(Nuestras cámaras espían la reunión donde se propuso la campaÑa de afiches callejeros que promociona una maratón organizada por una marca de zapatillas)
ARGULLA: (Terminando de mostrar los bocetos de los afiches) …Y ante la pregunta “¿Por qué corro esta maratón?”, en el afiche mismo se contesta “QUIERO TENER MáS SEXO”.
EL CLIENTE: (Interpretado por el actor que hace de dueÑo de casa en “La Fiesta Inolvidable”) ¡Bravo!!! Simple, directo, apelando a algo común a toda la humanidad como el deseo de tener más sexo… Impecable. Muchachos, se pasaron.
LA ASISTENTE DEL CLIENTE: Sí, sí, aparte apunta a varios niveles: a quién no le gustaría tener más sexo.
ARGULLA: Claro, claro.
BACCELI: (RisueÑo) Bueno, no generalicemos… Por ahí algunos estamos bien en ese tema, ¿no? (Risas)
ARGULLA: (Termina de reir y se pone serio) No, claro, se entiende que estamos bromeando, yo no tengo de que quejarme, modestia aparte.
EL CLIENTE: (Se apura a aclarar) ¡No, yo tampoco!
LA ASISTENTE DEL CLIENTE: (Un poco nerviosa) ¡Yo tampoco, yo tampoco!
(Se produce un breve e incómodo silencio. Todos se espían de reojo)
ROLANDO: (Un reconocidísimo director de comerciales) ¿Puedo hacer una pregunta?
BACCELI: Sí, Rolando, adelante.
ROLANDO: ¿Por qué las letras de la frase “quiero tener más sexo” están escritas con unos ARNESES SADOMASOQUISTAS?
ARGULLA: ¿Cómo?
ROLANDO: ¿Es para que la campaÑa sea más “hot”? ¿O ahí salió un “temita” del creativo?
ARGULLA: (Re caliente) ¡Pero qué decís, imbécil! ¡Son cinturones! ¡No ves los agujeros! ¡Justamente estamos haciendo referencia a que el que corra va a adelgazar! ¡No entendés nada!
ROLANDO: Noooo, pero a mí me da degeneración, fijate, parece que tuvieran tachas, ¿no?
(Se produce un gran revuelo. El Cliente y su asistente discuten muy nerviosos. Argulla le grita improperios a Rolando y este le contesta “pará un poquito, pará un poquito, no tenés nada de autocrítica”)
EL CLIENTE: Por favor, por favor, en serio, a mí me preocupa. Yo vería alguna otra opción.
BACCELI: ¡Imposible, Sr. Clutterbuck! La campaÑa nos pareció tan brillante que ya usamos el adelanto que nos dio, mandamos a imprimir 25.000.000 afiches y en este exacto momento los están pegando en todas las calles de Buenos Aires!
(El cliente se pone pálido y se lanza sobre el teléfono)
EL CLIENTE: ¿Con “Pegadores de carteles S.A.”? ¡Suspendan todo! ¡Sí, se les va a pagar igual!!! ¡No importa! ¡Hagan lo que les digo!!!
(El cliente vuelve a sentarse, resollando. Pasan unos minutos, todos tratan de recomponerse y arreglarse la ropa. Argulla y Bacceli hablan cuchicheando)
EL CLIENTE: (Más tranquilo) No importa, seÑores. Un error lo comete cualquiera. Por favor, veamos aora lo que pensaron para mi otro negocio: La producción de espectáculos de tango. ¿Pensaron algún nombre para mi nuevo espectáculo?
ARGULLA: Aaaah, por suerte pasamos a este tema, el arte, un tema más elevado, más puro. Y justamente, para hacer referencia a esa pureza, dimos con este título: “PIAZZOLA PURO”.
EL CLIENTE: (Abre los ojos, emocionado) “Piazzola puro”. Genial.
LA ASISTENTE DEL CLIENTE: (Se le quiebra la voz) “Piazzola puro”. Es divino. Es puro. Yo no sé de dónde sacane sas ideas.
ROLANDO: Perdón, ¿es una joda? Por favor, no están hablando en serio, ¿no?
ARGULLA: (Indignado) ¿Qué pasa ahora? ¿Qué querés decir?
ROLANDO: .Piazzola puro.. ¿No ven que cuando hagan los afiches y la gente lo lea rapidito desde el colectivo se va a leer otra cosa?
(Gran silencio. De golpe el Cliente abre mucho los ojos y abre la boca como diciendo un .Aaaaaahhhhhh. silencioso. Argulla mira a un lado y a otro, nervioso, sin poder creerlo, y luego lanza una risita sardónica)
ARGULLA: No, no, no, no… Por favor… No podés estar hablando en serio…
(Nadie le contesta. Argulla se desespera)
ARGULLA: En serio, no le pueden hacer caso a lo que dice este hijo de puta. ¡Tiene la mente sucia! ¡Rolando tiene la mente sucia! Bacceli, decí algo. Y además… (Estalla) ¡Y además qué hace Rolando acá si estas son campaÑas gráficas! ¡Qué haces acá, además de joderme la vida!
ROLANDO: ¡Y yo qué sé, a mí me llamó Bacceli!
BACCELI: (Pega un saltito, se defiende exageradamente) Pará, qué están insinuando, que lo llame a Rolando para que critique las campaÑas de Argulla porque le tengo envidia y quiero minar su confianza! ¡Pero por favor!
EL CLIENTE: Por favor, calma, después de todo todavía se puede pensar en otra cosa, ¿no?
BACCELI: ¡Es que teníamos tanta fe en este nombre que ya mandamos a pegar 150.000.000 carteles desde anteayer!
(Gran revuelo, todos hablan a los gritos al mismo tiempo. El cliente, rojo, se lanza sobre el teléfono)
EL CLIENTE: ¿Hola, con Despegadores de Carteles S.A.? ¡Necesito que saquen los carteles que dicen .Piazzola Puro.! ¡Sí, dice Piazzola Puro, dice Piazzola Puro! ¡No importa lo que cueste! ¡Háganlo ahora!
(Todos tratan de calmarse. El Cliente se toma una pastilla para el corazón. Bacceli no para de pedir disculpas. Rolando suspira fastidiado. Argulla está como a punto de ponerse a llorar)
ARGULLA: La verdad, yo les quiero decir que puse mi mejor buena voluntad… Calculo que… Bueno, a veces a uno se le escapan cosas…
ROLANDO: Bueno, querido, pero tus problemas sexuales los tenés que dejar en casa. Por ejemplo, cuando filmé .Una lágrima, dos lágrimas, tres lágrimas, una paloma herida. yo traté de…
(Todos lo miran con mucha seriedad y Rolando se da cuenta de que el horno no está para bollos)
ARGULLA: Lo que les decía es que… En fin… Les pido otra oportunidad… A lo mejor podemos relajarnos un poco comiendo estas medialunas que compré.
(Todos comen medialunas)
EL CLIENTE: (Entusiasmado) ¡Pero qué buenas medialunas!
LA ASISTENTE DEL CLIENTE: Mmmmhhh, exquisitas. Qué buen criterio tiene, Argulla.
ARGULLA: Gracias, gracias, son de un lugar que…
ROLANDO: Perdón, ¿puedo opinar? Estas medialunas se nota tienen un montón de bromato de potasio, que es re cancerígeno, ¿no?
(Argulla salta por encima de la mesa y lo muele a golpes a Rolando. Al día siguiente, para vengarse, manda imprimir millones de carteles de .Piazzola Puro. y .Quiero tener más Sexo. y empapela la ciudad y el Cliente queda en la ruina y sale a matar gente)
Pubicado a las 11:20 a.m.
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