Escribe Iosune Olarticoechea
Ingeniera en degeneradismo recreativo
mepongoelpongo@ubbi.com
Equipos científicos de diversas prestigiosas universidades del mundo, formádois por los más reputados genetistas, bioquímicos, sexólogos, psicólogos, endocrinólogos en incluso fontaneros .especialistas en temas relacionados con fluidos que suben y bajan- han determinado, por fin, que el amor, ese sentomiéntoid que nos hace flipar tope mogollón y molar cantidad, no es .una cosa esplendorosa. o .no tener que pedir perdón., sino un revoltijo de cositas químicas medio viscosas que vienen para acá y después van para allá.
¿Es que acaso importa? ¿Acaso esto os vuelve menos importante para nuestro día a día emocional? ¡Después de todo, muchas otras cosas bellas de la vida y que nos hacen sentir mariposillas en el estómagoid también están basadas en la química. Sin ir más lejos, el Prozac. Por lo tanto, cuando estéis entrelazada con tu chico en un torbellino de pasióin no penséis en que se trata sólo de un intercambio de fluidos, sino, ¡nada menos que un intercambio de fluidos! Y si no, piensa en lo importanteis que son los fluidos y cuánta preocupación tienen hoy los lpíderes del mundo por el agotamiento de un fluido como es el agua. Igual, en .ese. momento no os menciones estos temas (ni tampoco el calentamiento global, o la desnutrición infantil o la masacre de Chechenia) a tu chico porque puede afectair su rendimientoid.
Por todo esto, no temamois utilizar la ayuda de la ciencia para entender nuestros más íntimois sentimientois. La Universidad de Lausanna, por ejemplo, uitilzando un Sistema que incluye simulación por ordenador, mapeo genético y medición de fluidos, ha desarrollado os este Test científico para descubrir qué tan enamorada estáis de tu chico (es fácil, sólo hay que contestar por sí o por no). ¡Buena suérteis!
-Cuando estáis cerca de él, ¿sientes mariposillas en el estómago?
-Cuando estáis cerca de él, ¿sientes pajarillos alrededor de tu cabeza?
-Cuando estáis cerca de él, ¿sientes una rata que te roe las entraÑas?
-Cuando estáis cerca de él, ¿sientes un aliento de dragón en la nuca?
-¿Tu corazón bota como una pelotita de .racketball. cada vez que sientes su voz al teléfono?
-¿Ves todo nublado y pierdes el conocimiento por unos segundos cuando te llega un e-mail de tu chico a la oficina?
-¿Sientes que pierdes la mitad de tus funciones cerebrales, sufres una embolia y quedas postrada durante tres aÑos cada vez que él te envía un memorándum?
-Cuando no estás con él, ¿sientes que te falta algo?
-¿Te sientes mareada, con la presión alta y baja intermitentemente?
-¿Sientes vómitos, diarrea, prurito, dolor, taquicardia, alucinaciones, jaqueca, migraÑa, cefalea e incluso dolor de cabeza, ceguera, parálisis y eventualmente muerte?
-¿Sientes que te faltan motivos para vivir y que sería mejor suicidaros con una sobredosis de tranquilizantes antes que esperar a tu próxima cita?
-Cuando él mira a otra .por ejemplo, vais a bordo de vuestro auto y él mira una mujer para no atropellarla- sientes que os quisierais asesinarla a ella, a él y luego entrar a un bar armada y masacrar a todo el personal y finalmente volarte los sesos?
-¿Le envías anónimos amenazantes a la esposa de tu chico?
-¿Has amenazado a la pareja legal de tu chico con una botella rota y le has dicho que se largue de vuestra vida y os deje en paz a los dos, incluso aunque tu chico niegue conocerte?
-¿Has alquilado un chiquillo extracomunitario y te has presentado en el trabajo de la esposa de tu chico diciendo que es el hijo de los dóis?
-¿Y luego te has peleado durante dos horas con el traficante de niÑos porque no quieres devolverle al fruto de tu vientre que has tenido junto a tu chico, hasta que te acuerdas que era todo de mentirijillas?
-¿Encuentras encantador a tu chico incluso cuando te llámaid para decirte .que le dejes en paz a él y su familia, ni si quiera te conozco, tienes serios problemas mentales y si insistes me veré obligado a llamar a la Policía.?
-¿Tienes la totalidad de las parédeis de tu departamento tapizadas con fotos de tu chico que le has sacado a distancia, con un teleobjetivo?
-¿Has tachado de todas las fotos de tu chico el rostro de su esposa, con un marcador rojo indeleble, y los has reemplazo por fotos carné tuyas?
-Con una de esas fotos has confeccionado una gigantografía, la has recortado y hablas con ella e incluso a veces la llevas a tu alcoba para os pasar uno de .esos. momentos?
-¿En un arranque de furia has destruído la gigantografía de tu chico porque te pareció escuchar que te decía que lo dejes en paz a él y su familia, etc. etc.?
-Cuando estáis cerca de él, ¿sientes culebrillas en el intestino?
-¿Has escrito una mega-ópera de cuatro horas que gira en torno a la arrebatadora pasión que siénteis por tu chico y luego te has presentado en su calle y la has representado toda, incluyendo a cada uno de los soldados imperiales de la escena del ataque al castillo etrusco?
-¿Le dejas en su contestador telefónico diez mensajes por día, cada uno de los cuales incluye una justificación de por qué le estás dejando un nuevo mensaje, y que paulatinamente van incluyendo sarcasmos cada vez más amargos acerca de la falta de respuesta, incluyendo los últimos amenazas de suicidio, homicidio o ambas cosas, y el último de todos una canción incoherente y llanto e hipo y risas?
-¿Le has sacado fotos a la esposa de tu chico y luego has adoptado su forma de vestir, el peinado e incluso su acento de Tarragona e incluso te has presentado a su trabajo intentando hacerte pasar por ella?
-¿Has secuestrado alguna mascota de tu chico?
-¿Has secuestrado algún familiar de tu chico?
-Cuando os representas la escena de él junto a su esposa uno de .esos. momentos, en los que incluyes detalles muy muy vívidos e imaginas cómo ella lo lleva al éxtasis total durante horas y horas, ¿adviertes al salir de esa ensoÑación que has destruido todos los muebles de tu cuarto con un caÑo de plomo?
-Cuando estáis cerca de él, ¿sientes un parásito ultraterreno que te absorbe la energía .mediante una proboscis- en el hombro izquierdo?
-Mientras la Policía te lleva ante la denuncia de él, te encierra en el Asilo Arkham para Criminales Dementes y luego tiran la llave, ¿sientes que igual le perdónais todo a tu chico porque sabes que él en el fondo te ama y cualquer día de estos os vendrá a buscaros montado en un unicornio con alas que tira fuego por las narices?
-¿Has decorado las paredes de tu celda con un bajorrelieve alegórico que representa el amor que siénteis mutuamente por tu chico, íntegramente realizado con tus uÑas?
-¿Has pintado un mural alegórico en el techo de tu celda .con la misma temática- con la sangre que mana de las puntas de tus dedos?
-¿Dedicas los escasos minutos de vigilia .ya que las autoridades del Hospicio han decidido doparte casi completamente. a musitar una y otra vez el nombre de tu chico, como una letanía y un Homenaje al Amor Eterno que sentéis mutuamente?
-Antes de suicidarte con la punta de ese bolígrafo que tu psiquiatra ha olvidado en tu celda, ¿dejas una carta donde, como última voluntad, pides que embalsamen tu cuerpo y se lo envíen a tu chico, como testimonio de tu Amor Eterno?
-¿En el Cielo, te asignan un recinto donde convives durante toda la Eternidad con un Homúnculo Angélico idéntico a tu chico que te repite una y otra vez cupanto te ama, y cada uno de los objetos que utilizas en tu vida utraterrena .desde tenedores hasta el bolígrafo- tienen la cara de tu chico?
Suma 200.000 por cada respuesta afirmativa; de 200.000 a 160.000, le amáis mucho. De ahí en adelante, le amáis muchísimo. ¡No te rindas y algún día le tendráis a tus piéis!
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