¡Top Ranking 50 de las cosas horrendas que me han dicho!

Para los que insisten en que este .es un blog lleno de chupamedias., o que soy .muy susceptible. un ranking de las cosas más espantosas que me han dicho en este casi un aÑo de comentarismo (y que yo sepa, ninguno es en broma!), las cuales pueden encontrar publicadas a lo largo y a ancho de los archivos de .Yo contra el Mundo.:

1) .No seas botón.

2) .Qué mal tipo.

3) .¡Zzzzzzzzz… malísimo Podeti, con lo del chivito y esto venís mal, venís en picada, se te acabaron las ideas o no te diste con nada que pegue bien?!.

4) .Ya sé que me vas a censurar, pero vos y yo sabemos que sos un mediocre que robaste tu estilo de la “Hate” aunque tus guiones no estan mal y muchos de los que comentan tu blog son mucho más graciosos. Espero que la justicia divina te de en algun momento lo que realmente te mereces por hipocrita y plagiador..

5) .Es increíble que Clarín le dé espacio a un mediocre como vos..

6) .Estimado Podeti : Dedicate a dibujar tiras cómicas. Sos bastante mediocre para esa tarea pseudoartística. Pero siempre va a ser preferible a leer estas incongruencias sin sentido..

7) .Sos un cerdo vago, Podeti. Che, en serio contestame: tabajas? y lo mas raro: Tenes amigos? Cuanto les pagas?.
.creo que voy a empezar a pasar por este blog muy de vez en cuando, el nivel viene en picada si no fuese por los dos posts anteriores..

9) .La verdad, P., sos una rata y encima, llorona. Deja algo pa’ los pobres. Y de ultima, si no tenes ganas de pagar los $150, pero tenes tiempo para escribir b*******s, podes ir a leerlo a la biblioteca. Chau..

10) .Una bosta,.

11) .Tanto leer y ni siquiera esboce una mueca de sonrisa… Mejor me pongo a laburar y les recomiendo, hagan lo mismo….

12) .Este blog se ha transformado definitivamente en una bosta..

13) .malísimo podeti.

14) .che, qué mala onda, por qué todos me llevan la contra? insisto: malísimo podeti!!!!!.

15) .uh, este embole otra vez? poné un argulla podeti, dejate de robar

16) No fue feliz! Deci que tenes una corte de lectores, que si no te perdonan la vida deben abstenerse de comentar. Estos, para justificar sus ansias de protaganismo aportan frases vacias, que no hacen otra cosa que poner mas en evidencia la flojedad del texto..

17) .No fue feliz.Fue aburrido. Pero lo peor fue que volvistes a utilizar loquibambia y piricucu, que estuvo bueno la primera vez, pero ahora parece que te copiaras a ti mismo. Verlos de nuevo no resulto gracioso para mi..

18) .Que loco que todos se recopen igual. Es como cuando Alfredo Casero dice cualquier pavada y todos lo aplauden. Que se yo. Hazte fama…..

19) .un moplo.

20) .loco: todo un moplo Inleible..

21) .Me parece patetico..

22) .Esteban ‘Chicana’ Podeti. Podeti, si tu fuente es Clarín, de vos espero todo… Ya sabés por qué me aplicás la directiva Juan Carlos, así que cuando seÑales con el dedo, pensá que hay tres dedos que te apuntan a vos….

23) .¡¡Basta ya!! ¿¿¿Cuándo se termina esta historia tan aburrida??? (y eso que no leí los dos últimos capítulos).. (Sobre Trampa de Papel)

24) .Esto es muy aburrido!!!. (ídem)

25) .No entiendo cómo alguien tiene ganas de leer estos posts aburridos!! Cuántos capítulos tiene este plomazo?. (ídem)

26) .Por fin terminó este bodrio!. (ídem)

27) .Es impresión mía o estás perdiendo el “toque”.

28) .puede ser verdad. y a mi de que me sirve esto?? estoy buscando teorias sobre el origen del universo, flacoo!! y vos me saltas con esta p******es!! y me haces perder tiempo la c****a de tu vieja!! y te quejas por lo q esta roto..pero no nombraste ni tu c**o ni tu cabeza.. cuanto tiempo al p**o flaco…

29) .malo.

30) .pero man no tenes idea d lo q decis promero arreglat el o**o por q lo tenes roto hace 5 aÑos d la ga***ada q t pegaron nego por q t pones a p****udear asi

no trabajas vos?? por q tenes un p**o en sima terrible man metete el cosmos en el o***e. (En una nota de lo más inofensiva sobre el origen del Universo)

31) .me da asco leer esto!!!Es lo malo de la internet cualquiera escribe cualquier cosa en un blog berreta como este. Creo que tendria que empezar a existir la censura para cosas tan incoherentes como esta cuyo objetivo es hacer enfadar a la gente.. (ídem)

32) .No entiendo como una firma tan respetada como clarín da lugar a estos comentarios provenientes de personas tan ignorantes que no tienen ni idea de lo que estan hablando y aún asi despreciando la única raza argentina de perros y tan valorada mundialmente. Una lastima haber perdido el tiempo leyendo una nota que carece de toda validez y logicamente escapa de cualquier verdad.. (En un miravós acerca del dogo argentino)

33) .sois todos unos tarados yo tengo 2 dogos argentinos y son fabulosos y mas equilibrados que vuestra especie cruze entre una cabra rata desesperada por trincar una ***gorda como la del dogo arg. y un chiguagua; de ay que ataqueis a los perros grandes , vuestra cara de estreÑidos,vuestras ansias de f***r , y un pequeÑo pene. y decirle al editor de la revista que le chupe la gran p**a a mi dogo argentino; y vosotros panda de pringaos no critiqueis de lo que no sabeis o si no criticar a vuestra p**a madre. un vesazo alos amantes del dogo y a los que como yo lo an defendido aqui.por ultimo si no me ponen aqui sera por cobardia e igualmente lo colgare en internet con el nombre de esta asquerosa pag.. (ídem)

31) .we..la verdad q dja bastant q desear. kien es el q realiza estas tonterias?¿son muy cortitos y bobitos…

espero q mejoren..(aunq no lo creo) suert

son lo +. (En un Test de Personalidad Cortito)

32) .que estupides mas grande wn, altirooo

iaaa valen caiampa

xauu Numa. (ídem)

33) .jajja eta wea ta pa la kaga wn!! o sea.. x dio… pongan mah alternativas poh.. ko tan penoso… ademas toas la respuestas son negativas.. q onda?

el q creo eta wea dewio haber estado mui ocioso… o ser mui AWEONAOOO!!

ya filo me da lata seguir escribiendo..

a i…. AVISPATE AWEONAOO!!!. (ídem)

34) .naada que ver este test bate cualquiera nnomaas es una m****a ecima dice mayoria de nose que cosa y tiene solo una pregunta..! seguro que lo hizo un b****o que estaba alp**o y yo elegi la opcion C y nada que ver con migo tengo 18 aÑos no 16.. B****O les recomiendo no acecarce a este test! es una m****a y malísimo. (ídem)

35) .menuda mie** esta ver** de test y vayanse todos bien a la reput*sima madre q los remil pario , for*os hijos de una gran pu*a. (ídem)

36) .maricooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooputaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagayyy yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyhijo de XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX. (ídem)

37) .por dios!!!!!!!!!!!q trucho q es!!!!!!!dejense de j***r y ponganse las pilas y hagan algo como la gente…….chau. (ídem)

38) .esta mas fome la cuestion deverian cerrar la pagina, nada que ver la respuesta conmigo vale ongo entero chanta esta mejor el log de barnie jajajajaja chao.(ídem)

39) .Es lo mas terriblemente fome, que a leido en mi vida. Mejor dediquese a cultivar papas..

40) .patético lo suyo, seÑor…vive en un lugar horrible, rodeado de gente tan estúpida como usted y no tiene nada que hacer en la vida salvo c*****e en la creación misma…a dar opiniones insensatas, que igual nos hacemos famosos!!!

mientras tanto scorsese sigue con su trabajo, como debe ser.

41) .aburrido podeti… aburrido este articulo….

42) .Qué manera de despedir el 2007…

A mi entender, el peor post de la zaga, totalmente carente de originalidad. Si no cita baltazar Garzón para declarar por el afane (lo de no, no, no, les juro que no lo vi explicáselo al juez), pasas raspando..

43) .uffff… que posts malos últimamente… el tema es que te sigo leyendo….

44) .me gustaria contactarme con ese Tal podeti para ilustrarlo bastante porque por lo visto no conose para nada las intimidades de titanes i toca de oido y oscar demelli la momia toca porque toca sabiendo teoria i solfeo queriendole decir que se musica de verdad sin menospreciar lo considero un inicuo, oscar la momia demelli y o la momia blanca MARCA REGISTRADA EN TODA LA CLASE INTERNACIONAL 38 POR EL INPI, I TANBIEN POR LA SOCIDAD ARGENTINA DEL

DERECHO DEL AUTOR ILUSTRATE PODETI ASI NO TRASTABILLAS. (Un clasico)

45) .que te pasa podeti que no contestas o acaso de la caida que tubistes al saber que hablaste de mas sin saber nada , no podes ni siquiera hablar, te puedo a pesar de todo podeti darte una mano para ilustrarte, un tropezon lo tiene cualquier gil como voz, pero la momia blanca demelli jamas dejo de proteger a los desposeidos un fuerte abrazo OSCAR LA MOMIA DEMELLI Y O LA MOMIA BLANCA TELEFONOS 4*******3–1*********7—1**********2 ANIMATE PODETI LA MOMIA TU AMIGO LO PUEDE TODO. (Otro clásico)

46) .Podeti: te haces el zurdito, mirate un poco querido, adonde estas laburando? y a la gente: me gustaria saber las edades de los que opinan. Lo importante es sacarle un poco de poder a la “monarquia K”, porque sino, no se que sera de nosotros. PATETICO QUE DEN UN ESPACIO A ESTE TIPO!!!habiendo tanta gente que lo necesita para cosas mucho mas interesantes!!. LE PAGARAN???? AY AY AY (seguro que si (((( ).

47) .Anda a lavarte ambas patas podeti..

48) .Tomatelas..

49) .Sin otro particular lo saludo muy atentamente de parte mia y de unos cuantos jovenes de mi familia que en su momento estaban muy interesados en conocerlo personalmente.. (A modo de amenaza de la Cosa Nostra)

50) .si eres un ateo no es la forma de empesar, noes asi como convenser tenes qe aprender a ensenar el camino de lo qe vos…perdon de lo qe no crees no te hagas el tonto sabes qe no es el camino correcto segui tu instinto sabras qien en realidad sos …cordialmente 666.

Bueno, hay más, pero es suficiente stress por hoy. Muchas de estas intervenciones son de visitantes despistados. Otras, de comentaristas ocasionales y diarios. A todas, les contesto sin arrepentirme, con el pecho enhiesto y la frente alta, .agarrame ésta..

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Dato 9.557: El Bombón Asesino

El tema “El bombón asesino”, con el cual el grupo “Los Palmeras” retornaron a la primer plana de la música nacional es en realidad un plagio de un tema del cantante mexicano “Ninel Conde.. (Fuente: El lector marcos, que asegura que se lo dijo .una amiga que viajó a México, y allí escuchó una extraÑa versión del tema, y dijo .pero ese es un tema de una banda argentina. a lo que los mexicanos le retrucaron (aunque no tienen ni la mas mínima idea de jugar al truco) .es de Ninel Conde, y tiene varios aÑos ya de compuesto… Probabilidades de exactitud: 0 %, más que nada por recomendación de mi equipo de abogados. Aparte el tipo tiene el antecedente del dato de .La Mafia del Apéndice.)

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¡Instrucciones manual curso: El práctico ejemplo!

Usted debe mirar la Cortázar .Instrucciones para llorar. traducción al instrucciones manual lenguaje que yo hice:

.Motivos deben ser dejados al lado, concentre en llorar camino. Debe tomar cuidado de que llanto no debe entrar en escándalo. Tampoco insulte sonrisa con parecido con él.

.Ordinario llanto es un general contracción de cara y espasmódico ruido, acompaÑe a él con lágrimas y mucus. Este último en etapa de finalización, llanto debe terminar en enérgico mucus sonado momento.

.Para llanto vaya imaginación en dirección de usted estante. Si no posible, por tener en exterior mundo creencia costumbre, piense en un hormigas cubierto pato o en un Magallanes estrecho golfo de esos los que no cuerpo nunca entra.

.Una vez llanto llegado, usted debe tapar cara decorosamente usando dos manos con la palma dentro. NiÑos deben llorar con la saco manga contra cara y si posible en rincón cuarto. Promedio duración del llanto, tres minutos..

Más numerito del agradecido: Para Isis, que es venezolana, un TEMóN de la Sra. Cecilia Todd; para Paola .aplaudir en el avión es grasa. L., que está en Londres, un youtubazo de The Clash en plena era “Sandinista!”; y para el gran Hernán .Esperando Nacer., una curiosity, la serie de Wooster & Jeeves (en youtube está casi todo, pero elijamos la escena en que Bertie y Jeeves se conocen .bastante bien el Dr. House como Wooster, pero convengamos en que me imaginaba a Jeeves mucho más viejo- y la famosa escena en que las niÑas de 12 aÑos se burlan de Wooster mientras éste intenta pronunciar un discurso)

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Dato 297: El .Tigre Andino.

Un explorador halló en Bolivia una extraÑa raza de perros de dos narices y que, según el testimonio, podrían utilizarse para detectar minas o drogas. Blashford-Snell encontró por primera vez a un ejemplar de .Tigre Andino de Dos Narices. en su primer viaje a Bolivia, en 2005, cuando realizaba un reconocimiento del terreno que exploraría este aÑo su expedición. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Dr. Froi, que los sacó d.l diario .La Voz del Interior., y agrega la siguiente reflexión: .¿Por qué detectar “minas o drogas.? Si tienen dos narices, ¿porque no hacer las dos cosas a la vez? Y si es un perro, ¿porque lo llaman .Tigre Andino.?.. Probabilidades de exactitud: 29 %, porque no comemos vidrio pero si bien está en la infame línea de Mike, el pollo sin cabeza convengamos en que es un poco más factible la existencia de este bicho)

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¡Taller literario: cómo un Instrucciones Manual hacer!

Bienvenidos a otra edición del Taller Literario.

Supongamos que nuestras tres clases anteriores han sido en vano, y no pudiste venderle tu guión cinematográfico a Spielberg, ni tu poesía a Ricky Martin ni tu libro a, bueno, a Spielberg. Te recomiendo entonces que abandones la idea de la mansión y el yate y pases a conformarte con ser un .profesional.. Un trabajador digno, si es que trabajar tiene algo de digno, cosa que discutiremos en otra ocasión.

Entonces, el paso siguiente es aprender la técnica para llevar adelante el típico trabajo por encargo que enfrentan los obreros del Word: la escritura de Manuales de Instrucciones.

1) Los números.

Una herramienta fundamental para la escritura de manuales de instrucciones son los números naturales, que sirven para que el lector sepa por dónde empezar y en qué orden leer las instrucciones. No olvidemos que alguien que lee instrucciones, por definición, mucho mucho no le da.

Los números naturales son 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, etc. Recomendamos poner más de 3 instrucciones (tampoco hay que tirarse a chanta) y no más de 15, ya que un manual que tiene más de 15 instrucciones ya se considera un Curso de posgrado. No es cuestión; Los números deben estar en el orden natural sucesivo y no se debe saltear ninguno. Si ponés la instrucción 5, digamos, y después pasás a la instrucción 7, el tipo se sentirá mareado, entrará en pánico, capaz que se empieza a dar de golpes como Rain Man, se hace daÑo y va juicio. Esto es muy importante (que no te hagan juicio).

2) El Nivel de Conocimientos

Antes de escribir el manual, debe ponerse en la piel del tipo que lee manuales de instrucciones. Habrá escuchado eso de que no hay que subestimar al lector. Bueno, ahora olvídese de ese concepto. En este caso se trata, como hemos dicho, de un sujeto de escasísimas luces y así es como debe ser tratado. Incluso con bronca. Si el tipo estuviera frente a usted, usted lo abofetearía. Si es posible, repita la misma instrucción varias veces, repita la instrucción varias veces, repita la instrucción varias veces y en letra bien grande. Y al final del capítulo, póngale un resumen donde le repite lo mismo varias veces, y en letra bien grande.

Toque temas sencillos: Debe recordar que el tipo no quiere convertirse en electricista profesional, sino hacer funcionar su videocasetera. No le hable de circuitos integrados, ni de horticones ni ondas electromagnéticas ni nada de eso. Recuérdel, simplemente, que para que el aparato funcione debe estar enchufado. O que tiene que apretar un botón. Capaz que debe meter el videocassete por el agujero central. Todo lo que supere ese nivel de conocimientos puede resumirse en las siguientes palabras mágicas: .Si el problema persiste, consulte a su servicio técnico. (Para ganarse unos mangos extras, puede incluir, .por error., el teléfoino de un técnico amigo, que le pasará un pequeÑo retorno por cada cliente que le llegue. Fíjese, capaz que pasa).

Resumen: REPITA LA MISMA INSTRUCCIóN VARIAS VECES. SI EL PROBLEMA PERSISTE, CONSULTE A SU SERVICIO TéCNICO.

4) El lenguaje.

Para que lenguaje de Instrucciones Manual es seriamente tomada, debe ser escrito en extraÑo lenguaje que parece para ser traducido directo del inglés idioma por un chino. Contrariamente él será es tomado como nacional fabricado aparato y esto puede ser mal visto. Para hacer este efecto, justo escriba al revés sustantivos y adjetivos, olvide básica gramática y artículos y incluya algunas fonéticamente similares palabras entre los dos lenguajes, incluso si ellos no significan nada parecido.

Después un rato, este camino de escribiendo parecerá natural. De cualquier modo es cuidadoso, porque allí ha habido algunos casos de personas que no pudieron dejar de hablar de este manera. Ello parece que incluso un montón de gente afectada por esta mental enfermedad terminó sus días en psiquiátrico hospital.

Resumen: PARA QUE INSTRUCCIONES MANUAL EN SERIO PAREZCA, ESCRIBA AL REVéS, OLVIDE ARTíCULOS, PONGA PARECIDAS PALABRAS A ORIGINAL IDIOMA, REPITA MISMA INSTRUCCIóN VARIAS VECES. SI PROBLEMA PERSISTE, CONSULTE A SU TéCNICO SERVICIO.

7) Ilustraciones

Instrucciones manual debe ser cubierto de técnicas ilustraciones. Usted debe no olvidar que lector es estúpido. Usualmente técnicas ilustraciones son hechas por técnicos ilustradores, pero usted puede decir a manual supervisor que usted hace técnicas ilustraciones también y precio le hace por paquete. Esta es otro camino de hacer buen dinero.

No se preocupe por calidad de técnicas ilustraciones hechas por usted. Después todo, instrucciones manual lector no posee intelectual capacidad para juzgar si ellas estan correctamente diseÑadas. Además, cualquier morón puede hacer técnicas ilustraciones. Ellos no tienen sombras, por ejemplo. Usted tampoco debe aprender perspcetiva reglas, ni humano cuerpo, ni al óleo pintura. ESAS son difíciles cosas de hacer. Ahí a Leonardo da Vinci tiene. Miguel ángel. .última Sopa.. .Sextina Capilla.. Son maestras piezas de arte muy dificultosas de dibujar. Contrariamente técnicas ilustraciones pueden hacerse muchos fácil con un marcador o bolígrafo. Todo consiste en pequeÑos cuadrados con líneas en su interior, o redondos dibujos de fichas de conectación. Sencillamente utilizando regla y plantilla de círculos puede todos las instrucciones manual técnicas ilustraciones hacer, sin aún aliento perder.

Por otro lado, si instrucciones de instrucciones manual que usted está escribiendo son tan difíciles que ellas necesitan de técnica ilustración ser acompaÑadas para ser comprendidas, yo tengo miedo que usted no entendió nada, Por favor leer otra vez capítulo 2) Conocimientos Nivel.

Resumen: USTED PUEDE HACER SENCILLAMENTE LAS TéCNICAS ILUSTRACIONES Y CON PALA JUNTARLA. REPITA MISMA INSTRUCCIóN VARIAS VECES. SI PROBLEMA PERSISTE, CONSULTE A SU TéCNICO SERVICIO.

1) Técnicos Problemas Sección

En todo Instrucciones Manual hay un Técnicos Problemas Sección Es allí donde usted plantea hipotéticos problemas que puede el instrucciones manual lector. Por supuesto, estos hipotéticos problemas nunca se darán en la real vida. El instrucciones manual lector es estúpido, pero no es posible es tan estúpido como instrucciones manual hipotético lector al que habla instrucciones manual escritor. No se preocupe por esto. El Técnicos Problemas Sección es como la humorística parte del manual.

Justo dele suelta rienda a su imaginación. Piense en más estúpidos problemas que se ocurran y ponga. Unos ejemplos:

Problema 1: No encuentro por parte ninguna botón de conectación en televisor. Sólo se ve una gran marrón superficie.

Solución: Saque de la caja a televisor. Si problema persiste, llame a su técnico servicio

Problema 2; No encuentro televisor por parte ninguna de mi casa.

Solución: Intente detectar si aún ha comprado televisor. De no ser así, salga a a calle, tome ómnibus hasta de venta televisores negocio y cómprelo utilizando dinero o crédito carta. Luego, tome cuidado de llevarlo atrás hasta su casa. Si problema persiste, llame a su técnico servicio

Problema 3: No sé lo que es televisor. Además nada veo, no sé hablar, no sé quién soy ni sé si existo y único amigo mío son insectos que caminan por tierra alrededor yo.

Solución: Usted nacido y criado en pozo de los Balcanes aldea ha sido por cruel campesino sin corazón. Justo espere rescatado ser por aldeana de buen corazón y ser llevado a científicos de gran ciudad para su comportamiento ser estudiado y con suerte ser reeducado, protagonista de película documental convertir y ser llevado a internacionales convenciones donde le darán dulces cosas a cambio de quedarse parado y gruÑidos contestar. Si el problema persite, llame a su técnico servicio.

Problema 4: Escritor soy de Instrucciones manual y ahora no puedo de esta manera dejar de hablar.

Solución: ídem anterior. Si el problema persiste, llame a su técnico servicio.

Por última cosa, si de cualquier modo ellos quieren instrucciones manual en serio que resuelva hipotéticos problemas complicados tener, debieron llamar a ingeniero electrónico, no a instrucciones manual escritor aprendido en un weblog literario taller.

Resumen: USTED DEBE ESCRIBIR ESTúPIDOS HIPOTéTICOS TéCNICOS PROBLEMAS Y PASARLO BOMBA. REPITA MISMA INSTRUCCIóN VARIAS VECES. SI PROBLEMA PERSISTE, CONSULTE A SU TéCNICO SERVICIO.

1) El Instrucciones Manual como literaria obra

Si no es conseguido ser contratado por Sony o Philips para escritura de instrucciones manual, en parte por imposibilidad de comunicación por recientemente adquiridos lenguaje problemas, siempre puede utilizar conocimientos para realizar obras de literario valor.

Julio Cortázar utilizó este recurso en obras como .Llorar Instrucciones. o .Escaleras subir instrucciones. y así cosas. Pero afortunadamente muy poca gente a Cortázar leyó, así que usted puede este género robar. Alcanza con agarrar tema que es absurdo necesitar instrcciones, y convertirlo en instrucciones manual. Algunas ideas: Comer Instrucciones Manual . Caminar Instrucciones Manual . Morirse Instrucciones Manual . Ver .Starsky & Hutch. Instrucciones Manual . Buscar videos en Youtube Instrucciones Manual . Tirarle galletitas al araÑa mono de Buenos Aires Zoológico Instrucciones manual . Jugar al .Cara o Ceca. Instrucciones Manual .Etc.

único problema es que no se gana dinero con este clase de Instrucciones Manual, pero las mayores seÑoras que lo acompaÑan en literario taller lo felicitarán mucho y quién sabe puede una amistad iniciar.

Resumen: ESCRIBA LITERARIAS OBRAS DE MEDIO INTERéS USANDO EL FORMATO DE INSTRUCCIONES MANUAL APLICADO A COSAS QUE NO NECESITAN INSTRUCCIONES MANUAL PARA GANAR FELICITACIONES CON FACILIDAD. REPITA MISMA INSTRUCCIóN VARIAS VECES. SI PROBLEMA PERSISTE, CONSULTE A SU TéCNICO ¡BúUUUUU!!!

Jo, jo, jo. Vez Otra. No caso hay, funcionando sigue.

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¡Y bueno, es el precio de tener un millón de amigos!

Y va como apertivo otro numerito del agradecido, especial .Comentaristas con nombre de persona. (Parte 1): Para Raúl de San Juan, que es enano, un temón del famoso cantante enano Paul Williams (interpretado por los Carpenters); para Malena, que está en Alemania, un clásico de la gran Nina Hagen; para Luciano .Gordo Motoneta., que está en Irlanda, una exposición con dibujos del Corto Maltés en Irlanda (Música céltica, leprechauns y haditas semidesnudas incluidas) y un bonus track, un casco de moto de Hello Kitty, y para Juanro .Apología del Ocio., un youtubazo de .Los Viejos Vinagres..

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¡Dicen que sospechan que revelan identidad de siniestro personaje!

Sé que no hay que darle mucho calce a los trolls (en inglés, “replomazo”) y cargosos que infestan este weblog, pero desde ayer me obsesiona el tema del pelotazo de Omar Belt. Se trata, para quienes no lean los comentarios (tengo la sensación de que son más de lo que parece) de un tontaina que anda molestando por éste y otros blogs de Clarín. Ninguna iniquidad le es ajena: velados insultos, cambios de género alla Pergolini (lo que nos da una idea del nivel cultural del tipo), acusaciones idiotas, juegos de palabras (odio los juegos de palabras!), impostaciones y chistes hirientes sobre enfermedades crónicas.

Pocas veces uno tiene la oportunidad de desenmascarar a uno de estos tipos .maldito Internet- pero el comentarista Sagoma de Rhea descubrió que se trata del anagrama de .Alberto M… Intenté, entonces, repasar a qué Albertos Ms conozco, y descubrí que no sólo no conozco muchos Albertos, sino que por lo visto poseer ese nombre te condena al fracaso, ya que la cantidad de Albertos célebres es prácticamente nula.

El hecho es que descubrí una sola persona con esas características: El periodista Alberto Muney. El hombre que actuaba junto a la Mona Margarita en el viejo programa infantil .Super Show Infantil..

Todo esto no pasa de una conjetura, y además no se me ocurre por qué Alberto Muney puede odiarme. Yo miraba su programa y todo. Tampoco entiendo por qué un profesional, que evidentemente amaba a los animales y a los niÑos, y que compartía sus tardes con una super estrella como Berugo Carámbula puede haberse desbarrancado hasta estos niveles de corrupción. La verdad, la verdad, no tengo otra prueba más que su nombre y su inicial, pero como todavía no estamos en los tribunales puedo decir cualquier cosa.

En todo caso, Sr. Alberto Muney, lo estoy vigilando. Miren, DJ P. se despacha con un superclásico del Sr. Wonder (en dos versiones y todo!), un superclásico cinematográfico del Sr. Williams (con subtítulos en finés!), y un superclásico latino bastante gracioso del Sr. Manilow.

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¡Experto en Catastrofismo ahora se pone loco con lo de la papa!

Escribe el Ing. Jorge Cubero Sosa

Experto en Catastrofismo Municipal

todosvamosamorir@ubbi.com

Existe un axioma que dice .siempre se puede caer más bajo., y parafraseándolo, suelo decir en los almuerzos familiares (con cierta consternación por parte de mi esposa, que me insiste con eso de .Jorge, acordate lo que dijo el terapeuta de los chicos.) que .siempre podemos caer en un pozo de destrucción y exterminio, envueltos en caos, lenguas de fuego y plagas asesinas mayor que el que estamos viviendo actualmente.. Efectivamente, el momento ha llegado, así que les recomiendo no quitarse el traje de amianto antirradiactivo (en el caso que no lo tengan puesto, sólo tengo un .en qué mundo viven. para ustedes).

Porque a la serie de burbujas a punto de estallar del precio de la verdura, se suma otra serie de burbujas, aún más específicas .una especie de burbuja adentro de otra burbuja- del precio de la papa, comparable al de las orbes más onerosas del mundo (París, Londres, Montecarlo). Examinémoslas de cerca .siempre con casco, aerosol paralizante y pastilla de cianuro a mano, por favor:

La .Burbuja de la Desaparición del Puré Instantáneo.: La Ciudad de Buenos Aires NO-ESTá-PREPARADA para tolerar los cálculos de los fabricantes de puré .Chef., cuya economía evidentemente NO-ESTá-PREPARADA para sumar a los gastos de deshidratación y empaque en vivos colores, los de la compra de papas que parece que son de oro. Como consecuencia, el puré instantáneo ha desaparecido de las góndolas de supermercados y de chinos de la vuelta, provocando un vacío importante en el menú de niÑos de los niÑos de 3 a 11, que a partir de ahora se ven obligados a comer .salchichas sin nada., creando una generación de frustrada, y por consiguiente compuesta por potenciales asesinos de masas.

La otra opción no es menos inquietante: hacer la inversión y comprar papas auténticas, con la consiguiente .reducción de disponibilidad temporal. a la hora de la cena. La preparación de puré instantáneo, calculada en unos ocho minutos, pasaría a ocupar unos cuarenta en el proceso de producción de .puré real. (que involucra lavado de papa negra, pelado, cubeteado, hervido de agua, echado de cubos en el agua .con los riesgos de quemado con vapor que implica- salado de agua, colado, pisado de papa, etc.). Es decir, cinco veces más.

Además de las corridas y accidentes de tránsito que produciría esta reducción de tiempo disponible, se corre el riesgo de que se produzca un .desplazamiento proporcional. de esta pérdida de tiempo hacia otras actividades, por lo que un viaje de media hora al trabajo, por ejemplo se transformaría en un viaje de dos horas, una película normal de estas de ahora que duran tres horas pasaría a tener doce, etc.

¡Así, por somatización, la totalidad de la población envejecerá a velocidades supersónicas hasta que las calles de la ciudad se vean alfombradas por ejércitos de cadáveres apergaminados repentinamente, como en las películas de terror, por no hablar de la invasión de buitres y cuervos atraídos por la inminencia de la corrupción! En países más serios, el Gobierno suple la ausencia de puré instantáneo con el reparto a domicilio de esclavos .conquistados a países vecinos- especializados en la preparación de puré de verdad; pero eso sería Argentina aÑo verde, y aquí segumos rigiéndonos por la vieja legislación de la Asamblea del aÑo XIII.

La .Burbuja de la Irlandización de la Población.: La carestía actual de la papa corre el peligro de retrotraernos al infame episodio histórico de .La Hambruna de la Papa., en el cual millones de irlandeses perecieron de hambre debido a la escasez de papas durante cincuenta aÑos; ¿cuándo ocurrirá que, por somatización, se .despierte. en la población el .gen latente irlandés., que entre nuestros nativos se manifiesta bajo la forma de un oficinista fofo de la zona de Retiro que va al Happy Tour y festeja el .San Patricio. embriagándose como un cerdo?

Decididamente la Ciudad Autónoma NO-ESTá-PREPARADA para la metamorfosis de millones de personas civilizadas, por ejemplo, tu sobrino, tu abuelita, la china de la vuelta y ese seÑor tan simpático de la esquina que habla solo, en estos desagradables ejemplares. Las instituciones más nobles caerán bajo los vómitos alcohólicos y las trstabilladas de morsa de los .falsos irlandeses., y encima colapsará superpoblada la zona de Retiro, produciéndose accidentes ferroviarios e incendios con vista al negocio inmobiliario en la Villa 31. Por último, se multiplicarán los grupos de música céltica, que producirán daÑos irreversibles en los oídos de la población a través del uso indiscriminado de la diabólica gaita.

Por supuesto, en otras ciudades se previene el despertar del .gen irlandés. inyectando preventivamente a la población ADN británico extraído a las bandas de hooligans durmiendo la mona que asisten a partidos de fútbol internacionales, pero esperar esto en nuestro país es como pedirle peras a la zorra y las uvas.

La .Burbuja de la Hiperestimulación de la Motricidad Fina.: La Ciudad de Buenos Aires definitiva y decididamente NO-ESTá-PREPARADA para resistir el cambio de guarnición de los locales de comidas rápidas que infestan los cien barrios porteÑos. Cuando ya se haga imposible acompaÑar la hamburguesa de las .Cajitas Felices. con papas fritas, la central de Atlanta. de estas cadenas ordenará cambiarla por otro hidrato de carbono, y cientos de empelados del mes pasarán a preguntar .¿Por cincuenta centavos más desea agrandar su timbal de arroz?.. El cambio será aprentemente inofensivo, pero cuando millones y millones de niÑos, estimulados por el ejercicio de mojar grano de arroz por grano de arroz en el tradicional charco de ketchup empiecen a estar dotados de una motricidad fina sobrehumana, será el comienzo del fin.

Imaginemos un ejército formado por nuestros hijos, convertidos ahora en una suerte de .manos. (no se descarta la aparición de especímenes supernumerarios), con manos terminadas en algo más parecidos a longilíneos tentáculos que a dedos, deambulando por las calles sin posibilidad de ser derrotados (desarmar a las fuerzas de seguridad, llegado a ese extremo, será un juego de niÑos para estos, eeehhh, niÑos), y desatornillando a mano desnuda, por simple diversión infantil, como suelen hacer los infantes, todo artefacto que se presente en su camino. Colectivos y automóviles colapsarán en plena marcha, los ascensores se desplomarán en caída libre, los carteles luminosos se desprenderán de sus engrampajes y caerán sobre los transeúntes. Será el caos. Hasta que uno de ellos llegue a la Computadora Central de la ciudad, y, al desarmarla, sencillamente destruya lo poco que quede de un plumazo.

En ciudades más serias se entrena a los pequeÑos desde la Nursery en el uso de computadoras, para que el Síndrome del Túnel Metacarpiano y la Aparición de Sobrehuesos en Forma de Estrella Shuriken atenúe un poco este potencial peligro. Pero, claro, acá ni siquiera se nos permite enviarlos a la Academia Pitman, con lo bien que me vendría que el más chico me tome los dictados. Estamos en la edad media.

No agregaré, por redundante, que estas burbujas nos estallarán en cualquier momento en la cara, dejándonos metafóricamente ciegos y desfigurados, sino sencillamente que le dejo todas mis pertenencias .no metafóricas- (en una esfera de titanio, enterrada debajo de mi refugio antiatómico subterráneo), no a mis nietos ni a las generaciones futuras (que no las habrá), sino a la raza de Primordiales resistentes a la radiación y a la lluvia ácida que pretenda habitar el suelo porteÑo una vez desaparecida nuestra especie.

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Dato 2.970: Los libros en forma de pelota

Los primeros libros se confeccionaron en la antigua Sumeria, y consistían en unas esferas de arcilla que en su interior contenían fichas en forma de animal y figuras geométricas. ¡Mirá vos! (Fuente: El libro .Historia Universal de la destrucción de los Libros., de Fernando Báez. Probabilidades de exactitud: 99 %, 100 % por libro y porque el tipo se costeó hasta allá .Sumeria- pero en la actualidad. No se trasladó en el tiempo, así que le saqué el 1 % por eso. Por lo demás, es interesante pensar que si los sumerios no hubieran evolucionado hacia las tablas de arcilla, hoy por hoy las bibliotecas tendrían la forma de peloteros infantiles, y el bibliotecario en lugar de usar una escalera con ruedas usaría un tobogán. También es interesante relacionar esta historia con la obsesión que tienen los japoneses con las pelotas con cosas en su interior .Esferas de dragón, Pokebolas, etc- pero no se me ocurre cómo)

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Dato 440: Sin decir .Agua va.

La expresión .sin decir .agua va.. Se aplica a algo que ocurre sorpresivamente, sin aviso previo. Y es que en la época de la colonia, las bacinillas que se guardaban debajo de la cama para las necesidades nocturnas, se arrojaban por la ventana, al grito de “Agua va”. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Pulgoso, que lo sacó del libro .El por qué de los dichos.. Probabilidades de exactitud: 85 %, le había puesto un 100 %, por libro, pero le tuve que sacar un 15 porque ya usó el libro en otra ocasión. Búuu, pará de robar con el libro ese, Pulgoso)

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¡Proponen .ellos .nuevos sistemas de representatividad!

No quiero sonar exagerado, pero el polémico y apasionante tema del fallido aumento del ABL en la Ciudad Autónoma socava las bases mismas de nuestra confianza en la democracia. Vale decir, yo pensé que, como no lo había votado, el que me iba a cagar era Macri. En cambio, me quiso cagar Telerman, al que sí voté; en vez, tendremos que esperar a octubre, cuando asuma Macri y nos cague él personalmente. Convengamos en que esto tampoco me causa demasiada gracia. El colmo sería que me cague Filmus, al que voté en segunda vuelta y ni siquiera ganó. No es que sea imposible. La cosa es que al pobre osito panda tampoco le dieron la oportunidad (nadie se habría quejado, todo el mundo habría dicho .aaaaahhhhh, qué dulceeeeheheheheh, mirá cómo nos cagóoooooo.).

Nada me cierra: que me cague el que voté, que míinimo debería tener como una consideración, ni que me cague el que no voté. El problema es este asuntito de que según nuestra primitiva idea de democracia, el elegido nos debería representar a todos. Por como están las cosas .o sea, seamos razonables, somos muchos y no todos queremos lo mismo: por ejemplo, yo quiero (fervientemente) que cague a otra gente -esto no parece posible.

Por todo esto, hay que pensar nuevos modelos de representatividad democrática:

EL SISTEMA DE REPRESENTATIVIDAD PROPORCIONAL: Se trata de la clásica .win-win situation.. Acá no pierde nadie. Todos ganan, pero en proporción a los votos sacados. Por ejemplo, si un candidato saca el 50 % de los votos, otro 30 %, otro 10 % y así, se subdivide la ciudad proporcionalmente y cada candidato gobierna esas partecitas. Uno gobernaría el 50 % de la ciudad, otro el 30 %, y los votantes se van a vivir al lugar donde gobierna el tipo al que votaron. El PO, por ejemplo, capaz que gobernaría un par de manzanas (además, al ser poquitos, el sistema de asambleísmo les funcionaría a la perfección); la zona de Cherasny podría funcionar como zona de drogas legalizadas; la zona de Telerman estaría llena de cositas y festivalitos culturales, etc. De esa forma, los antimacristas no tendríamos que sufrir la ignominia de ser gobernados por ¡MACRI! Y podríamos tener libremente conversaciones muy progres con nuestros amigos progres.

Sólo habría que el reparto de las zonas. Supongo que el .corredor norte. sería el más codiciado, por ser el más facilito de gobernar (la gente está podrida en plata, etc.). Propongo someterlo a sorteo, y si te toca estar al lado del Riachuelo, y bueno, a llorar a la iglesia y esperá a la elección que viene.

EL SISTEMA DE REPRESENTATIVIDAD .CHARLES BRONSON.: Es un sistema donde imperaría un implacable espíritu vengativo, cosa que no está tan mal como suena. Eliminado el voto secreto, el equipo ganador (porque acá dejaríamos de hablar de .votantes. para hablar de .equipos., para favorecer el espíritu competitivo) asume y utiliza, como variable de ajuste permanente, a los del equipo perdedor. Con esto, ya no nos sentiremos dolidos porque el tipo al que hemos votado nos aumenta un 115 % el ABL. El aumento lo pagarían (en realidad, pagarían el doble, para cubrir nuestra parte) los del equipo perdedor. Es una forma, digamos, de que el candidato elegido reconozca el esfuerzo de sus votantes (una forma denserio, no con afichitos diciendo .gracias.), y además de que se la dé con queso a los que lo quisieron hundir, que por un tema de .fair play. tampoco se pueden quejar.

¿Cruel? ¿Peligroso? ¿Suicida? Todo eso, y más. Pero lograría revertir la apatía política en que estamos inmersos, convirtiendo los ya rutinarios comicios en una especie de apasionante sesión deportiva a todo o nada. Ya no más .Uuuh, yo no fui, si son todos iguales. o .Yo en la última voté por Bob Maaaaarley.; ¿quién se animaría a tirar su voto, si sabe que la consecuencia puede ser terminar como ESCLAVO PERSONAL de un macrista (olvidé mencionar que en mi sistema, la esclavitud del .equipo perdedor. estaria permitida)? En fin, es una ruleta .exactamente como ahora .pero bastante más entretenida.

EL SISTEMA DE LA COMPENSACIóN MONETARIA: Se trata de un sistema igual al de ahora, pero donde los votantes del candidato que ganó reciben un pequeÑo porcentaje de su sueldo, y de las dietas de los legisladores del partido. Es una especie de compensación, para que el tipo que votó a Fulano no se sienta demasiado mal cuando Fulano lo garca. Viene, ponele, el del equipo enemigo y te dice .viste, lo votaste y mirá cómo te garcó., y le podés decir .Sí, pero vos no cobraste los CINCO PESITOS MENSUALES de compensación. (y les recuerdo que en algunas fondas de barrio, tal vez de algún barrio un poco periférico, pero fondas al fin, por cinco pesos todavía te podés pedir unos tallarines al fileto y un vaso de agua. La propina corre por tu cuenta).

EL SISTEMA DE .SI GANA CADORNA ME VOY DEL PAíS.: En este sistema, los miembros de los equipos perdedores deben abandonar el país. Es una .win-win situation., porque, por un lado, el candidato del equipo ganador puede hacer lo que se le canta, tiene el 100 % de representatividad (y sus votantes no tienen que aguantar las burlas del equipo perdedor cuando su candidato lo caga), y por otro el equipo perdedor no se ve obligado a vivir en el lugar donde gobierna, no sé, por decir un ejemplo, a ver, a ver, no quiero decir siempre el mismo, pongamos por caso, qué se yo, ¡MACRI!, y además conmocen países, culturas diferentes, etc. Y al estar reglamentado no tiene el dramatismo del tradicional .exilio.. Sería una situación muy común. .¿Y vos por qué te exiliaste?. .Si no me iba me liquidaban, ¿y vos?. .Aaah, no, yo perdí el concurso, pero en unos aÑitos capaz que gano y vuelvo..

Lo más complicado sería cómo financiar los pasajes de avión y reacomodamiento de los perdedores; Digamos que por un lado, el Gobierno ahorraría mucho en salud pública, educación, etc, ya que la población se reduciría drásticamente; y por otro lado,el Gobierno podría alquilarle los habitáculos vacíos que han dejado los perdedores a las hordas de turistas que vienen con EUROS, entendés!!! ¡EUROS!

EL SISTEMA DE CONVERTIBILIDAD DE LA REPRESENTATIVIDAD, O .UNO A UNO.: Conmigo, un votante, un legislador. En este sistema, en vez de tener a un legislador que representa a nosecuantos tipos, tenés un legislador por persona. Vos votás a un tipo, que te representa solamente a vos y tus intereses en el Congreso. Así, por ejemplo, yo lo votaría a mi amigo Benzen para que vaya al Congreso y ponga una ley, no sé, prohibiendo los celulares, vos lo votás a otro amigo tuyo, y etc. La representatividad, una vez más, llega al 100 % (Se supone que el tipo, además, se representa a sí mismo).

Este sistema presenta dos desafíos a resolver: Uno, el tamaÑo gigantesco que debería tener el congreso (tal vez se podría arreglar que las sesiones sean al aire libre los días soleados, y que en todo caso se suspendan por lluvia). Dos, la excesiva duración de las sesiones. Tres (bueno, eran más de dos), el costo de mantener un Congreso tan grande (Esto último tiene solución, pero involucra la elección de legisladores que puedan vivir por ejemplo sin comer, o el descubrimiento de varios yacimientos de diamantes; vamos a seguir trabajando en ello).

Una vez que esté fincionando el sistema, puede pasarse a la segunda etapa, es decir, incorporar al resto de la población al Congreso (urgente resolver el tema del yacimiento de diamantes) para que cada uno se represente a sí mismo, así tu ex legislador se puede dedicar full time a sus cosas, pobre. Y entonces el Mundo será el Congreso, y el Congreso será el Mundo.

EL SISTEMA DE LOS .REPTILES HUMANOS ANDRóGINOS.: En este sistema, los votantes son reemplazados por ¡BúUUU! ¡GRRRA! ¡AAAAH! ¡Bú!

Jo, jo, jo, lo hice de nuevo. Me meo.

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¡Siempre a la avanzada de la experimentación informática, vos, eh!

Debido al sensacional éxito del juego del .Laberinto del Terror. de ayer.probablemente el único género que justifica la existencia del Internet .pensé que sería bueno intentar el mismo TRUCO, pero utilizando mis limitados conocimientos técnicos (Word y pará de contar, como muchoi te puedo usar el .contado de palabras.). Es todo un desafío, pero no creo que sea imposible. A veces, la limitación de recursos juega a favor. Recordemos una anécdota de la película .Tiburón., donde ¡BúUUUUUUU!

¿Qué talco? Bueno, espero sus comentarios de .Uuuh, hijo de puta, casi me dio un síncope. y .Qué jodido que sos, se me volcó el café..

Numerito del Agradecido de hoy, especial .Religioso.: Para Sacerdote, un youtubazo de Aretha Franklin; para Jesús, un superclásico, la canción final de Judas de .Jesucristo Superstar., y para Fray Mollo, unos chistes del inocentísimo Hermano Junípero, acá y acá (de la época en que .chistes con curas. no significaba necesariamente .chistes con curas pedófilos.).

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Dato 1.439: El Príncipe Luis Felipe de Portugal

El Príncipe Luís Felipe de Portugal fue fatalmente herido al mismo tiempo que su padre moría en Lisboa, el 1 de Febrero de 1908. Quiso la casualidad que ambos murieran, primero el padre y al rato el hijo. Por lo tanto, en ese lapso de tiempo, el príncipe pasó a ser Rey de Portugal durante unos 20 minutos (pasando a la historia como el reinado más breve de todos los tiempos). ¡Mirá vos! (Fuente: La lectora Sofía Beauchamp, que lo sabe por su .profesora de historia del secundario, Cristina, que sabía un montón de estas cosas.. Supongo que a .estas cosas. se refiere a la historia. Probabilidades de exactitud: 100 %, porque la tipa era PRO-FE-SO-RA, entendés)

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¡Otra vez mi corazón llora de angustia y quebranto!

Se me hizo tarde y no hay .pero no se pueden quejar, hubo renovación del stock – así que les mando unas .cosas interesantes. para que se entretengan un rato y contribuyan a desaclerar el temita de la productividad que tanto daÑo le hace a la ecología:

Miren, la Makerwiki, una .Wiki. para .hacer cosas., como por ejemplo una nave .Enterprise. con un diskete (dedicado al ejército de nerds que me lee), los mejores 15 falsos trailers (me gustó el de .Tonto y Retonto.). un seÑor que hizo un barco de papel denserio. (robado de Oink!), el adictivo juego del laberinto japonés y la mejor .caja de ritmo humana. de la historia (me lo pasó el Sr. Zurita, multiinstrumentista y webloguero suplente).

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Coso 80: Alfombrilla Protectora de Fondo De Mingitorio

La sugerida .forma de corazón. no tiene, claro, ninguna connotación romántica, y es producto de la forma del aparato al que el presente .coso. debe adaptarse. Más inquietante es determinar cuál es su uso; hay quien dice .por lo general como tema de conversación de dos interlocutores que miran hacia el frente, impertérritos .que su uso es evitar salpicaduras, y hay quien asevera que la Alfombrilla sirve para amortiguar el mal olor. En lo personal, creo que la función del aparato es hacerle ganar dinero al fabricante de Alfombrillas Protectoras de Fondo De Mingitorio, objetivo que está cumpliendo con todo éxito, ya que el artefacto está cada vez más presente .inexplicablemente, por cierto -en baÑos de bares, oficinas y otros escenarios públicos.

Nobleza obliga, seÑalemos que uno de los fabricantes ha tenido la brillante idea de diseÑar una Alfombrilla que tiene estampada en su superficie, un blanco, con puntajes y todo (pueden ir a divertirse sanamente al baÑo de la pizzería .La Farola de Cabildo.). Esate es el único uso justificado que puedo reconocerle al accesorio.

Por fin, observemos que a veces también se monta sobre la alfombrilla, la tradicional pila de naftalina de colores; y entonces parece que el mingitorio no hubiera sido instalado por un profesional de la plomería, sino por un repostero.

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Oculto y Tenebroso Ritual más Antiguo que la Humanidad Misma

(Enviado por el Sr. Otto)

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Yo contra el Dinero 3!

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¡Buen trabajo, CoMeTra!

Tal como lo anticipáramos, y gracias al seguimiento rayano en el acoso que está realizando la CoMeTra (Cartas documento, pedidos de restricción judicial, llamados en mitad de la noche, anónimos amenazantes, etc.), todo indica que la película del Superagente 86 se va desarrollando bien. Por lo que vemos, el tal Carrel, además de ser vagamente parecido, ha estudiado bien al buen Max (una especial palmada en el hombro por el gag del “Elemento Sorpresa”).

No fue fácil. Hubo que tragarse el sapo con algunas propuestas de los melonazos de Hollywood, como lo de incluir al tontaina ese de “The Rock” (una especie de Steven Seagal medio raro), o de dejarle el pelo largo a la 99. En fin. Estamos trabajando en eso (por lo pronto le mandamos unos spam de Viagra & Online Poker al productor ejecutivo, vamos a ver qué pasa; capaz que dice “malditos spam! Tal vez, si le cortáramos el pelo a la 99, con el ahorro de tintura de pelo podríamos poner un filtro de e-mail decente”, por ejemplo).

De cualquier modo, estamos levemente contentos por la labor bien hecha, así que nos decretamos un aumento y un premio por presentismo, especialmente para Johnatan, que desde que lo echaron de la pizzería tiene mucho tiempo libre y a veces llegan las 11 y le tengo que decir “che, ¿y en tu casa no te están esperando para comer?”.

Miren, la versión corta de “Scarface” (recomendado por el amigo Boáxibel)

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¡Elevan el .bolazo sexual. de taxista al rango de literatura!

El .bolazo sexual. de chofer de taxi ya forma parte de nuestra tradición cultural popular. Cualquier cosa puede dispararlo: Desde el afiche callejero portando la imagen de una supermodelo a una atractiva mujer cruzando por la senda peatonal, pasando por un tema de Ricardo Arjona emitido desde la radio, el caso es que los miembros de este gremio (en el sentido más inocente de la palabra .miembro.) nos ofrecen a diario, además de sus eficientes servicos de transporte, ricas y fecundas muestras esta suerte de .literatura erótica improvisada.. Un bonus extra que no es reconocido debidamente.

Había que esperar al surgimiento de un Remigio Ariel Spadavecchia, taxista de raza, 61 aÑos no muy bien llevados y ciento diez kilos peor llevados aún, conformando lo que podríamos denominar un espectáculo repelente, para que la crítica, siempre encerrada en su cúpula de cristal, reconozca la mayoría de edad de este género popular.

Spadavecchia lleva sorprendiendo a miles de pasajeros con sus deliciosas invenciones, y, de carácter inquieto, como los verdaderos artistas, no se conforma con provocar las emociones tradicionales de este tipo de relato .incredulidad, cinismo y/o bronca, según el caso .para experimentar con otros géneros, como el policial, el realismo mágico o el sci-fi.

Los pasajeros habituales lo conocían como .el viejo ese pa*ero que dice cualquier cosa.; hizo falta que una extranjera (nadie es profeta en su tierra), María Gracia Antúnez, que se encontraba de visita en nuestro país y que es la directora general de la Editorial Mástil Enhiesto .responsable de los libros de autoayuda sexual (en el sentido más inocente de la expresión .autoayuda sexual.) de Iosune Olarticoechea .descubriera el natural talento de Don Remigio y publicara, luego de viajar con Spadavecchia, grabador en mano, durante unos seis meses .en los que Spadavecchia no sospechaba demasiado y creía que, sencillamente, María Gracia se lo estaba tratando de levantar .un grueso volumen, reuniendo doce cuentos largos o novelas cortas en donde el taxista, protagonista de todos y cada uno de ellos, hace literatura con mayúsculas .en el sentido más inocente de la palabra .mayúsculas. -al tiempo que se cocina en su propio jugo.

Disfrutemos, pues, de algunos fragmentos de .Relatos de un Viejo, como Decirlo, medio .Ansioso..:

.Uy, sabe, vio a la mujer esta, la del aviso ese de corpiÑos que pasamos recién. Es pasajera mía. Posta. Vive por la zona de Recoleta. Me tocó llevarla al Canal América, no sé si lo conoce, bueno, parece que la seÑorita, no sé, se ve que se encaprichó conmigo, porque llamaba siempre al radiotaxi y pedía especialmente por mí. Bueno, trasca, la cosa es que a la tercera vez, vio (Spadavecchia se pasa el pulgar por el labio inferior), a mí me parecía que me miraba bastante fijo, vio, por el espejo retrovisor. Así como usted. Y uno no es de piedra. Así que en fin, que pin, que pam, yo le dije si quería que fuéramos a tomar algo. Y bueno, una cosa lleva a la otra, para qué le voy a contar. Terminamos en un hotel. Uy, mamita querida. La flaca se ve que no había tenido una buena experiencia en su vida porque se mostró agradecidísima. Me regalaba cosas. Llegó el momento que le tuve que decir que me dejara en paz, vio. Ahí empezó el problema, porque estaba bastante obsesionada. En fin.. (Fragmento de .La piba esa del afiche: una historia de Amor.)

.A todo esto, a mí Arjona me encanta, vio. Y a qué taxista no, si refleja bastante el vivir cotidiano de uno. Justamente, una pasajera, muy parecida a usted, con su impronta, digamos, bastante portentosa, uy uy uy, mamita querida, me llevó a serle infiel a mi mujer una vez. Al final le tuve que decir que la cortáramos porque yo no quería perder a mi familia, vio. Para qué. Me llamaba todos los días, estaba obsesionada, tuve que cambiar el celular. Después resulta que el tema es que, en una de nuestras maratones amorosas, digamos, no la quiero ofender, se había dejado un diamante indio en la guantera. Y claro, la perseguía una secta de thugs, asesinos hindúes, que quería recuperar el diamante a toda costa. Pero yo no me quería arriesgar a verla, para que la pasión desbordante que nos abrasaba no se apoderara otra vez de nosotros. Trasca, ahí estaba yo, peleando contra doce thugs con la barra trabavolantes. No voy decir que fue sencillo acabar con todos ellos.. (Fragmento de .La Minita esa de Zona Norte: una historia de Misterio.)

.Qué mujeres se ven en la calle, eh. Y las pasajeras, uy, mamita querida (Spadavecchia se enjuga el labio inferior). Las extranjeras especialmente. El otro día me tocó llevar una seÑora de Rumania, era. Qué mujer, uy uy uy, mamita querida. Claro, después resultó difícil sacármela de encima, me llamaba todos los días, los muchachos de ahí de la parada me cargaban, y bueno, uno no es de piedra, vio. Lo peor es que después resultó ser un importante miembro del Ejército de los No Muertos. ¡Vampiros, sí! ¡Criaturas de la noche, que se arrastran por la superficie de nuestro planeta con el único objetivo de extraer el líquido vital de los desprevenidos mortales! Y bueno, trasca, lo que decía esta mujer es que los latinos somos bastante distintos, vio, más fogosos, no sé, eso decía ella, y parece que tenemos la sangre más dulce.. (Fragmento de .Una pasajera extranjera, así, portentosa como usted: Una historia de Vampiros Chupasangres.)

.Uy, uy, uy, qué mujer ésta, bárbara está. Y le voy a hacer una infidencia, ya que entramos en confianza, yo con usted ya me sentiría cómodo como para tomar algo, vio, en fin, así como la escucha tan fina, tan modosita en la radio, no sabe lo que es en la intimidad esta mujer. Porque resulta que yo la estuve llevando durante seis meses a la radio, al canal, medio ques e encaprichó conmigo, llamaba y decía .por favor mándenmelo a Remigio.. Así. .Mándenmelo.. Tremenda era. Entonces un día sube con otras cinco chicas iguales a ella, con enteritos plateados. Parece, esto no salió en ningún medio pero uno acá arriba se entera de cosas, que venían del planeta Gymnos, que está sólo habitado por mujeres, y necesitaban acumular energía a través de orgasmos. Ahí entendí un poco por qué me daba tanto para que tenga, porque uy uy uy mamita querida, no sabe cómo me dejaba, llegaba a casa y decían que me había pasado un camión por encima, y el caso es que trajo a las otras pibas que eran de su estado mayor, que pin, que pam, trasca fuimos a un hotel y estuvimos un par de días, encerrados. Todo por el bien de su planeta y también de paso las dejé bastante contentas, sonrientes, vio (Sonríe en forma abominable y se enjuga el labio inferior con la manga de la camisa leÑadora).. (Fragmento de .La conductora esa de la tele que está bárbara, así, así, como usted: Una historia de ciencia ficción.)

.Uy, uy, uy, mamita querida, uy, uy, uy. ¿Usted sabe a quién es parecida? A Angelina Jolie. Justamente, la otra vez, yo le voy a hacer una infidencia porque me parece que usted y yo somos almas gemelas, es más, si me da su teléfono me vendría bien, para llamarla por si necesita algo, cualquier cosa, qué se yo, si quiere charlar, como está acá sola en el país, en fin, le contaba que esta piba estuvo por acá, de incógnito. Yo lo sé porque contrató la empresa nuestra para hacer los viajes durante una semana y en fin, se ve que el marido muy bien no la trataba porque, bueno, cómo decírselo, la vi llorar, así que yo, que soy taxista pero ante todo soy un hombre, paré el taxi, la llevé a tomar un café y la saqué adelante. Y de ahí, trasca, en fin, se pusieron las cosas medio bravas, que pin, que pam, terminamos pasando el fin de semana en un hotel. Dos seres, completamente diferentes, de universos opuestos, de orígenes improbables, dos líneas que deberían haber sido paralelas, juntándose en el horizonte del Azar. ¿Qué fuerzas, qué misteriosos e imprevisibles rayos cósmicos logran desviar la inevitabilidad del Destino? Y al mismo tiempo, ¿qué era lo que teníamos en común? Aparentemente, nada: Angeline parecía vivir su glamorosa existencia con la irresponsabilidad de un niÑo, pero también con su innata crueldad, que aplicaba especialmente contra sí misma, daÑándose, revolcándose en la mierda. Mientras que yo, un ser casi absurdo en su marginalidad del mundo, pobre, obeso, al borde de la ancianidad, con la módica felicidad de la familia y esporádicas aventuras amorosas, a pesar de mi clínica depresión, a pesar de no sentir mi entorno a fondo, de sufrir la vaga percepción de una realidad que me era retaceada, como la luz de la cueva de Platón, tenía sin embargo delante de mí la libertad, la infinitud de destinos de quien no tiene demasiado que perder: la suerte de los miserables. Pero algo sí nos unía, y pude percibirlo en la comisura de sus labios tristes mas alegremente cínicos, una visión, desencantada tal vez, pero posada sobre el mismo objeto, el mismo inasible objeto: la esperanza y el desprejuicio de quienes son conscientes de su infelicidad, o tal vez de su no del todo entera felicidad. Y ahí, trasca, me dejó hecho un desastre, tremenda la piba.. (Fragmento de .A ver cuándo me deja invitarla a un café, que se me está haciendo la estrecha, je, je: Una historia con mucho monólogo interno.)

El libro, dice Antúnez, será lanzado una vez solucionados los problemas legales con Spadavecchia, quien ha iniciado juicio contra la editorial, que se niega a pagarle derechos ya que lo suyo es .arte oral.. .Y además, por asqueroso., susurra la editora off the record.

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¡Regreso al Pueblo Maldito!

Y empecemos este final de semana con un Numerito del agradecido, .Especial Rosarinos. (Parte 1. Hay muchos. Demasiados, digamos. En fin):

Para Duke, que es publicitario, la mejor propaganda de los últimos diez aÑos; para el Gaucho Santillán, el único tema que justifica la existencia de Pink Floyd (la de “The Wall”, no la VERSIóN CLáSICA en BONGó!); para Lemmy Caution, un fragmento de Alphaville, claro; y para Andrés de Rosario, que no tengo la más pálida idea de qué le gusta o qué hace pero por la cara y las cosas que dice me parece que anda en algo medio turbio relacionado con la física o la ciencia o lee cosas de física o de ciencia o finge hacerlo, no sé, la verdad es que estoy bastante desconcertado, unos limmericks sobre física (Esteee. Sólo espero que sepa algo de INGLéS!).

Y así anda el país.

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Dato 1.349: El Canal 7 (Actualizado)

Al primer canal estatal de TV se le asignó el N° 7 porque en esa época todos los televisores tenían la perilla para cambiar de canal entre el 2 y el 13. Como el número 7 queda en el medio, es el que estadísticamente más veces se atraviesa en el proceso de cambiar de canal. ¡Mirá Vos! (Fuente: El lector Valentín. Probabilidades de exactitud: 100 %. ¿Una palabra? Genial.)

Actualización: Perdón, he cometido una gaffe imperdonable. En realidad el dato, tal como la intuición femenina de la lectora Vontrier detectó, era del Sr. Ariel Mesch, Mesch, Mesch. Curiosamente, la virulencia contra el dato ha sido significativamente menor.

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¡Macabra y aterradora reflexión sobre la decadencia mental!

OTRO TEMITA DE LA EDAD ES QUE, por ejemplo, si sos un webloguero que escribe todos los días, no sabés si el chiste que estás haciendo ya lo hiciste o si pensaste que lo hiciste. Igual, contás con la ventaja de que muchos de tus lectores también andan en el temita de los problemas de memoria.

Pero más grave es aún cuando, por ejemplo, hacés un chiste y te parece que ya lo hiciste, o capaz creés que ya lo hiciste. Eso sería grave, sino fuera porque muchos de tus lectores también andan en el temita de los problemas de memoria.

Porque una vez, vaya y pase, ahora si, por poner otra situación, ponés un chiste y no te acordás si ya lo hiciste o si simplemente pensaste que lo hiciste (una enfermedad muy frecuente en weblogueros mentalmente decadentes que escriben todos los días!) y en el mismo párrafo te pasa que, otro ejemplo, ponés un chiste y no estás muy seguro, porque te falla la memoria, de si ya lo hiciste o si simplemente creés que ya lo hiciste, ahí ya es grave.

Afortunadamente, muchos de tus lectores ya están cruzando cierta línea de edad y probablemente tampoco se acuerden (por el temita de los problemas de la memoria). O tus lectores son ya medio mayorcitos y no se acuerdan de si es así o asá, por el temita de los problemas de memoria.

Otro caso: Si, por ejemplo, ponele, hacés un chiste y no estás muy seguro de si lo hiciste (y te da fiaquita revisar, incluso te da fiaca revisar el texto que estás escribiendo, por el tema de la falta de energía y concentración), siempre te queda el recurso de hacer una pantomima de que es a propósito, y repetirlo muchas veces, pero muchas, muchas, eso sí, ojo que los problemitas de memoria no te jueguen una mala pasada y de golpe te pongas a hablar de otra cosa completamente distinta. Por eso es que no entiendo cómo todavía no hicieron una película sobre los barrios cerrados que están siendo abandonados, y se queda uno en un barrio, solo, armado, como los japoneses esos que se quedan en una isla durante aÑos creyendo que la guerra no terminó, y mandan a SWAT. Habría que hacerla.

Lo peor es cuando hacés un chiste que no sabés si ya lo hiciste y a la mitad te parece casi seguro que sí, y entonces .porque ya no vas a empezar de cero – tratás de darle una vuelta de tuerca y no te sale, y terminás haciéndolo de nuevo casi casi casi igual. Eso sería grave, sino fuera porque muchos de tus lectores también andan en el temita de los problemas de memoria. O peor, querés un chiste hacer y acordaste mal nosi lectores hiciste todo y lo escribís vuelta de tuerca querer por hacer todo mal. Eso sería grave, sino fuera porque muchos de tus lectores también andan en el temita de los problemas de memoria. Eso sería grave, sino fuera porque muchos de tus lectores también andan en el temita de los problemas de memoria. Eso sería grave, sino fuera porque muchos de tus lectores también andan en el temita de los problemas de memoria.

O una película sobre un loco que no se quiere ir del barrio cerrado del que están emigrando todos los vecinos y se queda (como los japoneses esos de la Segunda Guerra Mundial).

Eso sería grave, sino fuera porque muchos de tus lectores también andan en el temita de los problemas de memoria. Pero lo peor es Eso sería grave, sino fuera porque muchos de tus lectores también andan en el temita de los problemas de memoria. O ya entrás en una espiral de locura y desesperación y ahhr y y ahhGGGH!!!! Eso sería grave, sino fuera porque muchos de tus lectores también andan en el temita de los problemas de memoria. Eso sería grave, sino fuera porque muchos de tus lectores también andan en el temita de los problemas de memoria. Eso sería grave, sino fuera porque muchos de tus lectores también andan en el temita de los problemas de memoria.

Eso sería grave, sino fuera porque muchos de tus lectores también andan en el temita de los problemas de memoria.

Eso sería grave, sino fuera porque muchos de tus lectores también andan en el temita de los problemas de memoria.

Rrbrratctrrrkkraktktkkraaarrrr

Kk

Eso sería grave, sino fuera porque muchos de tus lectores también andan en el temita de los problemas de memoria.

SEPA DISCUPAR LAS MOLESTIAS. ESTAMOS SUFRIENDO DESPERFECTOS TéCNICOS

Miren, un monólogo bastaaaaante gracioso de un completo desconocido, apreciable especialmente por aquellos que entiendan algo de música, aunque claro, ya se sabe, acá tooooodos son músicos (Enviado por el Mellizo cualquiera).

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Dato 2.450: Lunfardo

.La palabra .Lunfardo. significa (en lunfardo, claro) ladrón, y deriva del vocablo romance .Lombardo., que además de hacer referencia a los habitantes de Lombardía, y a su lengua, significa.”ladrón..

.Cómo se llega de habitante de una región, a chorro por definición? De

barbarismo en barbarismo:

.1) Amaro Villanueva fue el primero en asociar la palabra lunfardo con lombardo. Leyendo .Los amores de Giacumina., sainete de Agustín Fontanella, editado en 1906, y la novelita de igual nombre, de autor anónimo, escrita en cocoliche, cuya tercera edición data de 1886, él encontró en ambos textos la palabra lumbardo, en boca de un napolitano, y, según se desprende fácilmente del relato, se refiere al nativo de Lombardía.

.2) Rastreando, en el .Vocabulario Romanesco. de Chiappini, encontró esta constancia reveladora: Lombardo con el significado de ladrón.

.3) El seÑor Larousse, más explícito, es quien nos consigna que, en el medioevo, en Francia se llamó lombardos .a los financieros, cambistas, usureros, que en gran número procedían de Italia..

.La importancia de semejante testimonio no necesita comentario: había encontrado la palabra lombardo con el significado de ladrón, contando ya con el cambio a lumbardo registrado en el uso local porteÑo, en el que lunfardo significa, también, ladrón, y luego, por extensión, pasó a llamarse así al vocabulario de ocultación utilizado por los malvivientes.. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Marchu, que pasa a citar .el libro “Los juegos de Mastropiero”, de Carlos NuÑez Cortés, el diccionario lunfardo Lexicon y la página “El Muro, la Guía cultural de Buenos Aires”. Probabilidades de exactitud: 120 %, porque los nombres de las fuentes son RE LARGOS)

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¡Corresponsal en el extranjero analiza el merecido triunfo de Suecia!

Escribe Agustín Pandolfi

Corresponsal en el exterior de “Yo contra el Mundo”.

volvepandolfi@ubbi.com

Oslo, 23 de agosto

VER-GÜN-ZA. Eso es lo que sentí cuando el CHANTA de Podeti, que me viene rechazando los artículos desde hace meses porque dice que .ya está, se agotó el chiste., me hizo la .argentinada. de pedirme que le escriba algo sobre el partido de ayer (.hay mucho tarado que mira fútbol que también lee el blog., me puso) en cuanto se enteró que iba a aprovechar los feriados por la Verbena de la Virgen Morena de las Mortajas con día puente (acá se respeta el descanso del trabajador, viste) visitando un lugar maravilloso: Oslo, Suecia.

Le iba a rechazar el encargo porque tengo dignidad, pero después me dio un poco de lástima, ya que haga lo que haga siempre va a estar allá, porque a diferencia de más de uno que .nació en el país equivocado., Podeti nació en el país correcto, a ver si se creen que en un país serio le darían laburo en un diario a una persona de semejante nivel. En fin.

Después de este prólogo – denuncia (ya hablé con Podeti para que no me censure, teniendo en cuenta el autoritario momento que están viviendo allá), pasemos al tema del día, y no puedo decir menos que VER-GUEN-ZA. Eso es lo que sentí, no al asistir al partido Suecia . Argentina, que mayormente no lo vi, porque acá no es como allá, que gana Argentina y parece que se acabó la corrupción, el hambre, la miseria. No es todo fútbol, asado y vino. Nada que ver, acá la gente, el gobierno, el periodismo la-bu-ra. La gente tiene otras miras, otros intereses. Otro nivel. Ejemplo: Ayer. Todo el santo día preguntando .dónde se juega el partido Suecia . Argentina., .dónde juega Suecia contra Argentina., .pero cómo mierda no saben dónde juega Suecia., y la gente ni idea. Pero nada. Más de uno hasta se enojó. Y, claro, es como que le vaya a preguntar, no sé, a Einstein, si vio la última emisión de .Gran Hermano.. El tipo se re calentaría. .Soy Einstein, loco..

Es otro país, otra cosa, otra mentalidad, otra cabeza. Por ejemplo, es sabido que a Oslo le dicen .la Venecia Escandinava.. Podés creer que no hay un solo canal. Claro, vieron que era poco práctico. En Argentina al toque hubiera saltado una organización retrógrada de estas que hay allá a decir .no, cómo vamos a sacar los canales, es un atentado a nuestro patrimonio cultural, bla, bla, bla.). Acá, rellenado con cemento y a la bolsa. Y la bandera sueca, te crées que la andan flameando por ahí, que los taxis andan con banderitas azules y amarillas pegadas en la ventanilla, como ocurre con el típico patrioterismo argentino. No, ellos creen en la hu-ma-ni-dad. No hay ni una. El extranjero no es un enemigo: la mayoría de los tipos conmlos que hablé, por ejemplo, eran noruegos, no como el típico racista porteÑo que desprecia al bolita, al paragua, al shileno. Acá los reciben con los brazos abiertos y les dan las mismas oportunidades que a la gente de acá. Otra concepción del mundo.

Y VER-GÜN-ZA me dio ver la reacción del periodismo argentino, que habló de la derrota contra Suecia (no pude asistir al partido y, lamentablemente mi hotel no tenía tele, pero acá existen una suerte de .locales. donde te podés meter y tener acceso a una computadora, con Internet ) como si fuera algo inesperado.

Yo todavía no puedo creer el concepto que tenemos (ustedes) de nosotros (ustedes) mismos. O sea, estamos hablando de SUE-CIA. Un país con bienestar social. Con modernidad. Un país civilizado. Un ejemplo: Recién. Voy al puestito de arenques más cercano (acá no comen choripán y toda esa porquería), le pido uno, el tipo ME LO ENTREGA (en Argentina a esta altura el tipo ya me habría quemado la cabeza con el tema de los piqueteros), me lo como, no tenía ciclamato no nada raro, y cuando le voy a pagar con coronas suecas, el tipo me dice con la cabeza .no, no.. Le ofrezco de nuevo, y el tipo de nuevo, .no, no.. Claro, me vio con cara de extranjero y se compadeció. Así que me fui. El tipo me gritó unas cosas, calculo que una especie de bienvenida, y me dio tanta vergü tanto bochorno que todavía se me note que vengo del atraso, de la corrupción, que apuré un poquito el paso (el tipo me gritó unas cosas más. Me fui corriendo. De vergü/strong>. A ese punto hemos llegado en estas partes del mundo, es decir en esas. De allá, donde estánnustedes). Otra mentalidad.

La cosa es que, ¿qué esperaban? ¿Juegan contra un país superior en todo, y se creen que en el área deportiva va a ser peor? ¡Por favor! Así estamos (ustedes) como estamos (ustedes). Por creer en el pensamiento mágico .religioso. Si el país es mejor, y lo es, es mejor en todo, proporcionalmente. Un mínimo de lógica. Lo que el argentino debería pensar PRIMERO es que, ya que los hayan dejado jugar contra Suecia debería ser considerado un triunfo. ¡Ni eso! Ya que hayan dejado EN-TRAR a la Selección Argentina, con el riesgo de que pidan asilo político y se queden para aprovecharse del maravilloso sistema de salud sueco que tiene Oslo, o para llamar larga distancia gratis, eso ya deberia haber salido en tapa de todos los diarios.

Te digo más. Yo no sé por qué Suecia no usa su poderío bélico para borrar del mapa Argentina. Capaz te parece un poco exagerado, y lo digo con todo respeto, pero si yo viera que en la esquina de mi casa hay un grupo de chacales rabiosos, brutales y hambrientos, no sé, llamo a la perrera. O al tipo que mata chacales. No espero a que vengan a mi casa y pidan asilo políitico, o lo que sea que hagan los chacales. Y repito, lo digo con el máximo respeto. Por Suecia.

En cuanto al triunfo de Suecia, te lo digo sin haber visto el partido ni nada, totalmente merecido lo tiene, por ser Suecia. Digamos que ya con ser suecos han triunfado, y yo, desde Oslo, también soy un poco un triunfador, y formo parte de este festejo. Un festejo tranquilo, muy a la sueca, sin cantitos, sin estridencias, ni bocinazos incluso me han mirado medio raro por salir a festejar el triunfo sueco, gritando “viva Sweden, arriba Sweden” del .local donde tenés acceso a Internet. a los gritos (y bueno, mal que me pese, soy argentino), pero en fin, lo dicho: otro país. Realmente, otro país. Suecia. Creo.

Y ustedes sigan, sigan con el fútbol, con Riquelme, Maradona, Menotti, el seis a cero contra Perú, la Junta Militar festejando los goles, Menem, Kirner, el fernet con coca, el .deme dos., Gran Hermano y la mar en coche que van por buen camino, ¿eh? Van rumbo a la victoria, ustedes.

Nooo, dejame de joder, no vuelvo más, ni aunque Podeti me suba el sueldo, que todavía no es que me lo haya ofrecido ofrecido ofrecido pero lo tengo ahí ahí ahí.

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¡Aaah, con esto vas a parecer una persona!

¿Quiere parecer un padre de bebé de corta edad? ¿Considera que eso le dará un aura de bonhomía y madurez emocional? ¿Desea diferenciarse de boludos grandes que sólo piensan en la entrada que se van a comprar para el recitalucho del Bolud Festival de Noviembre?

¡No lo piense más! ¡Compre Leche Regurgitada Solidificada para Hombros ©Yocontraelmundo!

La gente cree que los padres de bebés de corta edad se reconocen por su rostros ojerosos y cansados. ¡Tonterías! Las ojeras y el rostro de cansancio pueden interpretarse como seÑal de juerga y drogadicción. Lo que realmente caracteriza a los padres de bebés de corta edad son estas .escamas. de leche regurgitada, colocadas indefectiblemente allí por el lactante cuando lo alza contra su pecho. Al principio, los padres de bebés de corta edad optan por limpiarlas o cambiarse la ropa, pero llega el día en que dicen .bueh, si es lo mismo., para luego ir a la oficina adornados con la llamada .Caspa del Amor..

La Leche Regurgitada Solidificada para los Hombros ©Yocontraelmundo está confeccionada en el más noble plástico y se adhiere sin problemas, gracias a la magia de la electricidad .estática”, a pulóveres, buzos de pólar y hasta a esa vieja remera de piqué. No lo olvide: Parezca un padre abnegado y afectuoso. ¡Use Leche Regurgitada Solidificada para Hombros ©Yocontraelmundo y ya no sea temido por sus vecinos, incluso cuando está en .uno de esos días.!

Numerito del Agradecido de hoy: Para Elvio Lín, el gran Stephan Grapelli; para Harry Poster, un blog de posters soviéticos; y para Don Cato, el tema de Don Gato.

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¡Dr. Tranca desmitifica las “situaciones prohibidas” de la sana alimentación!

Escribe el Dr. Tranca

Premio Nobel de Facto de la Medicina Ilegal

ayudemedrtranca@ubbi.com

Como médico y como hombre bien bien hombre, me siento ligeramente contrariado .en mi caso, esto se manifiesta a través de una leve levantada de ceja y los nudillos inquietos; pero como Presidente de Médicos sin Diplomas, una Organización no Gubernamental sin Fines de Mucho Mucho Lucro, me subleva soberanamente que estas importantes universidades hayn dedicado miles y miles de dólares a esta investigación, cuando ese dinero podría haberse donado a la MSD, para reposición de material médico (en el bar del Salón de Esparcimiento sólo queda medio Fernet y una Hesperidina).

Pero lo peor de todo, estos .manochantas con diploma., como les decimos en la MSD a esos doctorcitos con titulitos, guiados por las .modas. científicas de turno, se dedican a propalar mitos y leyendas con una irresponsabilidad rayana en lo irresponsable.

Derribemos estas supersticiones con un opoco de buen sentido:

.COMER APURADO.: Esta gente insinúa que .tragar rápido provoca indigestión.. En primer lugar, aclaremos que los hombres bien bien hombres no tienen tiempo para perder. Perdet tiempo es para amodorrados adolescentes tardíos con oficios frente a pantallitas y jueguitos de video. Nosotros, en cambio, siempre tenemos que salir corriendo a ponerle los puntos a alguien, o tal vez no podemos perder valiosos minutos en darle explicaciones a las fuerzas de seguridad de turno, por lo que comer atragantado es necesario y positivo; En segundo lugar, la indigestión, contrariamente a lo que se cree, no es más que la .gimnasia. del aparato digestivo. Cuando hacemosmun gran esfuerzo físico, como hombrear bolsas en el puerto, nos duelen los hombros, seÑal de que el cuerpo ha trabajado y se ha fortalecido. Cuando sentimos esos .alfileretazos. en el mondongo (.autoinyecciones de gastroenergía., como preferimos denominarlos en la MSD). Mi consejo es: no más de una masticada por bocado .aparte así te cuidás los dientes -, y si necesitás cortar el bife en más de tres partes todo bien pero más vale que no te me crucés porque te hago la digestión de un gancho al intestino grueso, de bronca.

.COMER EN LA COCINA.: Estos pelafustanes dicen que no hay que ..picotear. mientras se preparan los alimentos.. Lo que te voy a picotear es la cara, con un destornillador, por insinuar que yo .preparo. los alimentos. Y no por un machismo mal entendido, sino porque el hombre bien bien bien hombre, como ya dijimos, está demasiado ocupado para andar rehogando lechón o como sea que se hace la comida; para algo existe la pizzería con teléfono o el pibe de la moto de la Parrilla del Loco Jorge. Pero en todo caso, si no podés mandarte la napolitana con papitas directamente de la bandejita plástica, parado sobre la mesada y necesitás sentarte a una .mesa. como si fueras una vieja o un sibarita francés, o una vieja sibarita francesa, es porque tenés demasiado tiempo libre y ahpi ya es medio sospechoso. No, viejo, del paquete de la rotisería a la boca y después a seguir con nuestras actividades. La mesa es para el siete y medio.

.COMER EN LA OFICINA.: Y acá ya me estoy calentando en serio. Una calumnia, dictada por los designios oscuros de alguna Corporación, contra .los chocolates de la máquina expendedora.. Disculpame pero un hombre de mi posición, a quien más de un fracasado quiere ver mirando los rabanitos desde abajo .modestamente .confía más en los productos elaborados por estas nobles máquinas antes que en algo salido de las rencorosas manos de algún damnificado por mi aplastante sinceridad, mi peculiar magnetismo hacia las mujeres, cualquiera sea su estado civil y mis puÑos de hierro, no necesariamente en ese orden. Sin ncontar con que lcada vez se habla más de los beneficios de la maquinita, que es como una radiación que trae la .Comida de Máquina. y que ya están estudiando en ponérselo hasta a los panchos.

.COMER FRENTE A LA PANTALLA.: Así que .la TV o la computadora llevan a comer sin pensar.. Disculpen si ven algiún errort de tdipeo pero es difícilÑ escribir y acariciar la Mágnum al mismo tiempo. Pero esto ya se pasó de castaÑo oscuro. Ahora resulta que paracomer, el acto más básico y animal de la existencia, hay que .pensar.. Así es como la comida te cae mal, por pensar en pelotudeces, en cómo te duele la mano después del piÑazo que le metiste al ferretero, o en lo cara que sale la entrada para .Duro de Matar 4. (a propósito, eso de 4.0 me parece medio sospechoso, perdoname pero yo le digo .4. a secas y a mí no me vengan con cosas raras, a mí me educaron así). Y no me vengas con que es bueno .conversar. a a hora de la comida. Se te mezcla el aire con la comida y te llenás de gases, lo cual es bueno porque te infla las cavidades internas y hay más lugar para que pase el alimento, pero es malo porque tenés que prestar atención a lo que te dicen y ahí capaz te distraés y te mordés la lengua. Nooooo, dejame de joder.

.COMER ACOSTADO.: ¿Pero quién fue el delincuente que escribió esto??? ¿Y desde cuándo que .los jugos gástricos ingresen del estómago al esófago (reflujo) y se cree la sensación de gastritis. es malo??? Disculpame, Doctor Muerte, yo no sé qué idea del aparato digestivo tenés, pero hasta donde yo sé, adentro todo se mezcla: Y así como la milanesa y el puré no van por autopistas diferenciales como si fuéramos separadores ecológicos de residuos con patas, no tiene nada de malo que el jugo vaya y vuelva. Si el estómago y el esófago .si es que existe tal cosa, yo es la primera vez que lo escucho .es lo mismo, más arriba, más abajo, ¿qué más da? Está adentro. Sirve para la comiuda. Y si el jugo ese sube y te chamusca un poquito el nacimiento de la garganta, ¡es bueno! ¡Te cauteriza todo! Qué, ¿el vodka en la herida es malo, porque te arde??? ¡Qué disparate! En cuanto a la palabra .gastritis., yo no sé mucho latín .aunque el Profesor Morales del Nacional Roca intentó inculcarme sus conocimientos a castaÑazos, pero este cráneo se la banca .pero es sólo una forma medio amanerada de decir .digestión.. Que no es tan buena como la indigestión (ver .Comer Apurado.) pero es cosa de todos los días.

Por último, después de siete Bloody Marys y una botella de Old Smuggler, momento en que una pizza fría se hace necesaria .para fabricar un .tapón natural. y así impedir el paso del vómito, que es tan desagradable .te quiero ver cómo te la mandás si no es en la cama (Por no hablar de lo necesario que es alimentarse mientras satisfacés a tu mujer, con la inevitable pérdida de proteínas que se produce). No, si me encuentro con el matarife de la Universidad de Michigan que escribió esto me como otro juicio por daÑos.

Afortunadamente, estos asesinos a sueldo con carnet han dejado en paz otros lugares recomendables para comer, como la ducha, el inodoro .la practicidad de esto último es obvia -, el auto, el cine, la iglesia, la Federación de Box, el ring de la federación de Box y, de vez en en cuando, cuando sufrimos algún revés de la fortuna, el fondo de una zanja (siempre es conveniente tener un puÑado de maníes en el bolsillo).

Médicos Sin Diplomas acepta todo tipo de donaciones de cosas, siempre que no haga falta claves bancarias ni CBU ni esas payasadas, que yo disculpame pero la plata en el banco no te la pongo, que no me gusta que me anden manoseando la platita.

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Dato 456: Mamotreto

La palabra .mamotreto. quiere decir “criado por su abuela” y de ahí que se refiera a objetos grandes y abultados, basado en la creencia de que las abuelas engordan a sus nietos. ¡Mirá Vos! (Fuente: El Vengador Pitufante, que lo sacó de la Real Academia EspaÑola. Probabilidades de exactitud: 99 %, porque no especificó si lo sacó del diccionario publicado por esta siniestra organización, o si armó un .conference call. con algún funcionario de la misma. En fin.)

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¡Macabra reflexión sobre payasismo triste!

AHORA EN SERIO EN SERIO EN SERIO, NO ES POR DESREFUTAR LA TEORíA DEL .PAYASO TRISTE., pero pretender hacer reir cuando estás con un HUMOR DE PERROS es prácticamente imposible, y no por ausencia de recursos, sino por ausencia de ganas; lo último que uno desea en estos casos es que otra persona se ría. Francamente no comprendo a esos grandes comediantes clásicos que, el día de la muerte de su madre, salen al escenario a exorcisar su tristeza contagiando carcajadas, como Garrick, el actor de la Inglaterra. Todo muy lindo, re agridulce la escena, es como la vida misma, re Cinema Paradiso, se me puso la piel de pollo. Pero a Mí, que estoy de mal humor no por ninguna tragedia sino porque me cayó medio mal la cena de ayer, me encantaría exorcisar mis demonios, no sé, rompiéndole la cara a alguien. ¿Es anormal?

Pero soy bueno y dulce y generoso .y aparte están todos fuera de mi alcance .así que vamos a levantarles el ánimo yipieee yay yay con un poco de DJ P.: Con este, este y sobre todo este.

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Dato 432: San Luis

San Luis es la provincia que tiene la mayor producción de wolframio de nuestro país. ¡Mirá vos! (Fuente: Un libro de geografía argentina hojeado medio ráidamente. Probabilidades de exactitud: 95 %)

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¡Revelan una repugnante realidad oculta!

.Despacio, arrastrándose, empujadas por un instinto sin nombre, las criaturas van llegando al recinto débilmente iluminado por la magia del flúor incandescente. La murria y el spleen, si es que estos seres sin alma albergan algo parecido a un sentimiento, se reflejan en sus miradas perdidas.

.La escena resultaría patética y triste, de estar protagonizada por seres vivos, dueÑos de amores, deseos y pasiones. Nos lamentaríamos por su existencia desgraciada y la esclavitud a la que se ven sometidos. Pero nada, ni sus parodias de comunicación, sus simulaciones de lenguaje -que bien podrían ser generadas por máquinas -, sus conductas rituales .tibio reflejo de las costumbres inspiradas por la vida en comunión de sus antepasados -, sus pausas para consumir jugos energéticos o espabilantes; ninguno de esos actos vacíos es seÑal de vida, sino de inercia. De repetición, atavismo y contagio. Como la historia esa de los monos, la escalera, las bananas y el manguerazo.

.Ahora las criaturas, de aspecto cercano al de una babosa monstruosa, reptan hasta el sitio que les ha sido asignado; pero antes de asumir su posición y abandonar por completo su ¿voluntad? A los designios de su Amo, torpemente, con un atisbo de autoconmiseración, suspiran. Y en ese suspiro, que podría conmovernos en un ser humano, revelan su resistencia .tibia, es cierto, pero real -a volver a este Templo impío. Y es que su diaria rutina ha sido interrumpida por razones ajenas a la voluntad del Behemoth que los controla, y su descanso ha sido levemente mayor al habitual.

.Y ese recreo breve pero imprevisto, en lugar de recargarlos de ímpetu obediente, los ha sacudido levemente de su modorra; y han comprendido que su destino original era otro. Que la permanencia en sus panales privados, al abrigo del amor de sus pequeÑas e innumerables larvas, el juego y la risa franca, no deberían ser excepciones. Y entonces, cuando la voz omnipresente del Amo, propalada por ejércitos de criaturas córvidas que ensombrecen el cielo les ordena reintegrarse a la tarea, su voluntad, ya quebrada de antemano, termina de caer el suelo.

.Y con ella, desaparecen esqueletos, extremidades y músculos. Y las criaturas se desmoronan y ¿broma siniestra y calculada del Amo?, deben aproximarse al gigantesco edificio .del cual brota el más repelente vaho a corrupción .arrastrándose como invertebrados, como un puÑado de gusanos miserables, lubricando el camino con sus propias babas.

.El suspiro y el recuerdo de su ligero atisbo de felicidad se evaporan rápidamente. Las babosas mueven su pseudópodo una vez más y llegan hasta su pequeÑa plataforma, donde se acomodan entre repugnantes exhalaciones gaseosas; si en algún momento creímos que las criaturas podían inspirarnos algo de empatía, ese momento también se ha evaporado junto con el pestífero suspiro. Ahora las criaturas se conectarán a su cubículo de energía para seguir enriqueciendo a su Rey, sólo que, más babosas que nunca, sin siquiera la mitad de su ritmo normal. La comunicación con sus congéneres será, por unas horas, a través de gruÑidos, monosílabos y chirridos. La más mínima provocación será la chispa que haga estallar iras inofensivas y, a nuestros ojos, risibles. La Generación de Proteínas y Activos Energéticos se logrará sólo luego de repetirles las instrucciones diarias unas doce veces, ya que su intelecto está ennegrecido por el fantasma de la melancolía.

.Pero El Miedo y el Látigo las irán motivando con el correr de los días, y a las criaturas les crecerán piernas, brazos, ojos, y su entendimiento será estimulado para poder servir mejor a su SeÑor, tan repugnantes como ahora, pero mimetizadas en la piel de seres con impostada dignidad..

(Fragmento de .Regreso a Casa tras el Fin de Semana Largo: un Espectáculo Escalofriante.)

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