Yo lo que digo es que ya está con el temita de la ironía, el sarcasmo, lo de hablar en chiste. Hay que cortarla. Y ojo, no estoy diciendo, irónicamente, que en realidad sí hay que seguir con la ironía y el sarcasmo y hablar en chiste, sino todo lo contrario. Es decir, estoy diciendo lo que estoy diciendo. Y recién, por si hace falta aclarar, no quise decir, sarcásticamente, que en realidad no estoy diciendo lo que estoy diciendo. No, viejo, cortala! ¡Leé las palabritas y entendelas como están escritas!
Si tenés un .weblog., es una pesadilla. Viene uno y te pone un comentario racista, y no sabés si te lo está diciendo en serio, o está siendo irónico o sarcástico o en chiste, o si es .políticamente incorrecto., o un .provocador. o si el tipo escribió bajo la influencia de estupefacientes o qué se yo qué carajos quiso poner, .Me extraÑa, P., estaba siendo irónico.. Eeeeehhh, viejo, pará un poquito. No soy una máquina de adivinar lo que quisiste poner. ¿Por qué no nos ahorramos un poquito de trabajo y me ponés lo que quisiste poner así, derecho, y listo? ¿Y yo qué sé? No te conozco. A través de mi máquina no vi tu cejita levantada indicando ironía (es una ironía).
¿Quien habrá inventado todo esto? La verdad es que hay que felicitarlo (otra ironía). El tipo inventó que el lenguaje, que sirve decir, por ejemplo .X., sirva para decir .X. pero no diciendo .X. sino diciendo .No, .X. no, nada que ver, acá no trabaja. Me parece que en realidad, .Y… Es como si un auto, en lugar de hacerlo andar para adelante, lo manejaras marcha atrás pero en la dirección en la que querés ir. O como si lo manejaras marcha adelante, pero en dirección contraria a donde querés ir, confiando en que vas a llegar igual. O a lo mejor es como ir marcha atrás en contramano en la dirección a la que no querés ir. No sé. En todo caso casi seguro es algo relacionado con el automovilismo. Y parece que todos tenemos que aceptar este sistema de tránsito dirigido por un psicópata, y si no entendés, si te lleva puesto el enfermo que viene marcha atrás y en contramano, la culpa es tuya.
Ahora, encima, viene con variantes. Está el que después de decirte una ironía, te aclara .es una ironía.. Es como una ironía a la segunda potencia. Primero te habla en chiste, y después te dice, no irónicamente, en serio, que fue en chiste, con lo que te hace sentir que sos un estúpido que no entiende ironías. El otro día, en una discusión por internet me dijeron que Fulano había hecho una .ironía que daba toda la vuelta.. Esta no la había escuchado nunca. Como que el tipo dice .soy un capo., para que vos entiendas .ah, está diciendo que no es un capo., lo que en realidad significa .ah, sí, este es un capo.. Como en esas películas de espías donde el Espía 1 conoce el plan, y el espía 2 sabe que el Espía conoce el Plan, y el Espía 1 sabe que el Espía 2 sabe que el Espía 1 conoce el plan. No se puede ser más retorcido. Estamos al borde de la incomunicación total global por sarcasmo.
Propongo que volvamos a la llaneza, a la honestidad. A la simpleza de nuestros abuelos, la conversación franca y rica, salpimentada con versitos, refranes y anécdotas personales del aÑo de Ñaupa. Pero, ¡buéh! como no van a querer, me compré una máquina. Traduce lo que conocemos como .ironía. a un lenguaje llano y unidireccional. Que se entiende. Estos son los primeros resultados:
.NO TENéS CAMPERA, GOROSITO.: .Sí tenés campera, y por lo que se puede apreciar es de excelente calidad, Fernández (O García, o Garófalo, o el nombre correcto de la persona que tiene campera).
.ESPERá SENTADO.: .Ese evento que estás esperando no va a ocurrir jamás. Te recomiendo firmemente que no esperes, pero, debido a la enorme distancia en el tiempo en que puede darse el evento .infinita- te aconsejo que en el caso de esperar, lo hagas sentado..
.AH, Y MI TíO PATEA CALEFONES.: .Lo que acabas de mencionar no tiene absolutamente nada que ver con el tema que estábamos tratando. Es como si ante una conversación sobre apicultura, yo acotara .y mi tío patea calefones.. Es un ejemplo hipotético. Ahora, te ruego fervientemente que dejes de molestarnos..
.CHE, GUARDA QUE TE VAS A ESTRESAR.: .Deberías poner más empeÑo y energía en tu accionar, ya que aunque es de elogiar el cuidado que pones en conservar tu paz mental y espiritual, corres el riesgo de no llegar a horario con tus tareas..
.CHOCOLATE POR LA NOTICIA.: .Esto que me has contado no es una novedad, está en boca de toda la sociedad, y por esto mismo, no voy a regalarte las barras de chocolate con las que, según una oscura y olvidada leyenda, se premia a quienes nos brindan una noticia novedosa y reveladora.
.NO ME HAGAS REIR.: .A pesar de que la posición que estás sustentando no tiene una intención humorística o cómica, es a mi parecer tan descabellada y absurda que produce en mí una incontrolable hilaridad .que estoy conteniendo por una cuestión de respeto. Establecido esto, te pido que no insistas en el tema porque temo estallar en risas, cosa que podría ser malinterpretada por los agentes involucrados en este serio asunto que estamos intentando resolver. Gracias..
.¿QUé PASA? ¿TE COMISTE UN PAYASO?.: .En la antigü quienes practicaban la antropofagia lo hacían con la intención de adquirir las virtudes de los seres humanos que devoraban. Quien deseaba obtener valor, comía el corazón de un guerrero. Sin embargo, esto no pasa de un mito. Por lo que tus vanos intentos de conseguir un efecto cómico a través de comantarios inapropiados y ruidos corporales hacen pensar que eres un ser de mentalidad primitiva que ha asesinado y devorado a un payaso, creyeno que a través de este acto brutal adquirirías su gracia y los recursos humorísticos acopiados por el comediante a lo alrgo de su larga carrera circense. Bien, no es así..
.ANDá A LA ESQUINA A VER SI LLUEVE.: .Te conmino a que te alejes de mi presencia, aunque no será necesario que vayas a la esquina a ver si llueve; de necesitar chequear el estado del clima, por cierto, alcanzaría con asomarte a la ventana..
.CHUPATE ESTA MANDARINA.: .Exhibo mis logros ante ti con el objeto de hacerte sentir abrumado por mi Triunfo, tal como si se tratara de una Amarga Mandarina de la derrota.
.NO ME DIGAS!.: .Decime!.
.TE AMO.: .Te odio..
.QUé BUENA ONDA.: .Qué mala onda..
.QUé LINDO.: .Qué feo..
.BLANCO.: .Negro.
.Sí.: .No.
.PERRO.: .Gato.
.PIS.: .Caca.
.MARTILLO.: .Destornillador.
.MESA.: .Silla.
.MILK SHAKE DE BANANA, DURAZNO Y FRUTILLA.: .Ferro Quina Bilseri.
.CAMERON DíAZ.: .Luis Ventura.
.¡UY UY UY UY!.: .¡Ay ay ay ay!.
Por último, quiero aclarar que esta nota es en serio, uuuy, sí, re en serio, uy, me muero de la seriedad de lo en serio que es, qué en serio que es, guarda, aaaaiaaaa. No, en serio.
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