martes, 30 de septiembre de 2008
Dato 728: Banca rotta
¡Descubren cómo evitar la muerte del escritor profesional!
En este excelente artículo de Hernán Casciari se habla del .e-book., el aparatito donde pueden descargarse BIBLIOTECAS ENTERAS, para luego leerlas en una pantallita. En la nota se predicen suicidios masivos de editores; lo que no menciona Casciari es el suicidio masivo de escritores profesionales.
Pero antes un poco de historia: Hace 6.000 aÑos, en el valle del Nilo… No, pará. Vamos más adelante. Hace cinco o seis aÑos, se inventó el .Napster. y todos esos programas para bajarse música gratis, y transformando para el resto de la eternidad nuestra forma de conseguir música. Como reacción, el grupo .Metallica. y León Gieco salieron a decirnos que no hagamos esas cosas, ganándose el calificativo de .buchones del sistema. por parte de los rockeritos pelilargos, con toda la razón del mundo.
Luego le siguió el turno a las películas, y ya no podíamos poner .El robot asesino. sin que antes nos acosaran con esas publicidades contra la piratería, donde nos decían que, ¡BAM! Era ilegal y ¡BUM! ERA un robo y ¡BAM BAM BAM!, en fin, no hagamos más esas cosas.
El argumento básico de los rockeritos contra los buchones de .Metállica. y de las propagandas de los DVDs era que éstos eran muy caros; que la mayoría del dinero recaudado por los discos iba para los ejecutivos de las discográficas o Hollywood (como si los pobres ejecutivos no tuvieran que pagar las cuotas de sus MANSIONES EN IBIZA) y que si sólo se pagara a los artistas la música sería más barata y ellos la abonarían con gusto.
Bueno, no jodamos. Todo bien con la anarquía y arruinar a los ejecutivos discográficos, pero tampoco seamos hipócritas. Aunque la música saliera dos centavos, nadie la pagaría si pudiera conseguirla gratis. El otro día decíamos que la gente era boluda. Bueno, tengo otra mala noticia: ¡también es MISERABLE! Y como cereza de la torta, es cómoda. Aunque no le molestara pagar esos dos centavos, evitaría hacerlo sólo para no hacer el esfuerzo de llevarse la mano a los bolsillos -o hacer clic en un botón que le saque dos centavos de su cuenta bancaria. Es una mezcla de la ley de la oferta y la demanda con la ley del mínimo esfuerzo. Existen, ya sé, almas SENSIBLES y EXCEPCIONALES que por principio pagan por su música y sus películas, justamente en bien de sostener al artista; pero un profesional no puede vivir de las almas sensibles y excepcionales. Son poquitas. Si así fuera, no existiría el concepto de .seÑa. o .pago por adelantado. y los plomeros trabajarían a la gorra.
Ahora viene la parte mala. La cosa es que tanto músicos como cinematógrafos o como se diga los que trabajan del cine SE QUEJAN DE LLENOS, porque aunque la mitad de sus cositas se consigan a CINCO MANGOS en Parque Rivadavia, la gente sigue yendo al cine, y los rockeritos siguen pagando FORTUNAS por ver a sus ídolos en vivo, con un catalejo y por entre las cabezas de otros rockeritos. Por lo cual la piratería es casi un piojo, una pequeÑa molestia. Un inconveniente que le pone un poco de .pimienta. al negocio del espectáculo. Capaz que en lugar de comprarse tres mansiones en Ibiza, este aÑo se compren dos.
Los escritores PRO-FE-SIO-NA-LES, sin embargo, no tendrán esa ventaja. Lo que quiero decir es que cuando el último libro de Stephen King esté repartido como un virus en toda la red, disponible para pasárselo al e-book, Stephen King no podrá minimizar las bajas en sus ganancias leyendo el libro en público a $300 la entrada. No, me atrevo a prever que eso no ocurrirá.
Para los escritores profesionales existe la alternativa, claro, de trabajar a sueldo en una editorial o un diario o un multimedio. Por ejemplo, escribiendo un .blog.. Sin embargo, eso viene siendo cada vez más absurdo .y no colaboraría para HUNDIRME de este modo si no estuviera convencido de que mis DíAS ESTáN CONTADOS!- teniendo en cuenta que hay millones y millones de escritores que escriben sus blogs ABSOLUTAMENTE GRATIS (algunos casi casi casi casi casi casi casi casi tan buenos como el mío), así que -gracias a la ley de la oferta y la demanda- el trabajo de blogero profesional está agonizando casi simultáneamente a su parto. Por otra parte, ¿¿¿qué futuro tienen los diarios, multimedios o publicaciones online si todo se sigue consiguiendo gratis???
Por otro lado, los blogeros gratuitos con aspiraciones profesionales confían en que sus esfuerzos gratuitos tendrán su recompensa tal vez en el trabajo en alguna editorial .que están próximas a desaparecer- o en la publicación de un libro .listo para morir a manos del e-book. Es como cuando el muchacho pasa toda la película con sus esperanzas puestas en pedirle ayuda al legendario pistolero, y cuando al final lo encuentra éste está viejo, loco y muriendo sobre una alfombrita húmeda.
Bueno, exagero. Algunos blogeros, algunos escritores estrella tal vez tengan la suficiente personalidad y empuje como para sobrevivir sin ayuda de editorial alguna ni libros publicados. Darán charlas y mesas redondas, irán a la tele auspiciados por Fravega, firmarán e-books (con un lápiz óptico) y la gente les tirará su dinero por la cabeza aunque encuentren sus obras completas con sólo apretar un tercer botón de .Google. (al lado de .Buscar. y .Voy a tener suerte.) que se llame .Bajarme todos los libros del mundo.. La sociedad necesita mantener a un breve número de niÑos mimados, mientras éstos les ofrezcan un buen espectáculo o un par de frases polémicas.
Pero, ¿qué va a pasar con el resto de nosotros, los que nos AGOTAMOS por escribir 300 palabras, o que quedamos completamente anulados durante una semana entera de trámites en la AFIP? No nos da para, además, hacer diez presentaciones por semana en librerías y universidades. Como que no se nos ocurre bien qué decir. Y aparte hay que hacer llamados telefónicos, etc. Es mucho. Es un poco injusto que quedemos fuera del mercado sólo por un leve problema de tarambanismo.
Voy a decirles lo que pasará. Quedaremos a merced de las buenas intenciones. Pasaremos la gorra después de cada escrito, esperando que ese día los lectores están con ganas de mostrarse caritativos. No es que me moleste. La caridad me parece una de las cosas más hermosas del mundo. Y nunca entendí a la gente que se enoja, gritando ofendida .¡No quiero tu limosna!.. No, no. Puedo sobrevivir perfectamente con este sistema (siempre que la limosna sea lo bastante jugosa como para financiar mi viaje anual a Montecarlo, claro).
Lo que me preocupa en realidad es lo siguiente: Yo no escribo libros de policías ni de monstruos. En vez, tengo un blog. ¿Y cómo voy a escribir un blog si no puedo INSULTAR mis lectores? Porque sé muy bien que la gente no está dispuesta a darte su plata después de que les dijiste .boluda., .miserable. y .cómoda.. Y además me parece de mala educación decirle .boludo. al tipo que me va a dar .ponele- doscientos o quinientos pesitos por mi talento. Una “gaffe” imperdonable. Y si no digo ese tipo de cosas, ¿qué otra cosa puedo decir? ¡O sea, me voy a quedar sin letra! (Ahora es distinto, porque a la gente no le jode tanto que la insulten como tener que pagar por algo)
Por último, la gente está menos dispuesta a financiarte cuando sabe que tu supervivencia depende de ella que cuando, además, tenés un sueldito. Porque la gente, además, ¡es HIJAPUTA! Le gusta ensaÑarse con el caído. Patear al mendigo. Si sos rico y famoso, las tiendas de ropa te regalan trajes, aunque los puedas pagar con el cambio chico de 1.500 dólares que se te cae de los bolsillos. Al revés, en cambio, no funciona.
En conclusión: No me interesa lanzarme a una campaÑa en contra de la piratería de literatura ni nada parecido. Primero porque, ya sabemos, es inevitable, y segundo porque me da fiaquita. Pero el tema es que cuando llegue el .e-book. y nos rompa el culo a todos, ya será TARDE para pasar la gorra; no, la única solución que veo .si es que ustedes quieren seguir leyendo este blog durante los PRóXIMOS CINCUENTA AÑOS- es generar una especie de .colchón financiero. que me permita sostenerme, ahora que cuento con un medio desde donde hacer mi pedido, y con un cierto favor del público. En otras palabras, ¿me pueden IR MANDANDO LA PLATA AHORA?
En efectivo si es posible y en billetes pequeÑos (me refiero a billetes de baja denominación, no pequeÑos de tamaÑo).
lunes, 29 de septiembre de 2008
¡Blog de Tecnología te mejora la .Máquina de Dios.!
Escribe Mauricio “Hadron” di Benedetto
Experto en tecnología y máquinas del futuro
estoeslamatrix@ubbi.com
Holas biembundos amigos de la tecnologia y las spermaquionolas esta vez bengo a contarle aque3 me junté con mis amigos de la comunidad virtual .la araÑa. la otra vez y como estabamso medio alocados jos pedimos un red b8iull, al tarato estabsmo todos daods vueltas omo una media y nos empezamos a decir que basta de pavasdas de maquimolas, que basta ya de maratone sdel .Monkey island IV. o el .ybershooter killer machine VIII. y que nos teniAMOS QUE PONMER A HACER COSAS SERIAS de grandes (perdons dse me escapo el capslock jajjasa) asi que nos dijimos .vbamso a aser algo por lamumanidad. y yo dije #.si vamos. y mi amigos robertor (se llama roberto pero yo le digo robertor. Como terminator jajajsa) me dice .vamos a ayudar al mundo a ahaser otro Large Hadro Coilisionner, (la .maquina de dios.) que alos tipos esos se les rompio. y yo dije .si, dale. y el dijo .porque viste que mientras el de alla no funcione alguien tiene que colisionar hadrones. y yo dije .si hay que averiguar com,o empezo el big bang. y mi amiga la negra que era la que le habia pegado peor el red bull dijo .si aparte con suerte capaz que asemos un agujero negro y destruimos todo incluso al pelotudo de kmi hermano. y todos dijimos .si, dale. porque esa semanita estabamos medi0o con odio por la umanidad.}}
El resultado de ese verdadero .brainstorming. de ideas par aaSER larges hadrions collisioners fue el siguiente:
El Small Hasron Colisioner (SCH) es bastante compacto (no mas grande que un mp3) y entran hadrones pero de los mas pequeÑos (porm ejmplo, los hadrones que hay en los pollitos, o en las kesita. O en las monedas de 5 centavoss) y lo bueno es que es portatil y lo podes enchufar a quaclquier macuinola que tenga USB., no es que con este puedas llegar a saber como fue el big bang. Como mucho te llega a la epoca del delarruismo. Pero es algo. tiene el unioco peligro de que en una d eesas se trula, coomo el grande y te hace un agujero negro, pero chiquito. Mas o menos del tamaÑo de un hoyo de golf, y en vez de tragarse el universo lo mas que se puede tragar es algun mueble, algun televisor. Alguna ex novia. Por so se recomienda que el SCH no se lov endan a cualquiera porque te lo pueden usar comoa rma, para mandarte a otr sdimension . ¿El usuario? Bien,. Gracias. (en la foto, un pollito)
El LHA , cuando se tilda no te hace un aguejero negro que te traga todo como el otro, sino alr eves, un agujero blanco que escupe otro universo encima y entonces igual es un quilombo porque hay dos de todo: dos taj majales. Dos cerros aconcaguas. Dos vos. Dos yo. Pero todo en el mismo lugar entoicnes es como que esta todom medio apretado (igual si me mandan dos Aengelines jolies medio apretadas no me lmolesta jajajjsa. Permiso, ahora vengo). La unica forma de arreglarlo es que hagan funcionar el otro, se trule y venga el agujero negro y selleve el sobrante (menos las angekines jolies apretadas, ajjjajjjajsa. Permiso, ahora vengo). ¿El ususario? Bien, gracias. En la foto, el taj majal
El MHC no es toxico ni peligroso ni nada, es totalmente ecologico, le da trabajo a personas y no causa agujeros negros, a lo sumo cuando se sale dfuera de comtro los gallegos te meten adentro de la maquina y te recagan a trompadas (en la foto, el campoen de pelota vasaca de 1965 aunque puede ser que haya un bug de diseÑo
En un proximo numero de esta columna de cosas de tecnolgia ahaleraemos de otra cosa (permiso, tengo que hacer algo de nuevo)
¡Macabra Confusión de Identidad!
.NO, LA FERIA ABRE A PARTIR DE MAÑANA A LAS 11 DE LA MAÑANA., ME DIJO EL TRABAJADOR MANUAL que bajaba de un camión los caÑos con los que, cual un Meccano tamaÑo natural, iría armando más tarde la estructura para los puestitos de la feria artesanal. .Ah., dije yo. .Qué cagada..
.Si querés podés venir a armar tu puesto maÑana a partir de las 10., me dijo él. .No, no., aclaré yo. .Venía a comprar una cosa..
.Ah., respondió el hombre. .Pensé que eras de la feria.. .No, no, venía a comprar algo., volví a aclarar. .¡Lo único que falta es que me diga que tengo cara de artesano!., dije para mis adentros, algo ofuscado.
.Parecés un artesano., dijo él, con toda tranquilidad. Y para afuera.
Decí que el tipo era un trabajador manual y medio morrudo y parecía que se la bancaba bastante y arrugué como el más CAGóN y no me animé y casi me hago popó encima y salgo gritando con voz aflautada .auxilio, auxilio., que si no le bajaba todos los dientes de un castaÑazo. Miren, porno para toda la familia. Y un temóoooon.
Dato R28: El rodado 28
viernes, 26 de septiembre de 2008
¡Lanzan elogiación de Tinelli!
Una nueva entrega de la columna de elogiación, donde se intenta, desde una perspectiva positiva, optimista, comprensiva, defender a los personajes más DESPRECIADOS por la blogósfera.
En esta ocasión, se trata del conductor y Behemoth empresarial Marcelo Tinelli; empecemos aclarando que la elogiación de Tinelli no tendría el menor sentido en otro medio, por ejemplo en la televisión en gral. .y desde luego en el programa de Tinelli en particular- donde el citado pelmazo tiene el FAVOR de las masas y la PLATA LOCA. No sería una .defensa. sino una .chupada de medias.. Pero en el mundo de los blogsloglsogollgloblso, donde todos somos RE COOL y RE ALTERNATIVOS y miramos programas que dan en People & Arts a las 3 de la maÑana y compramos discos en boutiques de Palermo Soho de cantantes populares venezolanas o grupos de Mozambique y somos diseÑadores de cosas y trabajamos en .producción de algo. o en .medios de algo. y todo eso, Tinelli es un ser analfabeto, desprotegido y desnudo, que nos mira con ojos asustados, recostado en posición fetal contra un rincón; por lo que su elogiación, como forma de enfrentar el .establishment. .en este caso el .establishment. blogosférico- es absolutamente necesaria.
Empecemos por dejar aclarado que desde luego el programa de Tinelli es un aborto y que en lo personal es uno de los seres humanos que más se ha degradado físicamente en los últimos aÑos (es de esos tipos que uno dice .este se hizo algo, este se hizo algo., sin poder determinar específicamente qué es lo que se hizo, pero sí que el resultado fue negativo). Fuera de eso, ¿qué podemos decir de Tinelli? Tiene todos los brazos y las piernas, lo que es bueno, y dos ojos y dos orejas y cara en general. Está el tema del corte de pelo, pero bueno, ¡el pelo crece!
Se suele decir que Tinelli es el ejemplo más cabal de la .TV basura., como si el resto de la tele estuviera poblado por físicos cuánticos o profesores de epistemología o compositores de música concreta (por las dudas, les cuento: no lo está). Se suele acusar a Tinelli de .estupidizar. a la gente. Esto, además de darle un crédito excesivo a Tinelli, es invertir la causa.
Un poco de historia: yo solía irritarme con Tinelli cuando describía sus .bloopers., explicándole al espectador lo que estaba viendo. Por ejemplo, venía un japonés que se caía al agua y Tinelli decía .venía el ponja caminando, venía el ponja caminando… y se cayó al aaaaagua!.. A algunos listillos esto nos parecía redundante. Claro que Tinelli, si alguna virtud tiene, es haber aceptado una realidad tajante: la gente es boluda. Esto, que nos cuesta aceptar porque la gente somos nosotros y por lo tanto somos boludos, es una de esas verdades irrefutables que entre otras cosas explican por qué el mundo anda como anda.
Pero la gente es boluda. Es pelotuda. Estúpida. Imbécil. Y si Tinelli entendía que había que explicar que un japonés se caía al agua a pesar de que eso se veía claramente, es porque .por mucho que nos duela- hay gente a la que le costaba entender que el japonés se caía al agua. A pesar de que, en la pantalla, en video, a todo color y repetido varias veces, se veía que el PUTO JAPONéS se estaba CAYENDO AL AGUA.
Con este gesto de amabilidad, casi un SER-VI-CIO, Tinelli se aseguraba la adhesión de los listillos y también de la gente a la que le cuesta entender casi todo. Esto no está mal. Me atrevo a decir que uno de los principales objetivos del ser humano es comunicarse. Atravesar la cárcel de carne y hueso. Esto no se logra de ningún modo siendo críptico; es verdad que a veces el exceso de explicación vuelve a la comunicación un poco empastada. Como con grumos. Como densa, como amasacotada, con mucha sustancia. Bien, sencillamente Tinelli ha decidido pecar por exceso de comunicación que por defecto; el tipo vendría a ser la .sopa paraguaya. de la comunicación.
¿Esto está mal per se? ¿No es bastante más IRRITANTE el estilo opuesto, el del periodistucho joven que le habla a los .del palo., da todo por sentado y menciona a los músicos de rock por su nombre de pila?
Establecido el logro de Tinelli como .campeón de la comunicación humana., veamos su rol de cazatalentos; En la etapa menemista, antes de que Tinelli se vendiera al sistema, Tinelli había empezado a dejar atrás los bloopers de su programa original para reemplazarlos con pequeÑas producciones, protagonizadas por una serie de cómicos extraídos de no se sabe dónde, algunos mejores, otros de la más baja estofa, pero efectivos en su mayoría. Sus nombres hoy .al lado de los seres inconcebilbles de su programa actual- nos suenan a figuras míticas, a superhombres provenientes de una especie de .Edad Dorada.: Pachu .confundido. PeÑa. Pablo. Toti Ciliberto. .Freddy.. El tipo ese que no me acuerdo cómo se llama. Ese que hacía imitaciones. Usni. Yendo más lejos, Osvaldo Príncipi y .Lanchita. Vizzio. Les pueden gustar o no, y sé que muchos de ustedes prefieren abrirse las venas antes que admitir una sonrisa frente a estos tipos, pero durante mucho tiempo fue el único .recambio. humorístico que presenciamos.
No voy a mentir. No cultivaban el humor británico y sutil de P.G. Wodehouse ni la comedia sofisticada de Ernst Lubistch. Pero TRABAJABAN MUCHO. Todos los santos días, me refiero a cinco días a la semana durante todo el aÑo, estos esclavachos producían unos doce esquicios cómicos de no más de tres minutos sin ayuda de guionistas ni nada parecido y con una producción que podríamos calificar de .paupérrima.. De este sistema de producción, forzosamente de vez en cuando salían alguna que otra perlita. Digamos que era como que hacían un blog, pero en la tele. ¿No es este sistema de ensayo y error más arriesgado que el esquema clásico de los Sofovich y los Moser, que se limitaban a prenderse a sus capocómicos como lapas para luego reescribir guiones fotocopiados?
Si para sus paladares amantes de Monty Python esto es difícil de aceptar, no me queda más remedio que acudir a la artillería pesada y recordarles que Tinelli fue el gestor de .Todo x 2 pesos.. Ahí está, te lo dije. Ahora jodete. Vos te la buscaste. Un programa que tuvo su época brillante y que permitió el catapultamiento del actual ídolo del .coolaje. Diego Capusotto (merecidamente, desde ya), con un concepto muy sencillo y directo y una estética lo más berreta posible.
El humor tiene algunas reglas claras; una de ellas es que un exceso de cuidado en la producción o de esteticismo es contraproducente; el cómico necesita cierta libertad corporal para brillar. No puede estar obedeciendo a un director de cine hinchapelotas que le pide que mantenga la cara quieta para que le de bien la iluminación. Anteriormente se había intentado, con un elenco salido también del programa .Cha Cha Cha., el programa .Delicatessen., que resultó un fiasco debido entre otras cosas al estilo .cinematográfico. y editado que se le quiso dar. El populacho no lo entendió y el amante falopero de .Cha Cha Cha. estaba acostumbrado a la estética .Clase B. (.Delicatessen. fue producido por el ex rival de Tinelli, Mario Pergolini, lo que explica muchas cosas).
Cuando Tinelli produjo .Todo x 2 pesos. .sin desmerecer a sus protagonistas y guionistas- seguramente tenía esto bastante claro. En fin, termina así la elogiación de Tinelli; espero sus comentarios, la mitad de los cuales consistirá en .ah, te gusta Tinelli, bongabongabonga?. y esas cosas que dice la gente, que, como ya sabemos, es boluda.
Los dejo con un temazo.
Epa epa epa, ¿pero qué hace aquí el cromo de nuestro amigo el Licenciado Isaías Baralt? ¡Esto es completamente inesperado!
Actualización: Y ahora se fue.
Dato 500.007: Prácticas de los tatuadores
jueves, 25 de septiembre de 2008
¡El País Submarino: Masacre en el Once!
Augusto Salvatierra, eminencia gris de Clarín Enterprises Inc. y hombre de máxima confianza de mi tío Juan Carlos, Juan Carlos Clarín (por lo menos hasta que se me permita hablar personalmente con él) se ha mostrado empeÑado, empecinado, emperrado diría, en que continúe con mi columna .El País Submarino. .donde traigo a la luz los rincones más ocultos y retrasados de nuestra patria- fuera de los límites de la Ciudad. Mi Ciudad. Esta vez intentó cionvencerme mediante el soborno para que aceptara ir hasta una localidad llamada .Avellaneda.. .Lo único que tenés que hacer es pisar la av. Belgrano y despues te volvés, así por lo menos no faltás a la verdad periodística., insistió el granuja; pero mis principios .consistentes en no cruzar la General Paz ni bajo amenaza de muerte- fueron más fuertes. Así que le espeté .Epa, epa, tranca, pará un poquito, paremos la pelota, no tan rápido, primero pongamos fecha para una reunión, hagamos un intercambio de e-mails, mandame un .brief., hagamos un brainstorming, dejame googlear un poco la zona, etc…. Entonces sentí un olorcito acre.
Cuando despierto, estoy a bordo de un Todo Terreno que se moviliza por la calle Pueyrredón .con la intención de llegar a la autopista-, cosa que puedo apreciar a través de los agujeritos de la bolsa de arpillera donde me encuentro, atado como una esfera de carne. No soy un hombre valiente; y sin embargo, la idea de traspasar los límites de mi patria chica me insufla un coraje artificial; utilizándome como bala de caÑón humana, atravieso las puertas traseras del vehículo y ruedo por el asfalto. El chofer-sicario de Salvatierra me maldice, pero no atreviéndose a detenerse en la peligrosa zona donde he caído, sigue su curso a toda velocidad.
Alguien me arrastra durante un trayecto que calculo entre una y cincuenta cuadras. No soy bueno para calcular distancias encerrado en una bolsa y convertido en una albóndiga viviente; cuando soy liberado .de la cabeza para arriba-, me encuentro frente a frente a un anciano de barba blanca, en lo que parece ser un negocio donde se venden telas; metros y metros de rollos de vual, seda, viyela, algodón y lycra se apilan en decenas de estanterías, luciendo estampados de flores y colores flúo. Don Isaac .así se llama el anciano- me mira con compasión. .Caíste en el peor momento y en el peor lugar, schnickstelimhaim (palabra en yiddish por .muchachito. o .chabón.), y me pone al tanto de la situación rápidamente.
Desde hace décadas, la zona de Once es escenario de una de las guerras más sangrientas que conociera la República. Sobre la calle Lavalle, se asienta la comunidad judía, habitante milenaria de estas tierras. Venden telas y respetan el shabbat; sobre la calle Corrientes, la comunidad coreana ha asentado su cuartel general. Venden ropa importada y practican el chuseok.
Ambos pueblos han decidido exterminarse por la cuadra intermedia, delimitada por un rollo de gasa extendido, instalado por los vendedores judíos, que aprovechan la transparencia de la tela para poder ver acercarse a sus enemigos (y que los habitantes de la zona llaman, jocosamente, .Franja de Gasa.).
Para convencerme de que abandone la zona inmediatamente, Don Isaac me lleva al sótano, donde se desarrolla una frenética actividad: decenas de rabinos estudiosos de la Kabbalah fabrican, mediante el sistema de producción en serie, un pelotón de Golems destinados a un próximo ataque. Un grupo de ancianos fabrica cabezas, otro torsos, otro miembros. Un consejo final de sabios (conocidos como los .Sabios de Sión.) es el encargado de escribir la palabra emet en su frente, o colocándole un papelito con el nombre de Dios en la boca, para que estos gigantes de barro cobren vida. A modo de información .mientras suena el último disco de Madonna, adorada por los rabinos desde su conversión a la Kabbalah- Don Isaac me cuenta que intentaron acelerar el proceso mediante un sello de esos que te ponen en los locales nocturnos, pero los Golems salían defectuosos y les pedían un Red Bull. .Eran unos schlicktstyiohihiohyoumin., se queja Don Isaac, mencionando la palabra en yiddish que significa .tarambanuchi..
Siento el miedo, el miedo a la destrucción y a los horrores de la guerra en mi interior, pero algo me dice que debo presenciar la batalla próxima para dar testimonio periodístico. Y decido quedamre (Aparte no puedo salir de la bolsa).
Presencio el Horror desde la azotea del negocio. De los diferentes locales textiles salen docenas y docenas de Golems, con un sólo deseo: exterminar coreanos. También salen algunos de los diversos cotillones que infestan la calle Lavalle, sólo que estos llevan caretas y antifaces con plumitas. A mitad de la calle Paso, los Golems se detienen. Llegan los primeros miembros del ejército coreano. Luego de unos segundos de estudio, éstos últimos se lanzan sobre los gigantes de barro a patadas de Tae Kwon-Do. Los más fuertes (de la estirpe del Coreano Sun) quiebran los torsos de los Golems con facilidad, tal como logran hacerlo en las exhibiciones de fin de aÑo con ladrillos o vasijas de cerámica. A mi lado, Don Isaac putea. .Les faltaban unos minutos de horno. ¡Scheicklaszke! (palabra en Yiddish por .¡Pero la que te pan con queso!.).
El espectáculo es horroroso. A lo largo de toda la calle paso se ven miembros descuartizados de barro cocido; algunos, tal como ocurría en la película .El Regreso de los Muertos Vivientes. siguen moviéndose aunque estén rotos en veinte pedazos. Dijérase que un elefante se metió en taller de cerámica y arrasó con las toscas producciones de los estudiantes. Un equipo de la Cruz Roja recorre el campo de batalla escribiendo la palabra Met en los Golems destrozados, hechizo que elimina piadosamente la animación de los monstruos.
Los coreanos no pueden ufanarse de una victoria completa, ya que si bien los Golems se resquebrajan con facilidad, ellos no pueden luchar por mucho tiempo: alimentados exclusivamente en tenedores libres coreanos, están forzados a concurrir al baÑo cada quince minutos, así que realizan una urgente retirada agarrándose el abdomen.
Según me cuenta Don Isaac, esta hecatombe se repite diariamente, sin que la ONU ni Amnesty International tomen cartas en el asunto. Bajamos al sótano, donde los rabinos continúan con su sanguinaria labor de alfarería bélica, preparando un nuevo pelotón .para agarrar por sorpresa a esos schstoyifelstyim. (“coreanos conchudos”). Me siento muy angustiado. La guerra, la muerte. La destrucción. Cientos de generaciones destruidas por el odio de sus padres. Mareado por el olor de la sangre, la cerámica y el esmalte sintético (los Golems de última generación salen pintados con un artístico fileteado porteÑo), necesito recostarme sobre la pared.
Lamentablemente, en mi abombamiento no percibo que no se trata de una pared, sino del primero de esta nueva remesa de Golems, puestos en fila, a punto de ser intervenidos por los Sabios de Sión. Debido a un imprevisto .efecto dominó., los homúnculos caen uno sobre el otro y terminan despedazados en menos de un minuto. Escucho un batiburrillo de palabras en yiddish que desconozco, aunque su sentido es claro como el agua.
.Utilicemos a este schmukyhyidehimfelstiyim., propone uno de los Sabios refiriéndose a mí, rojo de ira. .Está rellenito, con un poco de efectos especiales puede pasar por un Golem especialmente corpulento.. .Salgo a hacer caminatas enérgicas media horita noche por medio., protesto. .Sí., agrega Don Isaac, bastante calentito, .aparte tiene medio cara de Golem (que significa .cosa animada. o .algo informe.)”. El resto de los rabinos festeja la broma con risas salvajes y un poco desubicadas a mi entender. Manos septuagenarias me arrancan de la bolsa y me recubren con varias capas de barro, una sobre la otra, hasta hacerme alcanzar cuatro metros de altura. Luego de dos horas de horno, me lanzan a la calle. Paso al grito de .tomen, coreanos, intenten algo contra la Madre de todos los Golems..
El Horror, la Destrucción y la Muerte no me dejan pensar bien, pero sé que debo mantenerme neutral. Entonces un coreano me queda una patada y medio que me re caliento. Porque a mí por las buenas me sacás hasta la camiseta, pero así por las malas nada. Así que empiezo a tirar manotazos de barro cocido. Como un Mazinger del neolítico, reparto tortazos y los coreanos vuelan como moscas; pronto huyen, aterrorizados, siendo el arte del Tae Kwon Do impotente ante mi actuación. Completamente cebado, los corro hasta Corrientes, engolosinado con la sensación de Poder. Y también engolosinado literalmente con el olorcito que sale de los tenedores libres del .lado coreano., a los que entro para atosigarme de croquetas de arroz (cosa que lamento un poco a los quince minutos). Piso, destrozo, golpeo. Soy el Terror de Barro.
Entonces, un niÑo se me enfrenta. El pequeÑo Kim se planta delante de mí con el valor de la inocencia infantil y me pregunta .¿Por qué eres malo? ¿Por qué destruyes las tierras de mis antepasados? ¿Por qué acabas con nuestras vidrieras y nuestra ropa de bajo costo, quitándonos el pan y el arroz de la boca?.
Por un momento su coraje me conmueve y recuerdo a David y Goliat. Sobre todo, creo que Goliat habría vencido si en vez de quedarse esperando el hondazo hubiera acudido a un pisotón fulminante. Pero cuando lo intento, el taimado niÑo me elude, trastabillo, y caigo por las escaleras de la boca de la estación Pasteur de la línea .B.. Mi armadura vuela en pedazos ante cada impacto, y por fin quedo desnudo sobre el andén, donde el traqueteo del tren anuncia mi vía de escape.
Mi aventura no fue gratuita: Hoy me cuesta dormir por las noches, recordando los horrores presenciados y vividos, y la sola visión de un adorno de cerámica me produce espasmos.
Dato 500.006: Estar .chocho.
¡O sea que estos de Wall Street no son todos bellísimas personas!
Que subo, que bajo, que tengo mal humor, que me agarra la euforia, que viernes negro, que me catapulto para arriba, que euforia, que depresión, que euforia, que depresión, que euforia, que depresión… ¿¿¿Sabés lo que LE HACE FALTA A LOS .MERCADOS. (aparte de una dieta con alto contenido de potasio y un tratamiento intensivo baÑos calientes en nitrato de einstenio)??? ¿Sabés, no? ¿Te lo digo o no te lo digo? Vos sabés, ¿no?
A propósito, venía escuchando las desgracias del Banco .Goldman Sachs” y el nombrecito me sonaba de algún lado. Goldman Sachs, Goldman Sachs, y luego recordé el siguiente fragmento de la autobiografía de Groucho Marx, .Groucho y Yo., donde recuerda su experiencia con las inversiones en la Bolsa a fines de la década del veinte:
.Mientras el mercado seguía ascendiendo hacia el firmamento, empecé a sentirme cada vez más nervioso. El poco juicio que tenía me aconsejaba vender, pero, al igual que todos los demás primos, era avaricioso. Lamentaba desprenderme de cualquier acción, pues estaba seguro de que iba doblar su valor en pocos meses.
.En los periódicos actuales leo con frecuencia artículos relativos a espectadores que se quejan de haber pagado hasta un centenar de dólares por dos entradas para ver My Fair Lady (personalmente opino que vale esos dólares). Bueno, una vez pagué treinta y ocho mil por ver a Eddie Cantor en el Palace (…) Cantor era vecino mío en Great Neek. Como era viejo amigo suyo cuando terminó la representación fue a verle en su camerino. (…) Encanto -prosiguió Cantor-, ¿qué te ha parecido mi espectáculo?
Miré hacia atrás, suponiendo que habría entrado alguna muchacha. Desdichadamente no era así, y comprendí que se dirigía a mí. Eddie, cariÑo -contesté con entusiasmo verdadero-, ¡has estado soberbio! Me disponía a lanzarle unos cuantos piropos más cuando me miró afectuosamente con aquellos ojos grandes y brillantes, apoyó las manos en mis hombros y dijo: -Precioso, ¿tienes algunas Goldman Sachs? Dulzura, respondí (a este juego pueden jugar dos) no sólo no tengo ninguna, sino que nunca he oído hablar de ellas ¿Qué es Goldman Sachs? ¿Una marca de harinas? Me cogió por ambas solapas y me atrajo hacia mí. Por un momento pensé que iba a besarme. -No me digas que nunca has oído hablar de las Goldman Sachs! -exclamó incrédulamente-. Es la compaÑía de inversiones más sensacional de todo el mercado de valores. Luego consultó su reloj y dijo: -Hoy es demasiado tarde. La Bolsa está ya cerrada. Pero, maÑana por la maÑana, nene, lo primero que tienes que hacer es coger el sombrero y correr al despacho de tu agente para comprar doscientas acciones de Goldman Sachs. Creo que hoy ha cerrado a 156. ¡y a 156 es un robo! Luego Eddie me palmoteó una mejilla, yo le palmoteé la suya y nos separamos. ¡Amigo! ¡Qué contento estaba de haber ido a ver a Cantor a su camerino! Figúrese, si no llego a ir aquella tarde al Teatro Palace, no hubiese tenido aquella confidencia. A la maÑana siguiente, antes del desayuno, corrí al despacho del agente en el momento en que se abría la Bolsa. Aflojé el veinticinco por ciento de treinta y ocho mil dólares y me convertí en afortunado propietario de doscientas acciones de la Goldman Sachs, la mejor compaÑía de inversiones de América..
.(…) Luego, un martes espectacular, Wall Street lanzó la toalla y sencillamente se derrumbó. Eso de la toalla es una frase adecuada, porque por entonces todo el país estaba llorando..
“Algunos de mis conocidos perdieron millones. Yo tuve más suerte. Lo único que perdí fueron doscientos cuarenta mil dólares (o ciento veinte semanas de trabajo, a dos mil por semana). Hubiese perdido más pero era todo el dinero que tenía. El día del hundimiento final, mi amigo, antaÑo asesor financiero y astuto comerciante, Max Gordon, me telefoneó desde Nueva York. (…) Todo lo que dijo fue: .¡La broma ha terminado!.. Antes de que yo pudiese contestar el teléfono se había quedado mudo..
.En toda la bazofia escrita por los analistas del mercado, me parece que nadie hizo un resumen de la situación de una manera tan sucinta como mi amigo el seÑor Gordon. En aquellas palabras lo dijo todo. Desde luego, la broma había terminado. Creo que el único motivo por el que seguí viviendo fue el convencimiento consolador de que todos mis amigos estaban en la misma situación. Incluso la desdicha financiera, al igual que la de cualquier otra especie, prefiere la compaÑía. Si mi agente hubiese empezado a vender mis acciones cuando empezaron a tambalearse, hubiese salvado una verdadera fortuna. Pero como no me era posible imaginar que pudiesen bajar más, empecé a pedir prestado dinero del Banco para cubrir las garantías. Las acciones de Cobre Anaconda se fundieron como las nieves del Kilimanjaro (no creas que no he leído a Hemingway), y finalmente se estabilizaron a 2 7/8. La confidencia del ascensorista de Boston respecto a United Corporation se saldó a 3,50. Las habíamos comprado a 60. La función de Cantor en el Palace fue magnífica. Pero, Eddie, cariÑo, ¿Goldman-Sachs a 156 dólares? Cuando la máxima depresión del mercado, podía comprárselas a un dólar por acción.. (Saqué de aquí el texto, donde pueden leerlo un poco más completo).
Conclusiones finales (como si no las supiéramos): sencillamente se trata de una banda de LADRONES que vienen JODIENDO a medio mundo desde hace noventa aÑos, y resulta que allá (que es distinto, otra mentalidad, están a aÑos luz, etc.) están preocupadísimos por ver cómo los salvan. Francamente, la próxima vez que se acerque otro licenciado en economía para explicarme las .leyes irrefutables del Mercado. (o .la bazofia., como la llama el Sr. Marx) me comprometo a organizar PERSONALMENTE un linchamiento.
Miren, unas fotos sacadas en el momento justo (robado de Oink!)
miércoles, 24 de septiembre de 2008
¡Hoy no hay, pero en cambio hay cosas interesantes!
¡Mirad, un botón que sirve para tocar la batería (enviado por Bater)!
¡Contemplad, un concurso de estatuas vivientes ONLINE (¡¡¡¿Qué?!!!).
¡Regocijaos, un youtubazo de .la mejor banda del mundo tocando un tema de la mejor banda del mundo, donde se ve a los Bee Gees haciendo como los tres chiflados y a Earth Wind & Fire saliendo de unas cápsulas como Spinal Tap. (enviado por Benzen Kanemler).
¡Esto no es lo que parece!
Hoy no hay chiste en 5 minutos sino alegoría polìca, y encima en como veinte minutos. Sepan disculpar la tardanza. Antes de que me empiecen a romper las bolas, el que está atrás de Michetti es De Angeli y el que está vomitando es Duhalde (los demás creo que se entienden).
Miren, un temón recitado por Telly Savalas (enviado por Subana Banana). Y ya que estamos, un clasico del capitán Kirk.
martes, 23 de septiembre de 2008
Dato 500.005: Pumper Nic 2
¡Manual de Urbanidad de encuentros desde atrás!
De vez en cuando, la fría e inhumana metrópoli donde las gentes se apiÑan por millones como hormigas, se hace aldea, y nos encontramos .por ejemplo en la calle Andonaegui o en la Av. Directorio o el Pasaje Bollini- con un conocido. Cuando el encuentro es de frente, entonces no hay mucho que hacer y debe producirse el saludo o el intercambio de palabras de la forma que todos conocemos.
Pero en otras ocasiones, el encontrante encuentra al encontrado de espaldas, caminando unos pasos adelante en la misma dirección, y se produce un encuentro .asimétrico., en el que el encontrado no se ha apercibido de la presencia del encontrante. La etiqueta y el modo de proceder correcto para estos casos es la materia del presente Manual de Urbanidad.
¿EN QUé OCASIONES ES CONVENIENTE AVISARLE AL QUE ESTá ADELANTE QUE NOSOTROS LO HEMOS VISTO?
Empecemos por seÑalar en qué casos NO es conveniente dar este aviso. Si la persona que va adelante…
NO, YO TE PREGUNTé CUáNDO ES CONVENIENTE. CONTESTAME LO QUE TE PREGUNTé.
Bueno, bueno, bueno, veo que vamos a tener uno de esos días. Mirá, flaquito, te voy a contestar lo que a mí me parece para que puedas entender, porque vistes que a vos un poquito te cuesta. Decía: Si la persona que va adelante pertenece a la categoría de .encuentros indeseables. .por ejemplo ese de ahí- no sólo no es conveniente sino que es recomendable dejarlo que se aleje, por ejemplo ocultándose en un zaguán, o deteniendo la marcha por unos minutos o unas horas (depende del nivel de indeseabilidad del tipo). En algunos casos hasta es conveniente caminar para el otro lado, o volver a casa y quedarse ahí por el resto del día.
¿Y EN UN CAFé? ¿ME PUEDO ESCONDER EN UN CAFé, Y TOMARME UN CAFé?
Sí, sí, también. No siempre justo hay un café a mano. Pero se puede, por qué no. Por el contrario, en los casos donde el nivel de indeseabilidad…
¿Y UN LICUADO? ¿ME PUEDO PEDIR UN LICUADO?
Ay ay ay. Sí, también. Decía, cuando el nivel de indeseabilidad es mínimo, por ejemplo un amigo muy querido, se estila llamarle la atención con algún tipo de comentario irrisorio. Por ejemplo, diciéndole .Puto, puto. Eeeeh, puto., o bien .ortiba. o .jeropa. (con voz finita), o acercarse muy sigilosamente, acucharearlo levemente y decirle .tranquilizate, flaco y dame toda la guita.. Ciertas personas, de ambientes donde se utiliza un tipo de humor más físico o bestial, acostumbran a arrojarse sobre el encontrado y golpearlo en las costillas, o darle una patada en el culo o tal vez estrangularlo con una bufanda.
De más está decir que en estos casos confundir a su amigo con un extraÑo .cosa que ocurre con más frecuencia de la que aparece en los diarios- es una gaffe imperdonable y hasta puede traerle problemas legales.
¿EXISTE UN .TERCER CASO.?
Sí. En el caso de las…
CLARO QUE EXISTE, VOS ME DIJISTE QUE TE HAGA ESTA PREGUNTA, SE VE QUE YA LO TENíAS PREPARADO. SE VE QUE ESTá TODO GUIONADO. EL GUIóN DE ESTO ESTá TODO GUIONADO. ¡TODO! ¡CHANTA!
(Suspiro) Bueno. En el caso de las personas con un nivel de indeseabilidad medio, es decir esas personas que no son amigos ni replomazos pero que tampoco tenés ganas de ponerte a charlar, como puede ser un ex compaÑero de terapia de grupo o el novio de la amiga de tu hermana o un tipo que se sentaba al lado cuando trabajabas allá, uno puede permitir que el tipo se dé cuenta solo y si no se da cuenta no pasa nada.
Sin embargo, hay una excepción, donde se recomienda firmemente poner sobre aviso a la persona, y es en el caso de mujeres conocidas (vecinas, amigas de la familia, etc.) en el caso de estar éstas comprometidas o estarlo nosotros; ya que, si perciben nuestra presencia y no les hemos avisado puede darse la situación, muy delicada, de que crean que les estuvimos mirando el culo y eso puede traer complicaciones posteriores.
¿CóMO SE PROCEDE EN ESTOS CASOS?
El procedimiento correcto es pronunciando con voz firme pero educada el nombre de la persona, para llamarle la atención. Como suele ocurrir que no nos acordemos o directamente no lo sepamos, se puede recurrir a sonidos inarticulados. El más frecuente es el siguiente: .Ehhh, ooh, oooh, ehhh.. Se desaconseja el uso de silbidos, chistidos o decir .che, vos., o .che, campera., y muy especialmente los apelativos que se usan cuando la persona que va delante es alguien de nuestra confianza (.Puto, puto. Eeeehh, puto.).
¿QUé DEBEMOS HACER CUANDO EL ENCONTRADO SE DA VUELTA Y NOS DETECTA?
En primer lugar, no sobreactuar; probablemente el encontrado está tan descorazonado por el encuentro como nosotros. Como lo más probable es que la persona se haya detenido en el lugar .si no es así, debemos reflexionar un poco sobre nuestros niveles de indeseabilidad- debemos aumentar la velocidad de la marcha, como gesto de buena voluntad. Si está a una distancia pequeÑa (por ejemplo, tres metros) se estila acercarse dando como unos saltitos, fingiendo apuro por encontrarse con esa persona tan insípida. Por último, recuerde poner su mejor cara de que no le ha estado mirando el culo a la persona.
¿HAY ALGUNA FORMA DE APERCIBIR A LA PERSONA, PERO NO DETENERNOS A INTERCAMBIAR INFORMACIóN DE PEQUEÑO/MEDIANO INTERéS?
Sí. Consiste en apurar el paso (la llamada .caminata enérgica.), hasta SOBREPASAR al encontrado; entonces lo saludaremos gentilmente, explicando que .estamos llegando tarde., como si usted fuera esperado en algún lado, hacer una serie de preguntas breves y estrictamente retóricas sobre la familia de la persona, y luego continuar la marcha.
Es importante que, una vez sobrepasado, usted mantenga la velocidad durante varias cuadras. Si usted camina un par de metros y ahí retoma su pachorra habitual, y se pone a mirar vidrieras o a acariciar perros atados en la puerta de las panaderías (o a pegarles patadas), queda mal. La .caminata enpérgica. sólo es recomendable para personas con cierto estado físico; algunas personas prefieren conversar con el marido de la hermana de tu ex compaÑero del cursillo de monstruos de látex & efectos especiales que caminar rápido.
¿ESTA TéCNICA PUEDE UTILIZARSE EN OTROS CASOS (COMO SI NO SUPIERAS QUE Sí, ¡CHANTA!)?
Sí. Muy buena pregunta. A veces, la persona que va delante nuestro no es alguien conocido, pero si se trata de una mujer es posible que crea que la estamos siguiendo para asesinarla o algo peor, por lo que nos echa unas miradas de reojo de desconfianza que te dan bastante bronca. Para darle a entender que no somos asesinos, entonces procederemos a sobrepasarla, con lo que la suspicacia de la dama desaparece. Igualmente, una muy buena es empezar a mirarla de reojo con sustito, como si pensáramos que ella nos quiere asesinar (o algo peor), para que vea lo que se siente.
¿Y QUé PASA SI Sí SOMOS ASESINOS (O ALGO PEOR)?
¡Oh, no! ¡Maldito loco! ¡Olvidé con quién estaba hablando! Rápido, tal vez aún pueda salvar a esa pobre muchacha, busque un teléfono y…
EH, EH, EH, PARá FLAQUITO. TRANQUILIZATE. NO HICE NADA. ME PARECE QUE SOS MEDIO PREJUICIOSO. CLARO, COMO VIVO EN LA VILLA SOY UN DELINCUENTE, EL TíPICO PENSAMIENTO PEQUEÑO BURGUéS.
¡Ah! Yo… Bueno… Perdón. Qué vergü Bueno, a veces los prejuicios de…
NO, ERA UNA JODA. ¿QUé HAGO CON EL CADáVER?
¡Nooo! ¡Maldito asesino! (Pero no lo digo porque vivas en la villa, nada que ver, tengo un gran respeto por lagente de la villa, te lo digo porque es verdad) ¡Rápido, llame al 911 y…!
¡AAAAAH! ¡LA VEREDA ESTá EN LLAMAS! ¡ESTO ES UN INFIERNO! ¡FUEGO, CADáVERES POR TODOS LADOS! ¡HUMITO LOCO, SOJIZACIóN! ¡YO TE MALDIGO, PODETI, TE MALDIGO!
(Suspiro)
Coso 86: Lechuga Decorativa de Vitrina de Carnicería
Esto es lo que ocurre con la noble hoja de lechuga, que privada de su función original .la alimentación- es utilizada por cierta escuela herética de carniceros como parte de la decoración de la vitrina donde exhiben sus carnes (nos referimos a las que tienen a la venta), insertadas convenientemente entre pecetos y tapas de nalga, palomitas y tortuguitas, lenguas y milanesas de cuadrada. La de habitual monocromática vitrina cobra entonces el carácter de instalación artística. Las mentes más conspiranoicas sospechan que, tal vez, se busca que el verde, complementario del rojo, realce la intensidad de este color para exagerar un poco la frescura de las carnes exhibidas.
Lo que no calculan los carniceros, o tal vez lo calculan y no les importa, es que la función .decorativa. de las hojas de lechuga se ve devaluada por el aspecto marchito, mustio y .pasadito. que toman éstas a las pocas horas de ser sometidas al frío intenso de la vitrina-heladera, provocando cierto rechazo inconsciente en los eventuales clientes; que ante este espectáculo desechan de inmediato el menú de bife ancho con ensalada de lechuga, optando, por ejemplo, por un puchero de falda, corte más barato que redunda en una ganancia menor para el carnicero. De más está decir, además, que las lechugas utilizadas con este fin quedan completamente inutilizadas por el consumo, debido a su contaminación con la carne cruda, pero más aún por sus fachas agonizantes (otros carniceros, un poco más sagaces, decoran sus vitrinas con rodajas de limón, que resisten mejor el frío).
Dos palabras para los carniceros con pretensiones estéticas: Lechuga plástica. O, qué se yo, soldaditos de juguete o robots de hojalata.
lunes, 22 de septiembre de 2008
¡Macabros resultados parciales del .Plan media Pila.!
USTEDES NO LO SABEN PORQUE, CLARO, NO ESTáN LAS 24 HS. DEL DíA CONMIGO COMO YO, pero el .Plan media Pila. contra el Tarambanismo Personal, consistente en hacer lo que hay que hacer en vez de pavear o mirar videítos en Youtube, sigue en vigencia. Estoy hecho casi un locomotora DE CUMPLIR COSAS. He resuelto trámites que llevaban meses, aÑos diría yo, sin moverse un centímetro, y sin dejar de cumplir mis obligaciones cotidianas que son re difíciles, ay ay,ay, pobre Podeti todas las cosas que tiene que hacer. He llevado a tal persona a tal lugar, luego la he buscado, he pagado tal cosa y he avisado a tal acreedor que he cumplido, he llevado a arreglar tal otra, luego la he buscado, he impreso aquellos papeles, he corrido tal mueble de determinado lugar,he arreglado aquello otro, he realizado .equis. trámite arduo, monótono y complicadísimo, he conversado con el Servicio de Atención al Cliente de una organización, me he costeado hasta aquella repartición pública, y en el medio he preparado alimentos con la ayuda del fuego, he limpiado tal cosa, barrido tal otra, dormido a tales seres humanos, todo manteniendo un excelente humor y una benévola y eterna sonrisa en los labios (bueno, tal vez esto último no es del todo exacto).
Por algún motivo creía que todas estas acciones iban a reportarme algún tipo de ventaja o premio en metálico, o el reconocimiento de la Sociedad (tipo una nominación a Persona de Mediana Edad Sobresaliente del AÑo); pero en realidad, poner en marcha un .Plan Media Pila. se parece un poco a mover un viejo armario del lugar donde se encontraba desde hace veinte aÑos: decenas y decenas de alimaÑas salen a la luz, obligándonos a llamar al control de plagas; la pared donde se encontraba el armario revela una superficie descascarada, pelusienta y húmeda; al vaciar el mueble, encontramos objetos ajenos que ahora nos vemos en la obligación de devolver a personas que no queríamos ver más, o probablemente a explicarles por qué todavía teníamos ese objeto (cuya existencia, además, habíamos negado completamente). Y con un poco de suerte, descubriremos que el armario cumplía las funciones de columna estructural.
Cada compromiso con el que cumplimos no se representa en un tachón en la lista de obligaciones, sino en veinte o treinta nuevas obligacioncitas y complicaciones hijas de la primera, que hasta entonces parecían vivir felices y tranquilas, con esa felicidad y tranquilidad que brinda el haber sido embadurnadas en cloroformo y luego encerradas en un baúl.
Lo peor, entonces, es que no sólo no hay premio alguno en conducir un Plan media Pila .excepto .la satisfacción del Deber Cumplido., a la que no aún no he logrado encontrarle ni media puta gracia- sino que una vez encendido el Plan Media Pila no es tan fácil darlo de baja (así como no hay FUERZA EN EL UNIVERSO que nos obligue a poner nuevamente el ropero donde estaba) porque entonces se te cae la nueva estantería en la cabeza y te morís.
Como conclusión de esta experiencia puedo permitirme ofrecerles el siguiente consejo: No hay que hacer nada, nunca.
Miren DJ P., corriendo completamente semidesnudo por el bosque, extraviado y en pánico, ahogado en su propio sudor, lanzando chillidos desgarradores, los pies ensangrentados y llenos de barro y espinas y un mechón teÑido de plateado sobre la frente (que no tiene ningún motivo anímico en especial, es sólo una especie de mariconería) les trae a ustedes las siguientes selecciones musicales .porque lleva las bandejas de discos en una especie de carrito, que manipula mientras corre y corre y chilla-: Un tema del pedorro grupo Ben Folds Five tocando un tema del pedorro grupo The Flaming Lips y sin embargo el resultado final resulta satisfactorio y me pregunto por qué será, la versión completa de .El negro Bembón. de Cortijo y su Combo y un tema de la película .Diabolik. de el gran Enio Morricone (aunque lo mejor son las risas del principio. Acá está el tema con más imágenes de la película, ¡pero sin las risas! No sé qué es mejor). Te pasaste, DJ P., la patria te queda chica, comprate un número más, no, pará, no, no, primero tratá de devolver la que tenés porque sino qué vas a hacer con esa, la vas a tener ahí enterrada en el ropero y aparte qué, ahora resulta que te sobra la guita para andar comprándote patrias nuevas todos los días, eeehhh, no te hagás el loco que después el día 15 ya estás revisando la agenda a ver a quién podés manguear.
Dato 400.004: El Monte Athos
¡Cromos de YCEM: DIOOOOOOOOOOS!
¡Colecciónable los cromos coleccionables de YCEM! Esta vez tienen el agrado de colecciónablar la viva efigie del SeÑor, el Eterno y Sempiterno, el Creador, etc. Nada menos que Dios, o mejor dicho de la encarnación bajo la cual los mortales podemos comprenderlo (si se presentara ante nosotros bajo su verdadera carnadura, nuestras limitadas mentes no podrían asimilarlo. Y capaz que aparte nos daría un ataque), y haciendo el chiste de “¿Sabés cuál es ésta?”
Como soy bueno, la imagen del SeÑor, tal como la de la Dra. Mastronardi, estará disponible por toda la Eternidad.
Actualización 2: Ahí la puse de nuevo. ¡Epa! Ves, no soy un ogro.
Actualización 3: ¡Hop! Y ahí la borré. Hay que estar atento.
Actualización 4: ¡Hop! Y ta de nuevo.
Actualización 5: ¡Hop! Y se fue de nuevo.
viernes, 19 de septiembre de 2008
¡Clínicas de de humorismo: lección 2!
Volvemos con las clínicas de humorismo, para que puedan brindar a los demás el no pecaminoso placer sensual de la hilaridad; esta vez, en lugar de mostrarles uno de los cientos .porque son cientos, no miles; cientos- recursos a su disposición como en la lección anterior, les contaremos algo que NO DEBEN HACER.
Lección 2: El .Chiste al Revés.
Uno de los momentos menos brillantes de la brillante serie de televisión .Seinfeld. fue aquel monólogo donde decía, palabras más o palabras menos, lo siguiente: .Me parece cruel que cuando alguien va a operarse la nariz digan que va a hacerse una .rinoplastía.. ¿No tiene bastante esa pobre gente con tener nariz grande que la comparan con un RINOCERONTE? (Risas).
Este chiste es estupidísimo; diría, en realidad, que no se trata de un chiste. .Rhino. significa .nariz.. Pero no hace falta ser un experto en etimología para no reírse de esto (suponiendo que los expertos en etimología se ríen de algo), sino un mínimo de sentido común.
O sea, es fácil imaginar que las dos palabras son parecidas porque una refiere a una operación de la nariz, y la otra a un animal con un cuerno en la nariz. Por lo tanto, no hay ingenio, ni pérdida de sentido, ni absurdo ni insolencia alguna en encontrar una relación entre ambas palabras. No es un chiste. Es parte de la lógica del idioma.
Esto ocurre en más chistes de lo que somos conscientes. Se vuelve más tolerable cuando la relación, si bien obvia, es arbitraria; por ejemplo, en el chiste de .¿Hablo con la familia Gallo?., .No., .Entonces me equivoqué de gallinero..
En este caso es un poco más gracioso por la arbitrariedad de buscar una familia que se llame .Gallo.. Lo hace un poco más extraÑo el hecho de que, encima, ¡la familia ni siquiera se llama así!
Fíjense qué soso se vuelve el chiste en esta otra forma: .¿Hablo con la familia Gallo?. .Sí., .Ah, entonces estoy hablando con el gallinero correcto.. O sea, no es tan gracioso que el tipo le diga .gallinero. a una familia que se llama Gallo, que a una familia que se llama Gutiérrez, o Zufriategui.
Estamos ante casos de .chistes al revés.. Si bien a veces las relaciones obvias son efectivas, pierden su graciosez a medida que la relación se vuelve más y más lógica, como en el caso del chiste de Seinfeld. Un defecto emparentado es el de no resistir la tentación de poner esta relación en evidencia; esto se llama, técnicamente, .explicar el chiste.. Es como que al chiste de que un jardinero le dice al otro .Nos vemos mientras podamos. le agfreguemos un segundo remate, donde el otro jardinero le repregunta .¿Te referís a que nos vemos según nuestras posibilidades o que nos vemos mientras realizamos la actividad de la pdoa. Pará, pará. No entiendo. ¿Cómo es? Porque .podamos. puede querer decir las dos cosas, entendés. ¡Ah, pará! ¿Es un chiste? ¿Me estabas haciendo un chiste? ¡Ja, ja, ja, ja, ja! Porque era un chiste, ¿no? Che, che, pará, ¿cómo es?. (bueno, esto sería gracioso a modo de sketch cómico, tal vez con el grupo the Kids in the Hall. No así el chiste verbal).
Este defecto, común en humoristas profesionales, se vuelve más y más común en amateurs, especialmete en aquellos que intentan participar del chiste con agregados innecesarios; tengo que decir que se da bastante en el comentarismo. En una época el .chiste al revés. del comentrista medio me enfurecía, como en este caso; hoy lo veo como una lamentable falencia por falta de información, como en este otro (donde también se cree hacer un juego de palabras, y en realidad se trata de dos palabras con el mismo origen). Este hueco, afortunadamente, está cubierto a partir de esta lección, que podría resumirse en .¡NO HAGAN CHISTES AL REVéS!!!.
Miren, las predicciones del Libro Gordo de Petete (enviado por The Bug), las estampillas más raras del mundo (enviado por Pablo (yo) ) y la impresionante página de los perros poseídos (enviado por Pulenta), donde lo único malo es un bug de diseÑo que dice algo del fernet. ¿Aguien sabe cómo sacarlo?
¡Denuncian plan yanqui por lo de la bolsa!
Vamos a parar un poco con las risillas y los chistes y todo eso, qué soy, tu payasito, y dale con el payasito, uyuyuy, acá viene el payasito y vamos a hablar, por única vez en la historia de este blog, en serio. La cosa es que está pasando algo bastante grave ante nuestras propias narices; algo que puede comprometer nuestro futuro y el de nuestros hijos, y me parece que si esta vez no hacemos algo para detenerlo el país está jodido:
Una importante fuente cercana a una reconocida periodista de una agencia internacional allegada a un Ministerio de un conocido país extranjero o autóctono ha revelado que la reciente (abro comillas) caída (cierro comillas) de las bolsas internacionales, lo mismo que la (abro comillas) crisis (cierro comillas) hipotecaria y financiera anunciada con bombos y platillos desde USA no es más que una fantochada que forma parte de un plan dirigido desde los mismos centros neurálgicos de la agenda de los .halcones. norteamericanos.
El plan, que incluiría propiedades que valen menos que la deuda tomada por esa propiedad, (un claro plagio de nuestra .Circular 1050. del Proceso) quiebras generalizadas y un .Salvataje. a los bancos con dinero del Pueblo Norteamericano, o sea nosotros, estaría destinado a reproducir en el Primer Mundo el típico (abro comillas) descajetazo (cierro comillas) argentino; el paso siguiente de la agenda yanqui del pentágono de la Administración Bush incluiría saqueos a supermercados .pero ordenadamente, dándole un número y un ticket a cada saqueador, porque alla es distitno, tienen otra mentalidad, no es como acá-, cacerolazos .pero en un horario circunscripto, ordenadamente, y además respetando el máximo de decibeles aprobado por la Secretaría de Protección Ambiental, porque allá es así, es otra cosa, otra cabeza- y quemas de trenes y muebles del Congreso .pero con fuego ignífugo, porque tienen otra mentalidad, allá tienen la cultura de protestar pero sin joder a nadie, es otro país, están a aÑos luz.
Como conclusión del plan, que incluiría la renuncia de Bush justo justo cuando está por asumir Obama, uy, mirá qué casualidad, uy uy uy, qué justo, che, qué sentido de la oportunidad, luego la renuncia de Obama, la asunción de McCain, la renuncia de éste y por fin la nueva asunción de Obama .que según los porcentuales determinados por el Pantone no sería negro- y concluiría con un .corralito. financiero con pesificación asimétrica, devaluación, hiperinflación, recesión con desempleo y por fin, dolarización. Esto empujaría al pueblo norteamericano pero de los que viven allá a emigrar a nuestro país para trabajar de lavacopas, mozos o a tocar música country en el subte y a hacer tongo para llamar a larga distancia.
Pronto esta corriente inmigratoria se convertirá en un problema y los grupos de ultraderecha clamarán para que se cierren las puertas a la inmigración norteamericana; cada casa contará con dos o tres esclavos norteamericanos para hacer las labores chungas; la expresión .norteamericanuchi de mierda. será causa de diversos juicios del INADI.
Entonces comenzaría la fase definitiva o total o final del plan de la Adminsitración Bush yanqui del pentágono estadounidense de la CIA de los EEUU de los USA. Tal como en la célebre revuelta de Haití, donde los esclavos haitianos envenenaron masivamente a sus amos, los (abro comillas) norteamericanuchis (cierro comillas) convidarán a sus Amos a una comida autóctona, consistente en un Big Mac Burger con Frenys y Gaseosa Marrón (tanto las cadenas de comida rápida como las fábricas de bebidas colas se declararán quebradas en eltranscurso del 2009, por lo que estos platos se considerarán una exquisitez exótica) infetadas con echterichya coli o como se escriba; tras la muerte masiva de familias de clase media/alta, a los esclavos norteamericanuchis sólo les quedará acabar con el resto de la población (la gente pobre) mediante la lucha cuerpo a cuerpo.
Entonces se revelará la cuarta y última o primera etapa del plan de la Agenda Bush de los Halcones del FBI y la DEA estadounidense: los (abro comillas) inmigrantes (cierro comillas) no serían más que boinas verdes caracterizados de ciudadanos norteamericanos, o para ser más precisoso, desde hace unos aÑos el ciudadano norteamericano recibe desde la escuela primaria entrenamiento básico de boina verde (el problema de la .obesidad yanqui. sería una pantalla, siendo estos supúestos gordos o bien obesos traídos de otros países o boinas verdes con unas prótesis de caucho). Estas máquinas de matar humanas podrán acabar en un abrir y cerrar de ojos con lo que resta de la población autóctona, dándole tal vez algunos problemas el gremio de los camioneros, que serían rápidamente abatidos con rayos Gamma o balas de verdad.
Los ciudadanos boinas verdes yanquis podrían instalarse cómodamente en nuestro territorio sin una sola baja .luego de .limpiarlo. de cosas subdesarrolladas (villas miseria, puestitos de feria, paradas de colectivo) con la ayuda de huracanes teledirigidos como los que le mandan a Cuba todos los aÑos- para poder llevarse no el agua .que ya se la habrían llevado hace aÑos; lo que estamos tomando en la actualidad sería una especie de saliva de pez-, sino el fuego, vienen por nuestro fuego, que en los USA está estrictamente prohibido (ya que en el último Protocolo de Kyoto la adminsitración Bush debió claudicar en eso para poder seguir produciendo desodorantes de mercurio, aluminio y arsénico) y los ciudadanos norteamericanos están podridos de comer siempre ceviche, salpicón y sushi, ceviche, salpicón y sushi, sabés cómo me tenés con el ceviche, salicón y sushi; mientras que en nuestro país es una de las industrias más productivas de los útlimos tiempos (quema de pastizales, de reservas naturales, de trenes, de muebles del Congreso). El fuego sería llevado en unos tápers o en .tragafuegos. de circos de todo el mundo con el estómago forrado en amianto, a modo de .mulas..
Luego de eso, se volverían para allá quie es otro país, otra cosa, nada que ver con acá, dejando una Argentina devastada, con ríos de saliva de pez y sin fuego.
Por favor reenvíen este mail a todo el mundo y en lo posible a otros planetas o manden palomas mensajeras o impriman diarios con este e-mail y péguenlos en las paredes como en la viejas .gacetas. o que lo lean en voz alta unos pregoneros con tambor en la Plaza Mayor del Pueblo. ESTO SE TIENE QUE SABER.
¡NO A LA FARSA DE LA .BURBUJA INMOBILIARIA DE CABALLITO. ESTADOUNIDENSE!
¡NO A LA IMPORTACIóN DE INMIGRANTES ILEGALES NORTEAMARICANOS ENVENENADORES BOINAS VERDES!
¡NO AL DESPOJO DE NUESTROS FUEGOS!
¡FUERA BUSH DE LA ARGENTINA!
¡60 DíAS DE LICENCIA POR PATERNIDAD!
¡30 DíAS DE VACACIONES YAAAAAAAAAA!
Dato 300.003: Los botones de las mangas de los sacos
jueves, 18 de septiembre de 2008
¡Y dale con las macabras reflexiones literarias!
EN FIN, TENGO UNA EXCELENTE NOTICIA PARA LOS QUE ME INSISTEN CON .CHE, SI no te gusta el libro que estás leyendo, dejalo por la mitad, no sufras,la vida hay que vivirla, bongabongabonga yikki yikki yay yikki yay.: En el día de la fecha, una de mis gatas (no sé cuál, no pude atraparla .en el acto.) ha meado sobre el libro .El tambor de hojalata., del premio Nobel y ex nazi Gunther Grass, que tantos disgustos me estaba dando (afortunadamente era prestado).
Por supuesto, esto no significa una claudicación sino un .impasse., que durará un par de días, mientras el libro se seca y se airea un poco. Aprovecharé para empezar otro libro (.Historia de la Tecnología, vol. 1, de los inicios de la humanidad hasta 1750.) que, con un poco de suerte, me entusiasme lo suficiente como para que el otro quede abandonado por fuerza mayor. Igual lo dudo, porque lo de Grass ya se había convertido como en mi cruz, y todos debemos llevar una Cruz, ¡Todos! (golpea la mesa y seÑala con el dedo a un punto determinado por el azar) ¡Especialmente vos!
Sí, ya sé, esto no llega a .reflexión., es apenas una anécdota, y bastante asquerosa pero es jueves, qué querés. Miren, el colega Unservidor hizo una especie de .El Oficio del Plumín. privado, poniendo unas tiras del .El Mago Fafa., del gran Broccoli, y aparte de eso un test para ver cuánto sobrevivirías peleando con un velocirraptor encadenado a una cama de cuchetas (robado de Oink!), y el lugar terrestre que se parece más a otro planeta, y la famosa lista de coches con nombres desafortunados (sí, sí, sí, está el Mitsubishi Pajero).
Dato 200.002: La Gioconda
miércoles, 17 de septiembre de 2008
¡Lanzan columna de elogiación!
Cuando se le exige a los críticos que se .jueguen., suelen ponerse a competir a ver quién profiere el insulto más virulento y apasionado -lo que indica la falta completa de entendimiento que reina en este mundo.
Por el contrario, gracias a la globalización y el avance de las telecomunicaciones (el internet, básicamente) ya prácticamente no hay límites para la producción de putiadas. Hoy se estrena una película en Camboya y, en el otro extremo del mundo, un cordobés puede estar putiándola y tratando de subnormal a su director en menos de 15 minutos. No sólo eso: la competencia para ver quién es el más piola de la cuadra se ha .horizontalizado., y hoy son millones y millones de personas quienes pujan por ver a quién le gustó menos el último capítulo de .Foster.s Animalists., una oscura serie australiana que vieron cuatro personas. Algunos parecen ir escribiendo la reseÑa negativa que luego incluirán en su .blog. cuando aún no ha terminado la película: el asesino todavía está en la azotea, amenazando al niÑo con un destornillador, que el tipo ya está recitando para sí .ah, pero en la escena del campanario se ve el micrófono, podés creer, un desastre..
Otros, para demostrar lo avispados que son, optan por ir de lleno contra el ídolo del momento, y el concurso ya sólo se trata de ver quién es el primero que embiste al coyuntural intocable. Entonces, como carreristas que esperan el disparo para salir corriendo, y calculan el momento adecuado de lanzarse a la garganta del ídolo antes que ningún otro. Algunos, astutamente, directamente se ponen a insultar a una figura emergente varios aÑos antes de su decadencia e incluso su apogeo, para que en los archivos figure que .ellos lo habían dicho antes que nadie..
Está el que, por las dudas, putea hasta lo que le gusta, y el que putea al resto de los críticos por complacientes y el que putea al que putea al resto de los críticos.
¡Ciegos! No perciben que el verdadero desafío no está en la putiada al intocable, practicada al día de hoy hasta por sus abuelas, sino en el elogio del indefendible.
Por eso, .Yo contra el Mundo., siempre a la vanguardia del pensamiento humano, ha decidido instituir la figura del .Elogiador., que, al contrario del crítico que le busca el pelo al huevo, intentará mirar con bonhomía e indulgencia a aquellos que han sido humillados, golpeados y vistos con desprecio por la mayoría de sus congéneres. Para iniciar esta experiencia, hemos decidido elegir a la figura más DESPRECIADA de la blogósfera: El Sr. RICARDO ARJONA.
No puedo comenzar el elogio de Arjona sin elogiarme a mí mismo por la elección: Decididamente, Arjona es un hueso duro de roer. No sólo me causa un rechazo físico y me resulta particularmente repelente en todos los sentidos imaginables, sino que es malo, pero no tanto como para ser pintoresco; le gusta a la mersa, pero a la mersa mediana, es decir, no llega a ser un .fenómeno sociológico. como la cumbia villera. Es lamentablemente contemporáneo, así que no tiene ese tinte nostálgico que pueden tener clásicos de la canción .melódica. (actual .latinos.) como un Paz Martínez o un .Puma. Rodríguez. O sea, es inagarrable por donde se lo mire.
Así que empecemos por lo básico: Arjona tiene el mérito de escribir canciones, canciones con música, letra y todas las notitas, corcheas y garrapateas inclusive. No cualquiera escribe canciones. Yo no puedo. El de más allá, tampoco. ¡Y cómo las escribe! Las escribe enteras, desde la primera estrofa hasta la última. No es como que las deja por la mitad. Y si las deja por la mitad, no se nota, lo que también es un mérito. Ya llega el espíritu crítico con sus maletas cargadas de ponzoÑa, para decirme .ah, bueno, con ese criterio, todos los que escriben canciones son maravillosos.. Y yo le contesto .¡Y sí! ¡Todos los que escriben canciones son maravillosos! (Golpeando la mesa) ¡Todos, seÑor!.
También Arjona tiene el mérito de que es físicamente repulsivo, pero por nada especial. Tiene un .je ne sais quoi.. Pero .y esto no me lo puede discutir nadie- es un hombre hecho y derecho, tiene brazos, piernas, cara, todo, tiene todo. .Eeeehhh, pero eso qué tiene que ver., me dice el crítico. Le contesto (golpeando la mesa) .¡Tiene! ¡Tiene que ver!. Y ahora vamos a ver el tema de la voz.
No puedo decir, sin faltar a la verdad, que me gusta cómo canta Arjona. También, por nada en especial. Tiene un .je ne sais quoi.. Pero el hombre afina. ¡Y cómo afina! Afina afinado. Digo yo. Tampoco lo tengo tanto a Arjona. Me parece, no sé. Afina más que, ponele, Carlos Perciavalle. Ya sé: .La afinación no es tan importante, hay muchos cantantes de mierda que afinan.. Y le contesto .¡Sí!. (Y golpeo la mesa). Agrego: .También hay cantantes que son unos PERROS y me gustan igual, como Moris.. Pero no estamos hablando de Moris. ¡Estamos hablando de Arjona! (Golpe)
Pero lo más destacable de Arjona es el tema de la temática. Parece que Arjona, haciéndose un homenaje a sí mismo y su propia inagarrabilidad, elige temas inagarrables por donde se los mire. Por ejemplo, los taxistas. ¿A quién se le ocurre hacer un tema con los taxistas? A Arjona. Las mujeres feas. Las cuarentonas. La menstruación. Todos temas que, sin ser trágicos, son evitados como tema musical y hasta como tema de conversación. El tipo no te hace un tema sobre una tragedia, qué se yo, sobre la Guerra Civil espaÑola, pero tampoco te hace un tema sobre la felicidad y los pajaritos. Agarra unos temas que están tan en el medio que son JODIDíSIMOS, justamente porque no son tan jodidos como para ser .punk., .poeta maldito. o .emo..
Y además, con la cosa del mal gusto. Por ejemplo, las célebres palabras sobre la menstruación: .De vez en mes te haces el artista, dejando un cuadro impresionista en el colchón..
Vamos a ver, yo no sé por qué esta metáfora es peor que .monstruo de mil ojos. o .tu belleza pende de la mejilla de la noche como una alhaja en la oreja de un etíope.. No tengo idea. Básicamente porque soy una persona de .capacidades poéticas especiales.. No entiendo la poesía. Se me queda acá, como entre la frente y el cerebro, pero no .pasa., no sé, no .pasa., se queda ahí parada, papando moscas. Así y todo, me parece que es peor. O a lo mejor es el tema. En fin, estamos todos de acuerdo en que es lo que se dice .de mal gusto..
Ahora bien, ¿qué nos dice uno de los artistas más grandes del siglo XX, incuestionable e incuestionado, el Sr. Pablo Picasso? .El peor enemigo del Arte es el buen gusto.. Ahí tenés. ¡Pablo Picasso! El espaÑol le daría una calurosa felicitación a Arjona por esta audacia. Dice el crítico: .Es distinto. Es un mal gusto involuntario. No es que está intentando provocar a la Sociedad como, ponele, el escritor estadounidense Henry Miller.. ¡Uuuuhhh, y yo me paso por LAS PELOTAS al pelotudazo del escritor estadounidense Henry Miller!!! ¿Ahora resulta que es MEJOR porque te provoca A PROPóSITO? ¿Sabés cómo se llama eso? ¡MARKETING se llama!
Si Arjona hace algo de mal gusto y no se da cuenta, lo bien que hace. ¡Quiere decir que está un paso adelantado de todos nosotros! ¡El tipo está en otra frecuencia! ¡Y ahora dijiste .Henry Miller. y me calenté! ¿Sabés lo que voy a hacer? ¡Voy a salir y me voy a comprar un disco de Arjona! Bueno, no.
Aún así, puedo tener mis reservas sobre Arjona y ustedes también, básicamente porque es un chotardo, pero espero, como elogiador, haber logrado un beneficio de la duda para el cantautor; y pensemos que tal vez, en un un mundo ideal, platónico, existe otro Arjona, un Arjona que le canta a los taxistas, las feas y la menstruación, pero bien. Y ahora me voy a hacer gárgaras de algo, y a ver cómo me las arreglo para escribir un elogiamiento, no sé, de U2.
Miren, lo mejor del aÑo, Igor hace imitaciones de animales raros (risa FíSICA grantizada 100 %).
Dato 100.001: Gardel 4
martes, 16 de septiembre de 2008
¡Revelan las 8 principales muestras de afecto en el colectivo!
EL SUBTEXTO: .Ven aquí, nena.
La Canción: .Hold me Tight., de los Beatles.
EL SUBTEXTO: .Todo está bien, somos tú y yo y por unas horas; el mundo no existe..
La Canción: .Love.s Theme., de Barry White.
EL SUBTEXTO: .Te parrrrto la boca de un beso.
La Canción: Tema de .Pucca..
EL SUBTEXTO: .Felá, felá..
La Canción: .Body Heat., de Quincy Jones.
EL SUBTEXTO: .Si te veo hablando con otro iré a tu casa y te mataré y luego incendiaré la casa y me mataré yo, ahhhhhhhh.
La Canción: .One way or another., de Blondie
.VENGA CON EL TíO.:Los sentimientos paternales que a veces matizan la relación sana y pura de los enamorados, impulsan al Amante a sentar al ser Amado en sus rodillas, en un marco de confianza, ternura y protección, salvo en los viejos chistes setentistas del jefe y la secretaria, donde en la actualidad la relación sana y pura de los amantes está caratulada penalmente como .acoso sexual.. En los medios de transporte, sin embargo, la maniobra se da naturalmente como resultado de una frenada brusca, y el Ser Amado, una persona voluminosa y con problemas de equilibrio, cae sin más sobre el regazo del Amante. Sin dar tiempo a poner un LP de Nicola di Bari ni apestar el bulín con desodorante de ambiente ni nada de eso.
EL SUBTEXTO: .Venga con el tío.
La Canción: .Brazilian Rhyme., de Earth, Wind & Fire
EL SUBTEXTO: .¡Tomá, inmundicia!.
La Canción: .Gonna fly now., de Bill Conti.
El Subtexto: .¿Qué pasa aquí? ¿Qué es este lugar? ¿Dónde estoy? Tengo frío, hambre y miedo, ¡socorro!.
La canción: .Isn.t she lovely., de Stevie Wonder.