Ahora que, movidos por el recuerdo de nuestras jugosas carnes, nuestra labia sin par y porque tenemos todos los climas . aunque ninguno bueno – vuelven todos los científicos exiliados a la Argentina, .Yo contra el Mundo. les tira ideas sobre las que trabajar (no estoy muy seguro de que los científicos trabajen con el sistema de .tirar ideas., pero no está de más probar); recordemos nuestros éxitos anteriores, como la inyección no inyectable y el pelotero para tarados):
LA MEDIA IMPERMEABLE: Pocas cosas hay tan agradables como andar en medias. Y pocas cosas tan desagradables y frustrantes como entrar en el baÑo y, por culpa de un charco traicionero . de agua .mojárselas. ¿Cómo solucionar esta verdadera .Paradoja de la Agradabilidad.? Bueno, la solución no puede ser más simple: con la fabricación de medias impermeables. El desafío está en la creación de un algodón .porque si no es de algodón yo la media no te la acepto, gracias -que sea lo bastante impermeable como para no mojarse, pero lo suficientemente permeable como para combatir el olor a pata y el pie de atleta. Les tiro una idea (no, porque se quedaron medio callados, se ve que mucha Universidad de Connecticut pero vuelven acá y se quedan en blanco): ¡Duvet! Leí alguna vez, en una de esas secciones de .Curiosidades., que las plumas de pato no se mojan. ¿Tan difícil es leer el libro abierto que nos ofrece la naturaleza (o las secciones de .Curiosidades.)? Bueno, para trabajar.
ENTRETENIMIENTO EN LA PARTE DE ATRáS DE LOS CAMIONES: Esta es una creación de mi amigo personal el Sr. Santiago García Isler, guionista, productor de T.V., cineasta e iluminador (no sé si en este orden); ¡Qué frustrante es, en la ruta, quedarse horas y horas atrás de un camión monstruoso en la ruta del MERCOSUR sin animarse a pasarlo (y acá vemos cómo, atiborrados de espejitos retrovisores, los cráneos de la industria automotora se han olvidado del aporte más elemental que sería un periscopio, pero en fin)! Esta pesadillesca situación podría paliarse con la implementación de un ESPECTáCULO DE TíTERES en el sector posterior del camión, que espacio tienen de sobra; así, podríamos permanecer horas y horas (siempre que el espectáculo sea bueno) atrás del monstruo, entretenidos y felices, y los camioneros no tendrían la preocupación extra de dejarnos pasar .si es que alguna vez la tuvieron. Queda ver (El Sr. García Isler tuvo que dedicarse a otros proyectos) cuál es le tipo de espectáculo más adecuado, si conviene que esté compuesto por breves esquicios de cinco minutos o por dramas de tres horas, si se debe implementar un sistema de audio para escuchar los diálogos, en fin, esa parte se las dejo a ustedes, que mucha Universidad de Connecticut y Baltimore pero de nuevo se quedaron mudos.
LA PAPA FRITA DE AUTOMóVIL: Combinando vagamente las dos ideas anteriores, es obvio que la comunidad científica debe empezar a trabajar en la papa frita que no te llene de aceite las manos, para poder comer papas fritas mientras manejà Porque con las papas fritas de ahora después el volante te resbala y es medio peligroso. La tecnología transgénica… ¿Cómo que está prohibido comer mientras manejás? ¿Tas seguro? Bueno, se puede trabajar igual, como invención hipotética, para que laburen un poco las neuronas, que mucha Universidad de Baltimore y Winiepazookie, mucha transcodificación del virus macho, pero me miran y parece que les estuviera hablando de la inmortalidad del cangrejo.
EL EXTENSOR DE MANUBRIO DE BICICLETA INFANTIL: Los que tienen niÑos pequeÑos (aunque este weblog lo lee mucho DINK, pero ya van a caer) conocen bien el famoso .punto de no retorno., es decir, ese momento del paseo en que el niÑo se cansa y quiere o bien que lo alcen (imposible luego de los quince kilos) o que le llevemos sus pertenencias; cuando ésta es su bicicleta .el chic está o bien cansado de subir y bajar cordones, o bien temeroso de ser atropellado si anda por la calle), nos encontramos con una serie de problemas: imposible cargarla por más de veinte metros; imposible montarla; y sí es posible llevarla del manubrio, pero la posición encorvada que se debe adoptar para este fin produce lumbalgia, neuralgia, cefalea, migraÑa, jaqueca e incluso dolor de cabeza. Algunos científicos hablan incluso de una enfermedad llamada .Espalda del Padre que lleva una Bicicletita del Manubrio., y a mí me parece bien porque si hay Codo de Tenista tiene que haber ésta, o me vas a decir que hay más tenistas que padres (una digresión, también vendría bien un corrector automático del Word que no te ponga .tensita. cada vez que escribís .tenista.). Un .Extensor. de manubrio infantil, montable y desmontable, que permita al adulto llevar la bicicleta a una altura normal, solucionaría este problema. La verdad que éste es fácil, mucha Universidad de Boston, Carolina del Norte, mucha vacuna contra el Sabinismo y vivisección del chachalupio pero les tengo que decir todo yo.
EL SERVICIO DE ALZADORES PARA ADULTOS: Este producto se me escapó en este artículo, pero cada vez hace más falta. De regreso de la visita de familiares un domingo a la noche, o al terminar la velada familiar .tapa de nalga al horno, acompaÑada de berenjenas asadas, puré chef, ensalada de lechuga, y medio tubo de vino per cápita, hay que acostar al nene, lavar los platos y preparar la agenda para el resto del fin de semana. Pero a veces no se puede. Literalmente, no se puiede. No hay forma. En serio te digo. Más después de cierta edad. ¿Por qué, entonces, aún no se ha implementado un servicio de fornidos luchadores de Sumo que te lleven alzado a lo alto de tu PH por escalera o hasta el dormitorio? Que vengan por Delivery. Sé que hay gente medio aprensiva a la que le impresiona un poco ser alzados por luchadores de Sumo, porque suelen estar transpirados, y encima vestidos con esos taparrabos. Yo les incorporaría, para paliar este temita, unos disfraces de GIGANTESCOS OSOS PANDAS, cosa de amortiguar un poco el contacto físico y, de paso, ir entrando en el fantástico Mundo de los SueÑos. Este es fácil, por favor, no me van a decir que con todos sus estudios no lo pueden solucionar, capaz que lo más complicado es el disfraz de oso panda pero eso un vestuarista te lo hace en un abrir y cerrar de ojos.
Al final mucha Universidad de Michigan y estudio sobre las bases genéticas de la aversión al alcaucil pero sigue sin haber cosas que no hay.
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