesis, antítesis y síntesis. Piedra, Papel y Tijera. Emerson, Lake & Palmer. Hugo, Paco y Luis. Las virtudes del Tres no son casuales. Uno necesita un lado, el otro, y también el centro, como colchón, como mediación y para desempatar.

Entonces, ¿por qué el fin de semana tiene dos días? Es completamente monstruoso y anormal. La cosa está estructurada así: el sábado te recuperás de la semana anterior, que ya vino como bastante espantosa y horrible. Y cuando viene el momento de disfrutar, llega el domingo, que sirve de .preparación. para la semana horrible que se viene.

O sea que falta. No está. Falta el día ese donde supuestamente vas a ser feliz y pintar un cuadro y bailar la conga y alcanzar el Nirvana y ser Bueno, Bello y Generoso. Falta el “Día del medio”. Con el domingo y el sábado no alcanza: es como que te den un sandwich sin relleno, como un match de box sin árbitro, como jugar al Papel y Tijera. No sirve, te encaja el dulce y después te lo saca te descuajeringa, casi casi te diría que es peor que no tener fin de semana. O sea, ¿al final estamos mejor o peor que en la edad media? No sé, no sé. La cosa es que el famoso .fin de semana largo., ese de tres días, es lo que deberíamos considerar un fin de semana NORMAL, como Dios manda, un Fin de Semana Sagrado. Porque este de ahora ND (no da), es como un fin de semana medio chirle. Poco profesional. Un parche improvisado tocado de oído hecho a los apurones atado con alambre y pegado con moco.

Miren, el fin de semana (pegado con moco, etc.) pueden ir a ver el Festival .ViÑetas Sueltas., con la presencia de grandes de verdad como Mauro Entrialgo y Fabio Zimbres. Y beban más leche junto a este super clásico de Nino Rota:

AUDIO Bevette piu latte

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Dato 3.624: El rugido del león

El rugido de un león puede escucharse hasta 8 kilómetros a la redonda. ¡Mirá vos! (Fuente: La lectora Tiburina, que lo sacó del programa .Bindi., de Discovery Kids. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque, como argumenta la lectora Tiburina, .Primeo es un programa para chicos, no van a mentir, segundo esa nena es la hija del fallecido cazador de cocodrilos que no creo que le haya enseÑado a mentir a la nena.. Y no, no creo)

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¡YCEM le baja los decibeles a la .Cuestión Porcina.!

Ante el reciente brote de .Gripe Porcina. .una enfermedad .in. que parece afectar especialmente a la gente que viaja a USA y los asistentes a torneos de polo- en nuestro país, cientos de especialistas se han lanzado a tranquilizar a la población explicando en resumidas cuentas que .no es para tanto y peor es la gripe común.. Con el objeto de aportar su granito de arena a esta campaÑa de información y tranquilizamiento, .Yo contra el Mundo. publica un extensivo FPP (Frecuentemente Preguntadas Preguntas) sobre .Gripe Porcina, Calma y Serenidad.. De nada.

AHORA QUE HAY GRIPE PORCINA EN EL PAíS, ¿DEBEMOS ENTRAR EN PáNICO Y CERRAR TODO Y VIVIR BAJO TIERRA Y MARCAR CON UN FIERRO EN FORMA DE CERDITO A LOS IMPUROS?

Ja, ja, ja, no, en absoluto. Si bien esta enfermedad se transmite persona a persona, puede evitarse el contagio tomando algunis recaudos, como extremar las medidas de higiene, etc.

PERO, ¿Y SI ME AGARRA? ¿Y SI ME AGARRA??? ¿Y SI ME AGARRAAAA???

¡No hay necesidad de entrar en pánico! La enfermedad puede ser mortal en algunos casos, no es más mortal que la llamada .gripe estacional.. De hecho, a nivel mundial hay más muertos por esta gripe que por la nueva variedad.

¿QUé??? ¿LA GRIPE COMúN ES MáS MORTAL??? ¡AAAAYYYY!!!

Bueno, sí, en algunos casos. Pero pueden bajarse las posibilidades de contagio mediante una dieta balanceada, las vacunas, tomar mucha vitamina C y.

PERO, ¿Y SI ME AGARRA, Y SI ME AGARRA, Y SI ME AGARRA?

Por favor, por favor, tranquilidad. Ante todo debemos evitar el pánico. Como decíamos, la gripe común es más mortal que la porcina, que también es mortal. Pero si bien no hay cura.

¿NO HAY CURA??? ¡AHHHHHH!!!

No hay cura médica, pero el cuerpo puede erradicarla mediante los anticuerpos. A menos, claro, que tenga alguna enfermedad imuno deficiente, o te agarre medio boleado. Qué se yo. Ahí capaz que te morís. Pero todos la hemos tenido y nadie se muere, bueno, no, nadie no. Y además nadie está exento de que le pase, qué se yo. A lo que voy es que hay enfermedades peores, por ejemplo el dengue.

¡EL DENGUE! ¡ME HABíA OLVIDADO DEL DENGUE! ¡AHHH, EL DENGUE!!! ¿Y SI ME AGARRA EL DENGUE?

Ja, ja, ja, tranquilo. Y, sí, puede ser mortal, sí. Pero aún así es curable así que no hay que entrar en pánico. Peor sería que te agarren otras enferemedades que andan dando vueltas, como el cólera, la fiebre amarilla, la tuberculosis, el hantavirus, qué se yo, son diez veces más jodidas. Igual todo tiene su tratamiento aunque en algunos casos no sirva para nada, qué se yo, hasta la lepra actualmente tiene cura si la agarrás a tiempo. Peor sería si te agarra ántrax o la bacteria esa come-carne. Ahí cagaste.

¡AAAAHHHHHH!!! ¡ME HABíA OLVIDADO DEL HANTAVIRUS Y EL áNTRAX Y LA BACTERIA COME-CARNE! ¿Y SI ME AGARRA, Y SI ME AGARRA, Y SI ME AGARRA? ¿Y SI ME AGARRAN TODAS ESAS COSAS? ¿QUé HAGO? ¿CONVIENE QUE SALGA DE LA CASA? ¿Y EL GOBIERNO QUé HA O MEJOR ME QUEDO AMONTONANDO MEBLES CONTRA LA PUERTA? ¿Y EL GOBIERNO QUé HACE?

.pero es raro que te agarre la bacteria come carne. Se trata de enfermedades raras, poco frecuentes. Hasta el SIDA es más frecuente que la bacteria come carne. O las doscientas variedades de cánceres y enfermedades degenerativas y terminales con las que ya uno viene de fábrica.

¡AAAAAHHHHHH!!!

¡No, no, pero no hay que alarmarse! Me refiero a que igual igual son casos que se dan de uno entre un millón, o uno entre diez, según la enfermedad. Y además puede que ni siquiera llegues a tener una de estas enfermedades. Capaz que salís y te pisa un camión.

¿QUé? ¿UN CAMIóN? ¿ Mí??? ¿POR QUé??? ¿CUáNDO?

¡No, no, tranquilo, tranquilo!. Es un ejemplo. Lo que digo es que muere más gente por accidentes de tránsito que por enfermedades contagiosas o degenerativas. No digo que le vaya sí o sí a pasar a usted.

AH.

Igual hay que tener cuidado, puede pasar, qué se yo. O te agarra un espía ruso y te envenena con talio.

¡AAAAAHHHHHHHH!!!

¡Bueno, bueno, es que tampoco hay que ser negador! Lo que digo es que hay que seguir viviendo. No es cuestión de encerrarse. ¿Sabe cuánta gente muere por accidentes en el hogar? ¡Como un montón!

¡AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

.de golpe te podés electrocutar, o se te puede caer un busto de Napoleón en la cabeza, o te podés emborrachar en la baÑadera y te podés ahogar. ¡Pero todas estas cosas pueden evitarse! Teniendo cuidado con la electricidad, no poniendo bustos de Napoleón arriba de los roperos, no emborrachándose en la baÑadera. Bueno, igual resbalarte te podés resbalar o se te puede caer el techo encima. ¡Pero no hay que asustarse! Esa es una eventualidad algo que ocurre entre miles y miles de casos, claro que si te pasa a vos .porque te puede pasar- como que el tema de la estadística mucha importancia no le vas a dar. ¡Y así y todo, con no tener accidentes no alcanza, porque si te quedás mucho quieto te puede subir el colesterol y te puede dar una apoplejía o un derrame!

¡AAAAAAAHHHHHH! ¿Y ESO PASA MUCHO?

.Bueno. La mayoría de los muertos han tenido previamente a morir, un paro cardíaco. Así que sí, hay una gran posibilidad de que te agarre.

¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! ¿ENTONCES ESTAMOS TODOS CONDENADOS A MORIR ENTRE HORRIBLES SUFRIMIENTOS HAGAMOS LO QUE HAGAMOS?

Y si sos de los privilegiados que no tienen paros cardíacos y no salís de tu casa también te puede caer encima un meteorito. Igual acá sí, te doy la razón, muere más gente por gripe porcina que por meteoritos que se les caen encima. Ahí tenemos la estadística a nuestro favor. Bueno, en el sentido amplio de la palabra .a nuestro favor..

¡PERO ME PUEDE PASAR! ¡A MíIII! ¡A MíIIII! ¿HAY ALGUNA FORMA DE EVITARLO?

Y, más o menos. Tarde o temprano, por el tema de las leyes de probabilidades un metorito de proporciones bíblicas va a colisionar con nuestro planeta y lo va a partir en dos. No hace falta ser un astrónomo o un matemático para llegar a esa conclusión. Si no pasó hasta ahora fue pura suerte.

¡AAAAHHHHHHHHHH!!!

¡Por favor! Tratemos de no entrar en pánico y caer en la .profecía autocumplida., a ver si de tanto joder con que nos va a chocar un meteorito, tanto joder con que nos va a chocar un meteorito resulta que el meteorito agarra y choca. Siempre se puede tener esperanzas. Tal vez, para el momento en que esté por chocar el meteorito, venga una civilización extraterrestre y nos salve.

AH, BUENO.

.igual dejémonos de joder, si una civilización extraterrestre se costea hasta acá no va a ser para salvarnos. Seguramente van a venir con alguna intención medio jodida. Matarnos, o esclavizarnos, o utilizarnos como campo de cultivo para sus larvas, qué se yo. Bah, yo civilización extraterrestre haría eso. No sé.

PERO SIEMPRE PODEMOS CONTAR CON LA GRIPE PORCINA, QUE .DIOS EN SU SABIDURIA PUSO SOBRE ESTA TIERRA., PARA ACABAR CON LOS CUERPOS NO INMUNIZADOS DE LOS ALENíGENAS, ¿NO? ¡ESA ES UNA BUENA!

No, eso es una pavada.

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¡Revelan listado de “Gendarmes Metafísicos”!

Durante cientos aÑos filósofos, científicos y pensadores de todas las latitudes han discutido sobre la verdadera naturaleza del Hombre, sin lograr ponerse de acuerdo: un 30 % opina que es malvado, otro 30 que es perverso, otro 30 que es miserable y el resto que es una combinación más o menos precisa de estas tres características. Pero sólo un reciente estudio de la Universidad de Connecticut ha determinado sin lugar a errores que, además de todo eso, es estúpido e impuntual e incluso el otro día cuando vos no estabas se le tiró un lance a tu novia. Así es el Hombre, un choto.

Afortunadamente, el mismo Hombre ha creado toda una serie de leyes y convenciones sociales .malvadas, perversas, crueles, estúpidas, impuntuales y pata e. lanas- con las que logra contener las iniquidades de los miembros de este Club .el Club del Hombre- que no tienen la suficiente astucia o dinero para evadirlas. Para el resto, existen algunos .Gendarmes Metafísicos. que obtienen un irregular resultado, por ejemplo:

EL .AGENTE INFIERNO.: El .Agente Infierno. mantiene a raya al Hombre, ese pelafustán, mediante una batería de efectos especiales que incluyen fuego, ridentes, calor, ollas de aceite hirviendo, cuernos, ríos de lava, círculos, colas con punta de flecha, pezuÑas, parrillas, torturas, eternidades y según una historia de la educación franquista, relojes que dicen .Siempre. y .Nunca.. Cuando alguien pregunta .¿Hasta cuándo estaré aquí?. el reloj contesta .¡Siempre!., y cuando alguien pregunta .¿Cuándo saldré de aquí?. el reloj responde .¡Nunca!.. Ignoro por qué es el reloj el que responde. Los relojes comúnmente no responden. La leyenda sería más creíble si se tratara de un robot o un contestador automático. En fin, la cosa es que el Hombre (o por lo menos alguno de él. De el Hombre) intenta ser menos Malvado cuando piensa en el Infierno, para no sufrir apremios ilegales por toda la Eternidad. Así trabaja el Agente Infierno. No, no, la sutileza no es lo suyo.

Efectividad: De media a baja. Ocurre que el Racionalismo y algunas idas y venidas de los teólogos (que existe, que no existe, que es un símbolo, que es un receptáculo de 100.000 hectáreas ubicado en el Centro de la Tierra, que es una fantasía medieval, que es una Dimensión Oscura habitada por cenobitas sadomasoquistas a la que se accede mediante unas extraÑas cajas) han bajado la credibilidad del Agente Infierno. Quienes creen hoy en él son mayormente niÑos, fanáticos religiosos o enfermos mentales; lo que no quita que a unos cuantos de ellos les sea de provecho.

Lo que dice el Agente Infierno: .¡Estás condenado, condenado, condenado, ja,ja, ja, ja!.

EL .CABO KARMA.: La estrategia del .Cabo Karma. es arrolladoramente sencilla: básicamente le dice al Hombre, ese turro, que si hace algo malo, en algún momento le pasará algo malo a él. Luego, cuando al mal amigo, al susurero o al prevaricador (que entre nosotros no sé lo qué es, pero seguro es algo malo) le ocurre una desgracia,el tipo dice .¡Ah, es el Karma!. y por lo general trata de repararlo o fingir arrepentimiento, a ver si engaÑa a este Gendarme y le aplica una pena breve. Si el Hombre tiene un átomo de Inteligencia u Honestidad (cosa que desde luego no es así), cuidará mejor sus pasos la próxima vez y evitará ese cuele en el cine o esa estafa con falsas curas para el cáncer, aunque sus instintos le indiquen lo contrario, con tal de no ser contraatacados. Con frecuencia se requieren varias intervenciones del Cabo Karma para el enderezamiento.

Efectividad: De media a alta. Convengamos en que el Cabo Karma es como un curandero o un tarotista, de esos que adecúen los hechos a sus predicciones. Como a todo el mundo tarde o temprano le ocurre alguna contrariedad (aunque en algunos casos consista en que se acabó el jamón crudo de pata negra de Jabugo), el Cabo siempre tiene la oportunidad de decir .¡Ahí está! ¿Ves? Yo te avisé.. Y el desgraciado, en seguida, se arrepiente de su iniquidad aunque más no sea por conveniencia. El punto débil del Cabo Karma es que nosiempre aplica la misma rigurosidad con todos los reos: es cierto que de vez en cuando le cae una extirpación de huevo al periodista advenedizo o un infarto en la cárcel al ex torturador, pero en genera las condenas son muy arbitrarias. A aquel, por pisar una hormiga le incendia la casa. Y al otro, por estafar a su hermano le rasga su camisa favorita. Y hay grandes canallas a los que nunca les pasa nada; claro que al final siempre se mueren y ahí aparece Karma y se jacta: .Bueno, capaz que tardé un poco pero le apliqué todo el rigor de la Ley. Como ven, nadie se escapa.. ¡Un chanta!

Lo que dice el Cabo Karma: .¿Te acordás de cuando le dijiste a tu primo que no lo podías llevar al aeropuerto y era porque no te querías perder el programa de Capusotto? Bueno, ahí tenés. Ahora a bancarse la endoscopía..

EL .OFICIAL TE VAS A QUEDAR SOLO COMO UN PERRO.: El Hombre, ese soretusky, es un animal gregario. Y si bien le encanta cagarle en la cabeza a sus mejores amigos, no quiere que éstos lo odien. Pero se topa con el siguiente obstáculo: la gente, por algún motivo, suele odiar a quien le caga en la cabeza. Es allí cuando el .Oficial Te vas a quedar solo como un Perro. interviene y le recuerda este incomprensible fenómeno de acción y reacción. Entonces el Hombre, después de evaluar los pros y los contras de tener que comer puré instantáneo viendo Tinelli todos los putos días hasta que se muera, cambia de actitud y empieza a prestar dinero y a traerle juguetes a los niÑos, especialmente cuando ve acercarse la senectud. ¿Quién de nosotros no ha conocido a horrendos degenerados que se convierten en dulces ancianos luego del primer examen de próstata? (Bueno, yo no, pero la verdad es que no trato con muchos ancianos)

Efectividad: Media. Si bien el hombre es un animal gregario, existe cierto tipo de personalidad misantrópica que detesta estar con personas (de hecho, no sabemos si el cagadurimo de gente no es una consecuencia directa de este rasgo de personalidad), así que la amenaza del Oficial no surte ningún efecto. Otra consecuencia indeseada es la supervivencia .tipo cucaracha luego de una explosión nuclear- del manipulador: aquel que sabe cómo cagarte sin que te des cuenta, y que contará con tu amistad incondicional y bobalicona hasta el fin de sus días.

Lo que dice el Oficial Te vas a quedar solo como un Perro: .Seguí, seguí, sabés qué? ¡Te vas a quedar solo como un perro!.

EL .SARGENTO DIOS.: Para aquellos que no creen en el Infierno pero sí en el .Sargento Dios. éste es una especie de Columbo, un gendarme de aspecto inofensivo pero que termina siendo tremendamente perturbador por su insistencia y ubicuidad. Cuando por fin termina de entenderla, la frase .Dios te está mirando. empieza a mellarlo lentamente; se trata de un Gendarme muy eficaz para aquellos capaces de cualquier hijaputez mientras nadie se entere. No encontraremos entre sus Reos a psicópatas y cínicos extremos, sino a burgueses con ciertos dobleces morales y alguna inseguridad personal. No es el acto inmoral en sí lo que los tortura, sino la idea de ser observados y evaluados por un tercero mientras chatean con su amante o tiran el papelito en la calle .tormento que muy pronto se hará realidad gracias a las cámaras espías callejeras instaladas por ¡MACRI! Con tiempo, paciencia y la colaboración del Capitán Culpa .del que hablaremos a continuación- el Reo es presa de la paranoia y un misticismo degenerado, a veces bordeando la locura. Todo por una especie de Fobia al Escenario.

Efectividad: De media a baja. El escepticismo reinante, mencionado en el Cap. dedicado al .Agente Infierno. lo vuelven inofensivo para grandes sectores de la población. Y también están aquellos a los que les gusta tener un espectador para sus degeneraciones.

Lo que dice el Sargento Dios: .Te estoy miraaaandoooo.

EL .CORONEL CULPA.: Este es uno de los mejores Gendarmes del plantel, y hasta hay quien cree que es el que dirige a todos los demás. Lo que caracteriza al .Coronel Culpa. es que en su existencia está el castigo. No necesita intermediarios, ni abogados, ni jurados ni verdugos, ni tridentes ni incendios. Con su sola aparición el Hombre, ese choto, ya ha recibido su reprimenda o por lo menos alguna dosis. Es un tipo de gendarme de autogestión operado por el propio Reo, económico y sintético.

Efectividad: De Media a Alta. Debido a su condición autogestiva, el Coronel Culpa está presente en mayor o menor medida en todos los seres humanos. La contracara es que, como suele ocurrir con las experiencias donde uno es su propio jefe, los resultados varían enormemente de individuo a individuo. Para algunos es una especie de tirano totalitario o dominatrix azotadora y para otros es un padre bueno y gordo que te echa una mirada de reprobación y luego te da unas palmaditas en el cachete comprensivamente. Está aquel Reo que siente culpa hasta por el agujero de Ozono y está aquel que luego de afanarse los fondos de un comedor infantil hace quince minutos de contrición y luego dice .¡Y buéh! Peor es robar.. Y están, claro, los casos extremos donde el Coronel Culpa ni siquiera hace acto de presencia.

Lo que dice el Coronel Culpa: .Sos malo, sos malo, sos malo, eh, mirá, ya hiciste llorar a tu hermano (o a tu esposa, marido, hijo, empleado, subalterno, detenido, víctima de asesinato, etc).

LOS DETECTIVES BRONSON Y VORHEES (O .El Policía Bueno y el Policía Malo): Se trata de gendarmes metafísicos no creados por atavismos morales, inconscientes colectivos, religiones o tradiciones populares, sino por guionistas de Hollywood. Pero a esta hora ya están tan incorporados a nuestra cultura que no pueden quedar afuera. El Detective Charles Bronson y el asesino Jason Vorhees representan a dos ángeles vengadores que, para quien se ha criado viendo películas, pueden aparecer en cualquier momento, tal vez reencarnados en un .justiciero armado. o un loquito de Belgrano. Sin embargo, hay algunas diferencias. Para que Charles Bronson se haga cargo de la situación le tenés que matar a toda la familia, cosa que capaz es medio extremista. En cambio, el Sr. Vorhees amaga con aparecer cuando apenas te fumás un porro o tenés sexo siendo menor de edad. Visto así, el .facho. Bronson es prácticamente un militante de los derechos humanos, mientras que Jason Vorhees representa a las ligas de padresd de familia y la Tolerancia Cero.

Efectividad: Baja. Se trata de personajes de ficción. Sin embargo, Vorhees ha actuado como disuasor de pequeÑos pecadillos en más de una oportunidad frente a gente inmadura e impresionable, sobretodo cuando se encuentra sola en su casa y se ha cortado la luz y se escuchan ruidos medio raros. Epa, ¿y eso qué es???

Lo que dicen Bronson y Vorhees: .Vos sos una enfermedad, y yo soy la penicilina, ch, ch, ch, ha, ha, ha.

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¡Yo contra el Humor Absurdo!

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¡Lanzan una nueva entrega de .Humor Facial.!

¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja! ¡Jo, jo, jo! ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja! Ja, ja. ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja! .Miren, soy el Papa Cowboy. ¡Pum, pum!” ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja! ¡Jo, jo, jo, jo, jo! Jaja.

Miren, las 99 cosas que deberías haber visto en el Internet -si querés ser alguien en la vida (enviado por El Papá de Paulina).

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Dato 3.605: Matera

En la mayoría de las estancias argentiunas existe un refugio que se llama .la matera., que siempre cuenta con un fuego encendido y un lugar donde hacerse unos amargos. En la entrada de la estancia debe haber un cartel indicando cómo dirigirse a la matera, por lo general indicado con el dibujito de un mate ya que sus destinatarios primigenios eran gauchos analfabetos. Quien entra a una estancia con este fin, tiene totalmente permitido el ingreso y nadie tiene el derecho de echarlo ni de preguntarle qué hace allí o hacia dónde va. Las estancias que no cuentan con matera reciben una severa reprobación moral de los habitantes de la zona. (Fuente: Un cuÑado, que estuvo en una matera .que estaba llena de turristos esträheiros- y todo. Probablidades de exactitud: 199 %%, por costeo. Le tuve que sacar un poquito porque el dato es confuso, ya que la gente puede entender que estamos hablando del político argentino Raúl Matera. No, nada que ver)

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Coso 90: Toallita Femenina de Carne Empaquetada

Uno de los lemas básicos del marketing clásico es “Crea una necesidad y luego satisfácela” (a cambio de una retribución en metálico, claro). En la actualidad, el lema está levemente aggiornado y dice más o menos así: “crea miedo, fobias, paranoia, estimula la autodegradación ajena y el temor a la carne, y luego véndele cualquier cosa a esos pobres diablos”. Esta técnica se utiliza actualmente para encajarle porquerías a la gente que menos necesita esas porquerías. Por ejemplo, celulares para niÑos (apelando al miedo paterno a los poedófilos y violadores seriales) y yogurcitos maléficos (apelando al miedo a la elefantiasis).

Sin embargo, pocas estrategias han sido tan degeneradas como la última genialidad marketinera: venderle toallitas femeninas a las menopáusicas, argumentando una supuesta incontinencia de las seÑoras maduras. Francamente no se puede ser más cretino. Es como si los tipos hubieran dicho “a ver, ¿quién NO necesita toallitas femeninas? ¡Las MENOPáUSICAS! Bueno, vamos a vendérselas a ellas”. Es como vender peines para pelados. El paso siguiente es el lanzamiento de la toallita femenina masculina.

Pero como este último proyecto está un poco verde, los fabricantes de toallitas han logrado colocar su excedente a las empresas empaquetadoras de carne, tal como seÑala un lector que se me perdió el nombre al proponer la inclusión en esta Enciclopedia del “sachet / toallita femenina que ponen abajo del cacho de carne que se vende en los supermercados. No tiene nombre, y tiene aspecto siniestro. Claramente no hay nada bueno para la Humanidad embebido en esa porquería de aspecto dudoso. ¿Qué es? ¿Conservante para que la carne dure mas sin pudrirse? ¿Si te la olvidás y metás la carne al horno con eso, te morís? Juicio y castigo al inventor de esta porquería, mas adecuada para la trastienda femenina que para una masculina tira de asado”.

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CampaÑa Contra el SIDA Pensada por unos Robots

(Enviado por Zeros)

MUÑEQUITO DADO DE BAJA POR TRATARSE DE UNA IMAGEN LEVANTADA DE INTERNET. EL SR. ZEROS ES CONDENADO A CARGAR CON LA ROCA DE LA VERGÜNZA DURANTE LOS PRóXIMOS 3 MESES, A MODO DE ESCARMIENTO Y ADVERTENCIA PARA FUTUROS MUÑEQUEADORES INESCRUPULOSOS.

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Dato 3.604: .Tengo el frío cuando soplo.

Durante la parte esa del tema .Should I stay or should I go., del conjunto de punk británico .The Clash. en la que se lanzan algunas frases en un muy rudimentario castellano, dicen .Tengo el frío cuando soplo.. ¡Mirá vos! (Fuente: Un juego de esos de karaoke de Playstation que había en un cumpleaÑos. El dato es llamativo porque toda mi vida pensé que decía .tengo frío por los ojos., cosa que tiene tanto sentido como la original. Probabilidades de exactitud: 90 %%, convengamos en que aun juego de karaoke tampoco le podemos dar mucho más crédito que a la Wikipedia.- Un poco sí, pero no mucho)

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¡Chica Rockera revoluciona la comunicación humana!

Escribe Chica Rockera

Periodista de Cosas Modernas

Sweetpoisondevilgirlkitty@ubbi.com

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

jose?

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

estas?

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

hola hola

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

fuck it

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

hola hola

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

ah apareciste jajaja

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

sisi

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

perdona

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

mestaba tomando una buscapina

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

jajaja

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

LOL

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

que temprano para darle alos caramelitos jajaja

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

nono

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

es que me duele la panza

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

jajaja

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

LOL

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

Es en serio me duele mucho

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

Jajaja

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

LOL

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

TE ESTOY HABLANDO EN SERIO HIJA DE PUTA ME DUELE LA PANZA

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

WTF???

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

Me duele

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

sorrydarling

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

capaz que tengo appendicitis

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

OMG

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

Pq no vas auna guardia???

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

nah

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

re cabeza ir a una guardia

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

ND

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

?

ND???

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

ND, No Da

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

no da para ir a una guardia

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

ah totalmente, no, ND

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

jajaja

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

jajajjaja

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

LOL

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

me parece que mexedi en la inaugracion de ayer

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

tomaste mucho

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

me tome hasta el liquido de las lamparas de lava

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

LOL

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

LOL

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

jajajaja

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

no, en serio te digo, me tome hasta el loquido de las lamparas de lava

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

pensé que eran unas copas de disenio medio modernas

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

OMG

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

que gusto tenia?

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

como de frutilla

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

8-0

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

ocho a cero?

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

No, es el emoticon de aosmbro

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

ah ah no entendi

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

a esta hora NMD

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

?

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

NMD (No Me Da)

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

ah jaja

NTD (no te da)

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

claro

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

mejor poneme OMG

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

OK

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

OMG

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

LOL

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

LOL

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

jajajaja

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

Jajaja

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

y la trataste de bajar cn algo?

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

al liquido ese

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

si con fluido manchester

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

OMG

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

es un chiste

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

ah!

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

jajaja

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

LOL

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

mentira es en serio

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

OMG

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

lo encontre en un cuartito en la galeria pense que era mylanta

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

mylanta marca fluido manchester

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

LOL

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

ES EN SERIO

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

ya se

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

pero me acabo de mandar un xanax asi que no me importa

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

tengo que ir a almiorzar coin mi Viejo y ir asi sin nada puesto no da

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

ND

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

no, claro, ND

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

yo tengo que ver a mi madre y MQM

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

MQM?

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

MQM (me quiero matar)

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

Ah si si yo también MQM (me quiero matar)

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

MVAVLCLPQTCSE

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

que?

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

que MVAVLCLPQTCSE (me va a volver loco con los problemas que tiene con su ex)

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

Ah si totalmente, mi viejo también MVAVLCLPQTCSE

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

MQM

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

YNSPQCIESPEPDDL4A (yo no sé para qué carajos insisten en seguir poniéndose en pareja después de los 40 aÑos)

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

Claro claro YTSPQCIESPEPDDL4A (yo tampoco sé para qué carajos insisten en seguir poniéndose en pareja después de los 40 aÑos)

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

TD,YCQDDL3MS,EDENMV (te digo, yo creo que después de los 30 me suicido, esa de envejecer no me va)

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

TDA (Totalmente de acuerdo)

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

ND

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

PVNC3EAP? (pero vos no cumplsite 30 el aÑo pasado?)

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

US,MPQHDM,QT!!! (uy si, me parece que hable de mas, que tarupido!!!)

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

CNEEDDTELIYDATEP? (che no es el doble de trabajo escribir las iniciales y despues aclarar todo entre paréntesis?)

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

PS (puede ser)

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

PNPDDH (pero no puedo dejar de hacerlo)

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

ASSYT (ah si si yo tampoco)

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

J (jajaja)

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

L (LOL)

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

: (:-))

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

L (LOL)

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

PPECUPEMB? (puedo poner esto como un post en mi blog?)

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

D (dale)

Fat bastard (I.m tellin. you the roadrunner just got THROUGH my fake painting) says:

LUQTPEQNPLPDTCDEDNQI (lo único que te pido es que no pongas la parte donde te cuento de esa degeneración nueva que invente)

Rocker Girl (I got my Inspector tellin. pinky pinky) says:

O (OK (Okey))

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BORDERLINE CARLITO

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¡Polémica verdad universal de viernes!

Hola, soy una muchacha muy pulposa, con la ropa mojada y hecha jirones luego de haber sido atacada por piraÑas. Estoy perdida, sola y vulnerable, mi familia cree que estoy muerta y necesito ayuda. ¡Por favor, seÑor, ayúdeme! Un abrazo de tipo fraternal no vendría mal. Estoy seguro de que a pesar de mis formas provocativas y mi frágil estado emocional, en el que aceptaría prácticamente cualquier propuesta no se aprovecharán de mí. No pueden ser tan guachos. Por fin, confío en que además mi grueso mostacho .aunque sedoso y suave-, debido a que no me he pidido afeitar el bozo en cuatro meses por estar perdida en la selva servirá de freno a cualquier apetito que pueda despertar mi rostro de cortesana y mi provocativa lingerie negra (que milagrosamente está intacta).

¿Me ayuda, seÑor? ¡Necesito una imagen paterna! ¡Un papi, necesito un papi! ¿Podés ser mi papi? Epa, ¿qué hacés? ¡Sacá! ¡Soltá, degenerado! ¿Qué me acariciás el bozo? Epa, sacá la manito. ¡Sacá! ¡Aia! ¡Sacá! ¡SeÑora, ayúdeme, este seÑor se está aprovechando de mí! Eh, ¿por qué me mira así, seÑora? ¿Acaso debido a la increíble sensualidad que expido y que .me había olvidado, ahí estuve floja- atrae a gentes de todos los sexos (aunque capaz que es por el bigote)? ¡Pere, seÑora, suelte! ¡Sacá! ¡Sacá!

AJáAAAAA, ASí LOS QUERíA AGARRAAAAAR. ASí QUE APROVECHáNDOSE DE UNA MUCHACHA PULPOSA Y CON LA ROPA HECHA JIRONES QUE ACABA DE SER ATACADA POR PIRAÑAS. ¡Y CON BIGOTE! AY AY AY, NO PUEDEN SER TAN DEGENERADUCHIS, SON DE TERROOOOOR. LO QUE NO SABEEEEN .PERO AHORA SE LO DIGOOO- ES QUE NO ERA UNA MUCHACHA PULPOSA Y CON LA ROPA HECHA JIRONES QUE ACABA DE SER ATACADA POR PIRAÑAS: ¡ERA YOOOOO, DISFRAZADO, PARA PROBAR SU HOMBRíA DE BIEEEN! Y COMO SIEMPRE, LA CAGAROOOOON Y AHORA RECIBIRáAAN SU DIVINO CASTIGOOOO.

No, mentira. No era Dios. ¡Era yo, Yogurín! ¡Un osito de propaganda de yogur que se escapó de la propaganda y al que le gusta mucho el yogur, cubierto de una pelusilla fucsia muy suave, unos .Hot pants. dorados y largas y arqueadas pestaÑas! ¡Ji, ji, ji,, ji, les quise jugar una broma, haciéndome pasar por Dios (que a su vez se hacía pasar por una bella y misteriosa muchacha)! ¡Ji, ji, ji, ji, ji! ¡Ji, ji, ji, ji, ji! ¿Eh? ¿Cómo? ¿Qué .uy uy uy, cómo te gusta disfrazarte de mina.? ¿Por qué me dicen eso? ¡Son malvados! ¡Son malvados! ¡Ahora me siento triste y ansioso! ¡Necesito yogur! ¡Yoguuur! ¡Yoguuur! ¿Vos tenés yogur? ¿Y vos? ¿Por qué se ríen? (Gime)

MENTIRA, ERA YO DE NUEVOOOO. ¡DIOOOOOOOOOOS! (Coscorrón en la nuca) QUé PEDAZO DE DEGENERADOS QUE SOOOON, BURLáNDOSE DE UN POBRE OSITOOOO. ¡MIRá, NO Sé CóMO ME CONTENGO Y NO LOS BORRO A TODOS DE UN PLUMAZOOOO, POR SER TAN HIJOS DE MIL PUTAAAAS! PERO SOY NOBLEEEE, PORQUE SOY DIOOOOOOOOOOOOOS! ASí QUE ME VOY A CONTENTAAAAR CON TIRARLES UNA DE MIS VERDADES UNIVERSALEEES. SENTATE AHí (Cachetazo). PRESTá ATENCIóN QUE ESTA ESTá BáRBARA (Carraspeo):

MASCOTA ES O PERRO O GATO, BASTA DE RATAS, RATONES, CHINCHILLAS, VIZCACHAS, CUISES, PAJARITOS, PECES, RANAS, VíBORAS O LAGARTOS. ESO NO SON MASCOTAS. SON ALIMAÑAS. ¿QUé HACéS CON LA RATA ESA EN LA PECERA? ¿LO SACáS A PASEAR? ¿LO PODéS BOXEAR? ¿SE TE SUBE DE UN SALTO AL REGAZO? NO, VIEJITO, LOS TENéS QUE TENER EN LA JAULITA PORQUE SON ANIMALES MEDIO DE CUARTA, A LOS DOS DíAS TE OLVIDáS DE QUE EXISTEN. NO SON MASCOTA, SON ADORNOS MOVIBLES. Y PUNTO. Y AJORA ME VOY, VOLANDO, PERO ANTES (Cachetazo), Y AHORA SI, CHAU (Suiiiish).

¡Oh! ¿Dónde estoy? Ahora soy yo, el webloguero, que me despierto de un extraÑo ensueÑo. Tengo la sensación de haber sido poseído y haber sido transformado en diversas criaturas. Pero, ¿qué es esto? ¿Por qué tengo bigote? ¿Y esto? ¡Un momento, tengo tetas! ¡Horror! ¿Qué está pasando aq.? Ah, no, pará, son los rollos, me estaba tocando más abajo. Menos mal. Miren, la increíble e insuperable propaganda de la .Lambretta 125., con científicos y música y unas personas internacionales en Lambrettta y me quiero matar, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja (incluye el .Lambret Twist.)!!!

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Dato 3.603: El Vicealmirante Nelson

El célebre Almirante Nelson, vencedor en la batalla de Trafalgar, no era Almirante sino Vice Almirante (más precisamente, “vice-admiral of the white”, algo así como vice almirante del escuadrón blanco, el quinto en jerarquía después del almirante de la flota). ¡Mirá vos! (Fuente: El lector brindis, que dice que .Lamentablemente el dato no es muy creíble porque lo saqué de internet, y porque los sitios en castellano lo llaman “almirante”. Pero si consideramos que él era inglés, los sitios en inglés en este caso serían más creíbles.. Probabilidades de exactitud: 120 %% por ser de Internet, pero se le agrega un 1 %% por su acto de honestidad, más un 2 %% por importancia de la revelación ya que en este caso el famoso Nelson sería algo así como el .Ingeniero. Blumberg de la Flota Británica. Total: 123 %%. Nada mal para un dato con un origen tan viciado)

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¡Los Hijos de A & B lanzan sus candidaturas testimoniales!

(Nuestras cámaras espían la reunión donde se está pergeÑando la campaÑa para promocionar a los candidatos del Frente Para la Victoria. El Hijo de Argulla termina de leer un texto frente al resto de los participantes)

EL HIJO DE ARGULLA: .Y el slogan sería .Asuman o no asuman / Kirchner, Daniel y Nacha / a su proyecto suman..

EL CLIENTE: (Interpretado por Marty Feldman. Golpea la mesa, entusiasmado) ¡Genial! ¡Es perfecto! Es fresco, directo, joven, renovador, pregnante, polémico y poético y refleja a la perfección el hecho de que no necesitamos asumir nuestras bancas para cumplir con nuestro rol político!

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: Totalmente, ¡se pasaron!

EL CLIENTE: SeÑorita, páguele los tres millones de dólares a los chicos, se los han ganado.

(La Asistente saca tres maletines con un millón de dólares cada uno. El Hijo de Argulla pega un respingo y hace una serie de estertores, con miradas a los cotados y parpadeos muy antiestéticos, como aguantando el impulso de saltar sobre la mesa y arrebatarle los maletines a la Asistente)

ROLANDO: (El posible director de la campaÑa) ¡Ah! Peren. Yo tengo una duda nada más.

(La asistente guarda los maletines. El Hijjo de Bacceti, que involuntariamente ya se había incorporado y estaba como a punto de clavar los garfios en la superficie rugosa de los Samsonite, sufre un imperceptible espasmo y vuelve a sentarse, muy lentamente y con rostro inexpresivo)

EL HIJO DE ARGULLA: ¿Cuál sería tu duda, Rolando?

ROLANDO: No, la campaÑa está muy bien, los versitos, todo eso, pero mi pregunta es para el Sr. Kirchner: ¿No es como una CHANTADA que se presenten y después no asuman?

EL CLIENTE: Y. Es medio raro. Pero tampoco vamos a judicializar la política. Además, la mitad de los senadores no van nunca, así que es casi lo mismo. Por lo menos nosotros lo aclaramos de antemano y el que avisa no es traidor.

ROLANDO: Comprendo, comprendo.

EL CLIENTE: Lo que quería pedirles también .antes de darles los tres millones de dólares, me acordé ahora, menos mal Rolando que hiciste esa interrupción – es que nos tiren así, informalmente, algunos slogans para los diputados que vienen después en la lista. Para que no nos acusen de meter impresentables en una .Lista Sábana. donde encima los de la parte de arriba no vamos a laburar.

EL HIJO DE BACCELI: (Irritado) Perdón, eso está completamente fuera de discusión, me parece re poco serio que nos anden pidiendo cosas extra antes de darnos los tres millones y aparte no sé quién le pidió a Rolando que opine, con lo bien que se lo ve cuando cierra el orto con perdón de la expresión.

ROLANDO: ¡Eeeeeehhhh!

EL HIJO DE ARGULLA: ¡Pero Bacceli, pará! Estamos entre caballeros, ¿cómo nos vamos a negar a un pedido de un Cliente tan importante?

EL CLIENTE: ¡Qué carácter!

JOVEN PUBLICITARIO 1: Ja, ja, se malcopó Bacceli.

EL HIJO DE ARGULLA: (Le echa una mirada de reproche a su socio) En serio, Bacceli, un poco de onda. Diga, Sr. Kirchner.

(Bacceli se curza de brazos, medio enfurruÑado. El Cliente saca un papel con una lista de nombres)

EL CLIENTE: Bueno, el diputado número 7 sería El Diego.

ROLANDO: (Levanta las cejas, asombrado) ¿El Diego? ¿En serio?

JOVEN PUBLICITARIO 1: ¡Qué grande el Diego!

JOVEN PUBLICITARIO 2: Garpa, garpa.

EL HIJO DE ARGULLA: ¿Maradona aceptó ser candidato? ¡Qué bárbaro!

EL CLIENTE: No, no, no aceptó. Pero lo pusimos igual, total no va a asumir. Exactamente como nosotros. ¡Es una candidatura testimonial, no de verdad!

JOVEN PUBLICITARIO 2: (Como entendiendo) Aaaaaahhhhh.

ROLANDO: ¿Pero eso no es medio raro también?

EL CLIENTE: Y. sí.

EL HIJO DE ARGULLA: Creo que este eslogan cae de maduro: .Vote al Diego. Un candidato que es un Diez..

EL CLIENTE: ¡Muy bueno!

JOVEN PUBLICITARIO 2: Otro: .Hágale un gol con la mano a la crisis. Vote al Diego..

JOVEN PUBLICITARIO 1: Tengo otro: .Vote al Diego, un diez que es un candidato..

EL HIJO DE ARGULLA: No, pero. Ese es muy parecido al que dije yo.

JOVEN PUBLICITARIO 1: Ah, entonces. .Vote al Diego, un candidato que es un Diez..

EL HIJO DE ARGULLA: ¡Ese es igual!

EL CLIENTE: Bueno, quedémonos con ese.

EL HIJO DE ARGULLA: ¿Qué otro tienen?

EL CLIENTE: Ah, este les va a encantar: Carlos Gardel.

JOVEN PUBLICITARIO 2: ¿Consiguieron a Gardel? ¡Son una máquina!

EL CLIENTE: No, no, pero tampoco va a asumir; así que está correcto.

EL HIJO DE ARGULLA: ¡Ya está! .Vote a Carlos Gardel. Un candidato que es Gardel..

EL CLIENTE: ¡Muy bueno!!!

JOVEN PUBLICITARIO 2: ¡Otro, otro! .Vote a Carlos Gardel. Cada día asume mejor..

EL CLIENTE: ¡Muy bueno! Pero el problema es que no va a asumir.

JOVEN PUBLICITARIO 2: Entonces, .Vote a Carlos Gardel. Cada día no asume mejor.

EL HIJO DE ARGULLA: Pero ahí perdió .punch..

JOVEN PUBLICITARIO 1: ¡Otro, otro! .Vote a Carlos Gardel. Un candidato que es un Diez..

(El Hijo de Argulla lo mira feo. El Publicitario joven 2 le explica algo en el oído al 1. Este frunce el ceÑo, no muy convencido)

EL HIJO DE ARGULLA: (Serio) Mejor nos quedamos con .Un candidato que es Gardel..

EL CLIENTE: Yo estoy Ok.

ROLANDO: Una cosa, ¿y no es problema que el candidato esté muerto? ¿Eso no es medio raro también?

EL CLIENTE: Y, sí, medio raro es. Pero llegamos a la conclusión de que sería un problema si estuviéramos diciendo que va a asumir. Eso sería mentir. También es un problema si el que está muerto es un votante: eso es fradue electoral. Pero tratándose de un candidato, muerto, que no va asumir y que aparte es Gardel, entendemos que no se viola ningún tipo de ley -excepto tal vez alguna ley de la Naturaleza.

ROLANDO: Comprendo, comprendo.

EL CLIENTE: La verdad es que la idea nos la dio la compaÑera Carrió (a la que pusimos decima segunda en la lista, porque las encuestas le daban bien), que dijo que si las candidaturas testimoniales estaban permitidas ella lo ponía a Borges.

ROLANDO: Ah, está bien eso.

EL CLIENTE: Pero como Borges era medio gorila, nos pareció que usarlo era poco creíble.

EL HIJO DE ARGULLA: ¿Cuál sigue?

EL CLIENTE: Jesucristo.

ROLANDO: ¡Pero eso también es medio raro!

EL CLIENTE: Puede ser. ¿Pero por qué?

ROLANDO: Bueno. Está muerto, era analfabeto. Y aparte es extranjero.

EL CLIENTE: (Tiene uno de sus arranques) ¡Ah, claro, De Narváez que es colombiano se puede presentar y Jesucristo no! ¿No serás medio antisemita vos?

ROLANDO: (Medio nervioso) ¿Qué? ¡No! ¡Si soy judío!

EL CLIENTE: Como si no los hubiera.

EL HIJO DE ARGULLA: ¡Lo tengo, lo tengo! .Vote Jesucristo. Más que un candidato, es Dios..

EL CLIENTE: ¡Buenísimo, buenísimo!

JOVEN PUBLICITARIO 2: Otra: .Poné la otra mejilla. Votá Jesucristo..

EL HIJO DE ARGULLA: Pero ese me da como que Jesucristo les hizo algo.

JOVEN PUBLICITARIO 2: Es un slogan. No lo sobreanalicemos.
Aparte se puede jugar con .Poné la otra mejilla, ponéla boleta, poné a Jesús en el Congreso..

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: No le digamos Jesús, lo pueden confundir co Jesús Rodríguez.

JOVEN PUBLICITARIO 1: Podemos hacerle un guiÑo al electroado masculino: .Poné la otra mejilla, poné la boleta, pone a Jesucristo en el Congreso, ponela de una vez..

EL CLIENTE: Ah. No sé.

EL HIJO DE ARGULLA: (Fríamente) Me parece un poco largo.

JOVEN PUBLICITARIO 1: O .Un candidato que es un Diez..

EL HIJO DE ARGULLA: ¡No!

JOVEN PUBLICITARIO 1: Bueno, perdoname, Argulla, pero me da como que si no es idea tuya no lo dejás pasar.

EL HIJO DE ARGULLA: (Se ataca) ¿Qué? ¿Yo? ¡No!

JOVEN PUBLICITARIO 1: ¡Hasta ahora nos bochaste todas las ideas!

EL HIJO DE ARGULLA: No, no, ¿Por qué decís eso? Yo trato de hacer una síntesis de las ideas, de sacar lo mejor de cada uno. Acá participamos todos.

ROLANDO: Bueno, ¿cuál usamos?

EL HIJO DE ARGULLA: Usemos el m. Digo, usemos .Un candidato que es Dios..

(El Publicitario Joven 1 y el Publicitario Joven 2 se miran muy decepcionados y resoplan. El Publicitario Joven 1 deja caer su cuadernito de anotaciones, en seÑal de desazonado disgusto)

ROLANDO: Una pregunta, ¿no es una herejía que Maradona venga en la lista antes que Jesucristo?

EL CLIENTE: Es que va por orden alfabético: El Diego, Gardel, Jesucristo.

TOLANDO: Entiendo, entiendo.

EL CLIENTE: Aparte para el caso también es una herejía que El Diego vaya después de Scioli (risas).

EL HIJO DE ARGULLA: (Con la voz medio tomada. Está un poco estresado) ¿Cuál sigue?

EL CLIENTE: Frankenstein.

ROLANDO: ¡Eso también es medio raro! ¡No sólo es extranjero, sino que está muerto, no una sino varias veces porque está hecho de cadáveres y después lo matan los aldeanos, sino que además es un personaje ficticio!

EL CLIENTE: Y, sí. Es medio raro. ¡Pero con más razón, si es ficticio, no le hacemos daÑo a nadie!

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: Además creemos que es importante tener alguien que represente a la gente ficticia.

EL HIJO DE ARGULLA: Bueno, me parece que tengo algo. ¿Qué les parece .Vote Frankenstein. Un candidato que es un mostro.?

EL CLIENTE: ¡Muy bueno! Tiene pegada.

ROLANDO: Me gusta, me gusta, eh.

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: ¡Buenísimo! Cómo estás hoy, Bacceli, no parás.

JOVEN PUBLICITARIO 1: A mí no me gustó.

JOVEN PUBLICITARIO 2: No, a mí tampoco.

EL HIJO DE ARGULLA: Bueno, vamos con .Es un mostro.. ¿Queda alguno?

EL CLIENTE: Tenemos también a Bob Marley, pero a este preferimos no hacerle campaÑa, para que los que impugnan el voto poniendo una foto de Bob Marley en la urna nos terminen votando a nosotros.

ROLANDO: Medio raro, medio raro.

EL CLIENTE: Sí.

EL HIJO DE ARGULLA: Perfecto, en ese caso le cuento que nos adelantamos un paso .incluso antes de enterarnos de todo esto- y le pedimos a nuestro director de actores, HORATIUS MACNAMARA, que trabaje un poco con los candidatos, para hacerlos más carismáticos, más presentables. ¡Pasá, Horatius!

(Entra HORATIUS MACNAMARA, con una túnica hindú y una larga trenza. Lo acompaÑan El Diego, Carlos Gardel, Jesucristo y Frankenstein y los sienta en unas sillas)

HORATIUS MACNAMARA: Ahora van a ver lo que estuvimos .trabajando. con los chicos. La verdad es que estoy muy contento, son muy expresivos, yo creo que tienen mucho carisma. A ver, chicos, sonrúian. Como lo practicamos.

(Todos sonríen muy encantadoramente -incluso la Asistente del Cliente siente cómo el Amor de Jesús entra en su corazón- excepto Frankenstein, que mantiene su expresión de Mostro. Horatius lo mira preocupado)

HORATIUS MACNAMARA: A veces a Frankenstein le cuesta un poco Vamos a hacer un poco de memoria emotiva: Estás en la pradera, sin hacerle nada a nadie. De golpe, aparecen unos aldeanos, armados de horcas y antorchas. Y te persiguen. Y te gritan .mostro, mostro.. Vos no entendés. Te sentís injustamente atacad.

(Frankenstein revive el momento y se enfurece. Le deshace la cara a Horatius de un puÑetazo. Luego, empieza a destruir la oficina y a golpear a todos los participantes. Jesús intenta pararlo con sus superpoderes y empieza a llover en la oficina. El Hijo de Bacceli se lanza a salvar los maletines con tres millones de dólares, huye, Frankenstein continúa con su orgía de sangre, la lista del FPV se queda sin la mitad de sus candidatos y la única que se termina presentando es Lilita Carrió, que se gana a sí misma en la lista de la Coalición Cívica. Ah, y Bob Marley)

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¡Anuncian estrepitoso fracaso del día de la fecha!

Y hoy sí que descumplimos el .Compromiso Podeti. por razones de que tuve que hacer unas cosas. Es una suerte que el Compromiso caducara a la primera semana. Igual me dio lástima porque veníamos bien ahí, arriba, arriba, firme como rulo de estatua.

A cambio, paso un chivo (ah, sí, un negoción). Los seÑores de la revista Oblogo me han publicado unas cosas en su nuevonúmero que sale en PA-PEL, o sea que de nuevo soy ES-CRI-TOR y no webloguero. O sea, son cosas de este blog, pero en papel, que es mejor (.Old ways are better), cosa que también me da miedo porque un aborto verbal en blog se banca, pero en papel, en papel, ay ay ay, ay que ver cómo queda, y sí, seré un vejestorio pero todavía el papel me parece cosa seria, cosa de académicos con birretes y túnicas; mientras que lo que se puede encontrar en Internet está todo bien porque es una especie de caquita.

Los dejo con un TEMAZO del Richard Cheese mejorando un poco al Sr. Beck.

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¡El Poder de Síntesis contra las Mujeres-Gato de Marte!

Bueno, el Tío publica un artículo larguísimo y con muchos testimonios donde unos investigadores de la Universidad de Cionnecticut nos revelan a todos que, contrariamente a lo que uno podría imaginar, atravesarse la carnecita de los labios, la lengua, el ombligo o los genitales con un fierro podría ser malo para la salud. ¡La verdad que esto me deja patitidufuso! ¿A dónde vamos a parar???

Miren, el .Juanito el Chistoso. E-SEN-CIAL, obra iniciática del actual Roger Corman argentino, el gran Pablo Parés (de paso, festejamos el art{iculo n° 100 de .El Oficio del Plumín.).

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Dato 3.602: Las medidas oficiales de la bandera

Las medidas de la Bandera Argentina Oficial son 1,40 m de largo por 0,90 m de alto (relación 9/14). ¡Mirá vos! (Fuente: La lectora Baterflai, que dice que es .información suministrada por el Ministerio de Relaciones Exteriores, Comercio Internacional y Culto., y agrega que .No se trata de hacer la bandera mássssssssssomenos así rectangular, dividirla en tres y ya está: la medida está estipulada, aunque bueno, eso nomás si fabricás banderas, si estás en la escuela con dibujarle el celeste a los lados y el blanco al medio, te la dan por buena, y en la cancha si hacés una más larga, no te van a venir a decir nada.. Probabilidades de exactitud: 200 %% porque no quiero tener problemas con el Ministerio, a ver si todavía me dicen que no puedo viajar al exterior, o que no me dejan sacrificar cabras negras en honor a Lucífogo, Asmdeo y Fleuritty)

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¡Denuncian desaparición de la Visión Periférica!

.Las viejas formas son mejores.(.Old ways are better.) o algo así, dijo el mítico dibujante contracultural mundialmente famoso, gurú de la historieta mundial y eyenda viviente Robert Crumb en un reportaje reciente, y consiguió curar por completo mi .Síndrome de Culpa por ser tan Retrógrado.. O sea, tengo apoyo, tengo una Fuente Autorizada para despreciar a los amantes de las maquinolas y lucecitas de colores, para sentirme útil cada vez que tardo veinte aÑos en incorporar un aparatito a mi vida. O sea, no lo digo yo que soy un gil, lo dice Robert Crumb.

Dudo mucho que el mítico dibujante contracultural mundialmente famoso, gurú de la historieta mundial y leyenda viviente Robert Crumb se acerque a una computadora como no sea para mirar pornografía de culos; el tipo sigue escuchando discos de pasta .no de vinilo, de pasta-, sigue detestando los instrumentos eléctricos (el tipo toca el banjo. ¡El banjo!) y calculo que continúa pensando que el socialismo es .el único sistema civilizado.. Dibuja por supuesto a pluma y tinta china y como mucho claudica con con un adminículo bastante polémico llamado .Art Pen..

¿Convierte todo esto a Crumb en mejor que todos los demás? Bueno, es parte inherente de Robert Crumb, y él es, decididiamente, mejor que todos los demás, así que algo debe tener que ver. Y si Bob dice que the old ways are better, no hay más que decir, old ways are better. .No seas snob, el saractirotorongo II es una herramienta, depende del uso que le des., nos dice el moderno de siempre., y yo le contesto .En mi barrio eso se llama .exceso de equipaje., pibe.. Otro me dirá .Ppero vos tenés un blog, ¿no? ¡Tomá!., y yo le contestaré .Eso está por verse. Eso está por verse.. (y luego cambiaré de tema porque no quiero dejar de tener un blog, pero me molestó el tonito con el que me lo dijo).

Algo que seguro no tiene Robert Crumb es una cámara digital. Además de sus múltiples ventajas como no gastar en rollo (y en realidad nada más), la cámara digital tiene unos cuantos inconvenientes. El primero, como hemos dicho alguna vez, es que se trata de un objeto que a pesar de salir una pequeÑa fortuna se te puede caer por el bolsillo del pantalón. Es como andar cargando por ahí el mítico diamante Koh-i-Noor. El segundo es que provoca una especie de incontinencia fotográfica. Como no hay que andar pichuleando fotos, en la memoria de una cámara puede llegar a a haber 48 fotos de la misma puesta del sol, una peor que la otra. .Total después elijo., miente el tipo. Recién cuando se le enllena, la pasa a su maquinola; y aunque este es el momento de descartar alguna foto (no sé, en vez de 48 fotos de la misma hoja de árbol, dejar 27*), las guarda todas. .Así después elijo con tiempo., vuelve a mentir.

Una vez en la computadora, a menos que el infeliz tenga un fotolog o un blog o una boludez así, las fotos quedan enterradas para siempre y no las ve nadie. Raro es el que manda unas fotos por internet a sus famliares o se arma un álbum virtual. Más raro aún el que le da por imprimirlas. Todavía más raro, claro, es el tipo ese, el Pato Galván. No sé, siempre me pareció un tipo medio raro.

Pero no nos alejemos del tema porque acá está el meollo, la preocupación, la angustia: las fotos, entonces, se muestran en una instancia anterior: adentro de la cámara. En esa pantallita, mientras vamos describiendo .acá pasaba esto, esto era esto otro, este es mi Tío Pipiolo. y el pobre espectador entrecierra los ojos y retuerce el cuello para contemplarlas.

¿Cómo hemos involucionado desde aquellas superproducciones con diapositivas y superpantallas desplegables .lo más parecido a un microcine que tenía cualquier hijo de vecino- a esta contemplación en miniatura del Octavo Arte? Hasta la foto en papel, en cómodo y reluciente papel fotográfico que se iba pasando como niÑo revisando figuritas guardaba algún tipo de proporción humana.

Este empequeÑecimiento de la visión no se limita a la cámara digital; la multiplicidad de actividades que la gente realiza en sus telefonitos también siguen reduciendo nuestra ampltud de campo. La carta en papel, escrita en cursiva oronda de retardado ha dado paso al e-mail encerrado en una ventanita digital y el mail al mensaje de texto que aún es más pequeÑo; Y el bueno de Crumb deberá hacer el paso de sus queridos culos en una pantalla de 17 pulgadas a las ventanitas de los modernísimos I-phones y Backberrys, que han logrado empequeÑecer Internet. De los majestuosos Cinerama, Cinemascope, que amenazaban con hacernos saltar los ojos para afuera como Marty Feldman, nos hemos acostumbrado a quedarnos a ver dividís en nuestras televisioncitas, y éstas se han multiplicado pero en chiquito, en pequeÑos plasmas en el tren e incluso en el apoyanucas de los taxis.

Si fuera paranoico, por supuesto, intentaría ver en esto algún tipo de Plan, de manipulación, un intento bastante diabólico de empequeÑecer nuestro campo visual; de hacer desaparecer nuestra visión periférica. Si además tuviera un tipo de temperamento imaginativo y fóbico, pensaría que alguien o algo nos está convirtiendo en presas, y la presa es más fácil de atrapar si su campo visual es más chiquito, si sus ojos se juntan cada vez más en la parte del medio de la cara como cíclopes hasta que la visión estereoscópica desaparezca y nos movamos a los tropezones y chocándonos con los árboles. Si además de ser paranoico, imaginativo y fóbico tuviera una tendencia al fatalismo y el apocaliptismo podría especular con que los Seres Primigenios que nos están .anteojerando., por decirlo así, no quieren que seamos tanto presas como animales de cría, pero les gusta dejarnos sueltos para gozar del placer primitivo y sangriento de la caza (pero al mismo tiempo se cansan rápido; por eso quieren que nos tropecemos más o menos rápido) y además tienen unos dientitos afilados y unos pelos electrizados y montan unos chanchos salvajes y se llaman Roghkhargarn y Grönsblythe y ese tipo de nombres que son como impresionantes.

Escucho la objeción (y dale, qué te pasa, estudiaste Ingeniería en Objeción): ¿Qué pasa con el IMAX y la gente que tiene plasmas gigantes? Muy sencillo: Quienes acceden a estas prestaciones son gente adinerada. Y como no veo que tengan ningún talento en especial que los haga merecedores de tanta guita, calculo que nos han vendido. Han negociado nuestra entrega, a cambio de inmunidad y plasmas. Con los tipos esos. Los de los chanchos, Roghkhargarn y Grönsblythe. Ya sé, escucho otra objeción que parece más jodida: ¿De dónde salen Roghkhargarn y Grönsblythe? Bueno, ponele que no se llamen Roghkhargarn y Grönsblythe. Capaz que se llaman Frankundstrang y G.nyohhbytenn. O Khargstargor y Thoryenssëë. Bueno, pero, ¿qué son? ¿Son marcianos? ¿Y los chanchos esos? ¿Vos los viste? Bueno, bueno, OK, quedan algunos puntos de la teoría que falta redondear.

Pero aunque sea YO estoy haciendo algo. O sea, si .ponele- además de paranoico, imaginativo, fóbico y fatalista fuera medio resentido, en el momento de la carnicería los utilizaría de seÑuelo o lastre y les diría .jodete, viejito, yo te avisé..

¡Pero claro, todo esto no pasa de una alocada teoría (hasta que reúna algunas pruebas. Si maÑana no vengo, hagan la denuncia a Amnesty International. No le digan nada a la Policía, ni al Tío ni a mi vecino Roberto porque también están entongados: todos tienen plasma)!

*El Peine.

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Yo contra la Ira!

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¡Top Ranking 61 de por qué se enojan los comentaristas!

Empecemos la semana recordando lo DIFíCIL y SUFRIENTE que es tener un blog, realizando un breve .bueno, no tan breve- recuento de motivos por los los comentaristas se enojan, se indignan, te insultan, te amenazan de muerte, te desean que a vos y/o tu familia les pase algo horrible y eventualmente renuncian:

1) Porque hablás mal de la guitarra eléctrica.

2) Porque hablás mal de los perros.

3) Porque hablás mal de los perros, especialmente de los Rottweilers.

4) Porque decís que ver .Resistiré. era cosa de mujeres.

5) Porque decís que los miembros de la NASA son medio nabos.

6) Porque hablás contra el avión más grande del mundo.

7) Porque hablás contra los boludos que se ponen vidrio polarizado.
Porque ponés en duda la identidad de La Momia.

9) Porque escribís una nota sobre el origen del Universo, llegaron buscando datos para escribir una Tesis .para recibirse de Físicos Nucleares, supongo- y luego de leerlo cuatro o cinco veces con mucho detenimiento entendieron que no les serviría para nada.

10) Porque el .Test de Personalidad Cortito. no les dio los resultados correctos (.Nada que ver, no peso 120 kg. ni me dedico a pasear perros.).

11) Porque hablás contra los lechuzones del cine.

12) Porque putiás a los niÑofóbicos.

13) Porque hablás a favor de Cuba y a favor de Venezuela.

14) Porque te parece medio medio medio raro el rescate de Ingrid Betancourt.

15) Porque hacés chistes con Hitler.

16) Porque hacés chistes con enfermedades mortales.

17) Porque hablás contra la baja de la edad de la imputabilidad.

18) Porque publicás el mail de un tipo que dice que la Tonada Cuyana es para pegarse un tiro.

19) Porque sos un porteÑito que cómo se nota que nunca cruzaste la Gral. Paz,Buenos Aires tiene un país pegado que se llama Argentina, enterate, porteÑito.

20) Porque escribís 51 razones para no ir a la Costa, a Cuyo, al Sur, al NOA, al Litoral, a las Sierras, a la Pcia. de Bs. As., a Brasil, a Uruguay, a Chile, a USA, a Europa y a Finlandia.

21) Porque no te gustan U2, Nirvana, Bersuit Vergarabat, los Cadillacas, Bjö Star Wars, Blade Runner, South Park, Family Guy y todas esas gansadas.

22) Porque defendés a Alejandro Sanz, Adam Sandler, Pablo & Pachu y la película .Dodgeball..

23) Porque insultás a Macri, al macrismo, a los macristas y a Dios y la Virgen Santísima.

24) Porque decís que el aborto no es un asesinato.

25) Porque hablás contra los del Campo.

26) Porque defendés el mensaje .cuasi mafioso. de Sábat, evidentemente pagado por los del Campo.

27) Porque sos un esclavo a sueldo del Imperio Klarín de la Oscuridad, defensor de los intereses del kirchnerismo y de la Patria Sojera, todo al mismo tiempo y al unísono.

28) Porque no entienden cómo un diario serio como Clarín le da espacio a un imbécil como vos, flaco, ¿en serio te pagan por esto?

29) Porque sos un facho títere pequeÑo burgués del Sistema.

30) Porque sos un zurdito comunista tirabombas que defiende los Estados Totalitarios y ataca a la Iglesia Católica.

31) Porque sos un tibio, jugate, loco, una de dos, no podés jugar a dos puntas.

32) Porque sos un progre hipócrita políticamente correcto corazón sangrante defensor de pobres, de delincuentes y de delincuentes pobres.

33) Porque sí.

34) Porque no.

35) Porque racatacataca racatacataca, racatacataca racatacataca.

36) Porque te volviste re solemne, ya no me hacés reir, haceme reir, dale, payasito, la política me chupa un huevo, quién te crées que sos, parecés Pinti, bonga bonga bonga.

37) Porque siempre haciéndoste el graciosillo, mucho jajajá, mucho jajajá pero hay temas con los que no se jode.

38) Porque sos un tibio, loco, o hacés chistes o no, jugate, no podés jugar a dos puntas, al final sos un gris.

39) Porque sí.

40) Porque no.

41) Porque racatacataca racatacataca, racatacataca racatacataca.

42) Porque no les publicás una colaboración.

43) Porque le publicás una colaboración a otro (que no son ellos).

44) Porque les borrás cuatro o cinco comentarios pelotudos.

45) Porque no dejás que se peleen entre ellos.

46) Porque no te copaste en que un vivaracho venga y te diga .uh, malísimo, me dormí a los dos renglones..

47) Porque tardás más de cinco segundos en publicarle sus comentarios pelotudos.

48) Porque ese día desayunaron mal, no entendieron una goma lo que está escrito y eso lo pone más estúpidos que de costumbre.

49) Porque les contestás.

50) Porque no les contestás.

51) Porque decidite, o les contestás o no les contestás, dale, loco, jugate, sos un tibio, no podés jugar a dos puntas.

52) Porque sí.

53) Poque no.

54) Porque racatacataca racatacataca, racatacataca racatacataca.

55) Porque nunca le reconocés nada a los comentaristas, sos un ingrato, ya vas a venir llorando con la cabeza gacha, el rabo cansado y el caballo entre las piernas a pedirnos perdón de rodillas.

56) Porque sos un demagogo, siempre con el tema de los comentarios, cómo le chupás las medias a los lectores, qué patético.

57) Porque decidite, loco, o le das bola a los comentarios o no, jugate de una buena vez, no se puede caminar toda la vida en el filo de la navaja, al final sos como la Gata Flora, sos un ni fu ni fa, un ni muy muy ni tan tan, un leche con vainillas, a los tibios los vomita Dios.

58) Porque sí.

59) Porque no.

60) Porque racatacataca racatacataca, racatacataca racatacataca.

61) Racatacataca racatacataca, racatacataca racatacataca, racatacataca racatacataca, racatacataca racatacataca (Repite).

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¡Te agarré, Spam!

Yo no sé si Spam es ilegal o no porque por un lado sé que hay .leyes anti-spam. pero no sé en qué consisten así que es como si no supiera. Aparte, dejame de joder, que un tipo te acribille a e-mails escritos por un robot (o al revés, tampoco estoy muy seguro), por más que sea ilegal a mí no me .suena. ilegal. Qué se yo, tampoco es como que te peguen un tiro en la cabeza. Eso me parece más ilegal. Es más como Oonghorohooro Bhuto, de Mozambique, que a través de una ingeniosa historia de herencias y fideicomisos se tira el lance de que le des los datos de tu cuenta bancaria. Eso tampoco .suena. ilegal, porque de última si vos le das toda tu plata voluntariamente es problema tuyo. Ah, ¿que la ley está para proteger a la gente de su propia estupidez? ¿Entonces por qué no hay una ley contra bajar ringtones o mentirle a Aquel que te entregó su Corazón? Ahí tenés.

La cosa es que Spam pisó el palito, porque la seÑora Susanna Oconnor (así, sin apóstrofe, lo que prueba que es un robot: su nombre verdadero debe ser .Okonor.) me mandó un mail que se llama .Medications that you need..

¿Así que vos sabés las medications that yo need? ¿Y cómo sabés? ¿Me hiciste un CGE, un ecodoppler, un urinario completo, una endoscopía gástrica, un test de Cooper? ¿Cuándo? Yo no me acuerdo. ¿Por Spam me los hiciste? ¡Te agarré, flaquito! ¡Eso se llama EJERCICIO ILEGAL DE LA MEDICINA acá y en la China y si me muero por las menesundas que me recetaste podés ir en cana, pibe! Estás HASTA LAS PELOTAS. ¡Te metiste con el gil equivocado!

Así que ya sabés, por esta vez te los acepto, Viagra no porque es medio humillante pero te agarro un par de Xenical, tres Revatio y un Female Viagra (para ver qué pasa) pero la próxima vez que me recetes otro de estos te vas a comer un par de aÑitos de lavatáper. ¡A mí con Spam!

Miren, el esqueleto marioneta (enviado por Claudia) y una cosa bastante graciosa sobre Shakespeare en el blog de Paco (recomendado por María la del Campo)

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Dato 3.601: El Infierno

Gracias a una dispensa especial de Dios, los días domingo los tormentos del Infierno quedan suspendidos. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Juanro, que lo sabe por .un evangelio apócrifo de San Pablo, de principios de la era cristiana, citado en el programa de Dolina, por Dolina.. O sea, lo escuchó en Dolina. Probabilidades de exactitud: 200 %%, debido a nuestra infinita Piedad por los Condenados)

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¡Dr. Tranca explica los 5 nuevos tipos de hombre!

Escribe el Dr. Tranca

Premio Nobel de Facto de la Medicina Ilegal

ayudemedrtranca@ubbi.com

Tengo que confesar lleno de oprobio que cuando leí esta noticia levanté una ceja involuntariamente un par de milímetros. Sabiendo que la demostración de emociones muy muy muy de hombres no es, pido disculpas a todos. En mi descargo tengo que decir que luego me rompí la cara yo mismo a puÑetazos, medio como para compensar la culpa y medio porque hace mucho que no encuentro un rival a mi altura. La verdad es que fui un hueso duro de roer: mis nudillos de acero quedaron llenos de profundas heridas. Normalmente dejo que mis heridas pueden expuestas en seÑal de fiereza, pero como nunca se sabe cuándo hay que utilizar los puÑos de nuevo (el domingo viene a visitarme el abuelo O.Tranca y después de siete pernods hay que sofrenarlo un poco) excepcionalmente me las cautericé un poco, con ayuda del soldador.

Todo para comprobar luego que se trataba de una confusión: cuando leí .gastrosexual. pensé que hablaban de un hombre que se la comía (traducción literal). En cambio, se trata del hombre que atrae a sus presas femeninas (un aparte, las presas suelen ser un buen objetivo, ya que la cárcel les ha dado todo un nuevo repertorio de técnicas sexuales) a través de la comida.

Chocolate por la noticia. Todos sabemos que las mujeres les encanta comer, y nada más sensual que una chica atiborrándose de un buen guiso de mondongo. Además, el Hombre debe ejercer un Control Físico lo más absoluto sobre sus mujeres, y el tema de la comida sirve para enllenarlas en las partes adecuadas, cuando alguna clavícula sobresale de más. Por fin, una mujer que gusta de la comida es una mujer bien bien hombre y eso es invalorable.

Lo que me llamó la atención de la nota, además de su obviedad (¿acaso el Macho no ha sido el Proveedor prácticamente desde la Era de las Cavernas, época de Oro que nunca debimos dejar atrás?), es que faltó. Como que tendrían que haber mencionado otros tipos de nuevo hombre. Se ve que se les olvidó. Por suerte como siempre acá estoy yo para completarles la notita, igual no se acostumbren que yo no soy su papi para hacerles los deberes, es más, ya me hicieron calentar así que cuando termine de escribir el cagatintas de un conocido diario porteÑo va a recibir una visita desagradable.

Mientras tanto, pasemos el informe:

EL .AGUJOSEXUAL.: Pocas mujeres se resisten a un macho bien macho que sabe coser sietes en la ropa. No hace falta que les explique el .simbolismo psicológico. (incluso aunque me tenga que lavar la boca con jabón después de escribir esas dos palabritas) de atravesar un delgado género con un objeto alargado y penetrante. Y varias veces, dando seÑales de potencia exultante. Hasta la prostituta más veterana se siente virgen de nuevo al ver un hombre con aguja e hilo en mano. El dedal de acero, por otro lado (que debe tener un diseÑo lo más sencillo posible, nada de arabescos ni maricastaÑueladas por el estilo), montado sobre el más masculino de los dedos (el del gatillo) fija en el .inconsciente. (me agendo otro lavado de boca) la imagen de los guerreros de antaÑo, cubiertos de armaduras, cascos y demás protecciones, o la del más masculino de los animales (la tortuga).

Cuando salía con la brasuca la muy putarraca no tenía el menor empacho en rogarme .deixe-se o dedal, Tranquinha.. Aconsejo a todos los marcarmencitas que leen este blog de acudir a sus primeras citas con los dedos cubiertos de dedales. Tal vez por un par de minutos puedan fingir que son algo parecido a un hombre y les alcance aunque sea para terminarse el vascoletito con las vainillitas junto a la mujer de sus sueÑos.

Ejemplo de Hombre Agujosexual: Fernando Siro.

EL .TRAPOSEXUAL.: Imaginen el siguiente cuadro: Millones de horribles seres mutantes invaden la cueva donde la Hembra se refugia, y grita aterrorizada mientras aprieta a sus cachorros contra su pecho, la esperanza completamente perdida. Entonces, el Lomo Plateado de la tribu llega armado de un objeto de forma fálica que culmina en una suerte de estandarte que despide ácidos y líquidos asesinos, y sin que se le mueva un pelo aplasta y desintegra a los monstruos, que perecen horriblemente y chillando. Al terminar, la Hembra se abraza a sus pies, rogándole para que la tome y la penetre repetidas veces y a través de todos los orificios posibles. Eso es exactamente lo que ocurre cuando un Hombre bien bien bien bien bien Hombre pasa un trapo de piso.

Tal vez les resulte difícil creerlo pero la otra vez, para ganar una apuesta con un colega .que extirpó el órgano equivocado, algo que le puede ocurrir a cualquier profesional- me puse a consultar una Enciclopedia de Medicina y decía que hay unos cosos que se llaman .microorganismos., que no los vemos porque son así. Ya sé que parece de ciencia ficción, pero encima los cosos esos te enferman a las criaturas.

Muy bien, el .Traposexual., manejando una batería de líquidos peligrosísimos que te pueden dejar ciego, acaba con estos bichos de mierda y te salva a las criaturas de la mina. ¿Vos sabés las cosas que te hace una mina a la que le salvás las criaturas? Ah, cierto que ustedes no son médicos. Como mucho habrán .salvado. un archivo (no tengo puta idea de qué quiere decir esto, pero el maricastaÑuela de Podeti me dijo que es un chiste buenísimo) .

Ejemplo de Hombre Traposexual: Perón.

EL .PLUMEROSEXUAL.: Cuando murió el Cazador de Cocodrilos, el mundo se vio privado no de un hombre bien bien bien bien bien hombre .como un servidor, ponele-, pero sí de un hombre bien bien hombre, así, a secas, y eso ya es bastante decir. Y el tipo murió envenenado por una mantarraya. Obvio que alguien como yo no va a morir envenenado porque tengo un alto contenido de vodkina en la sangre, que te mata todo, hasta el veneno. Pero no podemos arriesgar la vida de los seres más débiles e indefensos de la casa: las mujeres. O la de algún huésped, o la de tus criaturas. O capaz que sí, porque yo no soy su papi. Bueno, de las criaturas de la casa sí soy su papi. Y no sólo de las de mi casa, pero no voy a andar revelando intimidades de la mujer del mecánico. La cosa es que leyendo .hay que ver las cosas de las que te enterás leyendo, decí que es para maricarmencitas- la vida del cazador de Cocodrilos, me puse a averiguar cosas de animales venenosos y me enteré que en los rincones de los departamentos viven unos bichos asquerosos. Por ejemplo, la araÑa de los cuadros, una de las araÑas más letales de la zoología.

Por eso es que ninguna mujer se resiste a un hombre armado de un plumero, preferiblemente de mango largo, capaz de desalojar a la más ponzoÑosa de las bestias. Les recuerda a nuestros antepasados, enfrentándose a lanzazos con los mamuts y otros bichos venenosos. El cuadro se completa si además del plumero tenemos un delantal floreado (el camouflage indispensable para que estas alimaÑas nos confundan con una porción de vegetación) y recorremos la habitación cantando con voz muy aguda (cosa que ensordece y paraliza a los arácnidos) y dando saltitos (y de ese modo estar preparados para pisotear a las araÑas que caen eventualmente desde los polvorientos rincones). El enfrentamiento cara a cara con un ser tan peligroso y mortal .sumado a la pasión por los uniformes que sienten las mujeres- es capaz de transformar a una Catalina de Rusia en una Reina Victoria, o capaz que era al revés, que yo con eso de andar leyendo libros de cosas viejas que ya pasaron y hay que joderse, ya pasó, los hombres de verdad miramos al futuro, no la voy.

Ejemplo de Hombre Plumerosexual: Steve Irwin, claro.

EL .APRESTOSEXUAL.: Si bien con el tiempo he aprendido que es una suerte de aplanadora en pequeÑo así que un poco de hombre es, sigo desconfiando del temita de la plancha. Hay algo intrínsecamente femenino en el movimiento de pasar la plancha, algo que obliga a que hasta un Ringo Bonavena se lleve la mano a la cintura .como si fueras una tetera- y ahí ya que se derrumba la civilización tal como la conocemos.

Sin embargo, difícilmente una mujer se resista a contemplar a un hombre poniéndole .apresto. a la ropa. Tal como el más rudo y grasiento enfermero del asilo para criminales dementes es el encargado de ponerle la inyección al psicópata fuera de control; tal como el que alimenta a las hienas con carne podrida, que suele ser el guardia más recio y sin pruritos del zoológico es el encargado de picanear al gorila cuando éste logra saltar la fosa .algo que ocurre casi todos los días, pero no sale en los diarios, así es el Hombre que le pulveriza el .apresto. a la ropa, porque es como .atontarla. antes de que las chicas le pasen la plancha por encima. La mujer puede planchar durante horas y pareciera que el macho no fuera más que un parásito sin función visible. Pero él espera. Se aclara la garganta con un trago de bourbon. Y espera. Y espera.

Y entonces, la mujer gira la cabeza con ojos suplicantes: un pantalón no responde al planchado, y el hombre, rápido de reflejos, se incorpora y con la rapidez de un Clint Eastwood o en el peor de los casos un Trinity, dispara el apresto (no en vano el recipiente pulverizador de apresto tiene una estructura prácticamente idéntica al de un Colt) y la prenda baja un cambio. Tose, se sacude entre esterores agónicos, y se derrumba. El Hombre lanza una sonrisa condescendiente frente a los ojos de adoración de su amada, y luego de enjugarse la transpiración con un calzoncillo viejo, vuelve a su puesto.

¿Qué mujer no cae rendida frente a esto?

Ejemplo de hombre Aprestosexual: Bo Hoskins.

EL .MAMOSEXUAL.: Por fin, no hay Hembra en el planeta que no se sienta mojadita como una esponja frente al hombre bien bien bien bien bien hombre que, llevando al extremo su espíritu de Proveedor, le pone el pecho a las balas (metafóricamente) y le da el pecho a su retoÑo (concretamente).

Es sabido que en tiempos de crisis biológica, con la debida estimulación psicológica y en casos de necesidad extrema, el hombre puede generar leche (la de lactancia, por favor no empecemos con asquerosidades). Es importante hacerle saber esto a nuestras hembras para que no se crean tan indispensables porque a veces no sé de qué se las dan. Si es necesario, tomaremos hormonas. Lo importante es que la Hembra sepa que su presencia en la casa es fruto del sentido de la Hospitalidad, no de la necesidad.

Contemplar en su esplendor la Autosuficiencia total de su DueÑo, más su capacidad de alimentar a los cachorros llevada al extremo, deja a cualquier fémina en un febril estado de delirio uterino, en el que se le puede pedir prácticamente cualquier cosa, y me refiero a cualquier cosa, desde las más complicadas evoluciones acrobático-sexuales hasta suculentos montos de dinero. No compré mi última Itaka trabajando en una oficina como un pelmazo, en eso se pueden quedar tranquilos.

A las virtudes psicológicas que despiertan el deseo de las mujeres emanadas por el .Mamosexual., se suman las físicas, ya que el Mamosexual suele tener unos pectorales muy desarrollados y llamativos que desde luego no se consiguen con ningún tipo de gimnasia ni aparatitos ni esas cositas de modelo de la revista .Honcho., sino con el arsenal mucho más sólido de la sugestión psicológica y la maternidad bien entendida, es decir la maternidad de Hombre. Al ver esos senos bamboleantes, pletóricos de proteína y Amor, las mujeres se sienten arrebatadas por una sensación de inferioridad, envidia, desesperación y hambre que se parece mucho a la Lujuria. Es el momento de mirarla con reciedumbre y ordenarle que nos pase crema de Caléndula por los pezones.

Si no cae desvanecida debido al Deseo, probablemente sea un robot asesino, lo que tampoco es mala noticia porque nos espera una buena oportunidad para hacer sonar nuestros nudillos de acero con un enemigo mas sólido que los habituales.

Ejemplo de Hombre Mamosexual: Luis Luque

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