¡PARá UN POQUITO PORQUE SE NOS VA A ENLLENAR TODO DE VARONES METROALGO!

Si un metrosexual es un varón que hace dieta y un metrosensible es un varón que llora, entonces un metroalgo (del latín, .metro: mujer.) es un hombre que se comporta, en cierto modo, como una chica.

Veamos los varones metroalgos que se vienen:

EL VARóN METROSANITARIO: Un varón metrosanitario es un hombre que, sin ser gay ni afeminado, no tiene miedo de ir al baÑo junto con otro hombre para charlar sobre las chicas que han conocido. Además . y para esto hay que ser bien hombre . tampoco tiene miedo de orinar sentado, o de tardar MUCHíIIIIISIMO cuando va al baÑo o hacer una cola de otros VEINTE MIL METROSANITARIOS que también están queriendo ir al baÑo. Por fin, es un hombre que cuando está por salir de la casa con su familia, no tiene miedo de, a último momento, decir .esperá que me olvidé de algo. y volver a casa para hacer algo misterioso, aunque lo más probable es que vaya una vez más al baÑo.

EL VARóN METROAMISTOSO: Es un hombre de quien no se puede dudar de su masculinidad, pero cuando se junta con sus amigos, en lugar de hablar de estupideces o hacer un concurso de imitaciones de Chiche Gelblum o Juan Pablo II, no teme preguntarles acerca de su vida sentimental, o sobre su familia, o contarle sus sentimientos sobre tal o cual cosa. Después, cuando vuelve y su pareja le pregunta de qué hablaron, en lugar de permanecer desconcertado sin poder recordar nada digno de mención, puede propocionar detalles y novedades concretos de la vida de sus amistades.

EL VARóN METROALIMENTICIO: Es un varón, muy masculino, que a pesar de eso come ensalada, o panaché de verduras, o crépes de calabaza y quesito con guarnición de lechuguitas tibias, y agua mineral, en lugar de visceras de animal asadas en su propia grasa con vegetales fritos y bebidas fermentadas o azucaradas.

EL VARóN METRORRECEPTáCULO: Es un varón, no gay, que en lugar de llevar cosas en los bolsillos . desde papelitos arrugados a envoltorios de chocolate viejos, o en una monstruosa billetera hinchada y obesa por cargar tantos números de teléfono, volantes de una plomería que parece muy piola doblados en cuatro y tickets del supermercado “para controlar mejor mis gastos mensuales” que jamás se vuelven a mirar, o sufrir intensos dolores cada vez que se sienta sobre las llaves que lleva en el bolsillo de atrás, usa una cartera. Una cartera muy femenina, de diseÑo italiano, con broches dorados en forma de corazón. él, en cambio, usa bigote tipo López Murphy, corte americano, se viste con musculosa con agujeros y manchas de grasa, jeans sucios y mocasines descascarados. Pero usa cartera.

EL VARóN METROMENSTRUAL: Es un varón heterosexual, de las grandes ciudades, que una vez al mes no teme sufrir de intensos dolores de cabeza y bruscos cambios de carácter, oscilando entre la tristeza más infinita, una euforia envidiable y furia homicida.

EL VARóN METROFEMENINO: Es un varón, no homosexual, indudablemente masculino, que no teme usar vestidos de mujer en la calle, pintarse y tener relaciones de tipo sexual con otros varones heterosexuales. Además de eso no teme poseer órganos sexuales femeninos, haber sido bautizado .Claudia. o tener la posibilidad de quedar embarazado (como el filipino) y que sus hijos lo llamen .mamá.. Por último, no teme ser, desde el punto de vista biológico y genético, una mujer, sin por eso dejar de ser un varón hecho y derecho, de esos de pelo en pecho . aunque no tiene pelo en pecho.

Publicado a las 11:56 a.m.

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Dato 50.070: Ciudad Evita

Ciudad Evita tiene la forma del contorno de la cara de Eva Perón. ¡Mirá vos! (Fuente: El Sr. Sergio B. Probabilidades de exacitud: 99%. ¡El Sr. B. Dice que el es .de ahí. y que pasó varias veces .por el rodete.!)

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¡CHE, VOS Sí QUE TENéS SUERTE! ¿NO ME JUGáS UN NúMERO A LA QUINIELA?

Por lo que se lee en el titular, este seÑor es la definición viva de la MENTALIDAD POSITIVA!

Miren, Wilson, el crítico de arte de la basura.

Y Batman (es de esos con audio).

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¡AGENCIA ESPACIAL EUROPEA PREPARA VIAJE AL PLANETA DE LAS MUJERES CON ENTERITOS PLATEADOS!

(Nuestras cámaras espían el momento en que la Agencia Espacial Europea decidió ir a VENUS. Los funcionarios reunidos son un inglés, un alemán, un francés y un gallego. También hay un argentino, que no es europeo, pero para hacer el REMATE)

DR. BOYSENBERRY (el inglés): Bueno, acá estamous, planeando nuestra viaje al espacio. Nuestra misión es superar a los americanous, que quieren enviar a un hombre a Marte.

DR. EIFFEL (el francés): ¡Oh, la la, estos amerguicanos, siempge tan OBVIOS! Hacen una misión espacial, ¿y a dónde quieguen ig? ¡A Magte!

DR. BECKENBAUER (El alemán): (Se burla) “¡Uy, sí, mí querrerrr matarr a los marrcianos con mi grran arrrma, bang, bang!” ¡Har, har, har, har!

DR. PéREZ ALFARO (el espaÑol): ¡Ja, ja, ja, ja!

DR. EIFFEL: ¡Ja, ja, ja, ja, ja!

DR. BOYSENBERRY: ¡Ja, ja, ja, ja, ja!

DR. MARAFIOTI (el argentino): ¡Ja, ja, ja, ja!

(Todos miran al argentino. No entienden bien lo que hace allí, pero se someten a esta absurda premisa, como suelen hacerlo los personajes de los chistes)

DR. BOYSENBERRY: Bueno, ¿quién tiene una idea?

DR. EIFFEL: ¡Moi! Je propong que nous vayamme a Venus. ¿Qué les peguece? C’est un planette fascinant, podemos averguiguarg mucho acerque de su composisción y les gasses que lo fogman.

DR. BECKENBAUER: ¡Ach, qué buena idea, Gotten Himmel!

DR. BOYSENBERRY: Sí, sí, suena muy CIENTíFICO.

DR. EIFFEL: Mercí! (Entusiasmado) ¡Y además, podemme conoceg a todas esas belle femmes en enteguits plateados que lo habitan! ¡Con tgidentes!

(Gran silencio. El Dr. Boysenberry le echa una mirada severa)

DR. BOYSENBERRY: ¡No podemos estar diciendo eso! ¡Seremous el hazmerreir de la comunidad científica intarnacional!

DR. EIFFEL: Pego, ¿acaso ustedes dudan de l’existence de cettes jolie filles?

(Todos miran para otro lado y hacen ruidos de desaprobación, como “¡bah!”, “¡tsss!” y “¡tsk”! El Dr. Eiffel putea en francés, contrariado)

DR. BOYSENBERRY: Qué decepcióun, Dr. Eiffel, lo creía más seriou. ¿Cuál es su idea, Dr. Beckenbauer? Los alemanes se caracterizan por su seriedad.

DR. BECKENBAUER: ¡Jawohl, mein Dokterr! Mí también quierre irr a Venus! ¡Crreo que serr un planeta perrfekt parrra estudiarrr la evolución de las manchas solarrres!

DR. BOYSENBERRY: ¡Perfecto! ¡Ese es el tipo de proyecto que necesitamos para que nos den la plata! (Saca una birome y un papel) A ver, voy anotando. “Las manchas solares”. ¿Qué más?

DR. BECKENBAUER: ¡Y además, prrropongo invadirr y sojuzgar a las frauleins venusinen con enterriten plateaden y trrridenten!

DR. BOYSENBERRY: “Frauleins venusinen con trid…” (Se sobresalta) ¿Cómo ha dicho?

DR. BECKENBAUER: ¡Es un plan perrrfekten! Luego, forrmaremos un ejérrrcito de herrrmosen frauleins que con sus enkanten nos ayudarrrán a forrrmar UN IMPERRIO GALáCTIKEN!

(El Dr. Boysenberry suspira y abolla el papel. Mira al Dr. Perez Alfaro, sin muchas esperanzas)

DR.PéREZ ALFARO: Hombre, yo propongo olvidar todas estas tonterías de viajes a Venus ni qué hostias. El planeta que debemos conocer no es otro que Mercurio!

DR. BOYSENBERRY: (Se le ilumina la cara) ¡Ahí está! (A los otros) Espero, seÑures, que estou los haga oulvidar estas fantasías adolescentes de planetas habitadous por mujeres y tridentes. (Se levanta y le da la mano enérgicamente al espaÑol) ¡SeÑor Pérez Alfarou, usted hace honour a su nouble raza!

DR. PéREZ ALFARO: Bueno, nada, y que luego de ahí sí, será fácil viajar a Venus a ver si podemos ligarnos a esas chavalas con enteritos plateados. Pero sin compromiso. Cada uno en su planeta, que yo no quiero críos ni líos ni nada.

DR. BOYSENBERRY: ¡Exactou, y además podemous… (se sobresalta y hace un ruido inarticulado como hacen los actores cómicos cuando tienen una reacción tardía) ¡Usted también! Me ha decepcionadou: pensé que los espaÑoles eran más reprimidous. (Mira al argentino) Y bueno, sólo nos queda usted: ¿Qué tiene para decir?

DR. MARAFIOTI: (Hace una media sonrisa, como para decir algo muy ingenioso) Nada, yo sólo…

(Tiene un ataque al corazón y no llega a decir el remate. Como consecuencia, la historia se torna trágica: La Agencia Espacial Europea se disuelve, los americanos llegan a Venus primero, derrocan a la Reina, ponen una empresa que administre el petróleo de Venus, se forman grupos de mujeres con enteritos plateados que hacen atentados todos los días – con sus tridentes y cada quince días se envían grupos de venusinas terroristas a Guantánamo, donde las alojan en condiciones vergonzosas y las obligan a usar enteritos color cobrizo)

Publicado a las 11:20 p.m.

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¡QUé PLATO!

Varios lectores me piden que “me mofe” de la tapa de la revista Noticias, donde promocionan una nota sobre el hijo de Kirchner y pusieron a OTRO TIPO!

Bueno: ¡JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA!

Me salió una risa medio siniestra, pero creo que es por las mayúsculas. Miren, la PáGINA DEL CONOCIMIENTO Y EL SABER (con un montón de “mirá voses”, según el lector Ariel Mesch)

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¡TEST DE PERSONALIDAD CORTITO: ¿ES TU CONTROL REMOTO UN PALO O CONSERVAS ALGO DE DECORO PERSONAL?

Un nuevo “Test de Personalidad Cortito”, donde las opciones son mínimas y los resultados muy muy muy específicos. Hoy: “¿Cómo eres? (II)”

1- TU CONTROL REMOTO ES:

A) El original, que me vino con el nuevo Home Theatre que compré la semana pasada.

B) Un palo, con el que aprieto el botoncito de cambiar el canal en la videocasetera.

C) Uno muy viejo, de otro televisor pero que funciona, que se trabuca todo el tiempo y tiene agarrada la tapita de las pilas con cinta scotch.

D) Un universal que me compré cuando dejó de andar el original.

E) Nada. Ni siquiera sé si mi televisor –un Zenith del aÑo 67 – anda con control remoto. Además no tengo cable y sólo se ve el 9.

Mayoría de Respuestas A: Eres una mujer que sabe lo que quiere, y esto es lo mejor y lo de última moda. Tu vida es una sucesión de cócteles en yates y fiestas en la embajada tomando Gancia y comiendo “Ferrero Rochet”. Pero, ¿te has cuestionado si eso es la verdadera felicidad? De vez en cuando, en la soledad de esa horrible torre con sauna y pileta que nadie usa en Palermo donde vives, cuando estás cenando tu dosis diaria de antidepresivos, miras a tus dos hijos imaginarios, Checho y Lalo y sientes que su conversación un poco limitada ya no te da la felicidad. ¿Será hora de adoptar un niÑo de verdad, tal vez ese joven y obeso paseador de perros de dieciséis aÑos que ves siempre desde tu ventana? Toma dos o tres – que sean cuatro dosis de Prozac más y date valor para preguntárselo.

Mayoría de Respuestas B: Eres un joven creativo y libre que no hace nada en todo el día gracias a la cuantiosa herencia que heredó de su abuela, y a quien no le interesan la apariencia personal ni tener el control remoto que sale en las tapas de las revistas (bueno, en las revistas especializadas en controles remotos, que deben existir – supongo). Por otra parte lo único que ves son películas viejas de Raquel Welch, así que no es tan dramático. Y ahora no te molestoporque viene la parte esa de “Príncipe y Mendigo” donde ella baja por la escalera del Palacio de Miles Lendon.

Mayoría de respuestas C: Eres un intelectual apasionado por las ciencias humanísticas y la computación; A los dieciséis aÑos ya has conseguido varios logros, como el diseÑo de una Nave Estelar que podría transportar a tres humanidades enteras a algún planeta de el sistema Casiopea, el pelotero para adultos y la seÑal de fax agradable. Desgraciadamente tus cuarenta kilos de más han mermado un poco tu autoestima, al punto de que consideras que tu techo profesional es el de paseador de perros, oficio para el que no tienes el menor talento: en el transcurso de la semana ya se han muerto dos perritos a manos del Rottweiller ese que es como el jefe de la banda, y uno ha quedado embarazado, por lo que debes volver a hackear la cuenta del millonario ese que vive al lado de tu departamento -y que está todo el día viendo películas viejas de Raquel Welch – para indemnizar a sus dueÑos . Sin embargo, debes considerar otras opciones, como pedirle dinero prestado a esa seÑora tan simpática que te preguntó tímidamente si podía adoptarte.

Mayoría de respuestas D: En tu pequeÑo mundo, eres el Rey de la Mentalidad Práctica. ¿El control remoto se rompe? ¡Bam! Se compra uno nuevo. ¿Se jode la persiana? ¡Badabumba! Se llama al portero para que lo arregle (Realmente te envidio; a mí jamás se me ocurrirían estas cosas). ¿Tu mujer empieza a ver niÑos imaginarios y a juntar tapitas de botella – en pilas – en el baÑo de la doméstica! ¡Kaarakarabadabooommmm! Te separas en buenos términos, aunque tengas que pasarle una pensión equivalente al 90 % de tu salario como Vicepresidente de un importante canal de televisión (total te alcanza para tu visita semanal a Colmegna y tus doce o dieciséis botellas de Chivas mensuales). Una pena que te estén por echar, aunque ya lo sospechas por las miradas de pena anticipada que te echa hasta el que vende café. Sobre todo en este momento, en que la PSICóPATA de tu ex te dice que quiere adoptar un paseador de perros de dieciséis aÑos. En fin, no es para tanto, tal vez es hora de abrir una botellita nueva, sí, son las diez de la maÑana, pero dale que va.

Mayoría de respuestas E: Eres una persona serena. tolerante y calmada, ya que alo largo de tus 89 aÑos de vida has visto mucho dolor, nacimientos, muertes, hambrunas, guerras, asesinatos y reencuentros: ¡Dios bendiga la “Película de la semana” de canal 9 (espero que cuelguen al que decidió sacarla, pero aún te quedan los mensajes subliminales que te envía personalmente Mariano Grondona en su reflexión final)! Pero cuando alguien te provoca, eres una verdadera PERRA SANGUINARIA SIN COMPASIóN. Ahora el paseador de tu perrito salchicha de trece aÑos, la única alegría en tu vida (luego de Mariano Grondona) te informa que a tu mascota “vino un seÑor muy bueno y se lo llevó al campo”, a pesar de que NUNCA le diste autorización para que selo dé a NINGúN seÑor, por bueno que sea y por lleno de huesos, churrascos y árboles que esté el campo – según la versión del gordito. Además algo te dice que miente. Tu venganza, sin embargo, está alalcance de tu mano… Primero comprarás un chacal bebé… Pero no nos adelantemos…

Esperamos que este test les haya aportado algo a su autoconocimiento personal.

Publicado a las 10:32 a.m.

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¡AL FINAL YO NO Sé POR QUé NO ME PONEN DE EMPERADOR DEL MUNDO O UN PUESTO DONDE ME CONSULTEN QUE HACER CON ESTO Y LO OTRO O ALGO ASí!

Ven que tengo razón cuando digo que el PAPEL es UNA PORQUERíA…

Miren, el maravilloso mundo de Diego Parés.

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¡CORRESPONSAL EN EL EXTERIOR PONE UN SERVICIO DE AVISTAMIENTO DE PAQUETES SOSPECHOSOS Y ASí LE VA!

Escribe Agustín Pandolfi

Corresponsal en el exterior de “Yo contra el Mundo”.

volvepandolfi@ubbi.com

Londres, 27 de setiembre.

Todavía estoy temblando con mi visita a la Argentina, de la cual me arrepiento profundamente. ¡Te juro que la viví con miedo! ¡Con miedo! A vos te parece que uno tenga que vivir así, temiendo que te maten por un par de zapatillas o que te entre un hombre araÑa a tu casa (y ni siquiera un hombre araÑa muy habilidoso, porque yo paré en una planta baja). Yo no entiendo como la gente (de allá) puede vivir así. Nooooooo, en cuanto pude me volví, pero me quedó la sensación de paranoia en todo el viaje (incluso armé un escándalo en el avión porque me pareció ver un hombre araÑa trepado y destrozando el ala, me tuvieron que agarrar entre cuatro, doparme, en fin, un papelón).

La cosa es que llegué acá y me enteré de que el escritor Dan Brown estuvo hablando mal de la patria que me recibió con los brazos abiertos y me re indigné, así que aprovechando el triple feriado por la verbena de la Sagradísima Virgen Morena de la Efemérides de la Inquisición, y que mi mamá me dio unos pesos (aunque los tuve que cambiar, acá no te aceptan pesos ni borrachos, ese es el concepto que tienen de nosotros) me vine a Londres, a ver si le podía hacer una entrevista a ese hijo de p**a (y capaz que Podeti después me la compraba, aunque seguro que me pagaba en pesos y acá no te los aceptan ni borrachos).

A Dan Brown no lo encontré por ningún lado, después pensé que capaz que no es inglés, pero bueno, yo estoy cerca de Inglaterra así que tan mal no estuve. Pero aproveché para recorrer esta metrópoli espectacular y descubrir una vez más lo lejos que estamos los argentinos del Primer Mundo.

Acá, por ejemplo, el subte es maravilloso, todo funciona, llegan a horario, no tiran un papelito al piso, no hay piqueteros cortando las vías, no hay cartoneros ni gente pidiendo en la calle. Lo único, claro, no podés llevar paquetes porque la gente se pone medio nerviosa. Ahí es donde yo pensé que podía aportar algo a este maravilloso país, para ver si me recibe con los brazos abiertos como EspaÑa: Ofrecer mis servicios como avistador de paquetes sospechosos.

Lo primero que hice es conseguir un lugar clave y mirar. Mirar, mirar, mirar. Es jodido porque es cierto que ya nadie se anima a llevar paquetes, pero cada tanto aparece un desubicado, como un pibe que vi, medio rockerito, que llevaba una guitarra y un baflecito agarrado en la cintura, que ahí podés esconder cualquier cosa. Ahí empecé a los gritos de “¡Packaging! Packaging! ¡Danger! ¡Please, review him!” Enseguidita aparecieron dos o tres tipos de civil y se lo llevaron a un costadito. Yo me hice humo por las dudas, porque tampoco quería que me llamen de testigo; no hay cosa que odie más que un buchón.

Después fui afinando un poco la puntería, pensando que en realidad hoy por hoy, con la tecnología que hay, podés meter algo peligroso en cualquier receptáculo (no quiero decir “bomba” porque capaz que lo meto en un problema a Podeti): un portafolios, una cartera, una riÑonera…

Así que en cuanto veía algo que no formaba parte del cuerpo humano de la persona yo me largaba: ¡Packaging! ¡Packaging!, hasta que alguien se hacia cargo. Yo me iba en seguida, porque también entiendo que por ahí para este laburo hace falta permiso municipal; lo que pasa es que en determinado momento yo me había compenetrado tanto que ya me parecía que estaba cumpliendo con mi deber, aunque en forma clandestina. ¡Una especie de luchador en las sombras, un justiciero de vocación, una especie de Batman pero de los paquetes sospechosos!

En un momento el destino me jugó una mala pasada porque a un chabón se le cayó un paquete en serio, una caja de cartón, y yo empecé con mi voz de alarma. Pero no aparecía nadie y el tipo se estaba escapando; yo estaba tan encendido que no dudé en agarrar el paquete y correrlo, siempre gritando “¡Packaging! ¡Packaging!” .

No fue muy buena idea. Como suele ocurrir en las películas de justicieros enmascarados, me convertí en sospechoso del crimen que estaba tratando de vengar, y un par de seÑores bastante corpulentos me empezaron a correr a mí. Por suerte tengo bastante buen estado físico porque en cuanto pude le encajé el paquete a una persona que pasaba (con la esperanza de que continara con mi lucha; me temo que en cambio él también fue acusado injustamente de algo, porque escuché una pequeÑa escaramuza detrás mío, pero confpio en que siendo ciudadano inglés le será fácil explicar el malentendido) y dejé atrás a mis perseguidores.

Desde ya que estoy a punto de tomarme el ferry en para volver al “Continente”, porque siento que empecé mis relaciones con el pueblo británico con el pie izquierdo. Igual no les tengo mucha simpatía a estos piratas: ¡A ver cuándo nos devuelven el PEÑóN DE GIBRALTAR!

Publicado a las 11:04 a.m.

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…

Murió Don Adams.

¿Nos vamos todos a casa?

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¡A VER SI ME PARO DE UNA VEZ!

Se me ocurrió un nuevo “nombre para una cosa”: El “Indecoroso”.

No es el nombre de un negocio, como otras veces, sino el NOMBRE PARA UN PREMIO que se entregan los decoradores de Interiores en una ceremonia anual. “Y el Indecoroso de Oro es para…”.

Lo ofrezco a alguna asociación de decoradores de interiores por dinero o por sugerencias de cómo decorar el turucuto donde vive vive mi asistente Kiriatos, que no le puedo subir el sueldo pero por lo menos le quiero dar un gusto.

Miren, la página de Willy Polvorón, autor de “una suerte de rocanfolk que se desliza hacia la balada, el soul y el punkrock según la ocasión”, según su promotor (Enviado por Jorge Bourdette).

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Dato 882: El “perro”

Los aficionados al automóvil Jaguar conocen a la figurita que adorna el capot de este coche, y que representa la cabeza de un jaguar, como “el perro”. ¡Mirá vos! (Fuente: Una migo mío que a su vez lo escuchó de Baby Etchecopar, que se supone es un experto en la materia. Probabilidades de exactitud: 92 %)

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Logo Mortal de la Destrucción que viene a por Nosotros

(Enviado por el gran dibujante argentino Jorge Fantoni)

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¡DENUNCIAN PLAN YANQUI PARA ECHARNOS A PATADAS Y VENIR A VIVIR ACá!

Por favor lean esto atentamente, sílaba por sílaba y memorícenlo que después tomo:

Una vez más, la supuesta conspiración norteamericana para apropiarse del “Acuífero Guaraní” – un enorme recurso de agua dulce consistente en “roca empapada en agua”, algo que se contradice con el principio natural básico de que no se puede sacar agua de las piedras – , se revela como una FARSA INFANTIL destinada a distraernos del verdadero objetivo de la Agenda Norteamericana: la apropiación de nuestras casas para VENIR A VIVIR ACá!!!

Después de atentados terroristas, feroces huracanes y la profecía del Gran Terremoto que hundirá un día de estos días el Estado de California – a menos que el Gobernador Scwarzenegger pueda hacer algo para evitarlo, cosa bastante probable después de haberlo visto crear él solito atmósfera respirable en Marte – los habitantes de USA se han dado cuenta –por fin – de que han construido sus rascacielos, puestos de “hot dog” y estudios de cine en un LUGAR INHABITABLE.

La estrategia más lógica a seguir por la Agenda del Departamento de Estado yanqui no es, entonces, seguir expropiando los recursos naturales del planeta para llevárselos a su país sino, por supuesto, huir de ahí como quien ha visto a Mandinga (la expresión exacta que figura en el Informe Secreto del Pentágono del 2002 es “let’s get the hell outta here like if we’d see Mandinga”).

Es en este último informe secreto donde, luego de un exhaustivo estudio internacional, se declara que el lugar más agradable para vivir sería la República Argentina, exactamente la Ciudad de Buenos Aires: excepto por inundaciones ocasionales y la humedad veraniega, contamos con la ventaja de no tener mayormente terremotos, huracanes, volcanes, tsunamis, mal de la Vaca Loca, o por lo menos no saberlo (Los problemas humanos debidos a la explosiva situación política y social que se vive en nuestro país serían evitados trayendo sólo a gente con un buen pasar – acompaÑados de gente que limpie más o menos pacífica).

La primera parte del Plan – se revela en un Informe preparado por los “Halcones” de la Administración Bush – consistiría en una lenta Declaración de los edificios públicos y privados de Buenos Aires en “Patrimonio de la Humanidad”, de modo que el Estado argentino o sus legítimos propietarios no tengan la posibilidad de evitar que sean ocupados por la población yanqui “si es que esto fuera necesario”, según reza el informe.

Ya han sido declarados Patrimonio de la Humanidad, mediante decretos secretos, los grandes monumentos públicos de nuestra ciudad: El Teatro Colón, el Obelisco, la Flor Gigante de Ibarra, el Ital Park (post mortem) y el Homúnculo de CaÑos de Escape de Tito Silen. El siguiente paso (medio burdo, pero están apurados porque se les vienen tres o cuatro huracanes) es mandar a miles de marines – actualmente instalados en territorio paraguayo – disfrazados de funcionarios de la UNESCO, casa por casa, avisando de antemano que no son Testigos de Jehová para que la gente les abra la puerta – y “descubriendo” ruinas mayas o tumbas merovingias en cada una de nuestras propiedades, para declararlos Patrimonio Cultural de la Humanidad, abusando de la típica vanidad del “modo de ser argentino”. A las 24 horas se procedería al desalojo de los ocupantes de estos inmuebles, que serían ubicados en algún lugar de porquería cruzando la General Paz.

Los principales damnificados serían, desde luego los ocupantes originales de estos edificios, y en segundo lugar los que cuentan siempre el chiste ese de “el problema de acá es que está lleno de argentinos”, que ya no lo podrían contar más.

¡NO A LA DECLARACIóN DE PATRIMONIO CULTURAL DE LA HUMANIDAD DE LOS PH RECICLADOS DE PALERMO HOLLYWOOD!

¡NO A LA CONVERSIóN DE LA FLOR GIGANTE DE IBARRA EN UN CONDOMINIO PARA JUBILADOS DE MIAMI!

¡FUERA BUSH DE LA ARGENTINA!

¡30 DíAS DE VACACIONES YAAAAAAAA!

Por favor reenvíen este mail a todos sus conocidos, también a sus desconocidos, imprímanlo y hagan panfletos, interfieran las seÑales de canales de aire y léanlo en voz alta. ESTO SE TIENE QUE SABER.

Publicado a las 11:00 p.m.

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¡ES LO QUE YO DIGO, DIOS LE DA PAN AL QUE NO TIENE DIENTES!

Varicela Reality: Día 9

.Podeti, Fito Páez suspendió una función en Rosario porque… ¡tiene varicela! Averiguá algo de eso vos que estás en Clarín. ¿Es casualidad? ¿A lo mejor, en tu esfuerzo de contraerla, la contrajo él? ¿La varicela se desvía en escalas de semi-famosos a famosos? ¿Si Hugo varela quiere contraer varicela… la contrae Franchella? Es realmente interesante.. (Francisco Marzioni)

Mientras tanto, la persona encargada de contagiarme ya está curada y se ha reintegrado a sus actividades normales; mi única esperanza es el famoso .período de incubación., si es que eso existe (en mi escuela de medicina, uno estará enfermo o no lo estará, nada de vagos estados intermedios y cosas raras). A mí favor me salió un granito debajo de la oreja, pero me parece que es benigno.

Pero en fin, primero urticaria, ahora un granito… Lo único en realidad que me está aportando este experimento es la sensación de que tengo una PIEL DE PORQUERíA!

Miren, una máquina para programar túneles a través de la Tierra (enviado por el lector Mariano S.). Y un semáforo monstruoso.

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¡NUEVO SERVICIO A LA HUMANIDAD DE “YO CONTRA EL MUNDO”: EL “TEST DE PERSONALIDAD CORTITO”!

Desde tiempos inmemoriales, el hombre lucha contra su más grande Némesis: la extrema dificultad de los tests de personalidad de las revistas femeninas.

Siempre me ha llamado la atención que para saber si uno es pótencialmente exitoso o averiguar si eres una buena amiga hubiera que someterse a un proceso con tantas opciones y marcar tantos casilleros, como si uno estuviera sacando un crédito hipotecario (sin contar además con que la revista “Glamour” no te PRESTA PLATA junto con los resultados de, por ejemplo, tu test para saber si eres sexualmente liberada).

Tomar una sola decisión ya es estresante y te deja de cama por un par de días: hacerlo a lo largo de diez o doce preguntas (¡seguidas!) es insano. Y al final de todo, cuando hemos terminado el test, se nos ordena que hagamos una serie de complejas cuentas aritméticas tipo “suma dos puntos por la respuesta B en la pregunta 1, un punto por la respuesta A en la pregunta 4″ y así: no, seÑor, yo no terminé el colegio secundario para seguir haciendo cuentas por el resto de mi vida.

El modelo sobre el que trabajamos mi fiel asistente Kiriatos y yo fue el inverso: Un solo “múltiple choice” (se planteó que las opciones fueran más de tres para no quitarle seriedad a la cosa, así que pusimos CUATRO – no más porque esto conspiraba contra el “cortismo” del nuevo modelo), nada de cuentas, santo cielo, y un resultado amplio, concreto y detallista, en lugar de generalidades tipo “sí, eres una buena amiga”.

Con ustedes, nuestro experimento inicial: ¿Cómo eres?

1- Cuando sales a la calle, ¿qué tipo de receptáculo usas?

A- Cartera de diseÑador europeo

B- Bolsa de nylon que me dieron los chinos de la vuelta

C- Mochila pintarrajeada con marcador indeleble

D- RiÑonera

(Aclaración: Sabemos que quedaron afuera otros reservorios como attaché, cartera berreta, morral, bolso de gimnasia, valija, mochila de camping, bolso “de hombre”, bolsa de cartulina de negocio de shopping y “ninguno”, pero confiamos en que queden englobados en las opciones presentadas)

RESULTADOS:

Mayoría de respuestas “A”: Eres una mujer o un homosexual sin complejos, de gran éxito en tu profesión o mantenida por un viejo podrido en plata. Estás al tanto del último grito de la moda y sufres de una leve patología de consumo compulsivo. Vives en Palermo, en una torre horrible, haces yoga y reiki pero mucho mucho no te ayudan y a la noche, inmersa/o en los vapores de tu vodka nocturno o en el bajón del Prozac tienes fantasías suicidas pero sólo la presencia tus dos hijos imaginarios – Checho y Lalo – te impulsan a seguir adelante, lo mismo que el proyecto de retomar tu carrera de jugadora de hockey – que abandonaste hace unos veinte aÑos. Yo me preocuparía por ese lunar en la axila que no me gusta nada y en cuanto a tintura probaría con un caoba light N° 33. Estate atenta además porque en unos minutos la doméstica se va a tropezar, volcándote el café encima. Te recomiendo que te quites la falda nueva color cremita preventivamente, o en todo caso que la lleves al lavarropas lo antes posible – en este caso, después de ser enchastrada. Sí, sí, te estoy observando. Con una máquina. Por lo demás eres así y asá.

Mayoría de respuestas “B”: Eres una persona libre y creativa a quien no le importa la apariencia personal, lo que explica muchas cosas, especialmente tu desagrado por el baÑo y tu fracaso estrepitoso con el sexo opuesto (no, no tiene nada que ver con la falta de profundidad de los demás; es el temita del baÑo y el corte cubano). La última vez que te compraste ropa interior nueva fue en agosto del 2003 así que va siendo hora de pasar por el puestito callejero de esa boliviana tan simpática. No te importa el dinero, lo que es una pena teniendo en cuenta que recibiste esa herencia multimillonaria que se pudre en el fondo de una caja de seguridad, pero que te permite no hacer nada en todo el día salvo rascarte y ver la tele, pero bueno, ya sabemos que Dios le da pan al que no tiene dientes y el buey solo bien se lame, y así estamos, seÑor.

Mayoría de respuestas “C”: Eres un jovencito de 15 aÑos – varón – muy especial, amante de las ciencias duras y la ejecución de obras de Bach en el fagot. Tu coeficiente intelectual es de 230 coeficientos, pero debes usar esa mochila que dice “La Renga” y “Los Piojos”, ¿por qué?, porque la heredaste de tu hermano, ni más ni menos, que es un troglodita subnormal pero lo admiras porque hace acrobacias en moto. Ambos mantienen una relación enfermiza que terminará en tragedia en un barrio marginal de Buenos Aires, en un confuso episodio, pero hasta que eso ocurra intenta bajar unos 90 kilos de peso y evitar a cierta persona de pelo castaÑo claro y zurdera corregida (Tiene un Golden Retriever). Ah, y átate los cordones. Sí, ya sé que tenés mocasines, pero miraste, no ves que sos un gil, así te va.

Mayoría de respuestas “D”: No tienes vergü la has perdido hace mucho tiempo y por eso andas en: remera que dice “Winner”, bermudas ajustadas de ciclista, bigote tipo cantante italiano de los setenta (si eres varón), afro y lentes ahumados. Eres separado en buenos términos, vives en un departementito en Belgrano con buena orientación y te gusta practicar el “footing”. Te das dos lujos: Una ida al baÑo turco “Colmegna” por mes y dos botellas de whisky por semana, aunque se están yendo a tres progresivamente. Vives con un extraterrestre muy simpático con quien se producen reideras situaciones, eres fanático de las tostadas con manteca y estás preocupado porque tu hijo mayor se metió en una secta, pero fuera de eso y de que estás por quedar desempleado por reducción de personal – ¡ups!, se me escapó, era una sorpresa – vives una vida plena y esmerada. No alquiles “Rescatando al soldado Ryan” porque justo esa copia va a estar fallada y se te va a enredar en la video. Igual muy buena no es.

Publicado a las 10:21 a.m.

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ESTOY ANONADADO… ANONADADO…

El Sr./Sra Odracir me carga la romana con la siguiente duda:

.Alguien me comentó hace tiempo que el inventor del bidet lo diseÑó para ser usado al revés, es decir, sentándose sobre él mirando hacia la pared. ¿Tiene usted alguna información al respecto?. (Odracir, de Uruguay)

Me escandalicé un poco con la sola idea y estuve a punto de llamar a la radio indignado contra el estado moral de la juventud uruguaya, pero después me acordé de mi probable varicela y me di cuenta de que tengo que aprovechar cada minuto como si fuera el último, gozar, vivir, amar y ser amado; así que acepté que en fin, sí, se puede usar así. No es razón para mandar a nadie al PAREDóN.

Así que sí, seguro que se puede. No veo razón tampoco para no usar así EL INODORO!

Miren, un experimento con globitos de historieta, un parque de estatuas noruego de un tipo que se llama Vigeland y unas impresionantes fotos de huracanes norteamericanos.

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Dato 888: Síndrome de Stendhal

Existe una enfermedad psicosomática llamada Síndrome de Stendhal. Los individuos que la sufren, pueden experimentar severo malestar físico, pulso acelerado, mareos y alucinaciones cuando son sobreexpuestos a la visión de obras de arte maestras. El hospital Santa Maria Nuova, en Florencia, recibe al menos una vez al mes algún paciente con severo cuadro de trastorno mental, producto de la saturación artística que exhibe esta ciudad. Los italianos y los japoneses parecen ser inmunes a esta enfermedad. ¡Mirá vos! (Fuente: La lectora Marina “El mejor Capítulo de Lucha Total Mortal” Giulia. Probabilidades de exactitud: 89 %, teniendo en cuenta, como dice la Srta. Giulia, que debe apreciarse “el valor de este dato en la medida en que da ocasión a innumerables subterfugios que harán decir de nosotros que somos una persona culta, refinada y sobre todo sensible”.)

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¿PUEDE SER QUE EL QUE HIZO LA PROPAGANDA ESA DE “QUIERO TENER MáS SEXO” TENGA UN “TEMITA”?

(Nuestras cámaras espían la reunión donde se propuso la campaÑa de afiches callejeros que promociona una maratón organizada por una marca de zapatillas)

ARGULLA: (Terminando de mostrar los bocetos de los afiches) …Y ante la pregunta “¿Por qué corro esta maratón?”, en el afiche mismo se contesta “QUIERO TENER MáS SEXO”.

EL CLIENTE: (Interpretado por el actor que hace de dueÑo de casa en “La Fiesta Inolvidable”) ¡Bravo!!! Simple, directo, apelando a algo común a toda la humanidad como el deseo de tener más sexo… Impecable. Muchachos, se pasaron.

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: Sí, sí, aparte apunta a varios niveles: a quién no le gustaría tener más sexo.

ARGULLA: Claro, claro.

BACCELI: (RisueÑo) Bueno, no generalicemos… Por ahí algunos estamos bien en ese tema, ¿no? (Risas)

ARGULLA: (Termina de reir y se pone serio) No, claro, se entiende que estamos bromeando, yo no tengo de que quejarme, modestia aparte.

EL CLIENTE: (Se apura a aclarar) ¡No, yo tampoco!

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: (Un poco nerviosa) ¡Yo tampoco, yo tampoco!

(Se produce un breve e incómodo silencio. Todos se espían de reojo)

ROLANDO: (Un reconocidísimo director de comerciales) ¿Puedo hacer una pregunta?

BACCELI: Sí, Rolando, adelante.

ROLANDO: ¿Por qué las letras de la frase “quiero tener más sexo” están escritas con unos ARNESES SADOMASOQUISTAS?

ARGULLA: ¿Cómo?

ROLANDO: ¿Es para que la campaÑa sea más “hot”? ¿O ahí salió un “temita” del creativo?

ARGULLA: (Re caliente) ¡Pero qué decís, imbécil! ¡Son cinturones! ¡No ves los agujeros! ¡Justamente estamos haciendo referencia a que el que corra va a adelgazar! ¡No entendés nada!

ROLANDO: Noooo, pero a mí me da degeneración, fijate, parece que tuvieran tachas, ¿no?

(Se produce un gran revuelo. El Cliente y su asistente discuten muy nerviosos. Argulla le grita improperios a Rolando y este le contesta “pará un poquito, pará un poquito, no tenés nada de autocrítica”)

EL CLIENTE: Por favor, por favor, en serio, a mí me preocupa. Yo vería alguna otra opción.

BACCELI: ¡Imposible, Sr. Clutterbuck! La campaÑa nos pareció tan brillante que ya usamos el adelanto que nos dio, mandamos a imprimir 25.000.000 afiches y en este exacto momento los están pegando en todas las calles de Buenos Aires!

(El cliente se pone pálido y se lanza sobre el teléfono)

EL CLIENTE: ¿Con “Pegadores de carteles S.A.”? ¡Suspendan todo! ¡Sí, se les va a pagar igual!!! ¡No importa! ¡Hagan lo que les digo!!!

(El cliente vuelve a sentarse, resollando. Pasan unos minutos, todos tratan de recomponerse y arreglarse la ropa. Argulla y Bacceli hablan cuchicheando)

EL CLIENTE: (Más tranquilo) No importa, seÑores. Un error lo comete cualquiera. Por favor, veamos aora lo que pensaron para mi otro negocio: La producción de espectáculos de tango. ¿Pensaron algún nombre para mi nuevo espectáculo?

ARGULLA: Aaaah, por suerte pasamos a este tema, el arte, un tema más elevado, más puro. Y justamente, para hacer referencia a esa pureza, dimos con este título: “PIAZZOLA PURO”.

EL CLIENTE: (Abre los ojos, emocionado) “Piazzola puro”. Genial.

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: (Se le quiebra la voz) “Piazzola puro”. Es divino. Es puro. Yo no sé de dónde sacane sas ideas.

ROLANDO: Perdón, ¿es una joda? Por favor, no están hablando en serio, ¿no?

ARGULLA: (Indignado) ¿Qué pasa ahora? ¿Qué querés decir?

ROLANDO: .Piazzola puro.. ¿No ven que cuando hagan los afiches y la gente lo lea rapidito desde el colectivo se va a leer otra cosa?

(Gran silencio. De golpe el Cliente abre mucho los ojos y abre la boca como diciendo un .Aaaaaahhhhhh. silencioso. Argulla mira a un lado y a otro, nervioso, sin poder creerlo, y luego lanza una risita sardónica)

ARGULLA: No, no, no, no… Por favor… No podés estar hablando en serio…

(Nadie le contesta. Argulla se desespera)

ARGULLA: En serio, no le pueden hacer caso a lo que dice este hijo de puta. ¡Tiene la mente sucia! ¡Rolando tiene la mente sucia! Bacceli, decí algo. Y además… (Estalla) ¡Y además qué hace Rolando acá si estas son campaÑas gráficas! ¡Qué haces acá, además de joderme la vida!

ROLANDO: ¡Y yo qué sé, a mí me llamó Bacceli!

BACCELI: (Pega un saltito, se defiende exageradamente) Pará, qué están insinuando, que lo llame a Rolando para que critique las campaÑas de Argulla porque le tengo envidia y quiero minar su confianza! ¡Pero por favor!

EL CLIENTE: Por favor, calma, después de todo todavía se puede pensar en otra cosa, ¿no?

BACCELI: ¡Es que teníamos tanta fe en este nombre que ya mandamos a pegar 150.000.000 carteles desde anteayer!

(Gran revuelo, todos hablan a los gritos al mismo tiempo. El cliente, rojo, se lanza sobre el teléfono)

EL CLIENTE: ¿Hola, con Despegadores de Carteles S.A.? ¡Necesito que saquen los carteles que dicen .Piazzola Puro.! ¡Sí, dice Piazzola Puro, dice Piazzola Puro! ¡No importa lo que cueste! ¡Háganlo ahora!

(Todos tratan de calmarse. El Cliente se toma una pastilla para el corazón. Bacceli no para de pedir disculpas. Rolando suspira fastidiado. Argulla está como a punto de ponerse a llorar)

ARGULLA: La verdad, yo les quiero decir que puse mi mejor buena voluntad… Calculo que… Bueno, a veces a uno se le escapan cosas…

ROLANDO: Bueno, querido, pero tus problemas sexuales los tenés que dejar en casa. Por ejemplo, cuando filmé .Una lágrima, dos lágrimas, tres lágrimas, una paloma herida. yo traté de…

(Todos lo miran con mucha seriedad y Rolando se da cuenta de que el horno no está para bollos)

ARGULLA: Lo que les decía es que… En fin… Les pido otra oportunidad… A lo mejor podemos relajarnos un poco comiendo estas medialunas que compré.

(Todos comen medialunas)

EL CLIENTE: (Entusiasmado) ¡Pero qué buenas medialunas!

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: Mmmmhhh, exquisitas. Qué buen criterio tiene, Argulla.

ARGULLA: Gracias, gracias, son de un lugar que…

ROLANDO: Perdón, ¿puedo opinar? Estas medialunas se nota tienen un montón de bromato de potasio, que es re cancerígeno, ¿no?

(Argulla salta por encima de la mesa y lo muele a golpes a Rolando. Al día siguiente, para vengarse, manda imprimir millones de carteles de .Piazzola Puro. y .Quiero tener más Sexo. y empapela la ciudad y el Cliente queda en la ruina y sale a matar gente)

Pubicado a las 11:20 a.m.

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¡INTRíNGULIS CHíNGULIS! ¡UH! ¡UH! ¡UH!

En el día de maÑana, jueves, se inaugura la muestra / homenaje a Hijitus y su creador, Manuel García Ferré. El lugar: El Centro Cultural Recoleta. El momento: Las 19 hs. Las personas inteligentes que vayan podrán ver material original de esta publicación legendaria, más obras realizadas especialmente por jóvenes, voluntariosos y desconocidos muchachos que están empezando como Eduardo Ferro, Rep y Langer, y artistas mundialmente consagrados como yo.

Tal vez muchos tengan el vago recuerdo de Anteojito, la revista de García Ferré, como esa revista donde salían troquelados del Cabildo. En realidad fue una publicación donde se publicaron algunas de las mejores historietas argentinas de todos los tiempos, empezando por “Las Aventuras de Pi-Pío”.

Los tarados grandes que miran hoy los dibujitos de Cartoon Network o South Park y se complazcan con lo que consideran “humor delirante” deberían echar un vistazo a esta saga dibujada por el propio García Ferré durante unos diez aÑos, donde aparecían columnas griegas vivientes (el Sr. Dórico, el Sr. Jónico y el Sr. Corintio), un artista náufrago se coronaba rey de los nativos de una isla amenazándolos con dibujarles la “Máscara de la Miseria”, se apagaban incendios con las lágrimas de un cocodrilo al que se le contaban historias tristes (“¡Entonces, al huerfanito que se ganaba la vida tocando el violín, se le rompió el violín!”) y los héroes vencían a los villanos conduciendo una gigantesca gallina mecánica.

Por supuesto, no podrán hacerlo porque esta Obra Maestra jamás fue editada en forma independiente y Anteojito ha dejado de salir; a menos que concurran a esta muestra y clamen por su COMPILACIóN Y EDICIóN OBLIGATORIA YAAA!!!

Por último, y esto no es una joda: ¡Los primeros 200 concurrentes serán obsequiados con un Chocolatín Jack gratuito!!!

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¡FACHOS DE HOLLYWOOD HACEN CINE CATáSTROFE CON EL DíA DEL ESTUDIANTE!

Luego de ser castigado por sucesivas catástrofes, los norteamericanos no desean que Hollywood se las refriegue en la cara con superproducciones alusivas, por lo que se está investigando en HECATOMBES ajenas. El reciente megaoperativo policial destinado a controlar los desmanes estudiantiles ha llevado a los magnates del cine a pensar que nuestro país se encuentra en estado de EMERGENCIA PRIMAVERAL.

Estos son los proyectos que se encuentran en pre-producción:

.PRIMAVERA SANGRIENTA XXXIII.: (Policial / Ciencia Ficicón) Cientos de estudiantes fuera de control aprovechan el Día del Estudiante para entregarse a la drogadependencia y el sexo con conejismo y mondongofilia en el Parque Naciones Unidas (el de la Flor Gigante de Ibarra). En un rapto de locura incluso profanan este Monumento Nacional con pintadas que dicen .aguante los Piojos.. Pero una reacción a nivel subatómico se produce en la Flor a raíz del contacto con la PINTURA EN AEROSOL y cobra vida, matando uno a uno a los estudiantes más salvajes, excepto a una chica muy tímida que logra matarla ahogándola en el laguito ese donde la pusieron. Dirigida por Wes Craven, con Jenniffer Love Hewitt.

.AL LíMITE DE LA PRIMAVERA.: (Acción) Jim Mc Gordon, un policía al que no le gusta seguir las reglas, debe volver a rendir INSTRUCCIóN CíVICA para que no le quiten su licencia y vuelve a la secundaria, justo el día de la primavera. Los estudiantes, en el auge de su descontrol asesino, toman de rehenes a unos ciudadanos inocentes y amenazan con tirarlos uno a uno en el laguito del Planetario. Pero no cuentan con la presencia del detective, que desbarata al estudiantado desde adentro, solo, sin armas (aunque consgue una hacia el final), descalzo y con los mismos calzoncillos de ayer. Dirigida por Richard Donner, con Bruce Willis.

.LA PRIMAVERA MáS LOCA DEL MUNDO.: (Comedia) Un grupo de estudiantes pícaros y revoltosos deciden que esta será la MEJOR PRIMAVERA DE SU VIDA y que todos terminarán de perder la virginidad. Pero cuando ven a la masa estudiantil consumiendo drogas duras y golpeando viejecitas y pintarrajeando propiedad pública, llevan a cabo un divertido e insólito plan gracias al cual sus compaÑeros vuelven a sus cabales y piden al Ministerio de Educación que elimine el Feriado por Día del Estudiante. Dirigida por Bob Rafelson. Con Angelica Huston y Bob Hope.

.21-S: MEMORIAS DEL OLVIDO.: (Docudrama) En este falso documental se narra la .Primavera Trágica. del aÑo 2006, donde miles y miles de estudiantes TOTALMENTE BORRACHOS e intoxicados con sandwichitos de jamón y queso (con droga) derribaron a patadas el Monumento de los EspaÑoles, pereciendo estúpidamente bajo su peso e interrumpiendo el tránsito por varias horas. Dirigida por Howard Hawks. Con Sylvester Stallone, Peter Sellers y Marcela López Rey.

.LEY PRIMAVERAL.: (Acción / Política Ficción) Un film que discute los límites entre libertad, orden y libertinaje. Una muchedumbre de millones de estudiantes borrachos, drogados, armados de botellas rotas, sucios, con mucho piercing y tatuajes y completamente desnudos se desmadran en el Día de la Primavera y salen a matar gente. El Presidente, presionado por el Ejército y los medios, impone la .Ley Primaveral. según la cual ningún estudiante secundario puede salir a la calle entre septiembre y diciembre. Los secundarios se hacinan tras gigantescas prisiones al aire libre, y sólo un joven e idealista abogado lucha para liberarlos; cuando lo logra, los estudiantes provocan una masacre, tiran bombas y el continente entero se hunde en el mar mientras el Presidente le dice al Abogado .Ves, ahí tenés, yo tenía razón.. Dirigida por Akira Kurosawa, con Toshito Mifune, Maria Grazia Cuccinotta, Albert Salmi . el que hací de ayudante de Petrocelli . y Rafael de Martino en su primer papel dramático.

¡Feliz día de la Primavera!

Publicado a las 01:10 p.m.

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¡ME VOY A HACER HOMEOPáTICO!

Varicela Reality: Día 6

Bueno, no era ni castigo divino ni “Varicela Histérica”. Recapitulando, recordé que tomé un medicamento de esos para el hígado. Supuse que tendría DIPIRONA o alguna de esas cosas con fama siniestra pero me fijé en el papelito y no lo decía, así que investigué un poquito y leí que la urticaria alérgica puede ser producida por:

ACTH. Acido acetilsalicílico. Aminoglucósidos. Amoxicilina. Anestésicos locales (del grupo PARA). Anovulatorios. Antidepresivos tricíclicos. Barbitúricos. Benzodiacepinas. Bleomicina. Calcitonina. Captopril. Carbamazepina. Cefalosporinas. Ciclofosfamida. Cis-platino. Clindamicina. Clonidina. Cloramfenicol. Contrastes yodados. Daunorrubicina. Dicumarínicos. Difenilhidantoína. Digital. Dipirona. Diuréticos mercuriales. Doxorrubicina. Ergotamina. Estreptodornasa. Estreptoquinasa. Etambutol. Etilclorovinol. Etosuximida. Etilendiamina. Fenotiazinas. Heparina. Hidrato de cloral. Indometacina. Insulina. Isoniazida. L-asparraginasa. Levamisol. Meprobamato. Metacualona. Metoclopramida. Metronidazol. Miconazol. Naproxén. Nitrofurantoína. Penicilinas. Pentazocina. Piperazina. Polimixina B. Procainamida. Procarbazina. Propiltiouracilo. Propranolol. Quinidina. Quinina. Ranitidina. Rifampicina. Sangre completa. Sueros. Sulfamidas. Tetraciclinas.Tiabendazol.Tiazidas. Tragacanto. TSH. Vacunas. Vancomicina.Vitamina B12.

Así que todo bien, mientras no tome nada que tenga esas cosas. Salvo el antihestamínico que me dieron para que se me fuera la urticaria y que me dejó COMPLETAMENTE DOPADO (A propósito, a los subnormales que escriben para quejarse o insultarme, aprovechen ahora que NO ME IMPORTA NADA!)

Miren, fotos del subte de Corea.

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¿ES EL COLECCIONISTA DE MUÑEQUITOS UNA ESPECIE EN EXTINCIóN?

El coleccionista de muÑequitos, ese tierno tarado de más de treinta aÑos de estas tristes épocas, no podría haber surgido sin la llegada al poder de la .Generación X.. Sólo en un mundo donde a estos tarambanas se les permite ocupar puestos ejecutivos o sacar créditos hipotecarios la acumulación, canje o compraventa de juguetitos de colores no se considera lo que debería ser, una actividad vergonzante, merecedora de escarnio público y humillación en la Plaza Central de la Ciudadela, gorro de bufón, cepo y azotes incluidos.

Pero así estamos, y estos siniestros personajes no sólo continúan con sus actividades sin ruborizarse, sino que exhiben sus porquerías con orgullo (Guillermo Andino es uno de los representantes más notables dentro de la farándula local), y se multiplican en internet los foros y centros de información donde se difunde que ha salido la nueva .action figure. de la colección tal o que alguien consiguió una tanda completa de muÑequitos Jack oculto en el arcón de una viejita que se murió y cuyo hijo está recorriendo el mundo desde hace veinticinco aÑos.

La culpa, por supuesto, no es de estas personas, sino de la excelente calidad de los juguetes de antaÑo, que siguen durando y manteniendo a sus primigenios dueÑos en este permanente estado de infantilización. Por suerte esto está en vías de desaparecer.

Cualquier miembro de la Generación X que haya tenido hijos (algo que debería estar seriamente cuestionado por el Consejo del Menor y la Familia) se da cuenta de que los juguetes que le compra a sus pequeÑos están destinados a la entropía instantánea; sus piezas quedan desperdigadas por el Universo en cuestión de minutos, cuando no se parten en mil pedazos como galletitas de agua. Y si bien es imposible deshacerse de ellas . ya hablé de esto cuando desenmascaré al PAPEL . es obvio que ya no puede llamárselas .juguetes..

Es obvio también que, desaparecidos la lata y la madera como materiales base de esparcimiento . excepto en pequeÑas jugueterías artesanales de PALERMO SOHO para millonarios y turistas e incluso para turistas millonarios . nuestras esperanzas estaban depositadas en el plástico; pero el plástico . y esto ya es el colmo de la nostalgia . ya no es lo que era antes. Y si bien los adelantos en juguetes asquerosos y viscosos han sido notables, el plástico duro ya no es tan duro. No resiste el más leve contacto con el pie de una princesa anoréxica vestida con tules. Hagan la prueba. Consíganse una princesa anoréxica vestida con tules . o disfrácense de una, si les gustan ese tipo de cosas . y vean cómo es espectacular guerrero interplanetario con lanzallamas luminoso se parte al instante, llorando como una nena (partirse es, para los juguetes de varones, algo muy parecido a llorar como una nena).

Los juguetes para armar, por otra parte, tienen una utilidad secundaria de la que nadie te advierte: sirven, también, para desarmar. Y tienden . termodinámica mediante . a permanecer en ese estado nonato de pre-juguete. Una verdadera paradoja espacio- temporal.

Por lo que les será muy difícil a las nuevas generaciones el coleccionismo infantil . y les será muy difícil a sus padres hacerse ricos resguardando los juguetes que deshechan sus hijos para intentar sacarles una buena tajada dentro de veinte aÑos, desde ya se los digo porque todos hemos pensado lo mismo . si el primer paso es reconstruir los juguetes de su infancia armados de la gotita, paciencia y mucha imaginación para reemplazar los fragmentos perdidos. Lo cual es bueno, porque el futuro estará en manos de adultos de verdad.

A menos, claro, que hagan furor las colecciones de bracitos de muÑequito de huevo Kinder.

Publicado a las 10:54 a.m.

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Dato 995: El Movimiento Desconocido de las Barreras de Peaje

Las barreras de peaje tienen su punto de movimiento de arriba hacia abajo como todos sabemos. Lo que no todos saben es que si estando la barrrera baja uno empuja la barrera de modo horizontal (como si empujase una puerta), esta debe abrirse. Esa articulación debieron ponerla para no infringir con la ley de la constitución que dice que todo argentino tiene libre tránsito por el territorio argentino. O sea, que no hay que pagar peaje. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Ariel “Pumper Nic significa pedo del diablo” Mesch. Probabilidades de exactitud: No voy a arriesgar el posible Caparrós de Oro para el Sr. Mesch que se está esforzando tanto pasándole el medidor a este dato que si no es cierto, por lo menos es simpático. ¡ánimo, ánimo Sr. Mesch que le falta poco!)

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¡FUE TODO UNA FALSA ALARMA!

Varicela Reality: Día 5

Me ha ocurrido una cosa EXTRAORDINARIA y quiero compartirla con ustedes. Desde el sábado que me han aparecido en todo el cuerpo, especialmente en la espalda, unas repugnantes ronchas de color rojizo que pican como el mismísimo Demonio. Cuando empezaron a salir me mostré EMOCIONADíSIMO creyendo que era varicela, pero luego me di cuenta que la fisoología de las ronchas era diferente.

Hoy fui del médico y la tipa me dijo que tengo URTICARIA, debido a una reacción alérgica.

TEORíA 1: Es urticaria debido a una reacción alérgica. Descartemos esta teoría por burda e incomprobable.

TEORíA 2: Es un irónico castigo divino, por andar haciéndome el vivo y desear tener una enfermedad. Esperemos que la cosa no derive en algo terminal (ya sabemos cómo a veces los castigos divinos se van de las manos).

TEORíA 3 (La que más me gusta): Mi voluntad tiene un control sobrehumano sobre mi cuerpo. Deseaba tener varicela, y ahí está, mi cuerpo hizo lo mejor que pudo, imitando en forma imperfecta los síntomas de la varicela: la “Varicela Histérica”.

Estoy emocionadísimo, sobre todo después de que me dijeron que era sólo urticaria. La sospecha de que podía ser algo mortal, o incluso los inconvenientes laborales que me traería la deseada varicela me hicieron flaquear por un momento de mi propósito inicial. Pero ya estoy mejor.

El período de incubación que me resta (desde que tuve la oportunidad del contagio) es de dos semanas. ¡ánimo que todavía puedo!

Miren, unas tapas graciosas de revistas de superhéroes. Y unos buzones, también graciosos (no me tengo que olvidar que esto es un blog de humor)

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¡INVESTIGACIóN EXCLUSIVA SOBRE PLAN YANQUI PARA QUEDARSE CON RECURSOS NATURALES DE MAR DEL PLATA!

Lea esto atentamente por favor:

No hace falta ser un lince para darse cuenta que la presencia de marines en Paraguay y sus supuestos intereses sobre el también supuesto “Acuífero Guaraní” – que por cierto suena a nombre de remedio de curandera – es apenas una CORTINA DE HUMO para ocultar sus verdaderas intenciones: la apropiación de los RECURSOS NATURALES DE MAR DEL PLATA.

Ya en el aÑo 93 el portaaviones Kitty Hawk había realizado la primera avanzada de este PLAN DIGITADO DESDE WASHINGTON, amarrando frente a la Perla del Atlántico e invadiéndola con marines, para acostumbrar a la población a una presencia que promete ser permanente; CONTRADICCIONES INTERNAS EN EL SENO DEL IMPERIALISMO YANQUI “congelaron” este plan hasta el presente aÑo.

¿Es casual acaso que se haya elegido la ciudad de Mar del Plata para la famosa “Cumbre” a realizarse en octubre? La MILITARIZACIóN de la ciudad que se ha impuesto a la población en la actualidad no es más que parte de un ESPURIO PLAN DE ENTREGA de la ciudad que cuenta con los recursos más ilimitados del país: ALFAJORES y RULETA.

La Planta de Producción de Alfajores de Mar del Plata produce aproximadamente el 90 % de la comida para turistas del país. A la agenda yanqui no se le escapa que su principal producto en este ramo – pochoclo, un derivado del maíz – está en peligro de desaparición merced al empobrecimiento de los suelos mundiales – debidos al aumento geométrico de los monocultivos. El alfajor, por otra parte, un producto sintético poco conocido en el mundo, y que muy pocos saben cómo se hace – especialmente la “pastita” del medio – puede llenar este hueco en cuanto la Planta y la Fórmula Secreta queden bajo las garras norteamericanas. Como alimento, además, es bastante completo, conteniendo una parte “sequita” y una parte “pastosita”, con lo que puede abastecer interminablemente a la población del primer mundo cuando las sequías y huracanes devasten las cosechas de las próximas décadas.

El otro recurso es, por supuesto, el Casino: Una fuente inagotable de dinero en efectivo, que el Gobierno Norteamericano necesita para seguir financiando sus guerras y planes de penetración. Para ello cuenta con un “dream team” de apostadores profesionales y matemáticos de primera línea que desarrollan desde hace décadas NUEVOS MéTODOS PARA GANAR EN LA RULETA (la división de Punto y Banca estaría asesorada por el mago David Blayne, ese que hace trucos en la calle); estos agentes, caracterizados inocentemente como turistas, se encargarán de infiltrarse el Casino de Mar del Plata y comenzar a “exprimirlo”, hasta que el Gobierno Norteamericano logre intervenirlo militarmente.

A partir de entonces pasará a ser un Territorio Independiente controlado por la ONU y una docena de ONGs títeres a sueldo de la Administración Bush, y sólo se permitirá el ingreso al grupo de apostadores entrenados, que se dedicarán a ganar en forma perpetua. Se especula incluso con la modificación de reglas de la ruleta, que pasaría a tener TRES NúMEROS en lugar de TREINTA Y SEIS. La expoliación entonces se hará en forma perpetua, o hasta que se logre AGOTAR el Casino (algo que se calcula puede ocurrir dentro de los próximos ciento cincuenta aÑos)

¡NO A LA ENTREGA DE LOS ALFAJORES DE LA COSTA ATLáNTICA!

¡NO A LA APROPIACIóN YANQUI DEL CASINO DE MAR DEL PLATA!

¡FUERA BUSH DE LA ARGENTINA!

¡30 DíAS DE VACACIONES YAAAAAAAAAA!!!

Por favor pasen este mail a todos sus conocidos. Esto se tiene que saber.

Publicado a las 08:40 a.m.

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¡AH, AHORA ME AVISAN! GRACIAS, EEEH, GRACIAS

Varicela Reality: Día 2

Ayer me picaba abajo del brazo. Pero nada. Ni una roncha. Me parece que es el pulóver; paciencia.

Mientras tanto, algunos lectores me informan que tener varicela de grande no es ninguna COSA COPADA. Parece que te da fiebre de cuarenta grados, te aparecen granitos en la garganta, la gente se burla de vos y cosas así. Agreguemos a esto el escalofriante testimonio de la lectora Lucrecia y su intento de terrorismo bacteriológico:

“La peor parte fué que despues de estar una semana inmóvil, apenas respirando, ‘para que no se desparrame’ volví al trabajo a desparramar ‘los pelechitos’ finales que supuestamente contagian. Absolutamente nadie se contagió…y menos mi jefe que es más bicho que cualquier bacteria, virus o cosa conocida.”

¡Bueno, loco, pero me hubieran avisado antes! ¡Yo ya me puse en campaÑa! Así no se puede.

Miren, gente que pone cosas encima de su gato.

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¡LA PELíCULA NO Sé, PERO DARíN PARECE QUE ES RE BUEN TIPO! BAH, POR LO MENOS CONMIGO NUNCA UN Sí NI UN NO

Este pretendía ser un triunfal regreso de las críticas cinematográficas mirando el afiche (después de todo sólo me falta aprobar la materia Juegos de Palabras Malintencionados con el Título de las Películas para recibirme de crítico), basándome en el afiche de “El Aura” que vi en la calle, uno que tiene al famoso actor macanudo Ricardo Darín.

Lamentablemente no lo vi publicado por ningún lado (y tratar de escanear un afiche callejero con mi Umax tamaÑo oficio se me iba a hacer cuesta arriba, sobre todo teniendo en cuenta que soy un potencial enfermo de varicela); apenas conseguí el afiche oficial, donde se ven unos árboles y francamente creo que el público argentino no está todavía maduro para leer críticas mirando afiches con árboles.

Así que paciencia, tendremos que conformarnos con una crítica mirando una FOTO DE PRENSA – donde Darín tiene una cara parecida a la del afiche que yo digo-, que no sé si es del todo éTICO pero es lo que hay:

El estreno más jugoso de la semana, entonces, es el de la película “El Aura”. Esta película tiene como principal atractivo una escena, o por lo menos un fotograma, en la que el actor macanudo Darín tiene un revólver.

La composición de Darín, por lo menos en este fotograma, o en el afiche callejero, es impresionante, sobre todo teniendo en cuenta la cara de MALDITO que pone. Todo el mundo sabe que Darín es RE BUEN TIPO, así que yo no me quieroni imaginar el esfuerzo y los padecimientos que le habrán costado al ex “galancito” poner esa cara.

Porque, seamos sinceros, estamos acostumbrados a ver a Rodolfo Ranni o Raúl Rizzo, o incluso a Héctor Bidonde haciendo de malditos, y se ve que no les cuesta nada -muy buena pieza no deben ser -, pero ¡Darín! Si es bueno como un flan. Escuchame, hasta salió en una propaganda de Greenpeace, o de Unicef o uno de esas cosas. Yo creo que debe haber tenido largas discusiones éticas con el director de la película, tipo “Oíme, después de poner esta cara no puedo salir a manguear guita para salvar a las focas, estamos jugando con temas muy jodidos”.

La técnica de Darín para poner la cara esa es clásica pero no por eso menos efectiva: Entrecerrar los ojos, fruncir el ceÑo, tener ojeras y la barba crecida, pero no por ser un hombre trabajador y frustrado como en “El Hijo de la Novia”, sino por el Mal que se refleja en su rostro. Para ello yo creo que acentuó un par de milímetros el descenso de los párpados superiores, con lo cual logra la desaparición parcial del brillo de los ojos, provocando una mirada FRíA E IMPERTURBABLE. No muchos actores tienen este control instintivo sobre sus párpados (Tengo entendido que Robert de Niro pasó meses ejercitándolos para una de sus películas y hasta se injertó tejido del “tercer párpado” de los felinos. Pero bueno, allá Robert de Niro).

Lo que me indignó es el detalle del revólver, que me pareció RE OBVIO: “Claro, como soy malo tengo un revólver y salgo a matar gente”. No es así la cosa, querido. Creo que esto tiene que ver con la inseguridad del director de este fotograma. El director del afiche que yo digo, en cambio, confió en el talento puro de Darín y no le dio ningún revólver. Darín se las arregló para acentuar igual la maldad de su personaje MIRANDO PARA EL COSTADITO, como dando a entender que no es un tipo que te mira de frente (a menos que tenga un revólver).

Por último, quiero agregar no volveremos a ver a Darín con la misma confianza que antes. Para mí que mostró la hilacha. Luego de esta cara, la mirada de costadito y todo, tengamos en cuenta que tan tan tan buen tipo como dice todo el mundo no puede ser – yo creo que para mirar así con los ojos entrecerrados es porque conoce bien el paÑo -, así que nada de dejarle a cuidar nuestra casa por el fin de semana o que pase día por medio a darle de comer al perro. El Sr. Ricardo Darín – la verdad que con un tipo así yo no quiero tener ninguna confianza así que lo trato de usted – va a tener que hacer UN GRAN ESFUERZO para que volvamos a confiar en su supuesta hombría de bien.

Es el momento, creo yo, si se lo encuentran en la calle, y esto se los digo como consejo porque yo con Darín no quiero tener nada que ver a ver si todavía quedo pegado, de pedirle UNOS PESOS; ¡A ver a ver a ver si realmente era todo una actuación!

En fin, una película inolvidable con Darín poniendo cara de malo, frío e imperturbable, un poco cansado, ojeroso, con un revólver (acá decae un poco) y según el afiche oficial – pero esto es harina de otro costal – paseando por un bosque: Tres yocontraelmundos y medio.

Y para Darín, a nivel humano, ni medio, que yo con gente así no la voy. Pero ese soy yo.

Publicado a las 10:54 a.m.

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¡ES LA ENVIDIA!

“Marilyn Manson NO es el actor de Paul Pfeiffer en la serie ‘Kevin, creciendo con amor’ y personalmente odio a la gente que así lo cree.” (Javier)

Este es uno de los tantos VIRULENTOS E INTOLERANTES mails que he recibido respecto del “Mirá Vos” 991. A pesar de que por una deferencia personal ni siquiera le pasé el medidor de exactitud, la masa iracunda insiste en que “es mentira” (¿cómo puede ser mentira algo de lo que nunca se dijo que es verdad? No me entra en la cabeza) y cita fuentes tan insobornables como el internet (!).

A mí lo que me parece es que hay una mano negra que quiere impedir que el Sr. Ariel Mesch gane su Caparrós de Oro. ¿Se trata de una maniobra dudosa de APTRA? ¡No pasarán!

Miren, más información sobre la patineta voladora. E instrucciones sobre cómo funciona una patineta voladora de la vida real (Enviados por “El Satánico Dr. Chapu”).

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Dato 991: La juventud de Marilyn Manson

Marilyn Manson en su juventud protagonizó a Paul Pfeiffer, el amigo de Kevin (de “Kevin creciendo con amor”). ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Ariel “Pumper Nic significa ‘pedo del diablo’” Mesch, que si mete un dato más se hará acreedor a un Caparrós de platino, aunque puede ser alcanzado por la lectora Paola “Aplaudir en el avión es grasa” L. ¿Quién será el vencedor? Probabilidades de exactitud: Ante esta emocionante competencia, la verdad que ya no me importa)

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¡AAAAAH, SOS GRACIOOOOSAAAA!

Escribe el Dr. Tranca

Premio Nobel de Facto de la Medicina Ilegal

ayudemedrtranca@ubbi.com

Una chica me mandó esto:

“Perdón, Dr., Ud. no adhiere al paro nacional de salud de hoy? ¿Podeti lo ha amenazado, o algo? ¿Le dio miedo?” (Claudia de Santa Fe)

Muy bueno, nena, estuve como dos horas riéndome. Cómo me gustan las chicas con sentido del humor; lástima el temita de su apariencia personal. Pero no te preocupes, ya vas a encontrar un ciego con el sentido del tacto atrofiado que te quiera.

(Me tomé mi tiempo pero le quería responder con una ironía elegante)

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¡AL FIN UN TIRO PARA EL LADO DE LA JUSTICIA!

Escribe el Dr. Tranca

Premio Nobel de Facto de la Medicina Ilegal

ayudemedrtranca@ubbi.com

Gracias, gracias. Por lo visto no todo el público de Podeti se compone de maricastaÑuelas, pederastas y feministas; también hay gente de bien, como el Sr. José Luis Guerra y Daniel Roqueta, que me mandan esta PáGINA CIENTíFICA para apoyar mi prédica.

En fin, gracias una vez más y la cortamos acá con esto del agradecimiento porque lo que sigue es ir juntos comprarnos disfraces de princesitas y yo en esa no entro.

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¿CONTAGIARSE VARICELA DE GRANDE ES ALGO ASí COMO SER UN “KIDULT”?

El de los proyectos a largo, corto y mediano plazo es un tema que me apasiona. En lo personal los tengo bastante definidos y planificados (y anotados en una libretita): en cuanto a los largos están dominar un instrumento musical, estudiar el idioma italiano y demoler un edificio con una de esas bolas de hierro gigantes; en el mediano plazo puedo incluir el bajar de peso, tirar unas paredes de mi casa . como ven, la demolición es una de mis grandes pasiones – e irme de vacaciones.

Pero por supuesto son los proyectos de corto plazo los que nos dan más satisfacciones, sobre todo porque en general incluimos allí los más sencillos y posibles: en este grupo puedo incluir mi proyecto más reciente: contraer la VARICELA.

Por razones que no viene al caso detallar, ocurre que tengo grandes posibilidades de contraer la enfermedad de las ronchitas coloradas. Todo depende de si la tuve de niÑo o no . información que no está a mi alcance; cuando nuestros padres tienen más de dos hijos empiezan a entrar en estado de confusión en cuanto a nuestra historia clínica ; el resto es cuestión de tiempo.

Tal vez me equivoque y esté diciendo una barbaridad y alguna Asociación de Ayuda a las Víctimas de la Varicela esté en estos momentos fotocopiando una tonelada de cartas documento amenazantes para enviarme a la brevedad, pero la varicela debe ser una de las enfermedades más maravillosas del planeta, especialmente si uno es adulto:

-En primer lugar, uno no queda postrado en cama como si tuviera, por poner un caso, fiebre amarilla. No hay dolores intensos en los huesos, no hay alucinaciones ni baile de San Vito, no hay horrendos sufrimientos excepto unas líneas de fiebre . que por otra parte nos otorgan una mirada soÑadora y espiritual – y unas molestas ronchas (aunque por otra parte con la probable consecuencia de quedar DESFIGURADO DE POR VIDA, pero no pensemos en estas cosas tan tristes). Por lo t nto podemos desarrollar nuestras actividades de todos los días, excepto, claro, ir a la oficina o la facultad o cualquiera sea el lugar al que no queremos ir.

-El tiempo de duración de la enfermedad es bastante jugoso, de 7 a 10 días; no es como la gripe, que a los dos días tenés que ir a laburar porque sino empiezan con amenazas de mandarte un médico o insinuaciones de que sos medio mantequita y te tenés que levantar aunque sientas que estás apunto de visitar los Territorios de Caza de tus Antepasados. No, diez días, ¡casi lo mismo que unas vacaciones!

-Uno puede hasta INSISTIR en que QUIERE ir a trabajar, que SI POR UNO FUERA estaría allí al pie del caÑón, pero por supuesto nuestros jefes SE NEGARáN, no sea cosa que desatemos una pequeÑa pandemia laboral. ¡Es lo más parecido a quedar bien con DIOS y con EL DIABLO que conozco (a qué se considere .Dios. y .El Diablo. corre por cuenta de cada uno)!

-Por fin, es una enfermedad típicamente infantil, con lo que la cosa queda en la anécdota, en el acontecido risible y simpático (incluso tengo preparados un par de chistes muy buenos para acompaÑar la noticia). No corremos riesgos de desatar esas largas conversaciones sobre enfermedades terminales y sobre que éste se murió y aquel está en veremos que tanto agradan a la gente malvada.

En contra tengo que decir que no me tengo mucha Fe respecto de la fuerza de voluntad que hay que tener para .evitar rascarse.. No, la fuerza de voluntad no es mi fuerte, aunque suene redundante (o contradictorio… No estoy muy seguro de qué se aplica en este caso). Pero estoy dispuesto a correr el riesgo.

¡A partir de ahora, entonces, doy comienzo a este verdadero reality show de contraimiento compulsivo de la varicela, para lo cual extremaré la ausencia de medidas de higiene al máximo . cosa que no me cuesta tanto, porque soy de la generación de los que no creemos en la existencia de los gérmenes – y quién sabe, en un par de semanitas tal vez cuente con unos días libre para iniciar dietas, demolimientos y aprendizajes varios! ¡Los mantendré informados!

(De más está decir que no me vería obligado a caer en estos extremos si contara con mis necesarios 30 DíAS DE VACACIONES YAAAAAAAA!!!)

Publicado a las 10:34 a.m.

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¡ÑAÑAÑAÑAÑAÑA, CHE!

La lectora Catalina se ha hecho acreedora a un “Sabelotodo de Oro” por la siguiente aguda observación / corrección:

“SeÑor Podeti, lamento informarle que por lo menos en la sociedad rgentina, los argentinos (valga la redundancia) nos tratamos de ‘Gente’ todo el tiempo. ‘CHE, estoy juntando guita para Fernandez’; ‘CHE, estoy organizando un picnic’; ‘CHE, estoy organizando las vaciones’. La palabra CHE Significa GENTE en el idioma Mapuche.”

Respuesta / descargo de “Yo contra el Mundo”: “Es distinto.”

Espero que este Sabelotodo sirva como ejemplo a los que me reclaman el premio por avisarme cosas tontas como que me comí un acento o que me confundí un pueblito del interior con otro y cosas así.

Miren, unas estatuas holandesas muy raras. (Sacado de Oink)

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¡MIENTRAS HAYA UNA MáQUINA DE GASEOSAS EN CADA ESTACIóN DE SUBTE POR Mí QUE SE LLEVEN TODA EL AGUA QUE QUIERAN!

Escribe el Dr. Tranca

Premio Nobel de Facto de la Medicina Ilegal

ayudemedrtranca@ubbi.com

Ahora parece que nos tenemos que pegar un tiro porque se va el agua de la Argentina. Los mercachifles franceses y gallegos – pero más que nada franceses, y ya saben cómo son los franceses – que manejaban el agua se pusieron medio histéricos por no sé qué cosa y ahora dicen que se van y se llevan todo. Uuuuuuuuuy, mirá cómo tiemblo.

Por favor, dejémonos de embromar. En los largos aÑos – y desde que tengo que vivir en el derpa de la rata chillona de Podeti por razones de dominio público me parecen más largos aún – que llevo ejerciendo la medicina ilegal, pero sobre todo que llevo BEBIENDO, el agua nunca me pareció la gran cosa.

Nadie toma agua. La gente decente, a la hora de pagar – y todos sabemos que por lo general uno paga por lo que le gusta – toma vino, whisky, vodka, algunos maricastaÑuelas vino blanco o daikiri, gaseosas de color ámbar para los lactantes y licuado de banana para la gente con “problemitas”. Es cierto que de tanto en tanto alguien pide agua mineral, pero viene envasada, así que dudo mucho que tenga agua – a todo lo envasado le ponen algo que no es lo que se supone que tiene. No sé qué es y no me interesa porque de todo corazón una vez probé una de esas cosas creyendo que era pisco peruano y estuve yendo al baÑo toda la noche.

El del agua es uno de esos mitos medicinales que se ponen de moda de tanto en tanto – creo que este empezó en los aÑos ochenta así que va siendo hora de abandonarlo. No sé si ustedes saben de los efectos nocivos del “agü8221; – un químico especialmente tóxico que tiene el famoso “quinto elemento”.

-Te da ganas de ir al baÑo, con el consiguiente peligro de contraer los gérmenes que abundan en estos recintos.

-Te saca el hambre – todos esos gurúes de la anorexia llamados “nutricionistas” recomiendan para alcanzar la ansiada meta de parecer un tuberculoso tomar un vaso de agua antes de comer.

-Te da ganas de orinar, eliminando así sustancia del cuerpo que luego deberemos recuperar tomando.. ¡más agua! No sé si se dan cuenta de lo perverso de este círculo vicioso.

-Destruye la famosa “pastita” que se nos forma en el paladar a la maÑana siguiente de un evento social y que protege el interior de la boca de la acción de agentes nocivos como por ejemplo el jugo de naranja.

-Te da ganas de hacer el llamado “número uno”, con lo que nos perderemos parte de la conversación que veníamos siguiendo y el consiguiente perjuicio psicológico.

-Aplicada sobre el cuerpo, te quita el olor a masculinidad, lo que pone en serio peligro el futuro de nuestra especie. Sobre los dientes ejerce un efecto parecido, sin contar que también elimina la “pastita” que protege el esmalte dental.

-Te da ganas de hacer pis, actividad que no sé si han notado es propia de los infantes (todo el tiempo están haciendo pis). Creo que esto tiene que ver con el fenómeno de los “kidults”, que no sé bien qué es pero suena feísimo.

-Te “hidrata”, con lo cual perdés firmeza (y no estoy hablando de firmeza moral)

-Por último, y esto lo chequeé con un forense amigo, es imposible determinar en una autopsia si alguien tomó agua o no. Así que ademas de peligrosa, la “agü8221; es una sustancia bastante artera.

-Ah, y te da ganas de mear. Está todo dicho.

Estos descubrimientos, difundidos por un grupo de expertos de una Universidad – y ya vieron la cantidad de estudios de esos que salen por día, lo que demuestra que es todo denserio – se suman al hecho de que por acá tenemos agua de sobra. Demasiada agua. Se nos inunda la ciudad, se nos arruinan los fines de semana y nos trae calamidades como marines yanquis que se vienen a llevar el “acuífero guaraní” (otra de esas cosas que no sabíamos ni que existía y ahora todos se rasgan las vestiduras) y de paso se comen nuestra carne y se levantan nuestras minas.

¡Por favor, franceses y gallegos pero sobre todo franceses: llévense toda el agua que quieran y háganme el favor de ahogarse en ella a ver si se me mueve un pelo! Eso sí, déjennos un par de toneladas de hielo porque últimamente – se ve que de la convivencia con ya saben quién – me aquerencié a la maricastaÑuelada de ponerle un par de cubitos a mi “Old Smugler” matinal.

Tranca y atentos con el agüue te la ponen hasta en el café.

Publicado a las 11:10 p.m.

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Dato 992: Cosquín

.Cosquín. es el diminutivo de Cuzco, que en realidad se escribe Cusco. La ciudad cordobesa fue un dominio inca, hasta la llegada de Julio Mahárbiz. ¡Mirá vos! (Fuente: José Ianniello, del célebre tugurio .Campamento Huno., segundo hogar del dibujante cantor Pablo Fayó. Probabilidades de exactitud: 5 %. Ni prendí el medidor. Sé reconocer una trampa cazabobos cuando la veo)

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¡ESCANEADO CON UN DETECTOR DE ALIENíGENAS A LOS QUE ENCABEZAN SUS MAILS MASIVOS DICIENDO “GENTE” YA!

Dificilismo estimado de la lectura: 1.045, y arriba y arriba que con un poco de esfuerzo esto no lo va a entender ni Dios.

Están entre nosotros. No, no son pequeÑos hombrecillos verdes. Tampoco los detectaremos a través de sus meÑiques rígidos como ocurría en la serie “Los Invasores”.

Aparentemente la tecnología para el camuflage extraterrestre ha avanzado muchísimo desde los aÑos cincuenta, por lo que no tenemos demasiadas esperanzas de descubrirlos a través del sentido de la vista. Mientras tanto, nuestra tecnología para descubrirlos está en paÑales. Por lo menos entiendo que no contamos con esos anteojos de la película aquella de John Carpenter, que gracias a sus bajos costos de producción podían distribuirse masivamente.

Por suerte contamos con el estreÑimiento mental de los invasores, que a pesar de sus largos aÑos de preparación, estudio de nuestro comportamiento y talleres de Arte Dramático con el Norman Briski de Ganímedes, no logran desprenderse de sus prejuicios personales: Así, un sutil mecanismo psicológico (y un poco de asquito) les impide declararse abiertamente como parte de nuestra especie.

Y entonces su cuasi sobrenatural disfraz se desbarata, al encabezar sus mails con la palabra “gente”.

Yo no sé si ustedes se dan cuenta de lo burdo de la confusión. Como el agente infiltrado en los partidos de izquierda, que exagera su papel y trata a sus compaÑeros de “camaradas” y menciona cada dos palabras el Materialismo Histórico y la Plusvalía, incluso cuando pide un café, los alienígenas creen que entre nosotros nos tratamos de “gente”.

¡Nada más errado! Los seres humanos ya damos por descontado que nuestros interlocutores también son seres humanos, y por eso vamos un paso más allá, utilizando tal vez el peronacho “compaÑeros”, el abstracto “a todos”, el confianzudo “amigos” y el ya mencionado comunardo “camaradas”. ¡Pero nunca nos trataríamos de “gente”, dando un paso atrás en el conocimiento íntimo que tenemos de nuestra raza!

Vean estos ejemplos y cuéntenme si no suena cuando menos sospechoso:

“Gente: Estoy juntando plata para Fernández, de Contaduría. Por favor mándenme los treinta pesitos a mí que yo después compro el regalito, lo único después no me anden preguntando cuánto se juntó en total porque queda feo. Gracias.”

“Personas: Estamos buscando dadores de sangre – ese líquido oscuro que tienen adentro – para la mamá de Fernández de contaduría. Por favor, avísenme a mí que estoy haciendo la lista y también mándenme a mí los treinta pesitos para el bono de donación que piden en el hopspital, por favor les pido que después no anden haciendo averiguaciones en el hospital acerca de este bono – del que seguro no han oído hablar, es una nueva medida del Ministerio de salud – porque está en juego la vida de un familiar.”

“Seres Humanos: Estamos organizando un picnic para el día de la Primavera, la idea es juntarnos a la hora del almuerzo – esa ceremonia gastronómica diaria donde ingerimos nutrientes orgánicos para que nuestros primitivos cuerpos puedan seguir funcionando – en Corralitos y Desembargador Barroso. Por favor que cada uno traiga su vianda y mándenme los treinta pesitos a mí para la tasa de encuentro en esquinas – una nueva disposición de la Secretaría de Parques y Paseos – y les pido como favor personal que no discutan mucho sobre esto – lo de la plata – porque no sé si saben del inminente plan de despidos masivos donde se pondrá el foco en falencias como la falta de compaÑerismo y la avaricia.”

“Inferiores Unidades de Carbono: Tenemos que organizar las vacaciones – esa suspensión periódica y reglamentaria de la producción de bienes y servicios con el objeto de reparar nuestros débiles y ridículamente limitados mecanismos neurológicos – y el supervisor – esa primitiva figura de autoridad que debemos acatar al no contar con una Computadora Madre de Interconexión Universal e Inalámbrica – dijo que nos organicemos entre nosotros para ver quién se va cuándo. Por favor mándenme los treinta pesitos a mí – dinero, esas piezas en metal o pulpa vegetal de valor simbólico que utilizamos para sostener nuestra delicada estructura social y económica, ya que aún no hemos descubierto el Bio-capitalismo Entrópico de Integración Mono-Social Boláryïgg (no encuentro una palabra en nuestro primitivo idioma para traducir esto último) -, lo único después no anden preguntando para qué es – queda feo – y sobre todo por favor no estén sospechando que ando mangueando guita para financiar la base de una Antena Parabólica Gigante de Control Cerebral, que queda re mersa.”

¡Desenmascaremos urgente a estas criaturas antes de nuestro genocidio inminente! ¡Juntemos firmas, hagamos marchas del silencio y revivamos los difuntos cacerolazos clamando por la creación de un Ente de Control Estatal que se dedique a la vivisección compulsiva de quienes utilizan estos encabezados, antes de que nos despertemos encadenados a una noria físico-mental dedicada a hacer funcionar el generador de luz blanca que alimenta vía fotosíntesis a las larvas de reproducción geométrica de esta Malvada Especie portadora del Odio Cósmico!

RESUMEN FACILISTA DE LA NOTA: ¡Los que dicen “gente” son marcianos o cómo mínimo son MEDIO RAROS!

Publicado a las 10:45 a.m.

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¡COSAS INTERESANTES Y DIGNAS DE COMPARTIR CON USTEDES!

Miren:

-Un mapa que te muestra de dónde viene el SPAM (en AMARILLITO).

-Un seÑor que vende una patineta voladora.

-Y una máquina para hablar con Dios (Dios habla en inglés)

Nada más (Bueno, como si fuera poco).

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¡HOLA, ESTOY A PUNTO DE VOMITAR!

Con la utilización del teléfono celular hemos recibido, de regalo, una segunda peste: la información telefónica acerca de donde se encuentra el hablante: .hola, estoy en el colectivo., .hola, estoy llegando., .hola, estoy dando álgebra III., etc. Un fraseo que no existe con el tradicional teléfono inmueble.

Pero el récord de excentricidad telefónica se lo lleva una seÑora que vi ayer, hablando desde el interior de una .taza giratoria. de un pequeÑo parque de diversiones infantil. Supongo que la conversación consistió en .hola, estoy en las Tazas Giratorias..

Miren, el blog del humor gráfico chileno.

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¡ESTO NO ES UN PLAGIO, ES UN CáLIDO HOMENAJE! BUENO, POR AHí DEMASIADO CáLIDO

Guía para COPIARSE DESCARADAMENTE:

EL MéTODO DEL “CáLIDO HOMENAJE”: Se supone que la imitación es el más grande de los halagos; así que usted puede incluir ESCENAS ENTERAS y DIáLOGOS CALCADOS de obras ajenas sin que el plagiado tenga el MáS MíNIMO DERECHO a quejarse; Después de todo se lo está elogiando gratis. Este método de plagio suele ser sutil, de modo tal que algunos consumidores puedan llegar a creer que la idea original es del copión. Pero si a alguien se le ocurre DENUNCIARLA, es ahí cuando el plagiario debe explicar que se trata del más cálido y admirado de los homenajes.

EL MéTODO DE LA “REFERENCIA CULTURAL”: Es una leve variante del “Cálido Homenaje”, sólo que en este caso se cuenta con que un minúsculo y selecto grupo de entendidos sabrá a qué nos referimos. De este modo se logran tres objetivos: 1) No romperse el alma pensando una idea original (el objetivo básico del plagio); 2) Conseguir la admiración de los desprevenidos de siempre que piensan que usted ha inventado algo, y 3) Conseguir la admiración del selecto grupo de entendidos que piensan que CALCAR UN RECURSO HUMORíSTICO DE “EL CHAVO” es una genialidad.

EL MéTODO DE LA “FALSIFICACIóN”: Guarda guarda que en este caso entramos en el terreno de lo policial. Por lo general se aplica a obras maestras de la pintura. Sus usuarios son perseguidos y encarcelados, un poco injustamente a mi entender, porque la destreza técnica que hace falta para copiar, por ejemplo, “Las Meninas” de Velázquez, imitando cada pincelada y consiguiendo pigmentos desaparcidos en el tiempo, es mayor aún que pintar el cuadro original. Al falsificador debería perdonársele el delito diciendo “bueno, me cagaste, pero la verdad que muy bueno lo tuyo”, y permitirle quedarse con el dinero estafado. Por otro lado este método no es aplicable a otras ramas del arte: tipear letra por letra la novela “Por quien doblan las campanas” no se considera digno de admiración y es poco probable qe alguien le pague dinero por ello.

EL MéTODO DEL “GENIO DESCONOCIDO”: Consiste en copiar obras de alguien que viva muy lejos (por ejemplo, en Malasia) y que el gran público no conozca. Si usted cuenta con acceso a un medio masivo o cierta celebridad este método le asegura grandes satisfacciones. Incluso puede que el pobre infeliz autor de la obra original no se entere nunca. Desgraciadamente, Internet y el cable han permitido al público enterarse o por lo menos sospechar de esta técnica, así que vaya con cuidado.

EL MéTODO DEL “GENIO DESCONOCIDO ASESINADO”: Este es un poco arriesgado (de nuevo entramos en lo policial) y se puede ejecutar sólo si el genio desconocido es un conocido suyo. En ese caso, aproveche una visita a merendar su casa para robarle su obra físicamente y luego, por las dudas, matarlo; si la obra es lo suficientemente buena usted puede vivir de las regalías por el resto de su vida sin que nadie lo ponga en evidencia pidiéndole la segunda parte.

EL MéTODO DEL “GENIO DESCONOCIDO A SUELDO”: Menos drástico que el anterior, si cuenta con el dinero suficiente usted puede contratar a un genio o varios y luego firmar la obra. Este método está incluso aceptado y aplaudido y sus usuarios suelen ser llamados genios por su gran tino en el uso de su dinero o la elección del pobre infeliz que ha escrito la obra de arte en cuestión. Una variante es poner su nombre al principio de la obra bajo la fórmula “Idea de Pirulo”, aunque la única idea de Pirulo haya sido, por ejemplo, “hacer una serie policial”.

EL MéTODO DEL “ACUSADOR”: El método del “Genio Desconocido” ha vuelto sospechosos de plagio a todos los ejecutores de obras maestras. Usted puede aprovecharse de este estado de cosas esperando que una obra ajena tenga éxito, luego escribir una muy parecida y por fin salir a decir que Truman Capote se ha copiado de usted (investigue un poco en la historia del arte, porque si el autor original ha muerto antes de que usted naciera puede meterse en problemas). Este método no siempre tiene grandes resultados pero puede ganarse unos mangos apareciendo en talk shows.

EL MéTODO DE LA “RECREACIóN”: Gracias al posmodernismo hoy se puede copiar plano por plano y letra por letra una obra ajena y en las narices de todos, sin que eso se considere un plagio y ni siquiera una “Falsificación”. Hemos visto este ejercicio en la nueva versión de “Psicosis” y la imitación de Mr. Bean de Freddy Villarreal. ¡Aunque abierto a la vista de todo el mundo, sigue siendo un plagio, y sorprendentemente a usted le pagarán igual por ello (otro de los objetivos básicos del plagio)!

Recuerde también las siguientes frases que serán de gran utilidad: “Las ideas son de todos”; “Está todo inventado”; y “Lo importante no es la idea sino la ejecución”.

Gracias a estas frases y métodos, usted podrá seguir trabajando tranquilamente sin necesidad de ROMPERSE LA CABEZA ni aportar ideas extra a nuestra cultura, lo que aumentaría la confusión reinante y aceleraría la entropía.

Publicado a las 10:43 a.m.

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