Premio Nobel de Facto de la Medicina Ilegal
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Como médico y como hombre bien bien hombre, me siento ligeramente contrariado .en mi caso, esto se manifiesta a través de una leve levantada de ceja y los nudillos inquietos; pero como Presidente de Médicos sin Diplomas, una Organización no Gubernamental sin Fines de Mucho Mucho Lucro, me subleva soberanamente que estas importantes universidades hayn dedicado miles y miles de dólares a esta investigación, cuando ese dinero podría haberse donado a la MSD, para reposición de material médico (en el bar del Salón de Esparcimiento sólo queda medio Fernet y una Hesperidina).
Pero lo peor de todo, estos .manochantas con diploma., como les decimos en la MSD a esos doctorcitos con titulitos, guiados por las .modas. científicas de turno, se dedican a propalar mitos y leyendas con una irresponsabilidad rayana en lo irresponsable.
Derribemos estas supersticiones con un opoco de buen sentido:
.COMER APURADO.: Esta gente insinúa que .tragar rápido provoca indigestión.. En primer lugar, aclaremos que los hombres bien bien hombres no tienen tiempo para perder. Perdet tiempo es para amodorrados adolescentes tardíos con oficios frente a pantallitas y jueguitos de video. Nosotros, en cambio, siempre tenemos que salir corriendo a ponerle los puntos a alguien, o tal vez no podemos perder valiosos minutos en darle explicaciones a las fuerzas de seguridad de turno, por lo que comer atragantado es necesario y positivo; En segundo lugar, la indigestión, contrariamente a lo que se cree, no es más que la .gimnasia. del aparato digestivo. Cuando hacemosmun gran esfuerzo físico, como hombrear bolsas en el puerto, nos duelen los hombros, seÑal de que el cuerpo ha trabajado y se ha fortalecido. Cuando sentimos esos .alfileretazos. en el mondongo (.autoinyecciones de gastroenergía., como preferimos denominarlos en la MSD). Mi consejo es: no más de una masticada por bocado .aparte así te cuidás los dientes -, y si necesitás cortar el bife en más de tres partes todo bien pero más vale que no te me crucés porque te hago la digestión de un gancho al intestino grueso, de bronca.
.COMER EN LA COCINA.: Estos pelafustanes dicen que no hay que ..picotear. mientras se preparan los alimentos.. Lo que te voy a picotear es la cara, con un destornillador, por insinuar que yo .preparo. los alimentos. Y no por un machismo mal entendido, sino porque el hombre bien bien bien hombre, como ya dijimos, está demasiado ocupado para andar rehogando lechón o como sea que se hace la comida; para algo existe la pizzería con teléfono o el pibe de la moto de la Parrilla del Loco Jorge. Pero en todo caso, si no podés mandarte la napolitana con papitas directamente de la bandejita plástica, parado sobre la mesada y necesitás sentarte a una .mesa. como si fueras una vieja o un sibarita francés, o una vieja sibarita francesa, es porque tenés demasiado tiempo libre y ahpi ya es medio sospechoso. No, viejo, del paquete de la rotisería a la boca y después a seguir con nuestras actividades. La mesa es para el siete y medio.
.COMER EN LA OFICINA.: Y acá ya me estoy calentando en serio. Una calumnia, dictada por los designios oscuros de alguna Corporación, contra .los chocolates de la máquina expendedora.. Disculpame pero un hombre de mi posición, a quien más de un fracasado quiere ver mirando los rabanitos desde abajo .modestamente .confía más en los productos elaborados por estas nobles máquinas antes que en algo salido de las rencorosas manos de algún damnificado por mi aplastante sinceridad, mi peculiar magnetismo hacia las mujeres, cualquiera sea su estado civil y mis puÑos de hierro, no necesariamente en ese orden. Sin ncontar con que lcada vez se habla más de los beneficios de la maquinita, que es como una radiación que trae la .Comida de Máquina. y que ya están estudiando en ponérselo hasta a los panchos.
.COMER FRENTE A LA PANTALLA.: Así que .la TV o la computadora llevan a comer sin pensar.. Disculpen si ven algiún errort de tdipeo pero es difícilÑ escribir y acariciar la Mágnum al mismo tiempo. Pero esto ya se pasó de castaÑo oscuro. Ahora resulta que paracomer, el acto más básico y animal de la existencia, hay que .pensar.. Así es como la comida te cae mal, por pensar en pelotudeces, en cómo te duele la mano después del piÑazo que le metiste al ferretero, o en lo cara que sale la entrada para .Duro de Matar 4. (a propósito, eso de 4.0 me parece medio sospechoso, perdoname pero yo le digo .4. a secas y a mí no me vengan con cosas raras, a mí me educaron así). Y no me vengas con que es bueno .conversar. a a hora de la comida. Se te mezcla el aire con la comida y te llenás de gases, lo cual es bueno porque te infla las cavidades internas y hay más lugar para que pase el alimento, pero es malo porque tenés que prestar atención a lo que te dicen y ahí capaz te distraés y te mordés la lengua. Nooooo, dejame de joder.
.COMER ACOSTADO.: ¿Pero quién fue el delincuente que escribió esto??? ¿Y desde cuándo que .los jugos gástricos ingresen del estómago al esófago (reflujo) y se cree la sensación de gastritis. es malo??? Disculpame, Doctor Muerte, yo no sé qué idea del aparato digestivo tenés, pero hasta donde yo sé, adentro todo se mezcla: Y así como la milanesa y el puré no van por autopistas diferenciales como si fuéramos separadores ecológicos de residuos con patas, no tiene nada de malo que el jugo vaya y vuelva. Si el estómago y el esófago .si es que existe tal cosa, yo es la primera vez que lo escucho .es lo mismo, más arriba, más abajo, ¿qué más da? Está adentro. Sirve para la comiuda. Y si el jugo ese sube y te chamusca un poquito el nacimiento de la garganta, ¡es bueno! ¡Te cauteriza todo! Qué, ¿el vodka en la herida es malo, porque te arde??? ¡Qué disparate! En cuanto a la palabra .gastritis., yo no sé mucho latín .aunque el Profesor Morales del Nacional Roca intentó inculcarme sus conocimientos a castaÑazos, pero este cráneo se la banca .pero es sólo una forma medio amanerada de decir .digestión.. Que no es tan buena como la indigestión (ver .Comer Apurado.) pero es cosa de todos los días.
Por último, después de siete Bloody Marys y una botella de Old Smuggler, momento en que una pizza fría se hace necesaria .para fabricar un .tapón natural. y así impedir el paso del vómito, que es tan desagradable .te quiero ver cómo te la mandás si no es en la cama (Por no hablar de lo necesario que es alimentarse mientras satisfacés a tu mujer, con la inevitable pérdida de proteínas que se produce). No, si me encuentro con el matarife de la Universidad de Michigan que escribió esto me como otro juicio por daÑos.
Afortunadamente, estos asesinos a sueldo con carnet han dejado en paz otros lugares recomendables para comer, como la ducha, el inodoro .la practicidad de esto último es obvia -, el auto, el cine, la iglesia, la Federación de Box, el ring de la federación de Box y, de vez en en cuando, cuando sufrimos algún revés de la fortuna, el fondo de una zanja (siempre es conveniente tener un puÑado de maníes en el bolsillo).
Médicos Sin Diplomas acepta todo tipo de donaciones de cosas, siempre que no haga falta claves bancarias ni CBU ni esas payasadas, que yo disculpame pero la plata en el banco no te la pongo, que no me gusta que me anden manoseando la platita.
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