La Universidad de .Yo contra el Mundo., luego de convocar a un grupo de expertos, escuchar sus propuestas, desestimarlas, llamar a otro grupo de expertos y desestimar sus propuestas y por fin llamar de nuevo al primer grupo que tan tan mal al final las ideas que tenían no estaban tan mal, ha lanzado su carrera de DiseÑo de en Perdidismo de Tiempo (Con Máster en Tiradismo de Tiempo a la Basura).
PRIMER AÑO: Introducción al Retrocedurismo: El Arte del Tachado de Todo lo que Hiciste (Historia del tachado. Técnicas. Tachado a birome, tachado con tinta china y tachado digital). Trámites 1: Taller de Dejamiento del DNI en casa (se especializa al educando en dejarlo además siempre en lugares distintos, en cajones imposibles de abrir y rincones desconocidos). El Arte de la Repetición Inútil de Cosas (Cargamiento de nafta de a $15 día por medio. Compra diaria de a 1 sachet de leche. Cepillado de dientes casi diario). Indecisión 1: Cómo empacarse ante la excesiva opción de marcas de detergente. Introducción a la actividad sin sentido: De la navegación por Internet a la devolución de películas al videoclub.
SEGUNDO AÑO: Trámites 2: Elección de la Cola Equivocada. Cómo detectarla. Historia de la Pérdida del DNI por séptima vez. Imprevisión de Gestión: Visita al Negocio Especializado Recomendado de Barrio (zapatería, imprenta, service de electrodomésticos) sin averiguar si el tipo terminó de arreglarte la cosa, ni el horario o si todavía el puto negocio existe o han edificado una torre de 50 pisos en su lugar. Cómo Maldecir durante una hora y media. Salud 1: La concertación telefónica de cita médica que no se realiza jamás. Visitas al Pedo 1: El Arte de la .Visita Sorpresa.. Cómo caer a lo de un amigo sin saber si está o si justo el tipo se tiene que ir o justo está en una situación medio comprometida. Debate: ¿Tiene sentido tocar el timbre más de diez veces? ¿Es capaz el sonido de un timbre de modificar la realidad y materializar un ser humano que antes no estaba allí?
TERCER AÑO: Salud 2: Taller de Vencimiento de órdenes de Análisis de Sangre (para los avanzados, un cursillo especial para concurrir 24 hs. después de que la orden ha vencido). Retrocedurismo 1: El Canje Cosas en el negocio. Retrocedurismo 2: El Intento de Canje de Cosas en el Negocio, donde luego de un largo debate te explican que no se aceptan Canjes y tenés que volverte a tu casa con la Cosa. Retrocedurismo 3: El Canje Exitoso de la Cosa pero cuando llegás a tu casa descubrís que no te entra o que no entra en tu casa o que al final te gustaba más el otro y vas de nuevo al negocio y lo canjeás por la Cosa Original (si te dejan). Trámites 3: Volatización Aplicada de Papeles Importantísimos que jurás haber dejado en un cajón. Cómo detectar esta volatilización 5 minutos antes de salir hacia la Repartición Pública. Visitas al pedo 2: El Arte del Aburrimiento. Tecnologia Aplicada al Perdidismo de Tiempo 1: Introducción a la Contestación de Comentarios de Weblogs. Debate: ¿Es posible solucionar todos los problemas del Universo discutiendo con un comentarista?
CUARTO AÑO: Salud 3: Dejamiento de Análisis en el Laboratorio para Siempre. Nueva visita al galeno, sin ningún tipo de avance en ningún sentido, así, en general. Gestión Telefónica: Especialización en conseguir tonos de ocupado, contestadores automáticos o npumeros equivocados. Antimanagement de Transporte (Llegamiento a la estación cuando el tren se está yendo, Agarramiento por la Avenida más Enllenada de Autos y Apuesta al Colectivo Siguiente porque este viene Muy Lleno, Tardando aqué 25 Minutos en Aparecer). Retrocedurismo 4: Reformas Edilicias. Cómo tirar abajo una Pared y volver a Levantarla doce Meses Después, porque .al final venía bien..
QUINTO AÑO: Tecnología Aplicada al Perdidismo de Tiempo 2: Cómo cerrar un archivo sin haber salvado la mitad del trabajo. Anti-management de compras: Cómo ir al chino porque falta sal, agregar un montón de cosas en la lista y a tu regreso comprobar que te olvidaste la sal. El Arte de la Olvidación de la Billetera. Lectura Recursiva: Especialización en leer tres veces el mismo libro y darte cuenta a la mitad de la tercera vez. Reuniones de Trabajo 1: ¿Infierno o Pesadilla? Tecnología de la Cola (se ofrece un cursillo extra-curricular para hacer una cola de cuarenta minutos y cuando quedan dos tipos adelante tuyo, pudrirse e irse). Visitas al Pedo 3: Llegamiento a una Reunión cuando todos están Yendo. Ingeniería en Vuelta a Casa por Olvido de las Llaves. Ingeniería en Vuelta a Casa por Olvido de las llaves del Auto. Ingeniería en Vuelta a Casa por Creer que te Olvidaste las llaves y Cuando Llegás a tu Departamento encontrarlas en el Bolsillo de Atrás.
SEXTO AÑO: DiseÑo de minutos Perdidos en Infinidad de PequeÑas Actividades Antes de Ir a Trabajar: Acomodamiento de Objetos, Cambiado de Piedritas del gato, Levantamiento de Tarjetas de Dragonball que tu nene dejó en el Piso, Evaluación no Especializada del buen Funcionamiento de la Heladera a Través de la Escucha del Ruido Medio Raro que Hace (se empieza haciendo que el educando pierda quince minutos y se intenta que llegue a perder hasta 75 minutos en diversas pelotudeces). Opcional: Espera en una Parada de Colectivo que fue cambiada a la Otra Cuadra la Semana Pasada. Retrocedurismo 5: Cursamiento del Quinto AÑo de la Carrera de Nuevo, porque sí. Autodestrucción Aplicada (se insta a los alumnos a que abandonen la carrera en la penúltima materia). Perdidismo de Tiempo Avanzado (Pedido del .Libro de Quejas.. Llamado al Centro de Atención al Cliente. Intento de Ponerte de Acuerdo con Alguien en Algo. Conflicto del Campo).
La Inscripción a la Carrera está abierta para… No, pará. Dejá, ahora que lo pienso mejor no la lanzamos nada. Pará, suspendamos todo. Hay que rever todo. Es más, tampoco voy a publicar esto. Para qué*.
*En la versión original del artículo, éste ni siquiera era publicado , resultando el remate mucho más VANGUARDISTA. Pero viste cómo es.
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