Escribe Iosune Olarticoechea
Ingeniera en degeneradismo recreativo
mepongoelpongo@ubbi.com
¿Quién de vosotras no os habéis entregado a sanas fantasíais sexuales en .ese. momento con tu chico, para elevar hasta el máximo vuestros sentidos y flipar a tope mogollón? ¿Quién de nosótrais no ha imaginado una orgía pansexual incluyendo a Goerge Clooney, Brad Pitt, Santiago Segura, Angeline Jolie y el conductor del programa .Que vamos a flipar, macho!. en ese .otro. momento con tu chico (por ejemplo, cuando estamos comprando en el supermercado), para hacerlo más interesante? ¿Qué mujer no habed proyectado en os vuestra cabeza una película digna de un verraco acusado de múltiples felonías sexuales en .aquel. momento con tu chico (cada vez que él os habla de algo)?
La Universidad de Estudios Degenerativos de Pamplona os ha publicado recientemente un trabájoid basado en una flipante encuesta realizada entre 10 millones de mujeres espaÑolas, donde os habéis detallan las principales fantasías sexuales femeninas. Para aquellas (y aquellos) que deseen enterarse de estas fantasíais, por morbo o porque capaz no tienen imaginacióin y necesitan pedir prestada alguna, paso a contárois cuáles son (éstas).¡Léedlas con tu chico y flipas juntos del morbazo!:
EL TéCNICO EN COMPUTACIóN: Todas las mujéreis, alguna vez, nos hemos calentado la cocorota con la idea de uno de estos jóvenes de hoy en día con amplios conocimientos tecnológicos, ya que todas imaginamos que tras esos rostros palidichos, esas gafas de montura negra que realzan el marco de sus rostros cubiertos por una capa sebácea y ese exceso de peso mal repartido se encuentrad un verdadero macho de armas tomar, con mucha líbido acumulada y especialmente mucha motricidáids fina en los dedos, lo que puede ayudarnos a tocar elc ielo con las manos, valgad la redundánciaid. ¡Y además, puede arreglarte el ordenador y el ratón en menos que canta un gálloid, o después de arreglar tu
ordenador y tu ratón (no sé si os me entendéisd, ja ja ja)!
EL DISEÑADOR DE OBJETOS DECORATIVOS: Pero nada se os compara ni on nos calientaid más la cocorota que estos muchachos que ofrecen sus objétois en los negocios de diseÑo de Barceloneta Hollywood, el barrio donde os se agolpan las tiendas más .chics. de toda vuestra EspaÑa: lámparas en forma de insecto, fuentes para poner piedritas, cubos de cartapesta, o el summum de la varonilidad: el constructor de velas aromáticas con olor a lavándaid o citronella. La sola idea de imaginar nuestro os cuerpo siendo masajeado por las manos cubiertas de cera caliente de uno de estos monstruos eróticus puede hacer tambalear las convicciones maritales de hasta la máis monogámica de las vírgenes de la olvidada y reseca puebla de Betanzos, de la Galicia profunda. ¡Y además, puede diseÑarte os un objeto de diseÑo en un tiémpoid menor al que te lleva reajustarte el sujetador!
EL CONDUCTOR DE PROGRAMAS INFANTILES: Puede que ese mameluco de mezclilla, esa gorra fucsia y la voz aflautada que cantaba .Vamos a comer gachas, vamos a comer gachas, tralalaloy tralalaloy. no lo revelaran, pero desde que os se destapó el escándalo sobre las .por decirloid suavemente- .inusuales. aficiones sexuales del Paquirrín, el conductor del programa infantil .¡Que viene Paquirrín!. (y que le han valido un par de aÑos en chirona y diversos juicios por paternidad intergenérica de cuatro alelos, la nueva felonía que es motivo de debate entre abogados y biólogos marinos de todo el mundo), ¿quién no quisiera caer bajo las rudas y pervertidas manos de estos chicos, incluso sabiendo que por ahí os salís medio traumatizada? ¡Y además, puede entretener a los chicos de tu pareja anterior (por las dudas no le dejéis sólois, ja ja ja)!
EL MINERO: Pero por supuesto todas seguimos soÑando con este clásico, el musculoso y rudo minero de carbón cubierto de hollín, que mientras os enceguece con la luz de su casco, te toma fuerte de la cintura, tose sus pulmones y en un rapto de furor puede aremetar contra vosotras a pala y pico al grito de .¡Todas sois unas rameras, basta, dejad de gritar, quiero quitar estas voces de mi cabeza, ahhh!. . Sin contar el calentamiento de os cocorota que produce en vuéstroids subconsicenteid la idea de un hombretón fornido y sucio intriduciéndoceed en un agujéroid bajo la tierr. ¡Y además, puédeid explorar un yacimiento de lignito, cuarzo, carbón o europio sin pedir ayuda ni lloriquear .pero si no sé manejar herramientas de minería y además no quiero entrar ahí, está oscuro y sale un olor feo. de vuestros chicos decepcionantemente metrosexuales que tratámois día a día!
EL VIKINGO: Pero por supuesto, el minero no pasa de ser una muchacha de internado .sin que nos cerremos a las muchachas de internado- puéstoid al lado de estos ejempláreis que nos calientan la cocorota cubiertos de pieles de lobo ártic, capas hechas con piel de asna joven y esos fálicos cuernos coronando sus casquetes de bronce. ¿Quién de nosovosotrais no os habéid soÑadoos con os ser raptada por un gigantón escandinávoos y os llevádooslaid a su guarida para luego ser esclavizada y colgada de un guinche para que los buitres suecos nos devoren vivas? (bueno, yo sí, pero tenéid en cuenta que soy muy desprejuiciada). ¡Y además, puede invadir y quemar una aldea en menos tiempo del que se os necesitáis para arrancaros los pellejítois del costado de las úÑais!
EL CAVERNARIO: Pero claro, el .vikingo. no pasa de tener la personalidad un bulto de ropa (de seda) abandonádoid sobre os la silla si lo comparamos con un cavernícola, con un hombre cubierto de pelo en pecho y espalda, que no pierde el tiempo en hablar (porque no conoce el lenguaje articulado) y que os muele los huesos a garrotazos para luego devoraros (en la etapa previa al tabú del canibalismo).¿Quién de nosótrais no se convierteid en la os más barata y repugnantemente lasciva de las prostitutas ante esta flipante mogollón idea? ¡Y además, puede enterrar a sus muertos, construir herramientas y ejecutar algunas formas rudimentarias de .arte. en el tiempo que necesitas para tatuarte un cartel que diga .Soy muy mala y merezco 400 nalgadas, SeÑor. en la parte inferior dela espáldaid!
EL ZIJANTROPUS BOISEI: ¡Pero al .cavernario. os dan ganas de azotarlo y gritarle .eres débil, eres débil. al lado de este espléndido ejemplar, que vivió en un medio ambiente más seco que los Australophitecus aunque no parece que fuera un ambiente pleno de sabana y que ante el cambio climático las especies de éste género recurrieron a la especialización de su aparato masticador para poder sobrevivir en un medio más seco y aparte presenta un fuerte diformismo sexual siendo los machos más robustos que las hembras! ¿O acaso no es el sueÑo de toda mujer adulta ser llevádaid a los éxtasiis de placer más flipánteis y elevados por ese paparato masticador especiualizádoid?
EL CELENTERADO: Y sin embargo, el Zijantropus Boisei pareceid un afectado estudiante de filología inglesa que cita frases de oscar Wilde y pide café con nata y el dibujo de un gatito hecho con canela en la superficie espumosa al lado del celenterado. El celenterado va al grano: no pierde el tiempo con frases románticas ni vanagloriándoseis de su cochazo nuevo. Como ese hombre honesto y brutail con el que todas vosotras soÑamos, el celenterado desprende fragmentos de su cuerpo del que nace un nuevo celenteradillo cada vez que tiene caliente la cocorota. ¿Qué os mujer no ha soÑadoid con ser poseída hasta la puerta trasera de las entraÑas por el fragmento del cuerpo de nuestro amante asexual, minetras nos grita .¡a la puta calle, perra, no te necesito; soy asexual!. Y yo sí.
EL PROTOZOARIO: ¿Pero qué mujer no ha soÑado con ser sometida sexualmente por un protozoario? Blando por fuera, blando por dentro, microscópico y con la consistencia de una baba repugnante. Pero, ¿acaso no es eso lo que buscamois, muy en el fondo, en todo hombre? ¿No fantaseamois toda ser acariciadas por las cosquilleantes cilias suaves y mórbidas de un paramecio? Bueno, bueno, yo sí.
EL CRISTAL MOLECULAR: Pero el protozoario parece una niÑita de dos aÑos vestida de osito panda, que se puso moqueta en el monoambiente y que estudia nouvelle cuisine al lado del cristal molecular. Acaso no soÑamos todas con os ser penetradas hasta la coronilla por la rígida y ríspida punta multifacetada de un cristal molecular? Qué, qué pasa, tía, yo sí, jolines, déjame en paz, tía.
LA ANTIMATERIA: Pero, ¿no es acaso el cristal molecular una nenaza vestida de pastorcilla mentirosa con un lunar al lado de los rosados labios regordetes de verraca que canta horrísonas cancioneis tirolesas mientras sirve té de menta en el jueguito de porcelánid china de su bigotuda y autoritaria tía al lado de la antimateria, la fuerza más destructivaid del Universo, el Tiranosaurio Rex de la galaxia? ¿Qué mujer que se os precie de tal no ha soÑado con la cocorota ardiendo el ser destruida átomo por átomo en un microsegundo por este cúmulo de energía oscura, de Maldad Cósmica, de Sauron de la Vida Real hasta llegar a nivekles de éxtasis capaces de tumbar un rascaciélois? ¿Vosotras no? ¿Pero que os pasáis??? ¿No tenéid sangre en las venas??? Andaid a inscribiros en un convéntoid habitado por piedras calizas, so cubos de hielo vivienteis, y estoy siendo muy generosa con lo de vivienteis!
En vunuestra próxima entrega, más reflexiones para la mujer os moderna.
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