¡Hooooooooooooooooooooooooooooola, chicos! De nuevo con ustedes el Osito Yogurín, un osito de propaganda que se escapó de la propaganda porque quería ser libre -y ahora vive en la villa miseria pero es pobre pero honrado aunque tiene mucho miedo porque la noche se escuchan unos tiros a un par de cuadras- y al que le gusta mucho el yogur.
¿A ustedes les gusta el yogur? ¡A mí también? Cada vez que veo un gran frasco de yogur mi corazón de manteca palpita emocionado y mis grandes y soÑadores ojos con largas pestaÑas se abren como ventanas a mi alma pura y suave y sensible. ¡Yum yum yum, cómo me gusta el yogur! ¿Alguno de ustedes tiene yogur? ¿No? ¿Vos tenés yogur? ¿Y vos? Qué pasa, son todo hijo único. ¿Vos no tenés yogur, ortiba?
Pero, ¿qué pasa? ¿De qué se ríen? ¿De este pobre osito soÑador al que le gusta mucho el yogur? ¡Son malvados! ¡Malvados! (Llora) ¡Nadie quiere darme yogur, con lo que me gusta a mí el yogur en todas sus formas, descremado, con frutas, con cereales, sólido, semisólido, bebible, com chispitas de chocolate rellenas de crema, de frutilla, de vainilla, incluso de naranja, en forma d eleche cultivada o de kéfir! ¡Yoguuuuuuur! ¡Yoguuur!
(Jadea desesperado, gime lleno de tristeza) ¡Yoguuuuuuuur!
(La noche cae y el osito está en lo alto de una montaÑa, con mucho frío. Llora y toca el acordeón) ¡Yoguuuuuur! ¡Yoguuuuuur! ¡Yoguuuuuuur!
(El lector siente un cachetazo) ¡TOMá! Sí, DESPRECIABLES TERRíCOLAS, ERA YOOOOOOOOOOOO, DIOOOOOS, EL CREADOR, EL SEÑOOOOOOOOOOR, EL ETERNOOOO, INTERPRETANDO A LA INOCENCIA MISMA EN LAS FOFAS Y SUAVES CARNES DE UN OSITO AL QUE LE GUSTA MUCHO EL YOGUR, ASí LOS QUERíA AGARRAR. PODRíA HABER SEGUIDO TODA LA NOCHEEEE GRITANDO .YOGUUUUR, YOGUUUUUR. Y USTEDES NADAAAA, SON INSENSIBLES, UN DESASTREEEEE. ¡DASURA! QUé BáRBAROOOO, CóMO SOMOS LOS TERRíCOLAS (LO DIGO POR USTEDES), QUé FáCIL SE ACOSTUMBRAN A LA DESGRACIA AJENAAAAA, LES PASA LA MISERIA DE UN OSITO QUE NO TIENE YOGUR AL LADO Y USTEDES NADAAAA, EN CAMBIO SE LES ROMPE EL CELULAR Y YA ESTáN PUUTEANDO Y DICIENDO .QUé GANAS DE RAJARME DEL PLANETA TIERRAAAAA, QUé PLANETA DE MIERDAAA, ACá TE VIVEN GARCANDOOOO. ¿SABéS LO QUE HAGO CON TU CELULAR? ¡ESTO HAGO! (El lector siente que unas poderosas manos, de dedos gordos y cuadrados, como de Hulk, salen de la cuarta dimensión y le arrancan el celular y se lo tiran al piso y unos pdoerosos pies de dedos cuadrados se lo pisan) ¡ACá TENéS! ¡LLORá VOS AHORAAAAA! VISTE, VISTE CóMO LA INDIFERENCIA VUELVEEEE.
BUENO, PARá DE LLORAR. BUEH, CAPAZ QUE ESCARMENTARON ASí QUE POR ESTA VEZ NO TE MANDO LAS DOCE PLAGAS, O SIETE, O VEINTIDóS, NUNCA ME ACUERDO BIEEEEN, BUENO, LA COSA ES QUE TENGO UNA VERDAD UNIVERSAAL NUEVAAAA, AGARRATE QUE ES BUENISIMAAAA:
LA POLéMICA .HABITACIóN PRESIDENCIAL EN EL ARGERICH PARA CHARLY GARCíA Sí / HABITACIóN PRESIDENCIAL EN EL ARGERICH PARA CHARLY GARCíA NO. NO TIENE ORíGENES POLíTICOS NI SOCIALES NI LEGALES NI EN EL HECHO DE QUE A LA GENTE NORMAL NO LE DEN HABITACIóN Y SE TENGA QUE CAGAR MURIENDO EN LA CALLE, SINO QUE TIENE MOTIVOS MUSICALES, SI LA HABITACIóN SE LA HUBIERAN DADO A UN FITO PáEZ, PONELE, EL 100 % DE LA GENTE ESTARIA EN CONTRA Y HABRíA MARCHAS Y PIQUETES PARA QUE LO SAQUEN A PATADAS DE AHí, ES ASí COMO YO TE DIGO. BUENO, ME VOY PORQUE ESTA VA A LEVANTAR POLVAREDA Y YO TENGO MUCHO QUE HACEEEEEER.
¡Ah! ¿Qué me pasó? Siento como si hubiera sido poseído por una deidad sobrenatural (de dedos grandes y cuadrados, como Hulk) y me siento físicamente agotado y moralmente perturbado. Y aparte me encuentro con el torso desnudo en el Bingo de Cabildo, rodeado de jubilados ludópatas que me miran fijo. Miren, unos animales que bailan en el Rosedal al ritmo de una melodía espectral (enviado por Baterflai).
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