Escribe Mauricio di Benedetto
Experto en tecnología y máquinas del futuro
estoeslamatrix@ubbi.com
Hola bienvenidos a esta columna sobre tecnología dodne veremsos las mejores novedadesd el mundo de alas cosas futiristas y los aparaytitos con cablecitos yu pilas y wi-fi y otros fifidubios, hoy tenemos unagrandes novedades del Internet mas exactamente de wikipedia aprrentmente parece que el dueÑo seria un chanta que le cobra guita a la gente por no pponer cualkier cosa dellos en su pagina wikipedia tan consultada poer estudiante sdewl todo mundo entero en fin la cosa es que .Tecno Web News. (asi emos bauizado provbiisoriamente ets acolumna, aunque el bug de disenio ese que dice .Yo contra el mundo. sigue ahi arriba) ha logrado rocojer los testimonios dea diversas personas del todo mundo entero que se han visto dÑaadas por el seÑor de Wikipedia, escuchemos los escalofriantes testimonios:
.Soy físico y mis descubrimientos en el campo de la fusión en frío me han hecho un lugar en la Historia de la Ciencia, pero cuando mi ficha personal fue subida a Wikipedia por mi gente, ésta apareció con algunos .errores.. Por ejemplo, en la parte donde figuraban mis diversos títulos, decía cosas como .cuatro aÑos en alcohólicos anónimos. y .se recibió de casualidad, en Harvard dejás un ladirllo y alos tres aÑos se recibe de físico., que obviamente no estaban en la entrada original. Por si esto fuera poco, se mencionaba que yo era .incompetente., .buchón., .poco hombre. y .pedófilo., para, por último, insinuar que tuve algo que ver con la parte operativa del 11-S. Altamente preocupado, pedí una reunión con este seÑor, a quien no quiero mencionar para no seguir haciéndole publicidad, que me recibió en mangas de camisa y, por lo que pude notar, con un par de ginebras encima. Después de contarle mi problema, me dijo con una sonrisita socarrona que .no hay problema, acá podemos negociar con toda libertad., pero que tenía que .hablar con varias personas que no ponían mucha voluntad., así que necesitaba 10.000 dólares para .tender todos los hilos. (???). Ante mis palabras de indignación, me dio unas palmadas en el cahete y agregó .no te sulfurés, pibe, que no vas a llegar a viejo. y que lo mejor era que me evite problemas, porque aparte .no me digás que con el tongo ese de la fusión en frío no la estás levantando con pala.. Actualmente me encuentro en juicio con Wikipedia, pero este seÑor agrega todos los días un epíteto nuevo (el último fue .tragasables.).. (Desmond T., Jefe del Dto. en Física Cuántica de la Universidad de Michigan)
.Yasser un hombre común, sinior, Yasser no molesta nadie y buen hombre, no se jacta ni vanagloria de nada, Yasser hombre sencillo, Yasser tiene negocio de vasijas en zocos de La Plata y con mucho sudor y trabajo ensima con las desgrasias vividas por país de Yasser, sinior, logró comprar una computadora, al fin conecto internet y Yasser descubre que en Wikipedia se encuentra toda su vida, cada uno de sus actos y sus logros, todo tal cual, pero en foto en lugar de apareser foto Yasser que siempre orgulloso de su dramático perfil y su viril mirada, aparese foto de periodista Gerardo Rozín, sinior y Yasser no tiene nada contra sinior Rozín pero igual vivió como humillasión, hoy vesinos de Yasser se burlan de él y ninios de barrio tiran piedras, Yasser entonses gastó sus pocos ahorros en entrevistar sinior Jimmy Walles y este pidió dólar, al prinsipio Yasser no entendía pero después sinior Walles dijo que .acá para que se mueva un poco la máquina hay que ponerse. y además amenaso a Yasser con dinunsiar a inmigrasión, Yasser no sabe que hacer, este sinior me parese deshonesto, ayuda, dólar, sinior, dólar.. (Yasser D, comerciante de la feria Municipal de La Plata)
.Soy comentarista de weblogs y tengo unas discusiones muy eruditas con otros comentaristas, para lo cual me dedico a copypastear los diferentes artículos que aparecen en Wikipedia. Pero parece que Wikipedia te pone una .cookie. que vigila tus movimientos, porque en mitad de una discusión sobre creacionismo empezaron a cambiar las cosas que yo copypasteaba. Yo copiaba que el Homo Ergaster surgió después del Homo Afarensis, y a los cinco minutos me lo daban vuelta, con lo que me hacía quedar como un tonto ante mi oponente -que también copypasteaba de Wikipedia. Después de cambiarme la data como seis veces, me comuniqué con Wikipedia y me pasaron con el tal Walles, que me dijo que .lo que pasa es que vos fuiste detectado como heavy user y te tenemos que cobrar un canon especial para que no nos gastés la página. Si no, te vamos a tewner que prohibir la entrada.. ¡Pagué, claro! ¡200 dólares todos los meses estoy pagando! ¡Mirá si no me dejan copypastear más! ¿Cómo discuto, seÑor? ¡Dígame! ¿Cómo discuto? Es una vergü. (Norberto M., diseÑador gráfico)
.Soy neurocirujana, y como la mayoría de mis colegas mal quye mal opero pero no me acuerdo de toooooooodas las partes del cerebro así, de memoria. Por lo que, como en todos los quirófanos del mundo, cuento en el mío con una computadora conectada permanentemente, y siempre abierta en Wikipedia, en el artículo .Neurocirugía.. Lamentablemente en setiembre del aÑo pasado empezaron a modificar cosas, y sufrí un par de desgracias con mis pacientes. ¡Dos ciegos, diez amnésicos y dos con amusia en menos de un mes, me quedaron! ¡Y todo porque Wikipedia me iba modificando las páginas del cerebro! Quise derivar los juicios por malapraxis directamente a Wikipedia, pero me dijeron que lo tenía que arreglar yo. Este .seÑor., Jimmy Walles, me recibio EN PIJAMA en su despacho, y después de tirarse un par de lances me dijo .y, estamos hasta las pelotas., para luego espetarme .mirá, nena, la cosa es así, nosotros damos un servicio y a cambio esperamos algo, así que poniendo estaba la gansa o la próxima vez te cambiamos de lugar el Hipotálamo.. Una ver-gü. Ahora me la tengo que arreglar con una enciclopedia médica, con lo que cuesta pasar las páginas mientras operás.. (Norma V., Jefa de Neurocirugía del Hospital Covarrubias de México D.F.)
.En enero del corriente aÑo tuvimos un serio problema de límites con Paraguay. ¿El motivo? Wikipedia nos .corrió. el límite como diez kilómetros para este lado! Reuniones de los jefes de Estado, gestiones diplomáticas, amenazas de guerra, movimientos de nuestros respectivos ejércitos, hasta que a alguien se le ocurrió consultar un manual de séptimo grado. De cualquier modo el daÑo estaba hecho y tuvimos que partir la diferencia, perdiendo cinco kilómetros de territorio; cuando vamos a editar la entrada para que quede como arreglamos, ahora resulta que la Capital de Paraguay estaba al norte de Buenos Aires! Más o menos por donde estaba San Pedro. Ahí nomás pedimos una cita con el dueÑo de Wikipedia, Jimmy Walles, que nos recibió en su casa .toda hecha a nuevo, mármol veneciano, etc., ¡con nuestra plata!- completamente endrogado y en malla, y mientras se tomaba un Chivas nos dijo que .y, a mío me parece que ustedes tienen un problema bastante groso, yo no tengo problema en arreglar., pero que .les va a costar platita (sic).. Luego nos preguntó cupanto tenpiamos encima y tuvimos que pagarle quinientos pesos de nuestro bolsillo, que aceptó a regaÑadientes, pero nos explicó que .el resto de los 60.000 dólares juntenlo en un par de meses, que sino me junto con los de Google Maps y ustedes se van quedar más flaquitos que Chile.. Un personaje siniestro, yo no entiendo cómo sigue donde está.. (Jorge T. Ministro de Relaciones Exteriores)
Estos son los principales testimonios de esta cosa tan fea que stuvobp pasandpm von wikipedia yo por mi parte les hackee la paghina porque donde salia yo habian puesto que yo les metia virus a mis cliwentes y nada que ver eso lo hice una vez nada mas porque el tipo no me quiso pagar en fin, todos estos testimonios son reales, y la fuente .Wikipedia- ha sido debidamente chequeada. Hasta la proxima vez dond ehablesmos d ecoaas de computadoras y uploadings y upgradings.
(Post Data: Qué bueno es, una vez más, saber que YO tengo razón. P.)
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