Como si no pudieran esperar. Como si tuvieran miedo de que un temblor inesperado pudiera mover la bala de su punto de llegada original. O a lo mejor es una especie de código interno del ambiente de los medidores de bala, que reza que si la bala no les pasa al lado haciendo vientito son unos maricastaÑuelas. La cosa es que así es como puede pasar una desgracia (entendemos que ya hubo una, protagonizada por una jabalina, pero no hay caso, somos así, no aprendemos más) y la CoMeTra no podía permanecer indiferente.
Así que luego de una noche en vela elaboramos un complejo plan, consistente en que los jueces de línea estos se queden quietitos en su lugar hasta cinco minutos después de detenida la bala (si es posible, protegidos por una cabina de adamantium transparente) y luego se acerquen despacito .y cubriéndose la cara, por si en una de esas quién te dice no hay un rebote tardío, producto de algún tipo de chanfle no detectado- y ahí sí. Total, la gente puede esperar (si la gente se aburre mucho en el ínterin se le puede pasar algún dibujo animado en pantalla gigante).
Enviada la propuesta, la respuesta del Comité Olímpico no se haría esperar, y diría .si me respondieran denserio- algo así:
.Estimado Sr. Peloti (sic): Agradecemos su sincera preocupación por los tipos que miden el punto de llegada de la bala. Entendemos que estos profesionales asumen los riesgos de su profesión y, además, dejémonos de embromar, en realidad el verdadero deporte es ese (pasar cerquita de una pelota de fierro cuando está cayendo) y no el .arrojamiento de cosas. que, a decir verdad, está en el nivel cero del deporte. ¿Ha visto el aspecto de los lanzadores de cosas? ¡Parecen arrancados de la gresca del bar de camioneros más dudoso de la mítica Ruta 55! No, es la disciplina olímpica del Medimiento Extremo de Caída de Objetos Contundentes lo que atrae el verdadero interés de las aburridas masas que miran los Juegos Olímpicos, y el dinero que mueven las apuestas clandestinas sobre cuál de nuestros atletas pasó más cerquita del cascote es la verdadera sal de los modernos Juegos Olímpicos; sin este sustento, no tendríamos la menor posibilidad de financiamiento. ¿O Ud. cree que a alguien en su sano juicio le interesa ver tipos en camiseta dando saltitos?
.Entendemos, pues, Sr. Poretitt (sic) que esta sugerencia se debe a un desconocimiento básico del mundo del deporte, de la Naturaleza Humana y de todo en general. Sírvase enviarnos en vez, Sr. Pupuchi (sic), para compensar nuestro tiempo perdido, sugerencias para aumentar los riesgos físicos de jueces de otras disciplinas, como el water polo (por ejemplo, que los jueces tengan que estar en el agua, con una piedra atada a los pies), la garrocha (que los jueces tengan que estar acostados panza arriba en el lugar donde tienen que clavar la garrocha) o el salto de vallas (que los jueces tengan que ir saltando otra fila de vallas paralela, chequeando que los tipos no hagan trampa, pero que sus vallas tengan como unos dientes envenenados con curare apuntando para arriba, y que además los persigan unos perros muy fieros).
.Salúdolo Atte.
Vangelis Rastapopoulos
Presidente de las Olimpíadas.
De más está decir que la sola potencialidad de recibir esta respuesta dio por tierra con nuestro proyecto (para peor, mi fiel asistente Kiriatos, arrogándose grandes conocimientos de Olimpismo por el hecho de ser griego, se rió de nosotros diciendo .me lo hubieran preguntado primero a mí, en Grecia nacemos con este tipo de conocimiento innato.), por lo que agradecí a Buseca por su participación .gesto que fue correspondido con un gruÑido y un reclamo de viáticos- y dimos por terminado el proyecto.
La foto de la fachada de la CoMeTra, gentileza de emi. ¡Gracias!
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