USTEDES NO LO SABEN PORQUE, CLARO, NO ESTáN LAS 24 HS. DEL DíA CONMIGO COMO YO, pero el .Plan media Pila. contra el Tarambanismo Personal, consistente en hacer lo que hay que hacer en vez de pavear o mirar videítos en Youtube, sigue en vigencia. Estoy hecho casi un locomotora DE CUMPLIR COSAS. He resuelto trámites que llevaban meses, aÑos diría yo, sin moverse un centímetro, y sin dejar de cumplir mis obligaciones cotidianas que son re difíciles, ay ay,ay, pobre Podeti todas las cosas que tiene que hacer. He llevado a tal persona a tal lugar, luego la he buscado, he pagado tal cosa y he avisado a tal acreedor que he cumplido, he llevado a arreglar tal otra, luego la he buscado, he impreso aquellos papeles, he corrido tal mueble de determinado lugar,he arreglado aquello otro, he realizado .equis. trámite arduo, monótono y complicadísimo, he conversado con el Servicio de Atención al Cliente de una organización, me he costeado hasta aquella repartición pública, y en el medio he preparado alimentos con la ayuda del fuego, he limpiado tal cosa, barrido tal otra, dormido a tales seres humanos, todo manteniendo un excelente humor y una benévola y eterna sonrisa en los labios (bueno, tal vez esto último no es del todo exacto).
Por algún motivo creía que todas estas acciones iban a reportarme algún tipo de ventaja o premio en metálico, o el reconocimiento de la Sociedad (tipo una nominación a Persona de Mediana Edad Sobresaliente del AÑo); pero en realidad, poner en marcha un .Plan Media Pila. se parece un poco a mover un viejo armario del lugar donde se encontraba desde hace veinte aÑos: decenas y decenas de alimaÑas salen a la luz, obligándonos a llamar al control de plagas; la pared donde se encontraba el armario revela una superficie descascarada, pelusienta y húmeda; al vaciar el mueble, encontramos objetos ajenos que ahora nos vemos en la obligación de devolver a personas que no queríamos ver más, o probablemente a explicarles por qué todavía teníamos ese objeto (cuya existencia, además, habíamos negado completamente). Y con un poco de suerte, descubriremos que el armario cumplía las funciones de columna estructural.
Cada compromiso con el que cumplimos no se representa en un tachón en la lista de obligaciones, sino en veinte o treinta nuevas obligacioncitas y complicaciones hijas de la primera, que hasta entonces parecían vivir felices y tranquilas, con esa felicidad y tranquilidad que brinda el haber sido embadurnadas en cloroformo y luego encerradas en un baúl.
Lo peor, entonces, es que no sólo no hay premio alguno en conducir un Plan media Pila .excepto .la satisfacción del Deber Cumplido., a la que no aún no he logrado encontrarle ni media puta gracia- sino que una vez encendido el Plan Media Pila no es tan fácil darlo de baja (así como no hay FUERZA EN EL UNIVERSO que nos obligue a poner nuevamente el ropero donde estaba) porque entonces se te cae la nueva estantería en la cabeza y te morís.
Como conclusión de esta experiencia puedo permitirme ofrecerles el siguiente consejo: No hay que hacer nada, nunca.
Miren DJ P., corriendo completamente semidesnudo por el bosque, extraviado y en pánico, ahogado en su propio sudor, lanzando chillidos desgarradores, los pies ensangrentados y llenos de barro y espinas y un mechón teÑido de plateado sobre la frente (que no tiene ningún motivo anímico en especial, es sólo una especie de mariconería) les trae a ustedes las siguientes selecciones musicales .porque lleva las bandejas de discos en una especie de carrito, que manipula mientras corre y corre y chilla-: Un tema del pedorro grupo Ben Folds Five tocando un tema del pedorro grupo The Flaming Lips y sin embargo el resultado final resulta satisfactorio y me pregunto por qué será, la versión completa de .El negro Bembón. de Cortijo y su Combo y un tema de la película .Diabolik. de el gran Enio Morricone (aunque lo mejor son las risas del principio. Acá está el tema con más imágenes de la película, ¡pero sin las risas! No sé qué es mejor). Te pasaste, DJ P., la patria te queda chica, comprate un número más, no, pará, no, no, primero tratá de devolver la que tenés porque sino qué vas a hacer con esa, la vas a tener ahí enterrada en el ropero y aparte qué, ahora resulta que te sobra la guita para andar comprándote patrias nuevas todos los días, eeehhh, no te hagás el loco que después el día 15 ya estás revisando la agenda a ver a quién podés manguear.
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