El hombre del siglo XXI no tiene tiempo que perder, como digo siempre. Y en estos tiempos, en que tenés que llegar de tu casa al trabajo (En San Fernando) en 12 minutos y del trabajo a llevar al nene al pediatra (En mataderos) en 5 minutos y del pediatra a pagar una factura vencida a Edenor (En la Boca) en 30 segundos (y encima vivís, no sé, en Bernal), es esencial .bajar un cambio.. Metafóricamente, porque si bajás un cambio no llegás. Pero se presenta un problema. ¿Cómo llegar a tiempo y no atropellar gente o matarte contra un camión atmosférico en el intento?
Una forma de minimizar los riesgos sería controlar nuestra velocidad mirando el velocímetro; el problema es que, a ciertas velocidades (necesarias para llegar al trabajo, al pediatra, etc.), quitar la vista de nuestro frente durante una centésima de segundo puede significar la diferencia entre la vida y la muerte.
Por eso .Yo contra el Mundo. se enorgullece de presentar este FPP (Frecuentemente Preguntadas Preguntas) sobre las principales seÑales de que estás MANEJANDO DEMASIADO RáPIDO:
¿ES NORMAL QUE LOS OBJETOS DENTRO DE MI AUTO .VUELEN. CADA VEZ QUE ARRANCO O FRENO EL AUTO?
No. Tal como en los experimentos de antigravedad, realizados en el interior de aviones en caída libre, los objetos personales que usted lleva habitualmente en el auto (desde una bolsa vacía de papas fritas hasta un viejo paraguas del Hombre AraÑa) sólo levitan cuando uno está imitando la caída libre para adelante. En estos casos, se puede intentar reducir la velocidad de dos formas: aflojando un poquito el acelerador, o atando todos los objetos con fuertes correas. Para que no vuelen.
CREO QUE MANEJO PRUDENTEMENTE, PORQUE NADIE ME GRITA COSAS FEAS. SIN EMBARGO, TENGO LA SENSACIóN DE QUE LOS PEATONES Y AUTOMOVILISTAS QUE ME CRUZO EN MI CAMINO HACEN UN LIGERO MOVIMIENTO ROTATORIO EN MI DIRECCIóN, AUNQUE INCOMPLETO. ¿QUé QUIERE DECIR ESTO?
Usted está en un grave error. Lo que ocurre es que, debido a la velocidad, usted sale del campo de los insultos antes de que estos lleguen a sus oídos. El .movimiento rotatorio. que usted describe no es más que el prólogo de las maldiciones que le gritan infructuosamente; por otro lado, el insulto callejero es un indicador un poco impreciso: los automovilistas lo insultarán cuando vaya demasiado rápido, pero también demasiado lento (por ejemplo, para mirar un muÑequito de cartel gracioso), o cuando estacione en mitad de la calle, o cuando se eche una sistita de cuarenta segundos mientras espera que se levante la barrera. Pero esto tiene solución; Vaya más despacio, o un poco más rápido, como para dejar de percibir POR COMPLETO el movimiento rotatorio en su dirección.
YO TAMBIéN MANEJO PRUDENTEMENTE, PERO CADA VEZ QUE ME DETENGO SIENTO COMO SI ALGUIEN ME HICIERA LA MANIOBRA DE HEIMLICH, Y UNA SENSACIóN MUY DESAGRADABLE DE AHOGO EN EL PECHO.
Bien, se trata del cinturón de seguridad, que evita que usted salga despedido, debido a las velocidades imprudentes que está utilizando. Trate de calmarse. Ir más despacio. O, en todo caso, ir más rápido, para no tener necesidad de frenar ante cada semáforo, o, si frena, superar la resistencia del cinturón.
EL RESTO DE LOS AUTOMóVILES PARECE IR A UNA VELOCIDAD EXTREMADAMENTE LENTA Y FASTIDIOSA Y ME TAPONAN EL PASO. ¿QUé PASó, ES LA SEMANA NACIONAL DE LOS DOMINGUEROS QUE NO TIENEN NADA QUE HACER?
Sí, es esa semana. Así anda el país. También puede ser que usted esté un poco histérico e impaciente y esté experimentando en carne propia la teoría de la relatividad, que consiste, palabras más, palabras menos, en que cuando usted va rápido los demás van más lento. Es hora de desacelerar, de decir .piano, piano, se va lontano. y .despacio que estoy apurado. o, en todo caso, de pisar el acelerador a fondo. Verá cómo el resto de los automovilistas se corren para un costado (Io para adelante, con uno que otro empujoncito de paragolpes).
CADA VEZ QUE PASO SOBRE LAS LLAMADAS .LOMAS DE BURRO. ME DESPEGO VARIOS METROS DEL SUELO Y CAIGO ESTREPITOSAMENTE, COMO UN SEÑOR OBESO AL QUE SE LE HA ROTO LA SILLA. ¿HAY FORMA DE QUE EL GOBIERNO SAQUE ESTAS COSAS TAN POCO PRáCTICAS?
De nuevo, esa es otra seÑal de que usted está yendo demasiado rápido. La idea (bastante jodida, para ser francos) del Gobierno, es precisamente que si usted no reduce la velocidad, el auto se le destruya. Para eso las ha puesto. Parece digno de una mente diabólica, pero es así. En fin. Una vez más, la solución parece ser ir más despacio, o más rápido, hasta lograr el suficiente despegue del piso como para que el auto ni siquiera roce las lomas de burro.
HACE UNOS CINCO AÑOS QUE NO ME HE DETENIDO EN UNA LUZ ROJA, NO PORQUE PASE EN ROJO, SINO PORQUE SIEMPRE ME LAS ARREGLO PARA ALCANZAR LA LUZ AMARILLA SIGUIENTE. ¿PUEDE SER QUE ESTé YENDO UN POQUITO RáPIDO?
Primero, pasar con luz amarilla es ilegal. La luz amarilla significa .como en la naturaleza y en los carteles del PRO . .Cuidado!. o .¡Precaución!. o, en el mejor de los casos, .¿A que no pasás? ¿A que no te animás? Clo-clo-clo-clo-clo! (Imitando el ruido de una gallina).. En segundo lugar, es probable que usted, para concentrarse mejor en su objetivo (ir para adelante), ni siquiera mire el semáforo. ¿Me equivoco?
(CON ALGO DE VERGÜNZA) EEEEHHH. TOUCHé.
No hay problema. Esto se soluciona yendo más despacio, o, si le da la máquina, un poquito más rápido (como para que las luces del semáforo se vean borrosas, así terminamos con la polémica)
EN MI CASO, TODO SE VE BORROSO. NO DISTINGO LAS CARAS DE LAS PERSONAS, NI LOS OTROS AUTOS, NI LAS CALLES, NI SI ES DE DíA O DE NOCHE, INCLUSO A VECES ME PASO DE LARGO DEL LUGAR AL QUE VOY, YA QUE ME CUESTA DISTINGUIR UNA MANCHA GRISáCEA DE OTRA. ¿ESTOY EN PROBLEMAS?
Si es que aún no lo han agrarrado por los tipos que se cargó en su loca carrera homicida de destrucción, aún está a tiempo de ir más despacio; claro que se puede solucionar también yendo un poco más rápido, especialmente el tema de que no lo agarren, pero probablemente no le dé la máquina. Así que lo más razonable es mirar para atrás, ya que el paisaje que se va va un poco más lento que el que se acerca (porque no tiene apuro).
¿Y NO EXISTE LA POSIBILIDAD DE CHOCAR?
Sí, pero al estar yendo rapidito se reduce la posibilidad de tocar, porque la velocidad lo alejará lo más posible de los otros autos.
¿QUé PASA SI SIGO ESTOS CONSEJOS .PONELE QUE CAí EN ESTE BLOG DE CASUALIDAD Y ME CREO TODO PORQUE SOY MEDIO BOLUDO .Y MATO A ALGUIEN? ¿VOS ME VAS A SACAR DE LA CáRCEL?
Sí, sí. Quedate tranquilo.
¿ENTONCES ME COMPROMETO? ¿O ME ESTáS JODIENDO DE NUEVO?
No, no. Para nada. Hacé.
DISCULPAME, FLACO, ¿CóMO ERA TU NOMBRE?
Esteeee. Lalo Mir.
PERá QUE ANOT. ¡AH! ¿COMO EL CONDUCTOR?
Sí, ese.
¡QUé GRANDE, LALO MIR! ME ENCANTA TU PROGRAMA ¡Y APARTE ME VA A SACAR DE LA CáRCEL!
Mmmmhhh, sí. Bueno, cualquier cosa andá a mi otro blog. Este lo uso, ehhh, de coso para guardar cosas. Chau (Portazo).
QUE GRANDE. LALO MIR.
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